Survivre à une rencontre avec un bébé autruche (sans perdre la tête)

Avant de charger le monospace pour aller visiter le parc animalier en voiture près de l'autoroute le week-end dernier, j'ai eu droit à trois conseils complètement contradictoires concernant les autruches.

Ma mère, adorable mais à côté de la plaque, m'a dit au téléphone de laisser les enfants les nourrir à la main parce que ce sont au fond de simples poulets géants et qu'un bébé autruche est la chose la plus mignonne sur terre. Ma voisine, qui élève des chèvres et se prend pour une pionnière de la ferme autonome, m'a conseillé de garder les fenêtres bien fermées, car les autruches adultes sont des vélociraptors agressifs capables de vous arracher vos lunettes de soleil du visage. Et une maman de mon groupe Facebook local a ajouté que je devrais carrément acheter un poussin pour notre jardin, parce qu'ils mangent tous les insectes et que c'est génial pour l'environnement.

Je vais être honnête avec vous. Assise dans mon monospace poisseux avec trois enfants de moins de cinq ans hurlant pour avoir des compotes, dévisageant un oiseau de plus de deux mètres de haut qui avait l'air de vouloir se battre avec moi pour mon café glacé, j'ai réalisé qu'absolument aucun de ces conseils n'allait m'aider à survivre à l'après-midi.

Ce que ma mère n'avait pas compris sur ces oiseaux

Le truc avec les safaris à la ferme au fin fond du Texas. Il fait toujours quarante degrés, votre climatisation lutte pour sa survie, et vous êtes coincée dans un véhicule avec des tout-petits qui ont zéro instinct de survie. Nous avons payé nos trente balles à l'entrée, récupéré un seau de graines qui sentait vaguement les croquettes pour chien poussiéreuses, et nous sommes entrés dans l'enclos.

Presque tout de suite, nous avons vu les bébés. Apparemment, le poussin d'autruche est le plus gros bébé oiseau au monde. C'est ce que j'ai lu sur un panneau du parc pendant que j'essayais de séparer une bagarre sur la banquette arrière. Il paraît qu'ils pèsent environ un kilo à l'éclosion, ce qui correspond à la taille d'un bébé humain prématuré, sauf qu'ils sont couverts d'un duvet en pétard et savent déjà courir. La fille au guichet nous a expliqué qu'ils grandissaient de trente centimètres par mois.

Je ne sais pas si c'est biologiquement possible ou si quelqu'un a juste exagéré sur la brochure, mais vu que mon aîné a besoin d'une nouvelle pointure toutes les trois semaines et me ruine en chaussures, j'y crois totalement. Ils sont énormes, rapides et n'ont peur de rien.

Comme il faisait une chaleur étouffante, j'avais mis à mon petit dernier le Body Sans Manches pour Bébé en Coton Bio. C'est franchement mon vêtement préféré en ce moment car il ne coûte pas une fortune. Et quand mon cadet a accidentellement renversé une poignée de graines poussiéreuses en plein sur le devant de son petit frère, l'encolure américaine extensible m'a permis de le retirer par le bas sur ses jambes, au lieu de lui frotter cette terre de basse-cour sur son petit visage tout en sueur. En plus, le coton bio est vraiment respirant, ce qui relève du miracle quand on est coincé dans une voiture surchauffée à regarder des oiseaux géants tourner autour du véhicule comme dans une scène de Jurassic Park.

Pourquoi je suis hyper jalouse du système de crèche des oiseaux

Pendant que nous avancions à la vitesse d'un escargot sur le chemin de terre, j'ai remarqué un truc dingue. Il y avait une autruche adulte géante qui montait la garde au milieu de ce qui devait bien être quarante petits bébés. Une véritable mer de poussins duveteux aux longues pattes grouillant autour d'un parent qui avait l'air épuisé.

J'ai cherché sur Google sur mon téléphone pendant que mon mari conduisait, ignorant joyeusement les trois messages de clients Etsy auxquels je devais vraiment répondre. Apparemment, ces oiseaux fonctionnent avec un système de "crèche". En gros, tous les parents du quartier déposent leurs enfants dans une immense garderie collective, et un ou deux adultes surveillent toute la tribu pendant que les autres vont brouter de l'herbe ou faire ce qui amuse les autruches.

