La vidéo Santa Baby de Kim Kardashian face à notre vrai chaos des fêtes

Je me tenais pile au milieu du salon de ma belle-mère, qui sentait agressivement le pin, en décembre 2017. Je portais un legging de maternité noir avec encore une trace blanche croûteuse de régurgitation sur la cuisse gauche, et j'agrippais un mug de café que j'avais déjà réchauffé au micro-ondes trois fois. Maya avait à peine quatre mois, et elle poussait ce hurlement très spécifique, aigu, du genre "je-suis-en-train-de-perdre-la-tête", qui n'arrive que lorsqu'un bébé vient de passer entre les bras de quatorze parents différents sentant tous un mélange de parfums floraux entêtants et d'alcool de menthe.

Mon mari Dave était dans la cuisine en train de manger une boulette de viande, complètement dans son monde.

Je me souviens avoir fixé les guirlandes clignotantes, stroboscopiques et donneuses de migraine du sapin en me disant : super, c'était une énorme erreur. Je l'avais habillée avec cette robe en velours rêche et rigide qu'elle détestait visiblement, je l'avais sortie de son rythme de sieste parce que je me sentais obligée de parader avec mon petit accessoire festif, et maintenant, nous étions toutes les deux au fond du trou.

Franchement, si vous avez vu cette vidéo virale de Kim Kardashian en "Santa baby" qui tourne partout ces derniers temps, vous voyez de quoi je parle côté ambiance de Noël étrange. Celle où elle rampe dans une fête de Noël dystopique, enneigée et pleine de dangers ? C'est de l'or pour internet. Mais sa version du chaos des fêtes est super produite et esthétique, alors que la mienne impliquait de vrais fluides corporels, un manque cruel de sommeil, et moi en train de pleurer en silence dans les toilettes des invités pour me cacher de ma propre famille.

Bref, tout ça pour dire que personne ne vous prévient que les fêtes avec un nouveau-né sont en fait un cauchemar sensoriel déguisé en joie obligatoire.

Ce que mon médecin a dit sur les systèmes nerveux grillés

Quand j'ai emmené Maya pour son check-up juste avant les fêtes, j'ai demandé au Dr Miller comment éviter qu'elle ne se transforme en tomate hurlante lors des repas de famille. Elle m'a expliqué que les bébés avaient un système nerveux totalement sous-développé et un seuil de tolérance au cortisol limité, ou un truc scientifique du genre. Honnêtement, je ne maîtrise pas la neurobiologie exacte de l'affaire. Je sais juste qu'elle a dit que, pour un bébé, une pièce bruyante pleine de visages qui défilent et de lumières clignotantes équivaut à vous retrouver au beau milieu d'un concert de heavy metal avec des inconnus qui vous pincent les joues au hasard.

Elle a dit qu'ils court-circuitent, tout simplement. Ils sont littéralement incapables de gérer autant d'informations à la fois.

Dave a toujours pensé qu'on pourrait juste lui mettre un de ces énormes casques antibruit et que ça ferait l'affaire, mais le Dr Miller a suggéré de mettre en place une "pièce refuge". En gros, à la seconde où vous arrivez dans la maison chaotique du membre de la famille chez qui vous allez, vous vous appropriez une chambre sombre et calme. Vous la déclarez comme étant la vôtre, point barre. Quand le bébé commence à faire ce truc où il détourne la tête des gens, qu'il serre ses petits poings, ou qu'il a soudain l'air bizarrement endormi alors qu'il ne devrait pas l'être, vous l'emmenez là-bas et vous vous asseyez dans le noir pendant vingt minutes.

Ça a l'air asocial, mais honnêtement ? Être assise toute seule dans une pièce sombre à scroller sur mon téléphone, loin des opinions politiques de mon oncle Gary, c'était de toute façon le meilleur moment de la soirée.

La règle bizarre du rouleau de papier toilette

Parlons un peu du sol. Si vous avez un bébé qui fait du quatre-pattes, un salon en période de fêtes est littéralement un parcours d'obstacles mortel. Dave a cette étrange obsession de collectionner ces minuscules boules de Noël en verre vintage, ultra-fragiles, qui ont l'air de vouloir exploser en mille morceaux si on respire un peu trop fort dessus.

Le Dr Miller nous a appris cette astuce que j'ai d'abord prise pour une blague. Elle nous a dit de prendre un rouleau de papier toilette vide et de faire le tour de la maison. Si le moindre élément de décoration de Noël, un ornement ou n'importe quelle babiole de fête en plastique peut rentrer dans ce tube en carton, c'est un risque d'étouffement et ça doit être déplacé sur une étagère où le bébé ne pourra physiquement pas l'atteindre.

