Le bébé meurt-il dans la saison 3 de Squid Game ?

J'en étais à trente-huit minutes de l'épisode quatre, en équilibre avec un nourrisson endormi sur mon sein gauche et un bol de dhal froid sur ma cuisse droite, quand j'ai agressivement appuyé sur pause. Mon mari a sursauté à l'autre bout du canapé, où il essayait de synchroniser notre berceau intelligent avec une application pour bébé pleine de bugs sur son téléphone. Le salon était plongé dans le noir absolu, à l'exception de la lueur fluorescente et crue de l'écran de télévision, qui montrait à ce moment-là une femme enceinte terrifiée, accroupie derrière un escalier pastel dans un bunker dystopique. J'ai attrapé mon téléphone, ignoré la montée de lait qui imbibait mon coussinet d'allaitement, et j'ai agressivement tapé "est-ce que le bébé meurt dans la saison 3 de squid game" dans la barre de recherche, parce que mon anxiété post-partum était sur le point de m'envoyer sur orbite.

Ne faites pas ça. Ne vous dites pas que regarder un match à mort télévisé est une façon tout à fait rationnelle de décompresser après une journée de tétées groupées. Votre cerveau est déjà conditionné pour voir des menaces dans chaque recoin, et regarder un nouveau-né se faire traîner sur un pont de verre par un accro au jeu désespéré relève purement de l'auto-sabotage.

Mais puisque vous êtes là, probablement assise dans le noir avec un nourrisson endormi sur la poitrine et un téléphone à la main, je vais vous donner la réponse pour que vous puissiez enfin relâcher la pression.

La réponse rapide pour la mère angoissée

Écoutez, le bébé survit. Le bébé arrive jusqu'à la fin de la saison, gagne techniquement les trente-trois millions de dollars, et est confié à l'inspecteur de police dans la scène finale. Seong Gi-hun se jette du haut d'une plateforme pour que l'enfant puisse vivre. Vous pouvez expirer maintenant.

Internet a décidé de l'appeler "baby d", ce qui, je suppose, signifie "dépendant" ou "deathmatch" (match à mort) ou quelque chose d'aussi stupide, mais sa véritable désignation dans la série est simplement le nouveau-né du Joueur 222. Elle ne se fait pas tirer dessus. Elle ne tombe pas du pont suspendu. Elle pleure juste beaucoup pendant que des adultes font des choix désastreux autour d'elle, ce qui résume à peu près la petite enfance de toute façon.

Un manque cruel de réalisme médical

En tant qu'ancienne infirmière pédiatrique, je dois parler du Joueur 222 qui accouche pendant une partie de cache-cache. J'ai vu des milliers d'accouchements sous haute tension. On ne pousse pas silencieusement pour faire sortir un bébé à terme tout en esquivant des gardes masqués armés de fusils d'assaut. La mécanique physiologique d'un accouchement sans péridurale est bruyante, salissante, et nécessite un espace physique immense qu'un étroit couloir pastel ne peut tout simplement pas offrir.

Et qu'en est-il du placenta ? Ils ont tout simplement sauté la troisième phase du travail (la délivrance). On ne peut pas juste envelopper un nouveau-né dans une veste et se mettre à courir sans avoir expulsé le placenta et géré l'inévitable hémorragie du post-partum. Qui a massé son fond utérin ? Qui a clampé le cordon ombilical ? Ont-ils utilisé une lame stérile ou juste un bout de plastique sale trouvé par terre ? Le risque de septicémie à lui seul aurait tué ce nourrisson avant même le début du jeu suivant. C'est une insulte à mon cerveau épuisé de voir des scénaristes de télévision ignorer la réalité des fluides corporels juste parce que ça dérange leur rythme narratif.

Ensuite, il y a le problème du minuscule survêtement vert. Les antagonistes fabriquent carrément un survêtement en polyester sur mesure pour que le bébé le porte. Savez-vous ce que le polyester synthétique bon marché fait à l'épiderme d'un nouveau-né ? C'est un aller simple pour une grave dermatite de contact. La peau d'un bébé est incroyablement poreuse et dépourvue du film hydrolipidique protecteur que possèdent les adultes. L'envelopper dans un polymère synthétique non respirant tout en le transportant dans une arène poussiéreuse et couverte de sang va inévitablement provoquer des éruptions cutanées sur tout le corps, qu'aucune quantité d'hydrocortisone ne pourra soigner.

À la limite, les jeux auxquels ils ont participé après la naissance, ça passait, je suppose.

