La dure réalité des poussées dentaires : quand arrêtent-ils enfin de baver ?

Chère Sarah d'il y a exactement six mois,

Tu es en train de préparer un sac de voyage d'une taille suspecte. Tu t'es portée volontaire pour garder ta nièce de cinq mois, Chloé, pendant un long week-end pour que ta sœur et son mari puissent aller à un mariage. Tu te sens incroyablement suffisante en ce moment. Tu te dis : J'ai un enfant de 7 ans et un de 4 ans. Je suis journaliste parentale. J'écris sur ces conneries pour gagner ma vie. Ça ne peut pas être si compliqué de s'occuper d'un tout petit bébé, si ?

Espèce de clown.

Je t'écris du futur pour t'avertir que tu as complètement, entièrement et merveilleusement refoulé le traumatisme de la phase de poussée dentaire. Tu penses t'en souvenir. C'est faux. Quand Léo était bébé, il a eu sa première dent à, je ne sais pas, sept mois ? Maya a pris son temps et n'a sorti une dent que lorsqu'elle a commencé à marcher. Mais la petite Chloé ? Chloé s'apprête à débarquer chez toi sous la forme d'une boule de gencives enflammées, baveuse, furieuse et insomniaque, et tu vas paniquer.

Samedi matin, à 2 heures, vêtue du sweat d'université trop grand de Dave qui sent la régurgitation et le lait tourné, tu vas faire les cent pas dans le couloir avec elle. Tu vas sortir ton téléphone d'un pouce et littéralement chercher sur Google à quel âge les bébés font-ils leurs dents parce que tu seras convaincue qu'elle a attrapé une sorte de peste médiévale.

Elle n'a pas la peste. Elle a juste une minuscule lame de rasoir microscopique qui essaie de sortir de sa bouche. Bref, comme tu te sens très confiante en ce moment et que je suis en train de boire mon troisième latte glacé au lait d'avoine juste pour garder les yeux ouverts en repensant à ce week-end, voici tout ce que j'aurais aimé me rappeler avant que le tsunami de bave ne frappe à nouveau notre maison.

Le calendrier est complètement aléatoire et les règles n'existent pas

Quand j'ai emmené Maya à sa visite de contrôle des 4 ans, quelques semaines après l'Incident de la Nièce, j'ai demandé l'air de rien à notre médecin, le Dr Miller, quand cet enfer commençait généralement, parce que ma sœur devenait folle. Le Dr Miller a carrément ri. Elle m'a expliqué que même si le processus de poussée dentaire — qui se résume souvent à une bave excessive et à un bébé qui mâchouille ses propres poings — commence souvent entre 2 et 4 mois, la dent elle-même n'apparaît généralement pas avant l'âge de 6 mois environ.

Mais bon, ça peut aussi être à 3 mois. Ou à 12 mois. Ou à 14 mois ! C'est littéralement une loterie biologique.

Elle a ajouté que des parents arrivent tout le temps paniqués parce que les dents de leur enfant ne suivent pas les manuels. Tant qu'ils ont quelques dents à 18 mois, tout va bien. S'ils n'en ont aucune à 18 mois, vous allez voir un dentiste pédiatrique et vous le laissez gérer. Mais la plupart du temps, les bébés font absolument ce qu'ils veulent.

En général, ce sont les deux dents de devant en bas qui sortent en premier. On sent une petite bosse dure sous la gencive. Puis, ça se transforme en une ligne blanche. Un matin, ils sourient, et on dirait un minuscule vampire agressif. Ensuite, les deux du haut arrivent. Puis celles d'à côté. Les molaires ne pointent le bout de leur nez qu'après un an, ce qui est un cauchemar complètement différent impliquant des crises de colère de bambins pendant qu'on essaie de regarder dans leur bouche, mais n'allons pas trop vite en besogne.

Par pitié, arrêtez de tout mettre sur le dos des dents

C'est la partie qui me donne envie de crier dans un oreiller. Quand Léo était petit, ma belle-mère mettait littéralement le moindre symptôme sur le compte des dents. Le nez qui coule ? Les dents. Un caca bizarre ? Les dents. De mauvaise humeur ? Les dents. Recalé à Harvard ? Les dents.

Ma sœur m'a envoyé un texto le dimanche matin de ce week-end fatidique : comment va le bébé ? est-ce qu'elle a dormi ?

Je lui ai répondu qu'elle s'était réveillée toutes les deux heures et qu'elle me semblait un peu chaude. Ma sœur a immédiatement répondu que c'était juste une fièvre dentaire. NON. Le Dr Miller a été très claire avec moi à ce sujet, parce que j'y croyais moi aussi avant. Les poussées dentaires peuvent provoquer une très, très légère augmentation de la température. Genre, 37,5 °C. Mais une VRAIE fièvre ? Une température de 38 °C ou plus ? C'est une infection, les amis. C'est un virus. Ce n'est pas une dent.

Pareil pour la diarrhée explosive. Pour une raison quelconque, il existe un mythe tenace selon lequel avaler sa bave donne la diarrhée. C'est faux. S'ils font des cacas atomiques accompagnés de fièvre, c'est qu'ils sont malades. Appelez votre médecin. Arrêtez d'accuser les incisives centrales.

