Quand arrêter de faire faire le rot à bébé ? Le guide honnête d'un papa

Cher Tom d'il y a six mois — ou plutôt, replongeons-nous dans les sombres tranchées de l'époque où les jumelles étaient minuscules, car le temps n'est qu'un éternel recommencement taché de lait et mon traumatisme a simplement pris la forme d'une lettre adressée à mon moi du passé.

Il est 3h14 du matin. Tu te tiens actuellement dans le couloir étroit de l'appartement, portant une robe de chambre qui sent distinctement le lait caillé et le désespoir silencieux, tapotant agressivement le dos de Maya comme si tu essayais de débloquer une toute petite pièce très tenace d'un distributeur automatique. Elle est raide. Tu pleures en silence. Tu es terrifié à l'idée de la recoucher parce que la page 47 d'un livre de parentalité incroyablement condescendant a suggéré qu'un rot coincé transformerait instantanément un bébé en harpie hurlante.

Arrête ça. Arrête de tapoter, mon vieux. Recouche-la.

Je t'écris du futur pour te dire que cette phase a une fin, et qu'elle se termine bien plus tôt que tu ne le penses. Tu n'es pas condamné à passer le reste de ta vie à servir d'instrument de percussion humain pour un minuscule dictateur. Mais comme personne ne te donne de calendrier officiel pour ce genre de choses en quittant la maternité, tu fonctionnes actuellement uniquement à la peur et à la caféine.

Le grand dysfonctionnement du clapet

Avant d'aborder le moment joyeux où tu pourras officiellement prendre ta retraite de la routine des petites tapes dans le dos au milieu de la nuit, il faut sans doute expliquer pourquoi nous sommes obligés de faire ça. D'après ce que j'ai pu comprendre en scrollant frénétiquement à quatre heures du matin, un bébé est fabriqué avec un minuscule clapet musculaire au bas de l'œsophage — une chose que notre pédiatre a appelée le sphincter œsophagien inférieur, même si je le prononce certainement mal — qui est, au début, d'une inutilité absolue.

Comme leur alimentation se compose entièrement de liquides, et comme Maya attaque son biberon avec l'énergie frénétique d'un marin qui n'a pas vu d'eau douce depuis des semaines, ils avalent la moitié de l'air du salon en même temps que leur lait. Cet air se retrouve coincé sous ce fameux clapet inutile. Si on ne les aide pas à le faire sortir, il est censé descendre vers le sud, transformant leurs petits intestins en un ballon de baudruche douloureux.

Il existe deux méthodes reconnues pour gérer ça. La première est la position classique sur l'épaule, qui exige une foi aveugle dans le fait qu'ils ne vont pas recracher leur dernier repas directement dans votre dos. La seconde consiste à les asseoir sur vos genoux tout en soutenant leur mâchoire avec votre main, une prise qui donne exactement l'impression de tenir une pinte de bière très fragile et incroyablement en colère qui pourrait se briser si vous la regardez de travers.

On nous a complètement menti sur le rot

Voici quelque chose qui va vous donner envie de hurler dans un oreiller. Vous savez comment tout le monde dit que si vous ne passez pas vingt minutes à faire faire le rot à un bébé, il aura des coliques et pleurera pendant cent ans ? C'est tout bonnement n'importe quoi.

Je suis tombé par hasard sur un essai clinique randomisé datant de quelques années qui a réellement testé la chose, et apparemment, les chercheurs ont découvert que le fait de faire roter manuellement ces minuscules créatures ne faisait absolument aucune différence sur la fréquence des coliques. Aucune. En fait, les bébés de l'étude à qui l'on faisait faire le rot de manière obsessionnelle finissaient même par régurgiter légèrement plus que ceux qu'on laissait tranquilles, sans doute parce que secouer un estomac plein de lait est une idée terrible d'un point de vue purement physique.

Apprendre cela, c'était comme découvrir que je payais des impôts à un faux gouvernement. Nous avons passé des heures à faire les cent pas sur le parquet, attendant désespérément ce rot creux et résonnant, convaincus que nous les sauvions d'une agonie digestive, alors qu'en réalité nous étions probablement juste en train de secouer une bouteille de soda en nous demandant pourquoi elle explosait.

S'ils s'endorment sur le biberon, vous pouvez absolument les coucher dans leur lit sans les réveiller pour un rot.

Les signes que vous pouvez enfin ranger les langes

Tu sauras qu'il est temps d'en finir avec ces absurdités quand tu remarqueras que les filles essaient de se retourner et qu'Evie réussit enfin à s'asseoir sans basculer immédiatement sur le côté comme un marin ivre, ce qui se produit généralement quelque part dans la zone floue et épuisante des quatre à six mois.

Ce n'est pas une date magique sur le calendrier, mais plutôt la réalisation progressive que leur plomberie interne a mûri. Une fois qu'elles ont un peu de force dans le buste, la gravité et leurs propres mouvements de tortillement font le travail à ta place, forçant l'air à monter ou à descendre sans ton intervention. Tu finiras de les nourrir, tu seras assis là avec la main levée prêt à tapoter, et soudain, elles émettront toutes seules un rot parfaitement formé, comme de petits camionneurs miniatures.