J'ai passé une après-midi entière à enfoncer des bonshommes de neige décoratifs miniatures dans un rouleau de papier toilette. J'avais l'impression de devenir folle. Mais il s'est avéré que presque tout ce qui se trouvait sur la moitié inférieure de notre sapin était un risque d'étouffement.

La fois où Dave a détruit une carte de vœux

Mais les pires coupables, ce sont sans conteste les cartes de vœux musicales. Mon Dieu, je ne peux pas exprimer à quel point je voue une haine viscérale à ces trucs. Ma tante Susan en a apporté une pour le premier Noël de Leo. Il y avait cette toute petite pile bouton à l'intérieur qui, soit dit en passant, peut causer des brûlures internes mortelles en deux heures à peine si un bébé l'avale, d'après ce que nous a dit le Dr Miller. Terrifiant.

Mais au-delà du danger de mort, cette carte en particulier jouait une version électronique, stridente et métallique de "Jingle Bell Rock" qui ne s'arrêtait JAMAIS. Maya trouvait ça hilarant de l'ouvrir en boucle, et Leo essayait sans cesse de mâchouiller le carton, bavant directement dans le compartiment à pile. La musique a commencé à bugger. C'était devenu ce son de clochette démoniaque et saccadé qui résonnait dans toute la maison.

Dave a fini par craquer à 2 heures du matin. Il a emmené la carte dans le garage, l'a posée sur son établi, et a littéralement fracassé le petit mécanisme du haut-parleur à coups de marteau jusqu'à ce qu'il rende l'âme. On a retrouvé des morceaux de paillettes et de carton écrasé là-bas jusqu'à Pâques.

Ah, et les poinsettias sont toxiques, alors jetez-les directement à la poubelle et passez à autre chose.

Pourquoi les tenues de fête sont (presque toutes) à jeter

Chaque année, les magasins sortent ces tenues de fête élaborées, synthétiques et qui grattent. Si vous visez l'esthétique ultra-tendance à la "Baby K", vous pourriez être tentée par les sequins, le tulle et les petits cols rigides. Je vous en supplie, ne le faites pas.

Maya a fait de l'eczéma horrible pendant sa première année. Rien qu'en regardant un mélange de polyester, elle se couvrait d'urticaire rouge vif sur tout le ventre. La robe en velours qui gratte dans laquelle je l'avais fourrée pour cette fête de 2017 a été un désastre. Elle a eu beaucoup trop chaud instantanément, car ces tissus bon marché ne respirent pas du tout.

J'ai fini par abandonner complètement les tenues chics. La seule chose qui a vraiment fonctionné pour nous sans provoquer une crise cutanée massive a été de l'habiller avec des basiques bio. Mon incontournable absolu est devenu le Body sans manches pour bébé en coton bio de chez Kianao. Ça a l'air super ennuyeux comparé à un mini-smoking, mais très franchement ? C'est 95 % de coton bio, non teint, sans étiquettes qui grattent.

Quand nous étions dans un salon surchauffé, bondé, avec la cheminée à fond, elle n'attrapait pas ces horribles boutons de chaleur dans la nuque parce que le coton respirait vraiment. On le mettait simplement sous un petit gilet tout doux, et elle était tellement plus heureuse. En plus, le coton bio est cultivé sans pesticides douteux, ce qui rassurait un peu mon cerveau de jeune maman paranoïaque quand elle décidait inévitablement de sucer le col de son propre t-shirt pendant trente minutes d'affilée.

Si vous voulez vraiment que votre enfant soit à l'aise, zappez les costumes de Père Noël synthétiques. Vous pouvez jeter un œil aux vêtements qui ne donneront pas d'urticaire à votre enfant dans la collection de vêtements bio pour bébé de Kianao.

Le piège des jouets "esthétiques"

Quand Leo est arrivé, j'étais obsédée par l'idée de lui offrir ces magnifiques jouets en bois minimalistes. Le genre qui rend super bien sur un feed Instagram parfaitement soigné. On lui a pris l'Arche d'éveil en bois | Portique arc-en-ciel avec jouets animaux.

Je vais être totalement honnête. Elle est sublime. Le bois naturel, les tons terreux et doux, le petit éléphant suspendu... c'est tellement plus joli dans mon salon que ces immenses trucs en plastique fluo qui font des bruits d'animaux de la ferme à plein volume.

Mais Leo y était juste un peu... indifférent ? Je ne sais pas s'il était juste un bébé paresseux, mais il s'allongeait dessous, fixait l'anneau en bois pendant environ cinq minutes, tapait de temps en temps dessus avec son poing potelé, puis s'endormait. Ça ne m'a pas vraiment libéré des heures pour cuisiner les repas de fête, comme je l'avais naïvement cru. C'est un bel équipement, sûr et non toxique, et j'apprécie qu'il ne l'ait pas surstimulé, mais ne vous attendez pas à ce que ce soit une baby-sitter magique.