Qu'est-ce qui EST normal ? Des rougeurs autour de la bouche à cause de la rivière constante de salive. Une légère irritabilité. Mâchouiller tout ce qui leur tombe sous la main, y compris votre nez, votre clavicule et la queue du chien. Se réveiller plus souvent que d'habitude. C'est tout.

Ces trucs que j'ai achetés en panique à 3h du matin et qui m'ont sauvé la vie

Comme j'étais totalement impréparée pour la visite de Chloé, j'ai fini par fouiller frénétiquement dans les anciens cartons de bébé de Maya, ce qui n'a servi à rien car elle avait complètement détruit tous ses anneaux de dentition en les mâchouillant. Heureusement, ma sœur avait emporté quelques affaires, puis j'en ai acheté d'autres de manière impulsive sur Internet, parce que je n'ai aucun self-control quand un bébé pleure.

Le graal absolu, la chose qui m'a sauvé la mise et m'a évité de conduire jusqu'au mariage de ma sœur pour lui rendre son bébé en plein milieu de l'échange des vœux, c'est l'Anneau de dentition Écureuil en silicone pour apaiser les gencives avec design de gland. Ma sœur avait glissé cette bouée de sauvetage vert menthe dans ses affaires, et Chloé a RONgé ce petit détail en forme de gland comme s'il lui devait de l'argent. Je l'adore parce que c'est un anneau plein, donc super facile à attraper pour ses petites mains potelées de bébé de 5 mois. De plus, il est composé à 100 % de silicone de qualité alimentaire. Dave a marché dessus par accident dans le noir, et au lieu de se briser comme du plastique bon marché, il s'est juste écrasé. Je l'ai lavé dans l'évier avec de l'eau chaude savonneuse et je lui ai rendu aussitôt. Honnêtement ? Je l'ai gardé. J'ai dit à ma sœur que je l'avais perdu. C'est faux. Il est dans ma boîte à gants, au cas où elle reviendrait un jour.

Ensuite, comme je voulais faire ma tante cool, j'ai aussi commandé le Hochet de dentition Lapin avec anneau en bois - Jouet sensoriel. Je vais être totalement honnête avec vous : il est magnifique. Il rend super bien en photo. Mais d'un point de vue pratique ? Quand un bébé fait ses dents avec autant de hargne, cette adorable petite tête de lapin en crochet se retrouve TREMPÉE de bave. Une vraie éponge. C'est très bien pour les petits mâchouillages occasionnels, et la partie en bois est super pour soulager la pression, mais si votre enfant est dans les tranchées de la salive, vous allez passer votre temps à faire sécher ce lapin à l'air libre. Gardez-le pour l'éveil sensoriel, mais évitez-le peut-être pour les crises de dentition intenses.

Dave, qui d'habitude n'a absolument aucun avis sur les affaires de bébé, est lui-même allé sur le site de Kianao quelques jours plus tard pour commander le Jouet de dentition Tapir de Malaisie en silicone sans BPA - Anneau éducatif apaisant. Oui, un tapir. Il a trouvé que c'était la chose la plus drôle et la plus cool au monde parce que « personne d'autre à la crèche n'aura un tapir ». Il n'a pas tort ! Et en fait, le design très contrasté en noir et blanc fascinait Chloé, et la drôle de forme de son museau était parfaite pour qu'elle puisse l'enfoncer jusqu'au fond de ses gencives. Je vous le recommande chaudement, ne serait-ce que pour la conversation qu'il suscite.

Si vous voulez découvrir tous les jouets en silicone et en bois sûrs en lesquels nous avons sincèrement confiance, vous pouvez parcourir la collection de jouets de dentition de Kianao juste ici. Parce que croyez-moi, il vous faut des plans B pour vos plans B.

Le collier de maman nature que je vous supplie de ne pas acheter

Bon, je dois pousser un coup de gueule ici parce que je suis tellement fatiguée de voir ça sur Internet. N'ACHETEZ PAS CES COLLIERS D'AMBRE POUR LA DENTITION.

Je me fiche que la doula de la voisine de votre cousine ne jure que par ça. Je me fiche qu'une influenceuse avec une esthétique beige parfaite affirme que l'« acide succinique » contenu dans l'ambre est absorbé par la peau pour soulager la douleur. Ce sont des foutaises pseudo-scientifiques. Vous savez ce que c'est en réalité ? Un risque de strangulation. L'Académie américaine de pédiatrie les déteste. La FDA a carrément émis des avertissements officiels à leur sujet parce que des bébés se sont étouffés avec les perles et en sont morts.

Mais pour quelle raison absurde mettons-nous des colliers à des bébés qui dorment ?! Ça défie toute logique. Je vous en supplie, jetez-les à la poubelle. Achetez un anneau de dentition sûr en silicone plein. Donnez-leur un peu de paracétamol pour nourrissons si votre médecin vous donne le feu vert. N'attachez pas une corde remplie de minuscules dangers d'étouffement autour du cou de votre bébé. FIN DU COUP DE GUEULE.

