Prénoms de garçon en J : la réalité du tableur

Je suis assis à l'îlot de la cuisine à 2 heures du matin, fixant un tableau Excel profondément névrosé, codé par couleur selon le nombre de syllabes. C'était il y a trois ans, environ à la moitié de la grossesse de ma femme, avant que l'échographiste n'annonce joyeusement « C'est deux filles, mon grand ! » et ne fasse complètement dérailler mon plan d'action. Mais pendant ces vingt premières semaines, j'étais absolument convaincu que nous allions avoir un garçon, et j'étais tout aussi certain d'avoir percé le mystère des prénoms de garçon commençant par J.

Ma logique était désespérément naïve. Je croyais sincèrement que choisir un prénom se résumait à regarder d'un air pensif par une fenêtre fouettée par la pluie, en sirotant un thé tiède, pour sélectionner quelque chose de sophistiqué mais accessible. Je voulais un prénom qui donne l'impression qu'il pourrait grandir pour devenir un architecte modérément brillant ou un bon arrière gauche pour Arsenal. Un prénom en « J » me semblait être un terrain sûr. Ça faisait robuste.

Puis j'ai réellement commencé le processus de sélection, qui consistait principalement à lire des prénoms sur un écran pendant que ma femme les ruinait immédiatement en les associant à des personnes qu'elle détestait cordialement à l'université.

L'étrange fantasme du prénom classique

Avant d'être réellement responsable de nommer un être humain, on se fait de grandes illusions sur la façon dont tout le processus se déroule. Je pensais juste suggérer l'air de rien « James » ou « Julian » et que ma femme pleurerait de joie face à mon traditionalisme à toute épreuve. J'imaginais un tout petit bébé garçon très sage, assis dans sa chaise haute, en train de lire tranquillement le Financial Times.

La réalité, c'est que trouver un bon prénom de garçon relève d'une guerre psychologique brutale. Chaque suggestion est chargée d'un lourd bagage. J'ai proposé « Jude » (fort, simple, belle référence aux Beatles) et ma femme y a mis son veto en trois secondes chrono parce qu'un type nommé Jude avait renversé une pinte de cidre sur ses chaussures en 1998. J'ai suggéré « Jonah » et on m'a dit que ça sonnait comme quelqu'un qui serait allergique aux produits laitiers. On réalise vite que sa liste, préparée avec tant de soin, va être décimée par des histoires personnelles totalement arbitraires.

Notre pédiatre, le Dr Evans, a mentionné l'air de rien, lors d'une consultation plutôt stressante pour de l'eczéma un peu plus tard, que le prénom d'un enfant pourrait réellement influencer le développement de son identité sociale. C'est une pensée terrifiante quand, privé de sommeil, vous en êtes arrivé à envisager vaguement « Jedi » juste pour mettre fin au cauchemar du tableau Excel.

La montée agressive et totalement injustifiée de la lettre X

Si vous passez plus de cinq minutes sur les forums de parents à chercher de l'inspiration, vous remarquerez qu'il arrive quelque chose de profondément dérangeant à des prénoms tout à fait corrects. Il y a une véritable épidémie de « X » rebelles.

Prenez Jackson, par exemple. C'est un bon prénom. Il fait l'affaire. Mais soudainement, en tant que société, nous avons décidé que Jackson n'était pas assez avant-gardiste pour le nourrisson moderne, alors nous l'avons rebaptisé Jaxon. Ensuite, sans doute parce que Jaxon devenait trop courant, les gens ont commencé à sortir des Jaxtyn. Je ne comprends sincèrement pas. Ça donne l'impression que l'enfant est une boisson énergisante ultra-performante ou un logiciel propriétaire pour experts-comptables. Vous condamnez juste ce pauvre garçon à passer sa vie à épeler son prénom à des secrétaires médicales épuisées.

Pendant ce temps, John est juste assis dans son coin, va très bien, s'écrit exactement comme il se prononce, et est largement ignoré par tout le monde.

Le test du cri au parc

La plus grande erreur que j'ai commise pendant ma phase de recherche de prénoms a été d'oublier qu'un prénom n'est pas seulement quelque chose d'écrit sur un acte de naissance. C'est un outil de gestion de foule. En gros, vous devez crier le prénom par la fenêtre tout en notant les initiales pour vérifier que vous n'avez pas accidentellement formé une insulte légère ou le sigle d'une agence gouvernementale.

