Bébé au soleil : Le guide de survie anti-UV d'un papa anglais très pâle

Maya fait actuellement une imitation impressionnante d'un petit cochon huilé à la fête foraine, fonçant à travers l'herbe roussie de Clapham Common tandis que je lui cours après à quelques pas de distance avec une poignée de crème au zinc blanche, épaisse et crayeuse. Chloé, sa sœur jumelle, est assise tranquillement dans l'ombre rare d'un chêne mourant, essayant méthodiquement de manger une pomme de pin sèche tout en jetant un regard noir au ciel. Je transpire à grosses gouttes à travers un t-shirt foncé qui arbore maintenant d'effrayantes empreintes de mains blanches sur le ventre, essayant de me rappeler pourquoi j'ai pensé que quitter la maison en plein mois de juillet était une décision parentale sensée. Voilà ce que signifie protéger un bébé du soleil.

Avant l'arrivée des jumelles, toute ma connaissance de l'exposition des nourrissons au soleil se basait presque exclusivement sur les émissions matinales. Plus précisément, je croyais au grand mensonge du bébé soleil des Télétubbies. Vous vous en souvenez ? Ce visage de bébé flottant et rayonnant, riant aux éclats en regardant Tinky Winky depuis un ciel bleu azur parfaitement dégagé. Elle avait l'air si heureuse là-haut, baignant le monde d'une lumière dorée. Quelle supercherie catastrophique. Les vrais bébés ne rigolent pas sous le soleil. Les vrais bébés détestent le soleil, et le soleil, avec ses terrifiantes radiations invisibles, le leur rend bien.

Autrefois, je croyais que passer l'été avec des enfants rimait avec pique-niques idylliques, robes légères en coton, et peut-être un petit pschitt désinvolte d'indice 50 de la pharmacie avant de partir en balade. Je pensais qu'il suffisait d'acheter un flacon avec une légère odeur de noix de coco, de les asperger comme si on nettoyait un plan de travail, et de continuer sa journée. La réalité est une bataille terrifiante et salissante contre les éléments, qui finit dans les pleurs généraux et avec une vague odeur de minéraux sur la peau.

Ce que mon médecin a vraiment dit sur la règle des six mois

Le Dr Evans, notre généraliste infiniment patiente de la clinique locale, m'a flanqué une peur bleue lors de la visite des quatre mois des filles, quand je lui ai innocemment demandé quelle crème solaire acheter pour nos prochaines vacances en Cornouailles. Elle a arrêté de taper sur son clavier, m'a regardée par-dessus ses lunettes, et a détruit ma vision du monde avec la plus grande désinvolture.

Elle m'a expliqué que les bébés de moins de six mois ne devaient en aucun cas être en contact avec des filtres solaires chimiques, marmonnant quelque chose sur le fait que leur minuscule petit foie n'était pas encore capable d'en assimiler les ingrédients... ce que mon cerveau anxieux a immédiatement traduit par : si je leur mets de la crème solaire, elles vont spontanément se détraquer. Apparemment, leur peau toute neuve, fine comme du papier, n'a pas non plus assez de mélanine, ce qui les laisse totalement sans défense face à la grosse boule de feu dans le ciel. Alors, pendant les six premiers mois de leur vie, nous les avons traitées comme un duo de vampires capricieux ivres de lait, courant frénétiquement d'une zone d'ombre à l'autre et défendant avec ferveur notre petit bout d'ombre âprement conquis sous le seul arbre potable du parc.

Une fois qu'elles ont enfin franchi ce seuil magique des six mois, le Dr Evans nous a dit que nous pouvions utiliser de la crème solaire, mais uniquement les filtres physiques minéraux à base d'oxyde de zinc ou de dioxyde de titane. D'après ma compréhension très approximative de la science, les crèmes solaires chimiques pénètrent dans la peau pour agir, tandis que les crèmes minérales restent simplement à la surface comme une armure, bloquant physiquement les rayons. L'inconvénient majeur de cette armure protectrice, c'est qu'elle a exactement la même consistance et la même facilité d'étalement que du ciment frais, ce qui signifie que vous devez frotter vigoureusement la peau de votre enfant hurlant jusqu'à ce qu'il ressemble à un minuscule fantôme de l'époque victorienne.

Un sac très lourd rempli d'équipement de survie estival

Parce qu'on ne peut pas se contenter d'étaler de la pâte de craie sur un bambin qui se débat, on finit par transporter une quantité absurde de matériel juste pour survivre à une sortie à l'aire de jeux du quartier. Mon sac fourre-tout en toile contient actuellement :

• Deux chapeaux de style légionnaire avec d'énormes protège-nuques qui donnent l'impression que les filles partent se battre dans une campagne du désert (qu'elles vont immédiatement arracher et jeter dans une flaque d'eau).
• Un tube de crème solaire minérale si épaisse qu'il faudrait une truelle pour l'appliquer, ce qui garantit que mes mains resteront poisseuses pendant les trois à cinq prochains jours ouvrés.
• Un volume alarmant d'eau, car la terreur absolue de la déshydratation infantile m'empêche de dormir la nuit bien plus que la perspective d'une énième régression du sommeil.
• Au moins quatre en-cas de distraction d'urgence pour essayer de les maintenir en place assez longtemps pour leur remettre de la crème sur les épaules.

