Jamais deux sans trois : survivre à la règle de trois parentale

Il est 3 h 14 un mardi matin ordinaire. Je me tiens pieds nus sur le carrelage glacial de la cuisine, vêtue d'un vieux peignoir qui fleure bon le lait maternel caillé et le désespoir pur. Je tiens l'embout en plastique de mon tire-lait d'une main, et un mug à moitié vide de café froid de l'autre. Mon mari, Dave, est dans le salon en train de jouer à Call of Duty en sourdine — du moins le pensait-il — jusqu'à ce que je l'entende hurler dans son casque « Oh baby a triple ! » (Oh bébé, un triplé !) en plein milieu de la nuit. J'ai failli l'assassiner avec une spatule en silicone. Sur-le-champ. En finir une bonne fois pour toutes.

Bref, tout ça pour dire qu'avant d'avoir des enfants, cette expression n'était qu'un mème stupide de gamer sur internet. Mais dans les véritables tranchées de la parentalité, le concept du « triplé » prend une tournure bien plus sombre et bien plus épuisante. On entend toujours dire que le plus grand mythe de la parentalité, c'est qu'au troisième enfant, on finit par tout maîtriser, ou qu'à la troisième tentative d'apprentissage du sommeil, ça marchera par magie. Foutaise. Le plus gros mensonge sur la règle de trois en matière de parentalité, c'est de croire qu'on aura l'énergie de survivre sans des litres de caféine, quelques séances de psy et de bonnes crises de larmes dans sa voiture à un feu rouge.

Parce que les vrais « triplés » de la parentalité ? Ce sont des épreuves de survie. Et personne ne vous y prépare.

Bienvenue dans le septième cercle de l'enfer, alias le triple allaitement

Parlons du pire « triplé » de tous. Quand Maya est née, elle était minuscule. Genre, à nager dans des vêtements taille naissance, avec des petits os d'oiseau. Lors de son contrôle des deux semaines, mon médecin — qui est un ange absolu, mais qui n'a clairement jamais passé 72 heures sans dormir tout en saignant — m'a annoncé que nous devions commencer un protocole de « triple allaitement » car Maya perdait trop de poids. L'idée médicale, j'imagine, c'est de maximiser l'apport calorique du bébé tout en piégeant son propre corps pour qu'il produise plus de lait. Mais je suis presque sûre qu'il s'agit en fait d'un test secret d'endurance psychologique du gouvernement.

On s'attend à ce que vous allaitiez le bébé pendant vingt minutes pour qu'il ne brûle pas trop de calories, puis que vous vous branchiez immédiatement à une trayeuse en plastique pour tirer ce qu'il reste dans vos pauvres seins dégonflés, avant de devoir frénétiquement compléter le repas du bébé avec un biberon de ce lait tiré ou de préparation pour nourrissons. Tout ça dans la même fenêtre de tir. Toutes les deux ou trois heures. Jour et nuit. C'est une forme de torture très spéciale. Le temps de finir de laver les milliers de petites valves en bec de canard et d'embouts en plastique, il vous reste très exactement quatorze minutes pour dormir avant de recommencer ce cycle infernal.

J'avais des hallucinations. Je voyais sincèrement des ombres bouger dans le couloir. J'ai lu quelque part que la privation de sommeil est utilisée comme technique d'interrogatoire, et honnêtement, si la CIA m'avait demandé des secrets d'État pendant la troisième semaine de ce régime, je les aurais balancés contre une sieste de trois heures. Dave a dû prendre entièrement en charge les biberons et la vaisselle parce que je n'arrivais physiquement plus à me tenir debout devant l'évier. Si votre médecin vous le suggère, vous devez forcer votre partenaire à faire le gros du travail avec les biberons, sinon vous allez vraiment perdre la tête.

Ma belle-sœur est une vraie super-héroïne avec ses triplés

Et puis, il y a le triplé au sens littéral. Les naissances multiples. Dieu merci, je n'ai eu que des enfants uniques, mais ma belle-sœur Sarah (oui, nous avons le même prénom, ce qui fait des discussions de groupe familiales un vrai cauchemar) a eu des triplés il y a deux ans. Je me souviens lui avoir rendu visite quand ses bébés avaient environ quatre mois. Entrer chez elle, c'était comme entrer dans un entrepôt de matériel de puériculture après une explosion. Des chaînes de montagnes de couches et des poussettes de la taille d'un bus de ville.

