Tu ne m'aimes plus ? Chansons Pop et Drames de Bébé

Le plus gros mensonge que l'industrie de la parentalité ait jamais réussi à nous faire avaler, c'est que votre rétrospective Spotify doit ressembler au rêve fiévreux d'un compositeur autrichien du XVIIIe siècle pour que votre enfant puisse entrer dans une bonne école maternelle. Hier, j'étais dans ma cuisine, couverte d'une substance collante et non identifiable que mon deuxième avait étalée sur le plan de travail, en train d'emballer des commandes d'autocollants pour ma boutique Etsy, avec la nouvelle chanson de ROSÉ et Bruno Mars, "APT.", à fond les ballons. Mon fils de presque deux ans hochait la tête frénétiquement en rythme, ignorant complètement les blocs en bois éducatifs que je lui avais sortis. Et puis le refrain a explosé, et ces paroles ont résonné dans toute la maison pile au moment où mon fils a pris sa tasse à bec, m'a regardée droit dans les yeux, et est passé devant mes bras grands ouverts pour aller faire un gros câlin à la jambe de son père. J'ai littéralement murmuré au plafond — en demandant à mon propre bébé : tu ne me veux pas autant que je te veux, moi ?

Je vais être honnête avec vous, se faire rejeter par un bambin pendant qu'un hymne pop sur l'amour obsessionnel passe en fond sonore, c'est un niveau d'humiliation maternelle très particulier. On passe neuf mois à les faire grandir, des heures à pousser pour les sortir ou à se faire ouvrir le ventre, et un an plus tard, ils décident qu'on compte pour du beurre juste parce que Papa fait une voix rigolote quand il lit le livre sur les dinosaures. C'est brutal, croyez-moi.

Ce mensonge sur la musique classique auquel on a toutes cru

Pour mon aîné, j'étais la caricature ambulante de la jeune maman anxieuse. J'ai acheté ces CD de musique classique hors de prix censés "développer le cerveau" parce qu'un expert sur Instagram m'avait dit qu'écouter de la musique pop allait d'une manière ou d'une autre atrophier ses connexions neuronales. La pauvre, j'ai passé des heures assise dans un salon silencieux à écouter du clavecin en pliant le linge, avec l'envie de m'arracher les yeux de désespoir. Quand mon troisième est arrivé, tout ça est passé directement par la fenêtre. Si Maman nettoie la cuisine, Maman écoute Bruno Mars, Taylor Swift, ou n'importe quel hip-hop des années 90 qui rend le grattage des flocons d'avoine séchés sur la chaise haute supportable.

Quand j'en ai parlé lors d'une visite de contrôle, car j'avais un petit pic de culpabilité maternelle à l'idée de mettre les hits de la radio à fond dans la voiture, ma pédiatre, la Dr Miller — qui a l'air de ne pas avoir dormi une nuit complète depuis environ 1998 elle non plus — m'a pratiquement ri au nez. Elle m'a dit que, d'après ce qu'elle comprend des recommandations officielles des pédiatres, les bébés s'intéressent principalement au rythme et aux mots. Les chansons pop entraînantes avec des refrains répétitifs les aident en fait à assimiler les structures du langage, ce qui est totalement logique quand on y pense, vu que la moitié des chansons pop ont le vocabulaire d'un enfant de maternelle de toute façon.

La seule chose sur laquelle la Dr Miller a vraiment insisté, c'est le volume. Apparemment, les conduits auditifs des bébés sont minuscules et amplifient la pression acoustique bien plus que les oreilles des adultes, donc mettre la musique trop fort peut vraiment abîmer leur audition. Il paraît qu'il y a un seuil autour de 80 décibels à ne pas franchir, mais comme je n'ai pas de sonomètre, je garde le volume à un niveau où je peux encore entendre mon petit de cinq ans préparer un mauvais coup dans la pièce d'à côté. Tant que vous ne transformez pas votre monospace en boîte de nuit mobile, ils peuvent très bien écouter vos tubes pop.

Quand la chair de votre chair vous ignore

Mais revenons à la dévastation émotionnelle absolue qu'est la phase de préférence du tout-petit, parce que c'est une chose à laquelle personne ne vous prépare vraiment lors de la baby shower. Vous entendez une chanson avec ces paroles entêtantes sur le manque et le rejet, et d'un coup, vous les appliquez à votre bébé de 18 mois qui hurle à la mort si vous osez essayer de lui mettre ses chaussures au lieu que ce soit son père.

Ma grand-mère avait l'habitude de s'asseoir sur sa véranda, en buvant un thé glacé assez sucré pour décaper la peinture d'une voiture, et de me dire que les bébés ne sont que de petits colocataires ivres qui ne savent pas ce qu'ils veulent. Parfois, je me dis qu'elle était la femme la plus intelligente du monde, et parfois je me dis qu'elle était juste profondément épuisée. Mais elle avait raison sur le fait qu'ils finissent toujours par revenir vers nous. En ce moment, mon petit dernier est en plein dans sa période "Que Papa". Si j'essaie de lui donner un biscuit, il réagit comme si je lui offrais du poison. Si mon mari lui donne le même biscuit, qui sort de la même boîte, c'est un met digne d'un restaurant étoilé Michelin.

