Quand "Merci du conseil" veut dire "Arrêtez avec vos conseils"

J'étais debout dans le rayon quatre de mon supermarché, tenant un latte glacé à la vanille à moitié vide que j'avais honnêtement oublié avoir payé, pendant que ma fille de quatre mois, Maya, essayait littéralement de manger mes cheveux. Elle portait ce body jaune pâle qui, je le savais déjà, présentait un risque massif de fuite explosive de couche, mais tous mes autres vêtements étaient couverts de régurgitations. C'est là qu'intervient l'inconnue. Une femme plus âgée, chemisier à fleurs, avec une forte odeur de menthe poivrée et d'avis tout faits. Elle se penche carrément dans la poussette, presque nez à nez avec mon enfant, et me dit : "Oh ma chérie, ce bébé a besoin de chaussettes, elle est morte de froid."

Et qu'ai-je fait ? Pour ma première fois coincée ainsi dans la nature ? J'ai hoché la tête. J'ai souri. J'ai dit : "Oh, merci, vous avez tellement raison !" J'ai littéralement enlevé ma propre écharpe légère et je l'ai drapée sur les petites jambes potelées, à température tout à fait normale, de Maya, juste pour faire plaisir à cette femme.

C'est exactement ce qu'il NE FAUT PAS faire, les filles. Franchement, pourquoi j'ai fait ça ? Mon mari Mark se moque encore de moi à cause de ça. Il me dit : "Sarah, il faisait 24 degrés là-dedans, tu l'as emmaillotée dans un pashmina parce qu'une inconnue t'a regardée." Bref, le fait est que hocher la tête et sourire, c'est comme leur offrir une chaise pour s'installer dans votre vie. Ça leur montre que la porte est ouverte, et que vous êtes prête à accepter leurs pires conseils.

C'est littéralement cette chanson de blues classique qui tourne en boucle dans ma tête dans ces moments-là, vous voyez ? Baby please don't go. Sauf qu'au lieu d'un amoureux qui s'en va, c'est ma santé mentale qui fait ses valises pendant que je suis coincée au rayon des produits laitiers, suppliant mon cerveau de ne pas disjoncter. Parfois, je regarde juste mon bébé qui hurle et je murmure bébé s'il te plaît arrête de pleurer pour que cette femme nous laisse tranquilles. Quand j'étais enceinte de Leo, on l'appelait littéralement Bébé C — pour Cacahuète, je ne sais pas, c'était l'idée de Mark et c'est resté bien trop longtemps — et même à l'époque, les gens donnaient des conseils à mon ventre. "Bébé C va détester la nourriture épicée si tu continues à manger ces tacos," disait ma belle-mère. Spoiler : Leo a sept ans maintenant et il avale la sauce salsa comme de l'eau, alors bon.

Ces conseils médicaux qui me font tiquer

Ok, donc le plus stressant dans la locomotive des conseils non sollicités, ce ne sont pas les chaussettes. C'est tout ce qui touche à la santé. Parce que les proches plus âgés ADORENT vous dire que tout ce que vous faites va ruiner la vie de votre enfant, et ils le formulent toujours du genre "on ne faisait pas toutes ces bêtises sur le sommeil sécurisé à l'époque et vous avez survécu."

Lors de la visite des deux mois de Maya, j'étais une loque. Je dormais à peine, je buvais mon troisième café de la journée et je paniquais parce que ma tante venait de me dire que Maya ferait ses nuits si je la mettais simplement sur le ventre. Notre pédiatre, le Dr Evans — qui a toujours l'air elle-même magnifiquement épuisée — a un peu soupiré quand je lui ai posé la question. Elle m'a expliqué que le concept du "dodo sur le dos" n'est pas juste une mode parentale, c'est parce que les taux de mort subite du nourrisson ont chuté de manière spectaculaire quand on a commencé à dire aux parents d'arrêter de coucher les bébés sur le ventre. Je suis presque sûre qu'elle a dit que le mécanisme exact est encore en cours d'étude par les chercheurs, un truc en rapport avec l'éveil du tronc cérébral du nourrisson ou la réinhalation d'oxygène ou autre ? Je ne sais plus, mon cerveau fonctionnait aux vapeurs de café et je me concentrais surtout pour ne pas renverser ma tasse sur la table d'examen.