Ce que mon pédiatre pense des bruits de meurtres en bruit de fond

Lors de la visite des deux mois, mon pédiatre m'a expliqué que les voies neurologiques du nourrisson sont façonnées par son environnement ambiant, mais honnêtement, je pense que la moitié de la neurologie pédiatrique repose juste sur des suppositions au doigt mouillé et des études sur le sommeil obsolètes. Elle a affirmé que laisser la télévision allumée sur un programme violent en bruit de fond fait grimper en flèche le taux de cortisol du bébé, même s'il dort ou s'il tourne le dos à l'écran.

La théorie veut que leur système nerveux sympathique soit encore profondément primitif. Lorsqu'ils entendent le hurlement soudain d'une sirène, la musique stridente d'un thriller ou le cri d'un garde fictif hurlant en coréen, leurs minuscules amygdales l'interprètent comme une véritable menace physique présente dans la pièce. Vous ne devriez pas laisser le volume fort en pensant qu'ils n'absorbent pas la tension, car soi-disant, leur corps assimile ce stress auditif pour le transformer en ce genre de réveils nocturnes fragmentés qui finiront par briser votre volonté.

Je ne sais pas si je crois vraiment qu'un bébé comprenne le concept d'un thriller Netflix, mais ce que je sais, c'est que ma fille dort beaucoup mieux quand la maison ressemble au bourdonnement ennuyeux d'une machine à bruit blanc plutôt qu'à une zone de guerre. Si vous comptez regarder cette série tout en tenant votre enfant, vous devriez probablement juste mettre un écouteur sans fil, activer les sous-titres, et éviter d'haleter brusquement à chaque fois que quelqu'un se fait éliminer.

Tissus synthétiques et vraies irritations de la peau

Regarder Gi-hun trimballer ce bébé dans une veste pour adulte qui gratte m'a donné des démangeaisons. Ça m'a rappelé la fois où ma belle-mère nous a offert une couverture d'emmaillotage en polyester bon marché, produite en série et achetée en grande surface. J'y ai enveloppé ma fille pour une seule sieste.

À son réveil, ses joues et son cou ressemblaient à de la viande hachée crue. J'ai paniqué. J'ai cru que c'était la rougeole, une réaction allergique sévère à mon lait maternel, ou une obscure peste médiévale. Je l'ai emmenée à la clinique, et le médecin de garde a simplement regardé la couverture, a soupiré, et m'a dit de la jeter à la poubelle. Elle emprisonnait toute la chaleur corporelle et l'humidité contre sa peau, créant un environnement humide parfait pour la prolifération bactérienne et de graves brûlures de frottement.

L'après-midi même, j'ai acheté la Couverture pour bébé en bambou motifs feuilles colorées chez Kianao. Quelqu'un dans mon groupe de mamans m'avait dit que le bambou était naturellement antimicrobien, et j'étais assez désespérée pour essayer n'importe quoi. Je ne prétends pas comprendre exactement la science botanique derrière les fibres de bambou biologique, mais je sais que ses rougeurs se sont estompées pour devenir un rose pâle en l'espace de vingt-quatre heures et ont complètement disparu au bout du troisième jour.

La couverture est incroyablement douce. Elle ressemble presque à de la soie épaisse, mais elle respire. Quand vous êtes profondément paranoïaque à propos du syndrome de mort subite du nourrisson et que vous touchez constamment la nuque de votre bébé pour vérifier qu'il n'a pas trop chaud, avoir un tissu qui maintient réellement une température stable fait une chose en moins sur laquelle hyperventiler. Le motif de feuilles est aussi très discret et apaisant. On n'a pas l'impression qu'un cirque a explosé dans la chambre de bébé.

J'ai fini par acheter la Couverture pour bébé en bambou motifs hérissons colorés pour ma belle-sœur à la naissance de son deuxième enfant. Elle possède une texture subtilement quadrillée qui lui donne un peu de poids sans pour autant tenir trop chaud. Les hérissons sont largement supérieurs aux hommes masqués en combinaisons roses. Ma belle-sœur l'utilise comme protection de poussette car le tissage est assez serré pour bloquer le soleil, mais suffisamment poreux pour qu'elle n'ait pas à s'inquiéter de l'accumulation de dioxyde de carbone. C'est un article d'une grande qualité.

La réalité de l'alimentation d'un enfant

Finalement, le bébé dans la série est confié au détective Jun-ho, un célibataire qui vit dans un appartement déprimant. J'ai passé toute la scène finale à me demander comment un homme qui se nourrit de café de distributeur automatique et de traumatismes va bien pouvoir gérer la diversification alimentaire.