Écoutez, j'adore mes enfants, mais l'idée de lâcher mes trois petits monstres dans un troupeau de quarante autres gamins en laissant une mère désignée du quartier gérer le chaos pendant que je vais boire un café au calme me semble être un rêve absolu. La nature a vraiment résolu la crise des modes de garde pendant que nous, on paie l'équivalent d'un prêt immobilier pour deux jours de garderie par semaine.

Le grand désastre des objets brillants de l'année

Les autruches ont des yeux qui sont littéralement plus gros que leur cerveau, et elles agissent en conséquence. Elles repèrent absolument tout ce qui brille au soleil et leur instinct immédiat, sans l'ombre d'une hésitation, est de l'avaler tout rond. Elles ne reniflent pas. Elles ne mâchent pas. Elles gobent le truc, exactement comme un bambin qui pique un bonbon tombé par terre au supermarché.

Mon aîné est mon parfait contre-exemple vivant. Il a trouvé absolument hilarant de coller un emballage de chewing-gum brillant contre la vitre juste au moment où un oiseau adulte passait. L'autruche a claqué son énorme bec préhistorique contre la vitre si fort que j'ai cru que mon âme allait quitter mon corps, et mon mari a renversé la moitié de sa boisson sur le tableau de bord.

Si vous avez un tout-petit dans la voiture, vous savez qu'ils sont en permanence recouverts de dangers brillants. Des petites attaches-tétine en métal, des barrettes à paillettes, ou encore ces horribles chaussures qui clignotent. Gardez simplement les fenêtres suffisamment remontées pour qu'un bec de dinosaure ne puisse pas s'y glisser, enlevez vos créoles brillantes, et cachez les clés avant que l'oiseau ne décide que le bip de votre Toyota ferait un parfait goûter de quatre heures.

Et quand vous quittez enfin la ferme, frottez les mains de chaque enfant avec du vrai savon et de l'eau comme s'ils venaient de toucher le sol de toilettes publiques, parce que personne n'a le temps de gérer une gastro bizarre transmise par un oiseau de la ferme un mardi matin.

Garder un bébé qui fait ses dents calme pendant qu'un oiseau attaque votre voiture

Pendant que mon aîné se remettait de l'incident du picorage de vitre et que le cadet pleurait parce qu'on refusait de le laisser caresser le "gros poulet", le petit dernier hurlait parce que ses dents du haut sont en train de percer. Le chaos total. J'ai fouillé dans le sac à langer et je lui ai tendu l'Anneau de Dentition Panda acheté il y a quelques semaines.

Je vais être franche avec vous. C'est juste correct. Le silicone est doux et agréable, et c'est facile à jeter au lave-vaisselle, mais il est complètement plat. Ce qui veut dire que mon maladroit de six mois le fait tomber dans les abysses obscurs et remplis de miettes de biscuits à côté de son siège auto toutes les trois minutes. Il fait le job si je suis assise juste à côté pour le lui ramasser, mais je n'irais pas jusqu'à dire que c'est un faiseur de miracles. Cela dit, il nous a offert environ quatre minutes de paix pendant que nous passions devant les zèbres.

Honnêtement, la tenue de ma fille a mieux tenu le choc que mes nerfs. Elle portait son Body Bébé en Coton Bio à Manches Volantées, et d'habitude je déteste acheter des vêtements à froufrous car ça me semble tellement peu pratique pour un enfant qui traite chaque surface extérieure comme sa mare de boue personnelle. Mais celui-ci est assez épais pour que, lorsqu'elle a fini par faire du quatre-pattes autour de l'aire de pique-nique devant la boutique de souvenirs, le tissu ne s'accroche pas ou n'ait pas l'air fichu en une seconde.

Le point commun entre les bébés humains et les poussins

Nous avons fini par nous garer et discuter avec l'une des guides de la ferme, qui élève justement les bébés autruches. Elle nous a expliqué que si l'on garde ces bébés sur du béton glissant ou du papier journal, leurs pattes s'écartent sur le côté et ils se blessent de façon permanente. Ils ont besoin de tapis en caoutchouc antidérapants spécifiques et d'une bonne stimulation visuelle pour rester calmes.

