Retrouver son couple après bébé : Amour post-partum et musique

Avant la naissance des jumeaux, j'ai fait l'erreur fatale de demander conseil sur la musique à leur faire écouter. Ma mère, fermement ancrée dans les pseudo-sciences de la fin des années 90, jurait que leur passer des symphonies classiques allait instantanément câbler leur cerveau en développement pour le calcul mental complexe. Mon pote Dave, qui n'a pas d'enfants et un revenu disponible qui me donne envie de pleurer, m'a dit de simplement mettre mon hip-hop des années 90 habituel et les morceaux de trap que j'écoutais en boucle pour qu'ils "s'habituent à l'ambiance dès le premier jour." La puéricultrice de la PMI, quant à elle, m'a regardé par-dessus ses lunettes dans notre petit appartement londonien et m'a suggéré de maintenir un environnement parfaitement calme, apaisant et totalement dépourvu de stimulation numérique.

Actuellement, je suis assis sur le tapis du salon à 3h14 du matin, couvert de quelque chose dont j'espère ardemment que c'est juste de la purée de banane, et je ne fais rien de tout ça. Le Jumeau A est endormi sur mon torse en émettant un léger sifflement, tandis que le Jumeau B fixe le ventilateur de plafond sans cligner des yeux. J'ai un écouteur sans fil dans l'oreille, essayant de maintenir mon emprise fragile sur ma santé mentale, et mon historique de recherche Spotify est un gâchis tragique dû au manque de sommeil. Juste au-dessus de "caca couche vert fluo est-ce une urgence médicale", vous trouverez la phrase exacte fetty wap i want you to be mine again baby, parce que mon cerveau en bouillie était absolument incapable de se souvenir du vrai titre de son morceau de 2015, "Again".

Et alors que j'étais là dans le noir, à écouter la station de radio spécifique qui a découlé de ma recherche désespérée i want you to be mine again baby fetty wap, l'ironie pure et dévastatrice des paroles m'a frappé comme une brique en plastique volante. Je ne pleurais pas une romance perdue de ma vingtaine. Je regardais à l'autre bout de la pièce ma femme, affalée face contre terre sur le canapé en portant mon vieux bas de jogging taché, et j'ai réalisé que je voulais juste retrouver notre couple d'avant les bébés.

Le débat sur la musique trap dans mon salon

Réglons d'abord cette histoire de musique, car la culpabilité de potentiellement ruiner l'audition de vos enfants est un lourd fardeau à porter quand on veut juste écouter quelque chose avec un peu de basses. Le conseil de Dave de mettre tout ce que je voulais à fond me semblait très suspect, alors j'en ai parlé l'air de rien à notre pédiatre lors d'une des premières pesées des jumeaux. Elle m'a regardé avec un mélange de pitié et d'inquiétude médicale, et m'a expliqué en substance que les conduits auditifs des nourrissons sont terriblement petits et extrêmement sensibles.

De ce que mon cerveau épuisé a pu retenir de ses explications, exposer des bébés à un volume supérieur à celui d'une conversation normale pendant des périodes prolongées peut réellement causer des dommages permanents aux cellules ciliées microscopiques de leurs oreilles. Elle a employé des termes comme "limites de décibels" et "développement auditif", ce qui signifiait en gros : si les basses font trembler les fenêtres, vous leur garantissez probablement des appareils auditifs pour leurs trente ans. Je vis donc dans un état de paranoïa perpétuelle, la main au-dessus du bouton de volume de mon téléphone, m'assurant que les beats de trap restent à un doux bourdonnement murmuré qui ruine complètement l'esthétique de la chanson mais protège en principe leurs minuscules tympans.

Quant à la théorie de Mozart de ma mère, je me fiche honnêtement de savoir si la musique classique les rendra meilleurs en maths ; je veux juste qu'ils fassent leurs nuits pour que nous puissions regarder un seul programme de télévision sans les sous-titres.

Ces paroles qui résonnent un peu trop

Fetty Wap est une source peu probable de grandes réflexions post-partum, mais le deuil prend bien des formes. Quand on a des jumeaux, la transition de "couple joyeusement marié qui va spontanément au bar un mardi" à "travailleurs postés hostiles gérant une usine de production de lait 24 heures sur 24" se fait du jour au lendemain. Nous sommes des colocataires. Nous sommes des collègues de travail qui ne s'apprécient pas particulièrement en ce moment, communiquant uniquement par phrases hachées sur la durée des siestes et les dosages de Doliprane.

Je me souviens avoir lu quelque part (probablement en faisant du défilement frénétique sur mon téléphone à une heure indue) que la grande majorité des couples voient leur satisfaction relationnelle s'effondrer complètement au cours des trois premières années de parentalité. L'Institut Gottman, qui étudie ces choses pour nous éviter de le faire, suggère que c'est autour de 67 pour cent. Je suis sincèrement choqué que ce ne soit pas plus élevé. Entre les chutes d'hormones, l'évaporation complète de l'espace personnel, et le fait que je n'ai pas dormi plus de trois heures consécutives depuis l'automne dernier, l'idée même de romance semble aussi lointaine et fictive qu'une maison silencieuse.

Vous regardez cette personne que vous aimez, qui est actuellement couverte des mêmes fluides corporels que vous, et vous avez juste envie de la secouer et de dire : "bébé, je veux que tu sois à moi à nouveau." Mais vous ne le pouvez pas, car si vous la réveillez pour exprimer cette vulnérabilité émotionnelle, elle demandera probablement le divorce sur-le-champ pour avoir interrompu son sommeil paradoxal.