Je leur ai brièvement acheté ces petites lunettes de soleil anti-UV pour bébés parce qu'Internet m'a dit que le cristallin de l'œil d'un enfant est transparent et laisse passer d'énormes quantités de rayons, mais les deux filles les ont immédiatement arrachées et ont essayé d'en casser les branches avec leurs dents. J'ai donc complètement renoncé à la protection oculaire et j'espère simplement qu'elles n'oublient pas de cligner des yeux.

Si vous essayez, vous aussi, de constituer une garde-robe d'été qui ne fera pas spontanément s'enflammer votre enfant à cause de la chaleur tout en le protégeant des éléments, vous voudrez peut-être fouiller dans notre collection de vêtements bio pour bébés avant de perdre complètement la raison.

Des vêtements qui font le gros du travail

Quand on réalise que la crème solaire seule est peine perdue, les vêtements deviennent vos meilleurs amis. Mais c'est là qu'on se heurte de plein fouet à la deuxième terreur de la parentalité estivale : la surchauffe. C'est une blague cruelle de réaliser que les couvrir les protège des rayons UV, mais emprisonne la chaleur contre leur peau, provoquant des boutons de chaleur.

Maya attrape des boutons de chaleur au moindre regard un peu trop chaleureux. Son torse se transforme en une zone sinistrée, rouge et boutonneuse, au premier signe d'humidité. Dans un moment de désespoir en juin dernier, j'ai acheté la Combinaison d'été à manches courtes et barboteuse bio pour bébé, et cela a véritablement sauvé ma santé mentale. Le coton bio est si ridiculement fin et respirant qu'on a l'impression qu'elles ne portent rien, mais il couvre leurs épaules et le haut de leurs bras, qui sont les cibles privilégiées des coups de soleil accidentels. Je n'ai pas besoin de me battre pour les habiller car l'encolure est suffisamment extensible pour faire passer leurs énormes têtes têtues, et la tenue a miraculeusement survécu aux fraises écrasées, à la boue et à la crème au zinc de qualité industrielle, sans la moindre tache permanente. Le tissu respire vraiment, ce qui veut dire que Maya peut courir dans le jardin sans se transformer en homard bouilli.

Ajoutez la misère absolue des poussées dentaires à une canicule londonienne, et vous obtenez la recette parfaite pour une dépression parentale totale. La bave chaude et acide mélangée à la sueur estivale est fondamentalement un danger biologique. Quand la chaleur fait palpiter leurs gencives, je compte énormément sur le Jouet de dentition Panda en silicone à mâcher. Je le garde au frigo à côté du lait, et quand Chloé commence à mordiller frénétiquement les sangles de la poussette sous le soleil de midi, je lui tends le panda glacé. Ça m'achète très exactement quatorze minutes de silence merveilleux et sans pleurnichements, juste assez de temps pour appliquer une autre couche de crème solaire sur le visage de sa sœur avant que la transpiration ne l'efface.

La grande panique de la surchauffe de la poussette

Je m'en voudrais de ne pas mentionner la panique absolue et angoissante que représente la gestion de la température dans la poussette. Chaque été, on voit des parents bien intentionnés draper une couverture sur leur poussette pour protéger leur bébé endormi du soleil. Je pensais autrefois que c'était un coup de génie, jusqu'à ce que le Dr Evans me dise de but en blanc que faire cela transforme l'intérieur de la poussette en un véritable four, emprisonnant l'air stagnant et faisant grimper dangereusement la température en quelques minutes.

Alors, qu'en est-il de la Couverture pour bébé en bambou ? Écoutez, c'est une très belle couverture. Le motif de l'univers est esthétiquement plaisant, et le bambou est indéniablement plus doux que ces horreurs bon marché et qui grattent que j'achetais au supermarché. Mais en tant que mécanisme de défense contre le soleil ? Elle est complètement inutile, car je suis bien trop terrifiée à l'idée de cuire mes filles à l'étouffée par accident pour la draper un jour sur la poussette. La plupart du temps, elle vit simplement froissée au fond de mon sac, servant de tapis de pique-nique de secours quand l'herbe du parc est inexplicablement humide, ou de serpillière géante quand Maya renverse inévitablement toute sa tasse à bec sur ses propres genoux.