J'ai lu un tas d'articles là-dessus à 2 heures du matin pour essayer de me rassurer, et le consensus général semble être que la préférence parentale est le signe d'un attachement extrêmement sécurisant. La psychologie derrière tout ça, si je comprends bien le jargon, c'est qu'ils vous repoussent et vous traitent comme un moins que rien parce qu'ils savent que vous serez toujours là pour eux. Ils se sentent totalement en sécurité pour tester les limites avec vous. Je suis désolée, mais ça ressemble à une énorme arnaque. Vous êtes en train de me dire que ma récompense pour avoir offert un amour inconditionnel et inébranlable, ainsi qu'un système nerveux parfaitement régulé, c'est de me faire repousser sans ménagement par un dictateur de 11 kilos ?

L'astuce consiste simplement à jeter sa fierté à la poubelle et à confier l'enfant en pleurs à votre partenaire pour pouvoir aller vous cacher dans le cellier avec une poignée de pépites de chocolat, car essayer de forcer un tout-petit à accepter du réconfort quand il veut l'autre parent est une bataille que vous ne gagnerez tout simplement jamais.

Les trucs que j'ai vraiment achetés et que j'utilise au cœur du chaos

Comme je gère une petite entreprise depuis chez moi, ma maison est une zone sinistrée permanente remplie d'enveloppes d'expédition, de ruban adhésif et d'affaires de bébé en tout genre. Je suis devenue incroyablement exigeante sur ce que j'achète maintenant, car mon budget est serré et je suis allergique aux produits pour bébés qui donnent l'impression qu'une usine de plastique a explosé dans mon salon. Je préfère les choses qui se fondent dans le décor, qui ne crient pas "BÉBÉ" et qui peuvent vraiment survivre à un passage en machine.

Si vous comptez organiser des soirées dansantes sur de la musique pop dans votre salon, il vous faut un espace décent au sol. Je suis complètement obsédée par la Couverture bébé en bambou arc-en-ciel Mono de chez Kianao. Je sais, je sais, tous les influenceurs de la planète ne jurent que par le bambou en ce moment, mais je vous assure que cette couverture est vraiment à la hauteur de sa réputation. Elle coûte environ 35 €, ce qui est un peu cher pour une couverture, mais j'ai jeté tellement de couvertures en polyester bon marché qui s'abîmaient au premier lavage que ça justifie largement l'investissement. Elle est composée à 70 % de bambou bio et 30 % de coton bio, et elle est d'une douceur indécente. J'utilise le grand modèle (120x120 cm) et je l'étale simplement sur mon tapis pour que mon plus jeune puisse se rouler dessus pendant que je prépare mes commandes Etsy. Le motif arc-en-ciel terracotta est super minimaliste, donc il ne dénote pas avec mes meubles, et quand mon fils finit inévitablement par régurgiter dessus, le bambou se lave vraiment mieux que le coton classique. Je ne connais pas la science derrière tout ça, mais c'est un fait.

Si vous y jetez un œil, je vous conseille d'explorer notre collection de couvertures pour bébés pour comprendre ce que je veux dire par esthétique moderne, parce qu'elles surpassent de loin les imprimés animaux fluo que l'on trouve dans les grandes surfaces.

Maintenant, pour être totalement transparente, tout n'est pas non plus un énorme succès. Nous avons aussi le Hochet anneau de dentition cerf au crochet. Ne vous méprenez pas, visuellement parlant ? Il est magnifique. Il est en coton bio et possède un adorable petit anneau en bois ainsi qu'un bandana bleu. Je l'ai acheté parce que je me disais qu'il serait parfait pour les photos mises en scène sur le compte Instagram de ma boutique, et c'est le cas. Mais concrètement, pour une maman de trois garçons sauvages ? Il est juste correct. L'anneau en bois est génial pour les poussées dentaires, mais la tête de cerf au crochet absorbe la bave comme une éponge. Les instructions disent qu'on peut l'essuyer avec un chiffon humide, mais quand votre enfant le fait tomber dans l'allée boueuse, un chiffon humide ne suffira pas. Le laver à la main et le faire sécher à plat prend un temps fou, et franchement, qui a le temps pour ça ? Si vous avez un bébé toujours propre et impeccable, prenez-le. Si votre enfant ressemble plutôt à un chiot golden retriever, restez peut-être sur quelque chose que vous pouvez faire bouillir.

Survivre aux grèves des repas

La phase de préférence parentale ne s'arrête pas aux câlins et aux histoires du soir ; elle déborde aussi sur les repas. Rien ne vous remet plus vite à votre place que de préparer un magnifique repas équilibré et bio, pour finalement voir votre enfant le jeter par terre parce que vous avez osé mettre les petits pois à côté du poulet. Ensuite, votre mari arrive, lui donne un simple morceau de pain, et l'enfant le dévore comme s'il n'avait pas mangé depuis une semaine.

