Chère Sarah du passé : Tes enfants ont besoin de vraies salopettes de pêche

Chère Sarah du mois d'octobre dernier,

Tu te tiens sur les planches humides et pleines d'échardes du ponton de la marina à 6h15 du matin. Tu portes ce legging gris Lululemon qui commence à boulocher à l'entrejambe, un sweat-shirt d'université beaucoup trop grand et légèrement humide, et tu t'agrippes à un grand mug Yeti de café noir tiède comme à une bouée de sauvetage. Maya, qui a quatre ans et qui est complètement déraisonnable, hurle à un volume qui effraie les mouettes. Elle hurle parce que son pantalon de pluie soi-disant imperméable a glissé sous sa taille, qu'elle vient de s'asseoir lourdement dans une flaque de ce que j'espère n'être que de l'eau boueuse du lac, et que le bas de son dos est complètement exposé au vent. Leo a sept ans et il frissonne dans un coin du bateau de son grand-père en se plaignant d'avoir les genoux mouillés.

Tu es au bout du rouleau. Ton mari Mark fait semblant de vérifier le moteur hors-bord pour ne pas avoir à gérer les pleurs. Et tu restes là à te demander : pourquoi emmener mes enfants dans la nature est-il toujours aussi horrible ?

Eh bien, je t'écris du futur pour te dire exactement pourquoi. C'est parce que tu leur as acheté des pantalons de pluie.

Pour l'amour du ciel, jette ces pantalons de pluie à la poubelle

Les pantalons de pluie sont la plus grosse arnaque jamais vendue aux parents modernes. Ils offrent une illusion totale de protection quand tu les enfiles dans l'entrée à la maison, mais à la seconde où tu mets un enfant dans la vraie nature, ils échouent lamentablement. Les ceintures élastiques sont une véritable blague face au ventre lisse et sans courbes d'un jeune enfant.

Tu les remontes, et en moins de trois pas, ils glissent vers le bas.

Et les enfants ne restent pas plantés là comme des mannequins sur un bateau ou sur une berge boueuse. Ils s'accroupissent. Ils se plient littéralement en deux pour inspecter un petit poisson mort. Et à la seconde même où ils se penchent, la veste de pluie remonte, le pantalon de pluie glisse, et dix centimètres de maillot de corps en coton se retrouvent directement exposés à la pluie glaciale et à la boue. C'est un véritable entonnoir à misère. L'humidité s'infiltre directement jusqu'à leurs sous-vêtements.

Et les salopettes imperméables avec les petites bottes intégrées ? Le Dr Aris m'a dit lors de la visite de contrôle de Maya que ces combinaisons agissent comme de véritables ancres en béton si un enfant tombe du ponton : elles se remplissent d'eau et l'entraînent vers le fond. Donc nous ne mettrons jamais, au grand jamais, ça à nos enfants.

Ce qu'il te faut vraiment, Sarah du passé, c'est une vraie salopette de pêche à bretelles.

Le problème du plastique toxique dont j'ignorais tout

Donc, une fois que j'ai fini par comprendre que les salopettes à bretelles étaient le seul moyen de garder la boue hors de la raie des fesses de Maya, je suis immédiatement allée sur Amazon et j'ai commandé le premier pantalon en caoutchouc jaune bon marché que j'ai vu. Parce que je suis impulsive et fatiguée.

Ne fais pas ça.

Les vêtements de pêche professionnels sont historiquement fabriqués à partir de PVC traditionnel, qui s'avère être une matière incroyablement toxique, dévastatrice pour l'environnement et bourrée de phtalates. J'ai commencé à lire des articles là-dessus tard un soir où je me suis perdue dans les méandres d'Internet sur les microplastiques, et mon Dieu, mon anxiété a grimpé en flèche. Tu enveloppes le corps de ton enfant dans cette couche de plastique chimique, il transpire dedans, et ensuite ces produits chimiques migrent sur sa peau... bref, le fait est qu'il faut éviter ces cochonneries en PVC bon marché.

L'idéal est de chercher des salopettes fabriquées en polyuréthane (PU) ou en nylon recyclé traité avec un revêtement déperlant durable (DWR) écologique. Je ne comprends pas vraiment la chimie du DWR, mais je sais que ça veut dire que l'eau perle et glisse sans utiliser de produits chimiques qui survivront à l'espèce humaine. Les marques éco-responsables maîtrisent bien ça. Kianao est très exigeante sur les matériaux sûrs et non toxiques, ce qui, honnêtement, me fait juste une chose de moins sur laquelle hyperventiler quand nous sommes au bord de l'eau.