Mais le fait que le Dr Evans me l'explique m'a fait réaliser que je n'avais pas besoin d'écouter les théories dépassées de ma tante. Ce qui m'amène à ce qui a finalement marché pour moi : Le Bouclier Médical. Au lieu d'essayer de défendre mes choix ou d'hocher la tête poliment tout en bouillant secrètement de rage, vous rejetez simplement la faute sur le médecin avec une grande excuse toute prête, parce qu'honnêtement c'est tellement plus facile que de se battre avec ses proches au sujet de la science.

Ma barrière physique préférée contre les contacts non désirés

Donc, à part blâmer le Dr Evans pour tout, j'ai aussi commencé à utiliser de vrais objets physiques pour tenir les gens à l'écart de mes enfants. Quand Maya était toute petite, je passais ma vie dans ce petit café au bout de la rue, et les gens essayaient constamment de toucher ses mains ou de jeter un œil dans sa nacelle tout en me posant des questions profondément intimes sur mon allaitement.

J'ai fini par acheter la Couverture pour Bébé en Bambou Arc-en-Ciel Mono Kianao, et c'est devenu mon mécanisme de défense préféré absolu. Tout d'abord, le design est un magnifique motif arc-en-ciel minimaliste couleur terracotta qui ne crie pas "JE SUIS UN ARTICLE POUR BÉBÉ", donc je ne me sentais pas ridicule de la porter drapée sur mon épaule. Mais la vraie magie a été de l'utiliser comme bouclier. Elle est faite de bambou et de coton biologiques, donc elle est incroyablement respirante — genre, je n'avais pas à m'inquiéter que Maya ait trop chaud en dessous — mais elle était juste assez opaque pour que, quand je la jetais sur la poussette ou que je m'en recouvrais pour allaiter, elle envoie un signal "SENS INTERDIT" très clair aux boomers du café.

J'adore cette couverture. Elle devient plus douce à chaque lavage, ce qui est une bonne chose car elle a été couverte de littéralement tous les fluides corporels imaginables. J'utilise encore la grande taille pour que Maya puisse s'asseoir dans l'herbe. Si vous cherchez un moyen élégant de dire aux gens de reculer sans avoir à dire un mot, je vous conseille vivement de cacher votre enfant sous du bambou de haute qualité.

Pourquoi je ne peux plus entendre parler de céréales infantiles une seconde de plus

Ok, il faut que je pousse un coup de gueule à ce sujet parce que ça me met encore hors de moi. Si j'avais gagné un euro à chaque fois que quelqu'un m'a dit de mettre des céréales dans le biberon de Leo quand il avait trois mois, je pourrais déjà lui payer ses études universitaires. C'est TOUJOURS les céréales.

Ma grand-mère, mon voisin, le facteur — tout le monde était soudainement très investi dans l'apport en glucides de mon nourrisson. "Il se réveille parce qu'il a faim, mets des céréales dans son biberon, ça va bien le caler !" Rien que d'entendre cette phrase — bien le caler — me donne des frissons. Comme si j'étais censée larguer une ancre dans le tube digestif de mon bébé. Quand j'en ai parlé au Dr Evans, on aurait dit qu'elle avait envie de hurler dans un oreiller. Elle m'a expliqué que leurs petits intestins ne sont littéralement pas matures ou prêts pour les solides avant l'âge de six mois environ, et que leur donner de la bouillie de céréales dans un biberon est un risque d'étouffement et perturbe leur consommation de lait.