Franchement, ça ressemblait exactement au discours que m'a sorti le pédiatre lors de notre dernière visite de contrôle. Elle a commencé à parler très vite du fait que mon bébé avait besoin de surfaces antidérapantes pour renforcer sa ceinture abdominale et que je devais lui offrir des limites visuelles spécifiques pour développer sa perception de la profondeur. Je tournais avec peut-être deux heures de sommeil et j'ai juste hoché la tête comme si je maîtrisais la science derrière tout ça.

Mais c'est vrai qu'à la maison on utilise très sérieusement l'Arche d'Éveil en Bois, et tout ça prend un peu plus de sens maintenant. Je la laisse installée sur un tapis texturé pour que personne ne glisse sur notre sol stratifié bon marché. Le petit éléphant en bois suspendu au milieu offre à mon bébé une chose précise sur laquelle se concentrer et vers laquelle tendre les bras, pendant que je suis assise sur le canapé à emballer frénétiquement mes commandes Etsy. Le bois naturel semble bien plus robuste que ces arches en plastique fragiles que j'avais pour mon aîné, et il ne joue pas cette horrible musique électronique criarde qui me donne des tics à l'œil.

Si vous cherchez des équipements qui ont vraiment de l'allure dans votre salon et qui ne se casseront pas au bout de deux semaines, vous pouvez explorer les essentiels pour bébé de Kianao ici.

Survivre au trajet du retour

Au moment de quitter le parc animalier, mon monospace sentait exclusivement les granulés de luzerne et la sueur d'enfant. Nous avons survécu aux oiseaux géants, personne n'a perdu un œil, et j'ai seulement dû hurler de garder les mains à l'intérieur du véhicule environ quarante-sept fois.

Si vous ne devez retenir qu'une chose de mon week-end chaotique, que ce soit celle-ci : les animaux de la ferme ne sont pas des personnages de Disney, et vos enfants testeront inévitablement les limites de votre patience dans un espace clos. Habillez-les avec des vêtements qui peuvent finir couverts de poussière, emportez une montagne d'en-cas qui ne fondent pas, et contentez-vous d'en rire quand la situation dérape complètement.

Avant de préparer votre propre voiture pour un week-end à la mini-ferme, allez dénicher quelques vêtements en coton respirant qui cachent bien la saleté et survivront à une après-midi de canicule.

Questions que vous pourriez vous poser sur les parcs animaliers

Est-ce dangereux de caresser les bébés autruches ?
Si vous voyez un bébé, c'est qu'il y a un parent énorme et sur les nerfs juste à côté. Les adultes peuvent courir à plus de soixante kilomètres heure et ont des griffes géantes aux pattes. N'essayez même pas de caresser les bébés, prenez juste une photo floue à travers la vitre de votre voiture et passez à autre chose.

Que faire si un oiseau essaie de manger le jouet de mon enfant ?
N'essayez pas de jouer à tirer à la corde avec un oiseau de cent kilos. Lâchez simplement le jouet. Votre enfant va hurler, mais c'est toujours mieux que de vous faire déboîter l'épaule pour un bout de plastique.

Comment garder mon bébé au frais dans la voiture pendant un safari au volant ?
La chaleur du Texas, ce n'est pas une blague, et la clim à l'arrière ne souffle jamais assez fort. Je les laisse juste en body en coton bio respirant, j'accroche un petit ventilateur à piles sur l'appui-tête, et je prie pour que la file avance vite.

Peut-on attraper des maladies dans ces fermes animalières ?
Mon médecin se montre toujours hyper paranoïaque au sujet des bactéries de la ferme, et honnêtement, je suis beaucoup trop fatiguée pour gérer toute une maison malade. Apportez des lingettes adaptées aux bébés pour la voiture, mais forcez-les à se laver avec du vrai savon et de l'eau dès que vous trouvez des toilettes.

Quelle est la meilleure façon de distraire un bébé pendant que les plus grands regardent les animaux ?
Mon petit dernier se fiche royalement des zèbres. Je garde juste des anneaux de dentition en silicone tout plats dans le sac à langer et je lui donne des en-cas jusqu'à ce qu'il s'endorme. Gardez vos attentes au plus bas, et vous passerez un super moment.