Le passage à la nourriture solide change aussi complètement la donne. Une fois qu'ils commencent à mâchouiller avec enthousiasme de la purée de patate douce, ils avalent physiquement moins d'air que lorsqu'ils s'enfilent un biberon, ce qui signifie que le problème des gaz se résout de lui-même grâce à la simple densité de la nourriture.

Si vous vous noyez actuellement sous les lessives de vêtements de bébé à cause de l'interminable phase de régurgitation qui accompagne tous ces tapotements dans le dos, vous pourriez jeter un œil aux vêtements bio pour bébés de Kianao avant que tout ce que vous possédez ne sente définitivement la ferme laitière.

Que faire quand l'air refuse obstinément de sortir

Bien sûr, il y aura toujours des moments où elles seront manifestement mal à l'aise et se tortilleront comme un croissant irritable, mais où les traditionnelles tapes sur l'épaule ne donneront aucun résultat.

Brenda, notre puéricultrice à la compétence terrifiante, a mentionné avec désinvolture que le fait de les mettre sur le ventre était vraiment un moyen génial de les laisser expulser l'air coincé par eux-mêmes en utilisant le poids de leur propre corps. C'est exactement pourquoi nous avons fini par installer l'Arche d'éveil en bois arc-en-ciel dans le salon. Elle est vraiment magnifique, car le bois naturel évite à notre salon de ressembler à une usine de plastique qui aurait explosé, et elle les distrait sur le ventre assez longtemps pour que la nature suive son cours, même si Evie se contente surtout de fixer l'éléphant en bois avec une profonde méfiance.

Vous pouvez aussi essayer de les allonger sur le dos et de ramener doucement leurs petites jambes vers leur ventre en faisant un mouvement de pédalier, même si, honnêtement, Maya a juste pensé que c'était un nouveau jeu génial et m'a immédiatement donné un coup de pied en pleine gorge.

Et laissez-moi vous avertir de la phase suivante : à la minute exacte où vous arrêtez de vous inquiéter pour les rots, les dents commencent à bouger dans les gencives, remplaçant les pleurs liés aux gaz par les pleurs liés aux poussées dentaires. Gardez l'Anneau de dentition Panda en silicone au frigo en permanence car c'est une véritable bouée de sauvetage, et franchement, je le préfère de loin à l'Anneau de dentition Écureuil que nous avons eu en même temps, qui est très bien en dépannage, mais le petit détail en forme de gland sur l'écureuil semble dérouter Evie lorsqu'elle essaie frénétiquement de le mordiller dans le noir.

Aussi, je sais que tu regardes actuellement Maya dans son magnifique Body en coton bio à manches volantées, en te demandant pourquoi on s'est embêté à acheter quelque chose d'aussi incroyablement doux et joli juste pour qu'elle le gâche avec un rot baveux, mais je te promets que le coton bio se lave à merveille et que tu finiras par la voir le porter sans bavoir.

Alors, Tom du passé, respire un grand coup. Arrête de forcer le rot s'il ne vient pas. Recouche le bébé. Va dormir.

Prêt à survivre à la prochaine phase follement imprévisible de la parentalité ? Attrapez un Anneau de dentition Panda avant que ces minuscules incisives n'arrivent pour de bon, et abordons les questions qui vous empêchent de dormir cette nuit.

Foire aux questions de l'équipe de nuit

Que se passe-t-il si je... ne leur fais tout simplement pas faire leur rot ?

S'ils semblent parfaitement satisfaits et s'endorment paisiblement, il ne se passera absolument rien, à part le fait que vous pourrez retourner au lit plus vite. Car il s'avère qu'un bébé à l'aise qui ne s'agite pas dans tous les sens est un bébé qui n'a probablement pas une énorme bulle d'air coincée dans la poitrine.

Y a-t-il une limite de temps magique pour ce rituel absurde de tapes dans le dos ?

Si cela fait dix bonnes minutes que vous êtes assis là à lui tapoter le dos en rythme et que rien d'autre que du silence n'est sorti de sa petite bouche, vous avez officiellement fait chou blanc et vous pouvez abandonner la mission en toute sécurité, sans vous sentir comme un parent indigne.

Pourquoi mon bébé se débat-il violemment contre la position pour faire le rot ?

Parce qu'ils sont probablement très bien installés et que vous êtes en train de les redresser de force et de les traiter comme un tam-tam alors qu'ils essaient de digérer leur repas. Donc s'ils cambrent le dos et hurlent quand vous essayez de les faire roter, arrêtez tout simplement de le faire.

Les bébés allaités ont-ils moins besoin de faire le rot que ceux nourris au biberon ?

En règle générale, oui, car les bébés allaités ont tendance à mieux prendre le sein et à avaler moins d'air excédentaire que les bébés qui engloutissent un biberon. Ceci dit, Maya réussissait d'une manière ou d'une autre à aspirer la moitié de l'oxygène de la pièce quelle que soit la façon dont elle était nourrie, donc votre expérience peut varier énormément.

Le passage à la nourriture solide va-t-il régler magiquement le problème des gaz ?

Cela ne règle pas le problème entièrement — le brocoli va vous faire découvrir un tout nouveau monde d'horreurs olfactives — mais la mécanique physique qui consiste à manger de la purée de carottes fait qu'ils n'avalent pas l'air comme ils le font avec des liquides. Ce qui signifie que votre besoin de les faire roter manuellement disparaîtra naturellement dès le début de la diversification.