Mais les donneurs de leçons SE FICHENT PAS MAL de l'Organisation Mondiale de la Santé. Ce qui leur importe, c'est que ça a marché pour leur gamin en 1986. Alors j'ai passé des mois à essayer d'éduquer gentiment ma famille sur la perméabilité intestinale et le réflexe nauséeux, et ça a été un désastre total. Ils ont juste pensé que j'étais une maman milléniale snob qui lisait trop de blogs. J'ai gaspillé tellement d'énergie à essayer d'avoir raison, alors que j'aurais dû simplement protéger ma tranquillité d'esprit.

Si la femme de votre cousin vous dit que son enfant marchait à six mois et que le vôtre est en retard, elle exagère carrément et vous devriez juste faire comme si vous n'aviez rien entendu.

Parfois, les produits sont juste... sympas

Puisque nous parlons de choses que les gens vous disent que vous DEVEZ faire ou acheter, parlons des jouets d'éveil. Tout le monde jurait que j'avais besoin de ces blocs sensoriels spécifiques pour m'assurer que Leo atteigne ses étapes de motricité fine. Nous avons acheté le Set de Blocs de Construction Doux pour Bébé, et écoutez, ils sont tout à fait biens.

Ils sont fabriqués en caoutchouc souple, sûr et non toxique, ce qui est honnêtement leur meilleure caractéristique car quand Leo m'en jette inévitablement un à la tête à travers le salon, je ne finis pas avec une commotion cérébrale. Ils ont des petits chiffres et des animaux mignons dessus, et ils sont spongieux. Mais ce ne sont que des cubes. Ils ne vont pas comme par magie apprendre le calcul mental à votre bébé de quatre mois ou guérir votre anxiété parentale. Mark marche dessus dans le noir sans hurler de douleur, donc c'est une victoire pour moi, mais ne laissez personne vous culpabiliser en vous faisant croire que le développement de votre bébé dépend de l'acquisition des bonnes formes géométriques.

Ce qui a vraiment marché pour faire taire les bavards

Donc, hocher la tête et sourire n'a pas marché. Emmailloter mon enfant au beau milieu du supermarché n'a pas marché. Essayer de faire la morale à ma belle-mère sur les recommandations des pédiatres n'a définitivement pas marché.

Ce qui a finalement marché, c'est d'accepter le malaise et d'assumer mes choix parentaux modernes et un peu bizarres sans m'en excuser. Quand quelqu'un me dit que je devrais mettre de la crème sur l'acné du nourrisson de Maya, je n'essaie plus d'expliquer le transfert hormonal lié à la grossesse, je leur dis simplement que nous l'habillons avec le Body en Coton Bio pour Bébé pour laisser sa peau respirer et je change complètement de sujet. (Petite parenthèse : ce body est vraiment génial parce qu'il est composé à 95 % de coton bio et qu'il s'étire au-dessus de sa grosse tête sans la faire hurler, mais c'est un autre débat.)

Il faut en quelque sorte les regarder droit dans les yeux, dire "ouah, les choses ont vraiment changé depuis que vous avez élevé des enfants", puis vous éloigner physiquement avant qu'ils ne puissent formuler une réponse. On a l'impression d'être incroyablement malpolie la première fois. Votre cœur va s'emballer. Vous allez transpirer. Mais mon dieu, la liberté de ne plus se soucier de savoir si la dame à la caisse vous prend pour une mauvaise mère est enivrante.

Quand les rôles s'inversent

Le plus drôle dans toutes ces limites que l'on fixe ? Maintenant que Leo a sept ans, c'est LUI qui me donne des conseils non sollicités. Tout le temps.

Je suis au volant, j'essaie de gérer la circulation avec mon café froid dans le porte-gobelet, et depuis la banquette arrière, j'entends : "Maman, tu sais que si tu passes par là c'est plus rapide, hein ?" Ou bien je prépare le dîner et il m'explique que je coupe mal les carottes. C'est exaspérant. Et ça m'a fait réaliser quelque chose de terrifiant : donner des conseils non sollicités, c'est tout simplement la nature humaine. On veut tous se sentir utiles et intelligents.