C'est là que je compte énormément sur l'équipement pour faire le gros du travail, surtout pour éviter de perdre patience. Le Bol à compartiments en silicone pour bébé motif Porcelet trône sur la tablette de ma chaise haute depuis six mois d'affilée. Normalement, je ne suis pas du genre "vaisselle en forme d'animaux mignons", mais les petites oreilles de cochon m'ont fait craquer. Mais son plus gros argument de vente pour moi, c'est sa base ventouse. Maintenant, je vais être honnête avec vous : aucune ventouse dans toute l'histoire de l'humanité n'est à 100 % à l'épreuve des tout-petits s'ils s'obstinent vraiment à l'arracher de la table. Mon deuxième fils pourrait probablement retirer Excalibur de son rocher si on lui disait de ne pas le faire. Mais ce bol Kianao se défend vraiment bien. Il adhère suffisamment à ma chaise haute en bois pour m'offrir au moins cinq minutes de répit, le temps d'aller me servir un café avant qu'il ne comprenne comment soulever la languette de détachement.

Les compartiments sont d'une aide précieuse parce qu'à Dieu ne plaise, il ne faudrait surtout pas que les macaronis touchent les fraises. Et comme il est en silicone de qualité alimentaire, je le jette simplement dans le panier supérieur du lave-vaisselle tous les soirs. À ce stade de ma vie, si un article indique "lavage à la main uniquement", il est pratiquement mort à mes yeux. Le fait qu'il survive au cycle de désinfection de mon lave-vaisselle et qu'il n'ait ni décoloré ni fondu vaut chaque centime dépensé.

Tiens bon, maman

Si vous êtes en plein dans la phase "Non, pas Maman", et que vous écoutez la radio en vous sentant complètement rejetée par quelqu'un qui ne sait même pas encore se moucher tout seul, respirez un grand coup. C'est une phase. Une phase vraiment agaçante qui froisse l'ego, mais une phase quand même. Continuez à écouter votre musique pop, continuez à profiter de ces pauses quand ils réclament leur autre parent, et n'oubliez pas que, tôt ou tard, ils attraperont une gastro, et que la seule personne au monde qu'ils voudront pour tenir la bassine, ce sera vous. C'est un maigre réconfort un peu sordide, mais c'est le nôtre.

Avant de vous perdre sur Google à une heure du matin sur les styles d'attachement des tout-petits, rendez-vous service et jetez un œil à l'équipement qui vous facilite honnêtement la vie. Découvrez la gamme de Kianao et trouvez les articles qui survivent au désordre, au lave-vaisselle et aux crises de colère.

Les questions en vrac qu'on me pose tout le temps

Est-ce vraiment acceptable de mettre de la musique pop à fond autour de mon bébé ?
D'après ce que m'a dit ma pédiatre, le style de musique n'a aucune importance — Bruno Mars est tout aussi bon que Mozart pour le développement de leur cerveau. La seule chose dont vous devez vraiment vous soucier, c'est le volume. Gardez-le suffisamment bas pour ne pas exploser leurs petits tympans, surtout dans la voiture ou si vous utilisez une machine à bruits blancs près de leur lit.

Pourquoi mon enfant me repousse-t-il soudainement pour ne vouloir que son père ?
Parce que ce sont de petits tyrans qui testent leurs limites. Plus sérieusement, les experts affirment que c'est parce qu'ils ont un attachement sécurisant avec vous et savent que votre amour est inconditionnel ; ils se sentent donc en sécurité pour vous ignorer et se concentrer sur l'autre parent. Ça ressemble à une véritable trahison, mais c'est honnêtement un compliment un peu tordu sur votre rôle de parent.

Les couvertures en bambou valent-elles vraiment leur prix exorbitant ?
Je pensais que c'était une énorme arnaque marketing jusqu'à ce que j'en achète une. Oui, elles valent le coup. Elles sont bien plus douces que le coton classique, elles s'étirent bien pour l'emmaillotage, et d'une façon ou d'une autre, elles ressortent plus propres au lavage quand votre enfant régurgite dessus. Si vous avez le budget pour, c'est l'un des rares articles haut de gamme que je recommande vraiment.

Comment nettoyer ces adorables anneaux de dentition au crochet ?
Avec beaucoup de patience, c'est pour ça que j'ai une relation d'amour/haine avec le mien. Il faut nettoyer les taches avec de l'eau et un savon doux, et s'ils sont vraiment sales, il faut les laver à la main à l'eau froide et les faire sécher à plat. Ne les mettez surtout pas au sèche-linge, à moins de vouloir vous retrouver avec une tête de cerf rétrécie et pleine de bosses.

Les bols à ventouse empêchent-ils vraiment un tout-petit de jeter sa nourriture ?
Ils évitent les petits coups accidentels du quotidien et ralentissent un enfant déterminé. Le bol porcelet en silicone que j'utilise a une base vraiment très forte, mais si mon fils trouve où se cache la languette pour la décoller, les carottes sont cuites. Cela m'achète assez de temps pour me retourner et attraper un essuie-tout, ce qui est honnêtement tout ce que je peux espérer.