Le plus grand mythe avec les naissances multiples, c'est qu'il faut « suivre le rythme individuel du bébé » pour les repas et le sommeil. Foutaise. Si Sarah avait laissé ces trois bébés dicter leurs propres emplois du temps indépendants, elle n'aurait jamais, au grand jamais, pu s'asseoir. Elle a dû les synchroniser comme une opération militaire. Si l'un se réveillait avec la faim au ventre, les deux autres étaient réveillés et nourris dans la foulée. Un point c'est tout.

Je lui avais apporté une énorme pile de ces Bodys Sans Manches Pour Bébé en Coton Bio de Kianao. Je suis absolument obsédée par ces bodys. Quand Leo traversait sa phase épique d'explosions de couches qui remontent jusqu'au dos, c'étaient les seuls bodys avec ces emmanchures américaines qui s'étiraient suffisamment pour être retirés par le bas plutôt que par la tête, m'évitant ainsi d'étaler du caca toxique de nouveau-né dans ses cheveux. J'en ai acheté au moins quatorze de couleurs différentes.

Mais pour Sarah, c'était un véritable outil de survie, car elle attribuait un code couleur aux bébés. Le bébé A était toujours en vert sauge, le bébé B en rouille, et le bébé C dans un crème neutre. C'était littéralement la seule façon pour son cerveau en manque de sommeil de savoir qui avait mangé, qui avait été changé et qui hurlait juste pour le plaisir. De plus, il me semble avoir lu quelque part que près de 90 % des triplés naissent prématurés, ils ont donc une peau incroyablement sensible. Le coton bio de ces vêtements est d'une douceur incroyable et n'a pas ces horribles étiquettes qui grattent et provoquent des poussées d'eczéma. Bref, ils vivaient pratiquement dedans.

Il faut aussi un endroit pour poser les bébés en toute sécurité quand on est largement en sous-nombre. Sarah avait un parc immense qui prenait tout son salon, mais j'avais essayé l'Arche d'Éveil en Bois | Portique Arc-en-Ciel avec Jouets Animaux quand Leo était petit. C'est... pas mal. Honnêtement, ça ressemble à une magnifique petite installation d'art minimaliste dans le salon, ce qui est une victoire rare pour le matériel de bébé qui ressemble généralement à un vomi d'arc-en-ciel en plastique. Mais Leo s'est littéralement contenté de fixer l'éléphant en bois pendant trois mois, avant d'essayer agressivement de démonter la structure à la seconde où il a appris à se retourner. C'est esthétiquement très beau, mais ne vous attendez pas à ce que ça divertisse votre bébé par magie pendant des heures pendant que vous faites le ménage. Ça m'a fait gagner peut-être trois minutes pour faire pipi en paix.

Si vous êtes actuellement sous l'eau avec la phase nouveau-né et que vous voulez juste des vêtements qui ne donnent pas de boutons à votre bébé, vous devriez probablement jeter un œil aux collections de vêtements bio Kianao avant d'acheter un énième body rigide et irritant de grande surface.

Survivre à la rage des bambins et la méthode Triple P

Juste quand vous pensez être sorti d'affaire, que votre enfant mange enfin solide et fait ses nuits, il se transforme en bambin et vous êtes frappé par le triplé comportemental. Le Triple P.

Mon médecin m'a vaguement parlé du Programme de Parentalité Positive (le fameux Triple P) quand Maya a atteint l'âge du "terrible two" et a décidé que le rayon fruits et légumes du supermarché était l'endroit idéal pour organiser une manifestation, en hurlant et en se roulant par terre, tout ça à cause de la couleur d'une banane. C'est censé être un grand programme fondé sur des preuves scientifiques que les hôpitaux pédiatriques recommandent à fond, mais d'après ce que mon cerveau épuisé a pu en retenir, c'est surtout un système pour fixer des limites et utiliser le renforcement positif sans complètement péter les plombs quand votre enfant se comporte comme un petit sauvage.

On est censé, d'une manière ou d'une autre, valider leurs sentiments irrationnels tout en maintenant une limite ferme. Cela semble GÉNIAL dans une étude clinique contrôlée, mais c'est VRAIMENT difficile quand on porte un pantalon de yoga avec une mystérieuse tache de yaourt sur le genou et que notre enfant jette des fraises bio sur une dame âgée.