Faire ses dents pendant les fêtes, c'est tout simplement cruel

Ce qui a par contre complètement capté l'attention de Leo, ce sont ses poussées dentaires. Ses premières dents ont décidé de percer violemment ses gencives pile au moment de Thanksgiving, et à Noël, il bavait comme un mastiff et essayait de ronger les bords de notre table basse.

Tout finissait dans sa bouche. Le papier cadeau. Les rubans. Mes clés de voiture.

On lui a finalement pris l'Anneau de dentition Panda en silicone et bambou, et ça a été la seule chose qui a arrêté ses pleurnicheries constantes. Il est fait en silicone de qualité alimentaire, donc je n'avais pas à paniquer à l'idée qu'il ingère la peinture toxique qui s'écaille des jouets bon marché à un euro.

Le meilleur, c'est qu'on peut le mettre au frigo. On le laissait refroidir environ quinze minutes pendant qu'on préparait le sac à langer, et le temps d'arriver au dîner de famille qu'on appréhendait, le silicone froid engourdissait vraiment ses petites gencives enflammées pendant un moment. Il adorait les parties texturées. Et moi j'adorais pouvoir le balancer au lave-vaisselle à la fin de la soirée, quand j'étais trop fatiguée pour y voir clair.

Écoutez, les fêtes avec un nouveau-né ne seront jamais parfaitement paisibles. Il y aura des pleurs, il y aura des commentaires déplacés de la part de la famille, et votre café sera toujours froid. Mais si vous les habillez avec quelque chose qui ne gratte pas, que vous cachez toutes les babioles qu'ils pourraient avaler, et que vous vous retirez de temps en temps dans une pièce sombre, vous pourrez peut-être vraiment manger une part de gâteau en paix.

Si vous cherchez désespérément des trucs sûrs et non toxiques à fourrer dans la bouche de votre enfant pour qu'il arrête de mâchouiller vos meubles, allez jeter un œil à la collection complète de jouets de dentition et d'arches d'éveil en bois de Kianao avant que le chaos des fêtes ne prenne complètement le dessus.

Les questions un peu gênantes qu'on me pose tout le temps

Doit-on vraiment aller à toutes les fêtes de famille ?

Absolument pas. Mon Dieu, j'aurais aimé qu'on me dise ça pour Maya. Vous avez un bébé. C'est l'excuse ultime pour échapper à tout. Envoyez juste un texto à tout le monde pour dire que le bébé a eu une énorme fuite de couche ou qu'il n'a pas dormi depuis deux jours (ce qui est probablement vrai de toute façon) et restez chez vous en jogging. Personne ne veut d'un nourrisson hurlant et épuisé à sa soirée de toute façon.

Comment empêcher ma famille de faire des bisous sur le visage du bébé ?

Vous devez être brutalement gênante avec ça. Dave est nul à ce jeu-là, il se contente de sourire bêtement pendant que sa grand-tante bécote agressivement les joues du bébé. J'ai fini par tout simplement porter le bébé en porte-bébé contre moi. Ça crée une barricade physique. S'ils se penchent, vous pivotez le torse et vous leur offrez votre épaule à la place. Mettez ça sur le dos du médecin. "Le Dr Miller a dit : aucun visage près du bébé, désolée !"

Les boules de Noël en verre sont-elles vraiment si dangereuses si elles sont placées en hauteur ?

Le problème, ce n'est pas la boule quand elle est sur le sapin, le problème c'est quand le chat la fait tomber ou que les épines de pin sèchent et qu'elle atterrit sur le tapis pour voler en éclats, formant des poignards microscopiques et invisibles. Dave s'obstine toujours à garder ses stupides boules en verre vintage, mais on les a littéralement attachées avec des colliers de serrage tout en haut des branches pour qu'elles ne puissent pas tomber.

Et si mon bébé refuse de dormir dans la "pièce refuge" chez quelqu'un d'autre ?

Honnêtement, il ne dormira probablement pas. Maya n'a jamais vraiment fait de sieste dans ces chambres inconnues, elle se contentait le plus souvent de téter et de foudroyer du regard le ventilateur de plafond. Mais ce n'est pas grave. Le but n'est pas vraiment de leur faire faire un cycle de sommeil paradoxal complet, c'est juste de les éloigner du bruit pendant vingt minutes pour que leur petit cerveau arrête de vibrer. Le simple fait de s'asseoir dans le noir et de mâchouiller un panda en silicone un petit moment aide à réinitialiser leur humeur.