Comment les habiller vraiment pour qu'ils ne gèlent pas

Bon, le Dr Aris m'a dit : « Écoutez, si vous les emmenez sur l'eau en novembre, vous devez comprendre à quelle vitesse ils perdent leur chaleur corporelle. » Elle a mentionné que les pédiatres recommandent d'habiller les enfants avec une couche de plus que ce que nous portons. Honnêtement, Mark porte un simple t-shirt vintage jusqu'à ce qu'il neige à gros flocons, donc ce critère est totalement faussé pour notre famille.

Mais le vrai danger n'est pas seulement l'air froid. C'est la transpiration.

Si tu les mets dans une combinaison en caoutchouc bon marché, ils courent sur le ponton, ils transpirent, et comme le tissu ne respire pas du tout, cette sueur reste emprisonnée contre leur peau. Ensuite, ils s'assoient dans le bateau, ils arrêtent de bouger, et cette sueur bloquée devient glaciale instantanément. C'est la recette garantie pour un gros coup de froid.

Il te faut le système des trois couches. Je sais que ça donne l'impression d'une montagne de lessive à venir, mais fais-le. Mets-leur une couche de base en laine mérinos. Jamais de coton. Le coton retient l'humidité et refuse de la lâcher. Ensuite, mets une couche polaire par-dessus. Et enfin, tu enfiles la salopette de pêche imperméable par-dessus la polaire.

L'autre jour, Mark me bassinait sur le fait qu'un bon équipement a besoin d'une « colonne d'eau de 10 000 mm », ce qui, franchement, ressemble à un argument technique pour une pub de matelas. Mais de ce que j'ai compris, ça veut en gros dire que le tissu est assez dense pour que, si Maya laisse tomber tout le poids de son corps sur un siège de bateau trempé, la pression ne forcera pas l'eau à traverser le tissu jusqu'à son pantalon polaire. Il faut aussi des coutures entièrement étanches (ou thermosoudées), sinon l'eau s'infiltre sournoisement par les minuscules trous d'aiguille où le pantalon a été cousu. C'est fourbe.

Oh, et achète-les une taille au-dessus. Tu as besoin de place pour caler toutes ces couches épaisses en dessous, et de toute façon, les enfants grandissent si vite. Ce sera un peu trop large. Ils survivront.

En parlant de survivre sur le bateau, je dois faire un petit détour par la case des snacks.

Va jeter un œil aux équipements éco-responsables pour bébé de Kianao si tu essaies de remplacer tout le plastique toxique de ta maison comme je le fais.

Les nourrir sur le bateau sans perdre la tête

Vu que tu vas passer tous tes week-ends de cet automne sur le bateau de ton beau-père, il te faut un système pour les nourrir pendant qu'ils portent tout cet attirail encombrant. Tu ne peux pas juste donner à Maya un bol ouvert rempli de petits biscuits en forme de poisson pendant que le bateau rebondit sur les vagues. J'ai essayé. Elle a immédiatement envoyé voler tout le bol dans le lac, a pleuré parce que les poissons « s'enfuyaient à la nage », et a ensuite essuyé ses mains grasses et salées partout sur mes lunettes de soleil.

J'ai finalement acheté le Bol ours à ventouse en silicone de Kianao et c'est de loin l'objet que je préfère dans mon sac cabas chaotique. Il a une base à ventouse hyper puissante en dessous. Je l'ai littéralement collé sur la console en fibre de verre du bateau, je l'ai rempli de coquillettes au fromage tièdes, et Maya n'a pas réussi à le décoller, même en tirant de toutes ses forces. Elle est juste restée assise là, dans sa grande salopette, à manger joyeusement pendant qu'on traversait des eaux agitées. C'est 100 % du silicone sans BPA, donc je n'ai pas à m'inquiéter que le soleil chauffe des plastiques bizarres.

J'ai aussi pris l'Ensemble cuillère et fourchette en bambou pour bébé pour que Leo puisse manger son chili là-bas. C'est très bien. C'est vraiment joli, et l'embout en silicone est génial, mais honnêtement, si tu es le genre de personne qui laisse par erreur la vaisselle sale tremper toute la nuit dans l'eau trouble de la glacière — ce que je suis —, le manche en bambou devient un peu bizarre. Il faut le laver et le sécher à la main, et ma charge mentale est bien trop basse pour ça un dimanche soir après avoir pêché. Je suis juste honnête.

Mais le Bol à compartiments en silicone pour bébé ? Celui-là, il vient avec nous pour les pique-niques boueux sur le ponton. Leo ferait une véritable crise existentielle si ses fruits rouges mouillés du ponton touchaient ses bretzels secs, et le petit séparateur en forme de cochon garde les aliments complètement isolés. En plus, on peut juste le jeter dans le lave-vaisselle en rentrant à la maison.