Il y a une sorte d'étude linguistique qui traîne et qui affirme que les prénoms d'une seule syllabe projettent de l'autorité, mais honnêtement, je pense que ma compréhension limitée de la chose signifie simplement qu'ils sont plus rapides à hurler quand votre enfant essaie de manger de la terre au parc. Des prénoms comme Jack, Jax ou Jett ont du punch, mais essayez de crier « Julian, pose ce bâton ! » à l'autre bout d'une aire de jeux bondée. C'est trop long. Le temps que vous arriviez à la troisième syllabe, Julian a déjà assommé un autre bambin avec sa branche.

Ce besoin de praticité s'étend aussi à la façon de les habiller. En parlant d'utilité basique, nous avons fini par acheter le Body sans manches en coton bio pour bébé. Honnêtement, c'est juste un body. Il évite à votre enfant d'être complètement nu en public, ce qui est généralement mal vu. Il est tout à fait correct, les boutons-pression n'ont pas sauté après cinquante passages dans notre machine à laver incroyablement violente, et il évite à mes filles d'avoir trop chaud quand notre appartement londonien se transforme en serre au mois de juillet. Vous aurez besoin d'environ dix de ces choses éparpillées dans la maison. Ils existent, ils font le job, ils couvrent la couche. Tout n'a pas besoin d'être une révolution.

L'absurdité totale de la signification des prénoms

Quand j'étais plongé dans ma période tableur, j'ai passé un temps embarrassant à faire des recherches sur l'étymologie des prénoms de garçons. Je voulais quelque chose qui ait du poids.

J'ai regardé « Jason », qui apparemment signifie « guérisseur ». J'ai regardé « Jasper », qui signifie « porteur de trésor ». On se dit que ces significations comptent, qu'elles vont en quelque sorte insuffler à notre enfant de nobles qualités. N'importe quoi. La réalité, c'est que pour les deux premières années de leur vie, « guérisseur » se traduit honnêtement par « personne qui vous refile un rhume de la crèche toutes les trois semaines », et le seul « trésor » qu'un Jasper vous apporte, c'est une galette de riz à moitié mâchouillée trouvée sous le canapé.

La seule chose qui compte vraiment, c'est la façon dont l'enfant réagit au monde. Et laissez-moi vous dire, quand les poussées dentaires commencent, vous vous ficherez complètement que son prénom signifie « poète guerrier » pourvu qu'il arrête de pleurer.

Voici une histoire vraie concernant le Jouet de dentition Panda en silicone et bambou. Quand mes jumelles ont eu cinq mois, elles ont décidé de communiquer exclusivement en me mâchouillant la clavicule. Nous avons acheté trois de ces pandas en silicone dans un moment de panique aveugle. Je ne sais pas quelle magie noire se cache dans cette texture à picots, mais cela a complètement redirigé leur rage dentaire loin de ma clavicule. Si je m'étais retrouvé avec un petit garçon nommé Jasper, il aurait sans aucun doute fait exactement la même chose (la page 47 du manuel de la petite enfance suggère de rester calme pendant la phase de morsure, ce que j'ai trouvé profondément inutile à 3 heures du matin en me faisant activement ronger par un nourrisson aux gencives d'acier). C'est l'un des rares objets que nous possédons qui a véritablement résolu un problème au lieu d'en créer un nouveau.

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Acronymes accidentels et autres désastres

L'autre piège dans lequel j'ai failli tomber, c'est celui du deuxième prénom. Vous trouvez un joli prénom en J, disons James. Vous voulez honorer votre père, Arthur. Votre nom de famille est Robinson. Félicitations, vous venez de nommer votre magnifique nouveau-né J.A.R. (qui se traduit par « pot » en anglais). On dirait un récipient pour la confiture.

J'ai passé une bonne soirée à passer en revue toutes les combinaisons possibles d'initiales pour les prénoms de notre liste finale, juste pour être sûr de ne pas offrir une opportunité de harcèlement en cours de maths au collège. C'est épuisant. Vous commencez à voir des acronymes partout. Vous commencez à vous demander si « JAG » est cool à cause des voitures ou tragique à cause de la série télévisée militaire des années 90.

Il faut aussi penser à ce qui se passe quand on leur achète des affaires. Parce qu'une fois que vous avez donné un prénom à un bébé, des proches affectueux vous achèteront immédiatement des choses affreuses avec cette lettre brodée dessus dans une police gigantesque.

