Le grand mythe de la fièvre : survivre aux poussées dentaires de bébé

Il est 3h17 du matin et je tiens un thermomètre en plastique dans l'oreille de ma fille Lily, pendant qu'elle essaie de pratiquer un violent exorcisme sur elle-même. L'écran numérique affiche un 39,5°C d'un rouge furieux. Pendant les trois jours précédents, ma belle-mère suisse tapotait sagement sa mâchoire sur FaceTime, chuchotant à propos de notre petit zähne baby comme si la poussée dentaire était un esprit mystique européen qui possède les nourrissons et leur fait détester le sommeil. Je l'ai crue, évidemment, car quand vous n'avez pas dormi plus de quarante minutes consécutives depuis mardi, vous gobez absolument tout.

J'avais téléchargé une de ces applications tape-à-l'œil pour bébés qui promettait de prédire la date exacte de l'éruption des incisives grâce à des algorithmes absurdes, ce qui était à peu près aussi rigoureux scientifiquement que de lire dans les feuilles de thé. Mais voici la magnifique et terrible vérité, qu'il m'a fallu un trajet en taxi paniqué jusqu'aux urgences pédiatriques pour découvrir : la pousse d'une minuscule dent ne provoque pas de fièvre médicalement alarmante.

Cette fois où nous avons mis une gastro sur le dos d'une incisive latérale

Le Dr Patel, notre médecin généraliste d'une patience d'ange, a regardé mes cheveux gras, a doucement écarté mes mains frénétiques du visage de Lily et m'a expliqué que les dents ne causent pas la peste bubonique. J'avais passé la moitié de la semaine à blâmer une incisive inférieure gauche pour les couches explosives de Lily et sa température à faire fondre le front, passant totalement à côté du fait qu'elle avait tout simplement attrapé une gastro pas très glamour dans l'aire de jeux couverte du quartier.

Ma compréhension très vague et terriblement biaisée de ce que m'a dit le médecin, c'est que lorsque les dents commencent à percer les gencives, le système immunitaire de bébé prend en quelque sorte de courtes vacances. Ils ont une petite inflammation, ils fourrent tout ce qu'ils trouvent dans leur petite bouche sale pour soulager la zone, et par conséquent, ils attrapent le moindre microbe affreux qui traîne à la crèche. Donc ce n'est pas la dent qui a causé la fièvre à 39,5°C, c'est le virus qu'elle a léché sur une balle en plastique, ce qui m'a franchement fait me sentir comme un idiot d'avoir passé trois jours à lui frotter les gencives avec de la tisane à la camomille alors qu'elle combattait activement une infection.

Elle m'a tout de même précisé qu'une température légèrement élevée — autour de 38°C — et des joues très rouges sont des classiques de la poussée dentaire, mais que si cela monte plus haut, il faut probablement arrêter de blâmer les dents et lui donner du paracétamol pour nourrissons.

Les choses que vous ne devez absolument pas mettre dans leur bouche

Parce qu'Internet est une jungle sans foi ni loi qui s'attaque aux parents désespérés, vous serez inévitablement la cible de publicités pour des colliers d'ambre de dentition. Je dois être extrêmement clair sur ce point : s'il vous plaît, ne les achetez pas. J'ai passé une après-midi, dans un brouillard de privation de sommeil, à faire des recherches sur ces trucs, et le principe de base est que votre enfant porte un collier fait de sève d'arbre de la Baltique, qui est censée se réchauffer au contact de sa peau et libérer des huiles magiques analgésiques dans son sang.

En laissant de côté le fait qu'il s'agit de pure science-fiction biologique, vous attachez ni plus ni moins un risque d'étranglement autour du cou d'un minuscule humain imprévisible, qui passe la moitié de ses journées à inventer de nouvelles façons de se blesser accidentellement. Même s'il ne s'accroche pas aux barreaux du lit, les perles peuvent se détacher et devenir un risque d'étouffement mortel, ce qui me semble être un prix un peu fort à payer juste pour satisfaire les influenceurs bien-être de votre fil Instagram.

De plus, une maman de mon groupe de jeunes parents ne jurait que par les racines de violette à mâchouiller pour son fils. Une idée que je rejette catégoriquement : donner à un bébé un morceau de bois poreux et bouilli à sucer revient essentiellement à lui tendre une éponge à bactéries.

Le grand déluge de bave de 2023

Ce à quoi personne ne vous prépare vraiment, c'est le volume de salive absolument phénoménal, physiquement impossible, qu'un bébé de six mois peut produire quand ses dents commencent à travailler. Maya a sorti quatre dents en silence, tandis que Lily se comportait comme si un membre supplémentaire lui poussait dans la bouche, mais toutes les deux fuyaient de partout, telles des radiateurs défectueux.

Le problème avec cette bave constante n'est pas seulement la lessive — bien que vous ferez assez de machines pour rivaliser avec une laverie industrielle —, c'est l'horrible irritation rouge qui se développe sous leur menton à force d'être perpétuellement humides. J'ai appris à mes dépens que les tissus synthétiques retiennent l'humidité contre leur peau sensible et créent un véritable cauchemar de frottements.

J'ai fini par acheter une petite montagne de Bodys pour Bébé en Coton Bio de chez Kianao. Le coton biologique absorbe littéralement ce marécage de salive au lieu de le laisser s'accumuler dans les plis de leur cou, et vous pouvez les laver à 40°C sans que le tissu ne se transforme en carton. Quand nous recevions de la famille et que je voulais qu'elles aient l'air un peu moins sauvages, je bataillais pour leur enfiler la version à manches volantées, qui est tout simplement adorable jusqu'à ce qu'elles trempent inévitablement l'encolure cinq minutes avant que ça ne sonne à la porte. Gardez simplement une rotation constante de vêtements en coton propres à portée de main, tamponnez frénétiquement leur menton avec un lange sec chaque fois que vous passez devant eux, et tartinez une épaisse couche de crème protectrice au moment du coucher pour empêcher la peau de s'abîmer complètement.