Je dois me forcer à faire une pause, à prendre une grande inspiration et à ne pas m'énerver contre lui. J'essaie de pratiquer ce que mon thérapeute appelle "l'espace d'attente", où je le laisse juste parler et puis je dis : "Merci pour l'idée, mon grand, mais je gère." Ce qui, ironiquement, est exactement ce que j'aurais dû dire à cette femme au supermarché il y a quatre ans.

Être parent, c'est en gros une longue boucle épuisante où l'on apprend à fixer des limites avec tout le monde autour de soi, pour finir par en fixer avec les enfants qu'on a soi-même élevés. C'est fou. Mais au moins maintenant, quand je me promène dans les allées du magasin avec Maya et que quelqu'un nous approche avec cette lueur bien spécifique du "je sais mieux que toi" dans les yeux, je ne cherche plus mon écharpe. Je bois juste une gorgée de mon café, je fais un sourire très crispé, les lèvres pincées, et je continue mon chemin.

FAQ : Comment faire face aux pros du conseil non sollicité

Comment dire à ma belle-mère d'arrêter de me donner des conseils sur le sommeil sans déclencher une guerre ?

Oh mon dieu, c'est le pire. Honnêtement, vous devez simplement utiliser le pédiatre comme bouclier humain. Dites juste quelque chose comme "Le Dr Evans est super stricte sur les nouvelles recommandations de sommeil et nous a dit qu'on devait absolument faire comme ça." Cela vous enlève complètement le rôle de la méchante. Si elle s'obstine, c'est avec un médecin qu'elle s'obstine, pas avec vous, et vous pouvez simplement hausser les épaules, dire "Je ne fais que suivre les ordres du médecin !" et changer de sujet pour parler de la pluie et du beau temps.

Est-ce malpoli d'ignorer simplement les inconnus en public ?

Non ! Absolument pas ! Je vous donne l'entière permission d'être "malpolie". Vous ne devez pas la conversation à une inconnue du supermarché à propos des chaussettes de votre bébé ou de l'heure de ses repas. Si vous établissez un contact visuel, c'est perdu. Faites juste semblant d'être plongée dans une intense réflexion sur quelle marque de lait d'avoine acheter et continuez à marcher. Votre santé mentale est bien plus importante que le besoin éphémère d'une inconnue de se sentir utile.

Pourquoi tout le monde insiste tant avec les céréales dans le biberon ?

Parce que dans les années 80 et 90, les médecins leur disaient sérieusement de le faire ! Ils croient sincèrement vous confier le code secret pour que votre bébé fasse ses nuits. Ils ne se rendent pas compte que la science a complètement évolué et que nous savons maintenant que c'est un risque d'étouffement et que c'est mauvais pour leurs petits intestins. Ils n'essaient pas de faire du mal à votre bébé, c'est juste qu'ils n'ont littéralement pas lu de livre sur la parentalité depuis trente ans.

Que dire quand on me fait des remarques sur l'eczéma ou les petits boutons de mon bébé ?

Avant, ça me faisait pleurer. Les gens fixaient le visage de Maya et disaient "qu'est-ce qu'elle a sur la peau ?". J'ai fini par commencer à répondre avec le plus grand sérieux : "C'est un bébé, elle a la peau sensible." Vous n'avez pas besoin de justifier le choix de votre lessive ou l'achat de vos bodys en coton bio. Énoncez ça comme un fait ennuyeux au possible, et fixez-les jusqu'à ce qu'ils se sentent mal à l'aise.

Comment gérer les conseils de mes amis qui n'ont pas d'enfants ?

Celui-là est franchement hilarant une fois l'agacement passé. Quand votre amie célibataire vous dit de "juste dormir quand le bébé dort" ou suggère d'amener votre nouveau-né dans un restaurant bruyant à 20 heures, riez tout simplement. Genre, un vrai rire sincère. "Ah la vache, si seulement ça marchait comme ça !" En général, ils se rendent vite compte à quel point leur remarque était déconnectée de la réalité. Et si ce n'est pas le cas, tant pis, laissez-les vivre dans leur ignorance heureuse et bien reposée.