Heureusement, certains cadeaux sont honnêtement utiles. J'étais absolument convaincu que je ne laisserais entrer aucune babiole aux couleurs primaires style dessin animé dans notre maison. Je voulais du taupe apaisant. Puis la réalité m'a frappé, et on réalise que les bébés adorent littéralement les imprimés criards. On nous a offert quelque chose de très similaire à la Couverture bébé en bambou dinosaure coloré. Le motif est exactement le genre d'énergie chaotique de dinosaure face à laquelle j'avais l'habitude de lever les yeux au ciel, mais le tissu est étonnamment génial. Elle est assez grande pour éponger un biberon entier de lait renversé d'un seul geste paniqué, et la matière en bambou la rend bizarrement douce. Les filles la traînent partout comme une cape. Parfois, il faut juste accepter de céder aux dinosaures.

La fin douce-amère de la quête du prénom

En repensant à cette version follement névrosée de moi-même, notant méticuleusement « Jared » contre « Joel » sur une échelle de 1 à 10 pour la « future employabilité », je me rends compte à quel point tout cela n'a que peu d'importance. Le prénom que vous choisissez finira simplement par devenir le son que vous émettez lorsque vous tenez une chaussure et demandez à un bambin où se trouve la deuxième.

Que vous optiez pour un grand classique comme James, un très tendance Jaxon (je vous en supplie, reconsidérez ce X) ou un Jay inspiré de la nature, l'enfant va de toute façon redéfinir complètement le mot. Vous ne lui donnez pas une personnalité ; vous lui donnez juste un point de départ. Il le remplira bien assez tôt avec ses propres traits de caractère ridicules, désordonnés et brillants.

Une fois que vous aurez enfin rayé le prénom de votre énorme to-do list, vous pourrez véritablement commencer à vous concentrer sur la partie amusante : préparer la maison pour son arrivée. Arrêtez de fixer ce tableau Excel et découvrez la collection d'articles bio pour bébé de Kianao pour commencer à préparer la chambre à la place.

Questions compliquées sur le choix d'un prénom (que j'ai pour la plupart apprises à la dure)

Les prénoms qui commencent par J sonnent-ils vraiment mieux ensemble pour des jumeaux ?

Il y a une immense tentation de jouer la carte de la lettre assortie (Jacob et Joshua, etc.). Nous en avons longuement débattu avant de découvrir que nous attendions des filles. Honnêtement, c'est mignon sur un faire-part de naissance, mais en pratique, c'est un cauchemar. Les facteurs confondront leur courrier pour toujours, et quand vous serez à moitié endormi en essayant de hurler à l'un d'eux d'arrêter de manger un crayon, votre cerveau court-circuitera et vous hurlerez juste « J... J... TOI ! ». Choisissez des lettres différentes. Accordez une pause à votre cerveau privé de sommeil.

Est-ce une mauvaise idée de choisir un prénom populaire comme James ?

Tout le monde panique à l'idée que son enfant soit « James M. » dans une classe de cinq James. Mais les prénoms populaires sont populaires parce qu'ils fonctionnent. Ils ne nécessitent pas d'être épelés au téléphone à la banque, et personne ne demandera jamais « comment ça se prononce ? » en fixant bêtement un registre d'appel. L'anonymat est grandement sous-estimé.

Comment puis-je tester si un prénom va vraiment bien passer ?

Écrivez-le avec une signature brouillonne. Criez-le fort comme si vous étiez en colère. Dites-le dans un murmure suppliant et vraiment très fatigué (c'est la voix que vous utiliserez le plus souvent). Mettez « Premier Ministre » devant. Mettez « DJ » devant. S'il survit à tous ces scénarios sans paraître complètement ridicule, vous tenez probablement un gagnant.

Et si on choisit un prénom et qu'ensuite le bébé ne "ressemble" pas à un Julian ?

C'est un mythe énorme. Aucun nouveau-né ne ressemble à un Julian, à un Jack ou à un Jonathan. Les trois premières semaines, ils ressemblent à des pommes de terre ridées et un peu fâchées. Vous leur collez le prénom et, finalement, leur visage finit en quelque sorte par s'y adapter. Au sixième mois, vous serez littéralement incapable de les imaginer avec un autre prénom.

Dois-je annoncer le prénom à ma famille avant la naissance du bébé ?

Absolument pas. Jamais. À l'instant où vous proposez un prénom à votre belle-mère ou à votre oncle avant même que l'encre ne soit sèche sur l'acte de naissance, ils le considèrent comme une ouverture à la négociation. Ils vous parleront d'un chien qu'ils ont connu avec ce prénom-là. Gardez-le comme un secret farouchement protégé. Une fois que le bébé est physiquement dans la pièce, personne n'a le cran de vous dire qu'il déteste son prénom. Problème résolu.