C'est d'autant plus dur que la moitié du temps, les problèmes de comportement sont honnêtement de la douleur physique déguisée en colère de bambin. Par exemple, Maya traversait cette horrible phase de poussée des molaires juste au moment où ses crises atteignaient leur paroxysme. Elle était juste constamment en colère. On a fini par s'en remettre quasi exclusivement au Jouet de Dentition Panda en Silicone et Bambou pour Bébé. Il a des bords plats et texturés qu'elle pouvait vraiment enfoncer jusqu'au fond de sa bouche là où les molaires perçaient. Et le petit détail en bambou permettait à ses poings potelés et furieux de le saisir facilement pendant qu'elle se jetait théâtralement sur le tapis.

Ça n'a évidemment pas guéri les crises — parce que les tout-petits sont fondamentalement de minuscules dictateurs ivres — mais je suis presque sûre que la laisser mâchouiller agressivement un panda en silicone nous a évité au moins trois grosses crises de nerfs en public. Le silicone est de qualité alimentaire, donc je n'avais pas à m'inquiéter qu'elle ingère des produits chimiques bizarres, ce qui est plutôt appréciable quand on s'inquiète déjà littéralement de tout le reste.

Être parent n'est qu'une série interminable de phases où l'on se sent totalement démuni pour faire face à tout ce que l'univers nous envoie. Que vous deviez jongler avec trois bébés prématurés, trois étapes épuisantes pour nourrir un nouveau-né têtu, ou que vous essayiez de vous rappeler de prendre trois grandes respirations avant de crier sur un bambin... il faut juste faire ce qui fonctionne pour survivre à la journée. Et boire le café. Même s'il est froid.

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La FAQ honnête et sans filtre sur les "triplés" de la parentalité

Le triple allaitement est-il honnêtement tenable sur le long terme ?

Oh mon Dieu, non. S'il vous plaît, n'essayez pas de faire ça pendant des mois. Ma consultante en lactation m'a expliqué que c'est seulement censé être une transition temporaire — quelques semaines maximum — pour faire prendre du poids au bébé et stimuler votre production de lait. Si vous essayez de vivre dans un état constant d'allaitement, de tirage et de lavage de pièces, vous allez faire un burn-out très vite. C'est une solution de dépannage, pas un mode de vie. Demandez de l'aide à toute votre famille pendant que vous le faites.

Comment les parents de multiples font-ils pour payer toutes ces couches ?

Honnêtement, je n'ai aucune idée de la façon dont ma belle-sœur a évité la faillite. Ils ont tout acheté en gros sur internet, ont demandé des abonnements de couches au lieu de jouets pour la première année, et ont beaucoup utilisé des couches lavables pendant au moins une partie de la journée quand ils étaient à la maison. J'imagine qu'on le budgétise un peu comme un deuxième prêt immobilier.

Est-ce que la méthode Triple P arrête vraiment les crises ?

Rien n'arrête complètement les crises car les tout-petits n'ont pas de cortex préfrontal complètement développé, ou quoi que dise la science. Mais la méthode Triple P nous a sérieusement aidés, Dave et moi, à être sur la même longueur d'onde pour ne pas nous contredire. Elle donne un script à suivre, donc quand on est dépassé au supermarché, on a un plan au lieu de juste paniquer et de leur acheter une barre chocolatée pour les faire taire.

Comment savoir si la mauvaise humeur de mon bébé est due aux dents ou si c'est juste une phase ?

Pour Maya, c'était la bave. Tellement de bave. Elle trempait trois bavoirs en une heure. Elle a aussi commencé à ronger le barreau en bois de son lit comme un castor. S'ils se fourrent agressivement les mains dans la bouche et agissent comme si c'était la fin du monde, mettez un anneau de dentition en silicone au frigo pendant dix minutes et donnez-le-leur. S'ils se calment et le mâchouillent, ce sont les dents.

Pourquoi du coton bio plutôt que des vêtements classiques pour bébé ?

Écoutez, je ne suis pas du tout une maman écolo parfaite — mes enfants mangent des biscuits au fromage orange fluo — mais la peau des bébés est tellement fine et particulière. Les vêtements classiques sont traités avec toutes sortes de teintures agressives et de formaldéhyde (sérieusement, cherchez sur internet, c'est dégoûtant) pour éviter qu'ils ne se froissent. Dès que Leo portait des mélanges synthétiques bon marché, il attrapait de vilaines plaques rouges d'eczéma derrière les genoux. Le coton bio respire tout simplement mieux et ne laisse aucun résidu chimique. En plus, il résiste beaucoup mieux après avoir été lavé cinquante fois, ce qui arrivera inévitablement.