Les nuages sont une énorme arnaque

La blague la plus cruelle dans tout ça, c'est que nous vivons en Grande-Bretagne. Nous avons peut-être six jours de soleil éclatant et éblouissant par an. Le reste du temps, le ciel est une soupe plate, grise et humide qui semble totalement inoffensive.

Mais apparemment, les rayons UV n'en ont que faire de la météo britannique. J'ai lu quelque part — probablement en plein doom-scrolling à 3 heures du matin pendant que Maya se servait de mes côtes comme d'un trampoline — que jusqu'à 80 % des rayons UV traversent directement les nuages. Je le vis comme une attaque personnelle. On peut véritablement attraper un coup de soleil en restant sous une fine bruine à Croydon. Ça n'a aucun sens, mais ça veut dire qu'il faut sortir la pâte minérale crayeuse même quand le ciel a la couleur d'un trottoir mouillé. Un seul gros coup de soleil avec des cloques pendant l'enfance peut doubler le risque de mélanome au cours de la vie, ce qui est le genre de statistique effrayante qui garantit que je continuerai à poursuivre mes enfants avec un tube d'indice 50 jusqu'à ce qu'ils partent à l'université.

Au lieu d'appliquer calmement de la lotion et de placer un chapeau à larges bords sur leur tête avant une paisible promenade matinale, essayez plutôt d'étaler un peu de cette pâte minérale épaisse sur leur poignet 24 heures avant de sortir, histoire de vous assurer que leur peau ne va pas se couvrir d'urticaire. Ensuite, résignez-vous à les garder totalement à l'intérieur entre 10h et 16h, tout en leur faisant boire de l'eau tiède pour ne pas qu'elles fondent sur le tapis.

Si vous avez besoin d'équipement qui fonctionne vraiment sans rendre votre vie plus difficile qu'elle ne l'est déjà, découvrez notre gamme complète d'indispensables bio pour bébés avant que la prochaine canicule ne frappe.

Les questions fâcheuses sur le soleil

Comment enlever la crème solaire minérale des vêtements ?
Surtout avec des larmes et un frottage intensif. La crème solaire minérale laisse une tache blanche et grasse sur les tissus foncés, qui semble se moquer de vous depuis le panier à linge. J'ai découvert que frotter du liquide vaisselle pur directement sur la tache avant de lancer un lavage à haute température fonctionne plus ou moins, mais honnêtement, j'ai fini par accepter que tous mes t-shirts bleu marine arborent désormais de légères traces blanches permanentes au niveau de la taille.

Et si elles mangent la crème solaire ?
Elles vont absolument essayer de manger la crème solaire. Chloé lèche activement son propre bras juste après que je l'ai appliquée. Puisque nous utilisons des crèmes solaires minérales à base d'oxyde de zinc — qui est la même substance que celle utilisée dans les crèmes pour le change —, un petit coup de langue ne nécessitera pas un passage aux Urgences, bien que ça ait le goût de craie et de regret. Si par miracle elles réussissent à dévisser le bouchon et à engloutir tout le tube, c'est une autre histoire, mais un petit coup de langue de passage fait simplement partie de l'expérience culinaire chaotique de la petite enfance.

Peuvent-elles juste rester à l'ombre toute la journée au lieu de mettre de la crème ?
Si vous arrivez par un moyen ou un autre à convaincre un enfant de deux ans de rester parfaitement immobile sous un arbre pendant quatre heures, je vous en prie, écrivez un livre et prenez mon argent. Les bébés sont magnétiquement attirés par les zones les plus lumineuses, les plus chaudes et les plus dangereuses de l'aire de jeux. De plus, les rayons UV se reflètent sur le béton, le sable et l'eau. Donc, même à l'ombre, ils continuent de subir des rayonnements dispersés. Il vous faudra quand même passer par le match de catch de l'application de la crème.

Les boutons de chaleur, est-ce vraiment dangereux ?
Ça a l'air terrifiant — comme une vaste constellation de petits boutons rouges en colère sur leur poitrine et leur cou —, mais mon médecin m'a assuré que c'est surtout incroyablement irritant pour eux plutôt que véritablement dangereux. Cela signifie que leurs glandes sudoripares sont bloquées, soit parce que vous les avez trop habillés, soit parce que vous les avez badigeonnés de trop de crème épaisse. Rentrez-les à l'intérieur, laissez-les en couche, laissez-les sécher à l'air libre, et repensez votre stratégie vestimentaire pour le lendemain.

Faut-il vraiment en remettre toutes les deux heures ?
Oui, et même plus souvent s'ils ont barboté dans une pataugeoire ou beaucoup transpiré. La règle des deux heures ressemble à une punition spécialement conçue pour gâcher le moindre petit instant de détente que vous aviez réussi à grappiller sur le banc du parc. Cependant, la barrière minérale part physiquement par frottement sur les sièges auto, les sangles de la poussette, et sur vos propres vêtements, laissant leurs petites épaules totalement exposées.