Nourrir un enfant est une expérience profondément source d'humilité. Ce qui m'amène à l'Assiette en silicone pour bébé en forme d'ours. Elle est très bien. Elle fait exactement ce qu'elle promet, à savoir coller au plateau de la chaise haute pour empêcher votre enfant de balancer ses patates douces bio à travers la cuisine.

La base à ventouse est assez forte pour résister à un bambin déterminé, à condition de bien essuyer le plateau au préalable. Les oreilles d'ours, on s'en fiche un peu. Je l'utilise tous les jours, car je peux racler les restes de dhal que ma fille a refusé de manger direct à la poubelle et jeter l'assiette dans le panier inférieur du lave-vaisselle. Je ne vais pas prétendre qu'un morceau de silicone alimentaire moulé a révolutionné ma vie spirituelle, mais ça empêche la nourriture de finir par terre, et parfois, c'est la seule victoire que l'on obtient un mardi.

Un conseil non sollicité sur vos habitudes télévisuelles

Si vous êtes en plein post-partum, vos hormones font déjà le travail d'un thriller psychologique. Vous n'avez pas besoin d'y ajouter une dystopie sud-coréenne. Vous pouvez tout à fait regarder votre bébé dormir et imaginer toutes les choses qui pourraient mal tourner dans une maison de banlieue normale, ce qui est déjà bien assez terrifiant.

Si vous avez besoin de regarder des choses qui ne feront pas grimper votre tension artérielle, vous pouvez toujours parcourir la collection de couvertures pour bébé de Kianao et admirer des tissus doux et inoffensifs. C'est une bien meilleure façon d'utiliser votre peu de temps libre.

Mais si vous comptez regarder la série quand même, vous savez au moins maintenant que l'enfant survit. Baissez le volume, utilisez un écouteur, et essayez de ne pas penser à la logistique de couper un cordon ombilical avec un morceau de verre brisé. Achetez la couverture en bambou. Utilisez l'assiette ours pour le repas. Allez dormir.

Quelques questions épineuses que vous vous posez peut-être encore

Pourquoi les parents sont-ils si sensibles aux films mettant des bébés en danger ?

Parce que votre cerveau change physiquement lorsque vous avez un enfant. Il y a tout un recâblage structurel de l'amygdale maternelle qui fait de vous un radar hyper-vigilant à l'affût de la moindre menace. Avant d'avoir ma fille, je pouvais regarder des films d'horreur en mangeant des plats à emporter. Maintenant, si je vois un bébé fictif près d'un escalier, ma poitrine se serre et mes mains deviennent moites. C'est simplement votre biologie qui tente agressivement de maintenir votre lignée génétique en vie, même si la menace ne se résume qu'à des pixels sur un écran. C'est épuisant, franchement.

Les nouveau-nés peuvent-ils vraiment dormir avec la télévision forte ?

Physiquement, oui. Ils peuvent dormir avec un aspirateur ou un chien qui aboie parce que leurs cycles de sommeil sont profonds et qu'ils sont habitués aux bruits forts de l'utérus. Mais mon pédiatre semble penser que les bruits violents et imprévisibles, comme les cris ou les coups de feu, sont tout de même perçus comme des signaux de stress par leur système nerveux. J'ai tendance à être d'accord, surtout parce qu'à chaque fois que je regardais un film d'action alors que ma fille était dans la pièce, elle se réveillait en hurlant deux heures plus tard. Le jeu n'en vaut pas la chandelle.

Qu'est-il vraiment arrivé aux parents du bébé dans la série ?

C'est glauque. La mère, le Joueur 222, meurt pendant un jeu peu après avoir accouché. Elle se sacrifie ou se fait éliminer — honnêtement, les détails se mélangent parce que j'étais trop occupée à être agacée par le manque de soins médicaux post-partum. Le père est le Joueur je-ne-sais-plus-combien, Myung-gi, et il s'avère être complètement égoïste. Il essaie d'abandonner l'enfant pour se sauver lui-même. Gi-hun se retrouve obligé de se battre contre lui pour protéger le bébé. C'est une vision très sombre de la nature humaine dont je me serais bien passée.

Dois-je regarder la saison 3 si je viens d'avoir un bébé ?

Probablement pas. Après, vous faites ce que vous voulez, mais si vous êtes actuellement en train de saigner dans une culotte filet jetable et de pleurer parce que votre montée de lait ne se fait pas, regarder une série où un nouveau-né est traité comme un poids mort dans un jeu de survie risque de gâcher votre semaine. Attendez que l'enfant ait au moins six mois et que vous ayez pu dormir cinq heures d'affilée. La série sera toujours là.