Et aussi, ne congelez pas de gants de toilette humides jusqu'à ce qu'ils deviennent des blocs de glace durs comme la pierre, parce que ça peut littéralement meurtrir leurs gencives. Mettez-les plutôt au frigo. Suivant.

Attendez, il faut les brosser maintenant ?

Oui. Je suis désolée. Dès que cette minuscule lame de rasoir blanche perce la surface de la gencive, vous devez commencer à la brosser. Je sais que ça semble ridicule. Je sais que vous êtes épuisés. Mais les dents de lait se carient si vite.

Le Dr Miller m'a dit que même avant que les dents ne sortent, on devrait techniquement essuyer leurs gencives avec un linge humide tous les soirs pour enlever les sucres du lait. Je n'ai absolument pas fait ça avec Léo, et j'en ressens une immense culpabilité, mais peu importe, il n'a aucune carie donc nous avons survécu.

Mais une fois que la dent est là, vous prenez une toute petite brosse à dents ultra-souple pour bébé, et vous y mettez une trace de dentifrice fluoré. Quand je dis une trace, je veux dire la taille d'un grain de riz. J'imagine que l'idée, c'est que même s'ils l'avalent (ce qu'ils feront, parce qu'ils ne savent pas cracher avant l'âge de 3 ans environ), cette quantité de fluor ne leur fera pas de mal, mais elle est suffisante pour protéger la dent. Faites-le, c'est tout. Maintenez-les s'il le faut. Ça en vaut la peine.

Bonne chance, moi du passé

Alors, Sarah d'il y a six mois, quand tu taperas frénétiquement pourquoi mon bébé bave autant sur Doctissimo à 4 heures du matin, respire un grand coup. Elle va bien. Elle est juste en train de faire le dur travail de fabriquer son squelette.

Donne-lui l'écureuil en silicone, mets-lui un bavoir imperméable, et sers-toi un autre café. Cette phase est brutale, mais comme toutes les autres, elle passe. Ils finissent par avoir toutes leurs dents, et puis ils commencent à vous répondre, ce qui est un tout autre problème.

Si vous lisez ceci et que vous êtes actuellement au milieu d'une dépression nerveuse causée par la bave, ne paniquez pas. Assurez-vous d'avoir le bon matériel pour passer la nuit. Découvrez toute la gamme d'essentiels pour bébés sûrs et durables de Kianao ici pour être vraiment prêt quand les poussées dentaires frapperont.

FAQ sur la dentition pour les mamans fatiguées et débordées

Puis-je simplement leur donner des antidouleurs tous les soirs ?
Mon Dieu, non. Je veux dire, j'en mourais d'envie quand Maya sortait ses molaires, mais mon médecin a été très clair sur le fait qu'on ne peut pas les laisser sous médicaments pendant des semaines. Les poussées dentaires, c'est interminable. Vous pouvez utiliser du paracétamol ou de l'ibuprofène pour nourrissons (s'ils sont assez grands) pour les jours ou les nuits vraiment, vraiment horribles où ils sont au plus mal, mais vous devez vérifier la dose et la fréquence avec votre médecin. N'en faites pas votre cocktail de tous les soirs.

Pourquoi les dents du bas sortent-elles toujours en premier ?
Honnêtement, je ne connais pas la raison scientifique de cette évolution, j'imagine que c'est juste la façon dont la mâchoire se développe ? Le Dr Miller a pratiquement haussé les épaules quand je lui ai posé la question. Ce sont presque toujours les deux de devant en bas, suivies par celles de devant en haut. Si votre enfant les sort dans le désordre, pas de panique. Le neveu de Dave a sorti une canine du haut en premier et on aurait dit un tout petit orc pendant un mois. Ça arrive.

Et s'ils ont un an et n'ont aucune dent ?
Estimez-vous heureuse, parce qu'allaiter avec des dents, c'est terrifiant. Mais sérieusement, c'est généralement tout à fait normal. Certains enfants sont juste plus tardifs. Tant qu'ils en ont une à 18 mois, les dentistes ne s'inquiètent généralement pas. Si vous arrivez à 18 mois et qu'il n'y a que des gencives lisses, prenez rendez-vous.

Ces comprimés homéopathiques pour la dentition sont-ils sûrs ?
Non ! Jetez-les ! Il y a quelques années, la FDA a découvert que certains de ces comprimés homéopathiques « naturels » pour la dentition contenaient des quantités variables de belladone. La belladone est littéralement une plante mortelle. Elle provoquait des convulsions chez les bébés. Ne les utilisez pas. Tenez-vous-en aux anneaux de dentition en silicone plein et aux gants de toilette refroidis au frigo.

Puis-je utiliser ces grignoteurs à fruits en filet avec de la glace pour soulager leurs gencives ?
Oui, je mettais des morceaux de lait maternel congelés ou des bananes écrasées partiellement congelées dans ces trucs en filet pour Léo. C'est super salissant, il y en a absolument partout, et nettoyer la banane du filet vous fera remettre en question tous les choix de votre vie, mais ça endort leurs gencives en toute sécurité. Préparez-vous juste aux retombées collantes.