Les couleurs fluo ne sont pas négociables

Bon, retour aux salopettes. Une dernière chose avant de te laisser retourner à ta matinée de misère sur le ponton.

Tu as probablement envie de les acheter dans un joli vert sauge pastel ou un beige esthétique pour qu'ils rendent bien sur Instagram. Arrête. Arrête de faire ça.

Quand tu achètes une salopette de pêche imperméable et isolée, ou n'importe quel type de vêtement imperméable pour un enfant qui sera près de l'eau, il faut qu'il ressemble à un plot de chantier. Jaune. Orange fluo. Rose fuchsia. Des couleurs vives et criardes.

Le Dr Aris a été d'une franchise terrifiante à ce sujet. Si un enfant passe par-dessus bord, ou s'éloigne dans les buissons denses et boueux près de la berge, tu dois pouvoir le repérer instantanément contre l'eau grise ou la boue marron. Les tons terre sont des camouflages. Ne camoufle pas tes enfants près d'un lac.

Mon anxiété a déjà du mal à gérer le bateau en temps normal, alors les salopettes jaune fluo sont mon point d'ancrage visuel. Je peux garder un œil sur Maya du coin de l'œil tout en essayant de boire mon café.

Alors, Sarah du passé, rentre chez toi. Enlève la boue au jet d'eau. Jette ces pantalons de pluie inutiles dans le bac de dons, achète de vraies salopettes avec des genoux renforcés, et épargne-toi un hiver d'enfants qui pleurent et qui grelottent. Tu t'en sors très bien. Achète juste un meilleur équipement.

Prête à améliorer vos aventures familiales en plein air ? Procure-toi des équipements éco-responsables qui fonctionnent vraiment avant votre prochaine virée dans la boue.

Les questions compliquées que je n'arrêtais pas de chercher sur Google

Avons-nous vraiment besoin de salopettes de pêche isolées ou juste des modèles imperméables classiques ?
Honnêtement, ça dépend de ton enfant et de ton climat. Nous vivons dans une région où il gèle déjà à Halloween, donc je penche plutôt pour les meilleures salopettes de pêche imperméables avec une isolation thermique intégrée. Mais mon amie vit plus au sud et elle préfère les modèles simples, car elle peut juste empiler des pantalons de jogging en dessous si son enfant a froid. Si tu achètes les modèles isolés, sache juste qu'ils tiennent CHAUD si le soleil pointe le bout de son nez, et ton enfant s'en plaindra bruyamment.

Comment diable est-ce que je lave ça sans ruiner l'imperméabilité ?
N'utilise jamais d'adoucissant. Jamais. Ça bouche littéralement les pores de la membrane respirante et ça ruine la magie de l'imperméabilité. Quand Mark et Leo reviennent du ponton, j'étale juste les salopettes dans l'allée et je les arrose violemment avec le tuyau d'arrosage pour enlever l'eau salée et la bave de poisson. S'ils sont excessivement sales, je les passe à la machine à froid avec une lessive technique spéciale, je les suspends sur la tringle de la douche, et je prie pour qu'ils sèchent avant le week-end suivant.

Et si mon enfant qui vient d'apprendre à aller sur le pot a envie de faire pipi avec tout ça sur le dos ?
Oh, c'est un cauchemar. Je ne vais pas te mentir. Déshabiller un enfant de quatre ans de ses bretelles, de ses couches polaires et de sa couche de base en plein milieu des bois est un sport olympique. Cherche des salopettes avec des boucles à ouverture rapide sur les bretelles. Entraîne-toi à les détacher à la maison. Parce que quand ils disent qu'ils ont envie, tu as très exactement douze secondes avant la catastrophe.

Est-ce qu'ils ne peuvent pas juste porter leurs pantalons de ski sur le bateau ?
Non. J'ai essayé. Les pantalons de neige sont résistants à l'eau, mais pas totalement imperméables. Ils sont conçus pour gérer l'eau gelée (la neige), pas l'eau liquide (les éclaboussures du lac, les flaques de boue profondes, le fait de s'asseoir sur un banc en bois trempé). Leo a porté son pantalon de ski sur le bateau une fois, il s'est assis sur une serviette mouillée, et l'eau a été absorbée directement par les fesses de son pantalon. Il a été affreusement malheureux pendant trois heures.

Les bretelles sont-elles vraiment bien meilleures qu'une ceinture à la taille ?
Oui. Un million de fois oui. Les bretelles maintiennent le pantalon bien haut, presque jusqu'aux aisselles, ce qui signifie qu'il n'y a aucun espace entre leur manteau et leur pantalon. Pas de courants d'air, pas de boue qui glisse dans leur dos. En plus, les enfants n'ont pas de hanches. Les ceintures glissent tout simplement le long de leurs petits corps tout droits. Les bretelles sont la seule et unique solution.