Petits pas vers une vraie romance

Les livres de conseils sont universellement nuls pour résoudre ce problème. La page 47 du principal ouvrage que nous avons acheté suggère de "donner la priorité à l'intimité", ce que j'ai trouvé profondément inutile et à la limite de l'insulte quand ma priorité absolue est de ne pas faire tomber un bébé. Ils vous disent de planifier des soirées en amoureux, comme si trouver une baby-sitter prête à gérer deux bambins hurlants n'était pas un cauchemar logistique nécessitant des négociations dignes de l'OTAN.

Au lieu de grands gestes, nous avons dû nous contenter de minuscules et pathétiques victoires. Mon médecin m'a dit que la récupération physique prend quelques semaines, mais que la disponibilité émotionnelle pour ne serait-ce que se considérer mutuellement comme des partenaires romantiques prend beaucoup, beaucoup plus de temps. Nous n'essayons plus de forcer les choses. Essayez de vous asseoir par terre dans la cuisine en buvant un thé tiède pendant que les bébés sont distraits, de vous regarder brièvement dans les yeux, et de délibérément ne pas parler du nombre de lingettes qui restent dans le placard — c'est étonnamment agréable.

Cela aide aussi quand les bébés sont momentanément occupés, c'est pourquoi je voue une loyauté féroce à certains objets de notre maison qui nous achètent trente secondes de paix. Mon grand favori est le Hochet Anneau de Dentition Faon en Crochet. Le Jumeau A utilise l'anneau en bois brut très délicatement pour soulager ses gencives, tandis que le Jumeau B préfère l'utiliser comme une massue pour affirmer sa domination. Comme il est en coton bio, il absorbe la quantité franchement incroyable de bave qu'ils produisent, et je peux simplement le laver sans m'inquiéter de produits chimiques bizarres. Il nous a sauvés de crises de larmes totales à plusieurs reprises, nous donnant à ma femme et moi assez de temps pour échanger un sourire fatigué à l'autre bout de la pièce.

Sur un plan un peu moins miraculeux mais tout de même très utile, nous avons la Couverture Bébé en Bambou aux Feuilles Colorées. Elle est très bien. Elle est très douce, et le bambou semble vraiment les empêcher de se réveiller trempés de sueur, ce qui est une victoire énorme. Le motif de feuilles à l'aquarelle est un peu trop botanique à mon goût — je préfère les choses un peu plus sobres — mais elle fonctionne exactement comme promis, et moins de réveils nocturnes dus à la chaleur, cela signifie un briefing matinal légèrement moins hostile avec ma femme.

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La phase du lancer de nourriture et l'harmonie domestique

Rien ne tue plus vite l'ambiance romantique fragile et naissante dans une maison que de passer sa soirée à gratter de la purée de carottes sur les plinthes. Quand nous avons commencé la diversification alimentaire des jumeaux, notre cuisine s'est transformée en zone de guerre. Je ne saurais trop insister sur les propriétés aérodynamiques d'un bol de purée de pommes de terre lorsqu'il est propulsé par un bambin déterminé.

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Nous sortons lentement à quatre pattes de la phase de colocation. Nous n'avons toujours pas l'énergie pour de vraies soirées en amoureux, et Fetty Wap est toujours strictement relégué dans mes écouteurs à faible volume, mais nous y arrivons. Les bébés finiront par dormir, leurs dents finiront par percer, et un jour, nous pourrons peut-être même retourner au bar un mardi.

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Questions depuis les tranchées

Quand pourrai-je vraiment leur mettre de la musique normale sans écouteurs ?
Honnêtement, la version officielle semble être que tant que cela reste au volume d'une conversation (environ 60 décibels), vous pouvez en passer n'importe quand. Ne les mettez juste pas juste à côté de l'enceinte, et évitez peut-être les morceaux avec des basses lourdes et vibrantes avant qu'ils soient beaucoup plus grands. Ma pédiatre m'a rendu tellement paranoïaque que je m'en tiens principalement aux reprises acoustiques maintenant, une réalité tragique que j'essaie encore d'accepter.

Comment arrêter de se sentir comme des colocataires épuisés ?
Vous n'arrêtez pas, pas tout de suite. Baissez vos attentes au ras des pâquerettes, puis creusez un petit trou et baissez-les encore plus. Arrêtez d'essayer de passer des soirées magiques en amoureux et concentrez-vous simplement sur dix minutes de conversation quotidienne qui n'impliquent pas la phrase "tu as vérifié la couche ?". Cela semble forcé au début, mais ça aide vraiment à réduire le fossé.

Les jumeaux feront-ils un jour leur sieste exactement en même temps ?
De temps en temps, les astres s'aligneront, le vent soufflera de l'est, et les deux fermeront les yeux simultanément. C'est un moment magnifique et terrifiant. Vous passerez probablement toute la durée à fixer le babyphone, trop anxieux pour vous détendre, en attendant que l'un d'eux tousse et réveille l'autre.

Comment nettoyer cet anneau de dentition faon en bois quand il est inévitablement couvert de crasse ?
La partie en crochet peut supporter un nettoyage localisé avec de l'eau et un savon doux. Pour l'anneau en bois, je me contente de l'essuyer avec un chiffon humide et de le laisser sécher à l'air libre. Ne jetez pas la partie en bois dans le lave-vaisselle, à moins que vous ne vouliez qu'elle se fende et devienne complètement inutilisable.

Et si mon/ma partenaire et moi n'avons absolument rien à nous dire en ce moment ?
C'est normal. Vos cerveaux fonctionnent actuellement sur la réserve et l'instinct de survie. Le silence partagé est largement sous-estimé. Asseyez-vous sur le canapé, mettez un programme télé nul, et contentez-vous d'exister dans la même pièce sans exiger des échanges spirituels de la part de quelqu'un qui se fait taper dessus à répétition par un bambin depuis l'aube.