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Brûlures par le froid et jouets à mâcher acceptables

Quand on est désespéré, on essaie de congeler des choses pour engourdir leurs gencives. J'ai mis un anneau de dentition réfrigérant au congélateur, je l'ai tendu à Lily, et j'ai regardé avec horreur l'objet rester collé à sa lèvre, comme une langue sur un poteau métallique en plein hiver. Mon pédiatre m'a gentiment informé que les objets congelés peuvent causer de réelles lésions tissulaires aux gencives délicates des bébés, ajoutant ainsi une nouvelle entrée glorieuse à ma liste mentale de ratages parentaux.

En réalité, on est censé refroidir les objets uniquement au réfrigérateur. Notre sauveur absolu a été l'Anneau de Dentition Panda. Il est entièrement en silicone, donc vous pouvez le jeter au lave-vaisselle quand il finit inévitablement par tomber dans une flaque, et il a ces petites bosses texturées contre lesquelles Maya frottait frénétiquement ses gencives de devant pendant vingt minutes d'affilée. J'en gardais toujours deux dans la porte du frigo à côté du lait, et je les intervertissais comme des joueurs de hockey qui changent de ligne dès que l'un d'eux devenait tiède.

Nous avions aussi cet anneau de dentition violet en forme de gobelet de Bubble Tea avec des perles de tapioca. Il est très bien et les matériaux sont sûrs, mais il est un peu encombrant, et Maya s'en servait surtout comme d'un projectile lourd pour viser le chat quand elle était frustrée. Il a donc rapidement disparu au fond du coffre à jouets.

Brosser les dents d'un requin

La partie la plus frustrante de toute cette épreuve, c'est qu'à la seconde où la dent perce enfin la gencive — un événement qui mériterait d'être célébré par une longue sieste et un verre bien tassé —, il faut immédiatement commencer à la brosser. Les recommandations dentaires suggèrent d'utiliser une noix de dentifrice fluoré de la taille d'un grain de riz, deux fois par jour, ce qui est hilarant quand on sait qu'essayer d'introduire une brosse à dents dans la bouche d'un tout-petit qui hurle et fait ses dents, c'est comme essayer de brosser les dents d'un requin en colère.

Nous avons très vite abandonné les brosses à dents traditionnelles pour utiliser ces petits doigtiers en silicone qui se glissent sur l'index. En gros, vous les laissez mordre votre doigt pendant que vous le remuez désespérément, en espérant que la friction enlèvera les restes de la purée beige qu'ils ont avalée au déjeuner. Finalement, l'enflure diminue, les joues rouges et fiévreuses retrouvent un aspect normal, et vous avez droit à environ trois semaines de paix avant que les canines ne décident que c'est à leur tour de ruiner votre vie.

Si vous êtes actuellement en plein dedans, à fixer le plafond à 4 heures du matin pendant que votre enfant ronge son propre poing, dites-vous simplement que les dents finissent toujours par percer, que la bave finit par s'arrêter et que vous finirez par dormir à nouveau. Probablement.

Prêt à arrêter de compter sur des carottes congelées ? Procurez-vous l'Anneau de Dentition Panda et offrez à votre bébé (et à vous-même) un soulagement bien mérité.

La FAQ du papa épuisé

Est-il normal que mon bébé ait les fesses rouge vif pendant les poussées dentaires ?
Selon mon médecin, les dents ne provoquent pas directement d'érythème fessier, mais la quantité astronomique de salive excédentaire qu'ils avalent peut, semble-t-il, rendre leurs selles légèrement plus acides, ce qui fait des ravages absolus sur leur peau. Nous avons vidé des pots entiers de crème de change pendant les pires semaines. Si des cloques apparaissent ou que ça ne s'arrange pas, allez consulter un médecin au lieu de demander à Google.

Est-ce que je peux juste étaler un peu de gel anesthésiant sur ses gencives et aller dormir ?
La plupart des gels anesthésiants à l'ancienne ont en fait été retirés des rayons ou sont très strictement réglementés, car leurs principes actifs (comme la benzocaïne) ne sont pas sûrs pour les tout-petits, qui risquent d'en avaler une trop grande quantité. Contentez-vous des jouets en silicone rafraîchis, d'une légère pression avec un doigt propre, et d'un antidouleur pour nourrissons si votre médecin vous y autorise.

Pourquoi les poussées dentaires sont-elles pires la nuit ?
Parce que l'univers nous déteste. Et aussi parce que lorsque les bébés sont allongés à plat dans leur lit, le sang afflue davantage vers leur tête, ce qui augmente la pression lancinante dans leurs gencives gonflées. De plus, la journée, ils sont distraits par les jouets et le bruit ; la nuit, la seule chose sur laquelle ils peuvent se concentrer est cette douleur sourde et pulsatile dans leur mâchoire.

Quand est-ce que les molaires arrivent ?
Je suis vraiment désolé de vous annoncer ça, mais les premières molaires font généralement leur apparition entre 13 et 19 mois, et ce sont des instruments massifs et émoussés qui doivent transpercer une bonne couche de gencive. Commencez dès maintenant à faire des stocks de paracétamol et à vider votre agenda social, car ces semaines-là sont complètement fichues.