La vérité sans filtre : pourquoi nous sommes enfin passés aux bavoirs en silicone

Laissez-moi vous brosser le tableau. Nous sommes un mardi quelconque de novembre 2017. Maya a six mois et nous nous lançons dans la grande aventure, aussi mystique que terrifiante, de la DME (Diversification Menée par l'Enfant). Je suis assise sur le sol de ma cuisine à 14 heures, portant un vieux legging de grossesse gris avec une tache mystérieuse sur le genou, en train de boire ma troisième tasse de café noir qui a été réchauffée tellement de fois au micro-ondes qu'elle a littéralement le goût d'acide de batterie. Maya est dans sa chaise haute, avec un visage de chérubin, et je viens de lui attacher un magnifique bavoir en lin bio couleur crème autour du cou parce que je souffrais d'une grave illusion selon laquelle ma vie pouvait ressembler à un compte Instagram suédois minimaliste.

Je lui ai donné des frites de patate douce cuites à la vapeur.

En exactement quatre secondes, la patate douce a été pulvérisée en une pâte orange fluo. Elle s'en est étalé dans les yeux, dans les cheveux, et l'a frotté agressivement sur le magnifique bavoir en lin crème. Je n'étais pas inquiète, je me disais juste que je le laverais plus tard. Mais quand j'ai fini par le lui retirer, le bavoir était définitivement teint d'un orange radioactif et dégageait une légère odeur de lait aigre et de légumes racines pourris. J'ai lavé ce stupide morceau de tissu quatre fois avec tous les détachants connus sur Terre, et il ressemblait toujours à une petite scène de crime. Bref, le fait est que c'est à ce moment précis que mon cerveau a lâché et que j'ai réalisé que les bavoirs en tissu pour l'apprentissage des morceaux sont une forme de torture psychologique conçue pour briser le moral des jeunes mamans.

J'ai jeté à la poubelle le lot entier de 15 bavoirs en tissu super esthétiques que j'avais mis sur ma liste de naissance. Je les ai balancés direct à la poubelle comme s'ils étaient radioactifs.

Si vous êtes actuellement devant le lavabo de votre buanderie à minuit avec une brosse à dents, en train de frotter de l'avocat sur de la toile de coton tout en pleurant silencieusement sur le peu de temps libre qu'il vous reste, je vous en supplie, jetez toute cette pile toxique à la poubelle et rejoignez-moi dans la révolution du "facile à essuyer".

Ma crise au rayon bébé et le problème des poches toutes molles

Après le grand incident de la patate douce, j'ai installé Maya dans sa poussette, j'ai conduit jusqu'au supermarché dans un état second, et j'ai commencé à lire frénétiquement les étiquettes au rayon bébé. J'ai acheté un lot de trois bavoirs en silicone Cloud Island parce qu'ils avaient de jolis petits arcs-en-ciel aux tons pastel et que j'étais désespérée. Et honnêtement, ils étaient corrects. C'était sans aucun doute un progrès par rapport au cauchemar en lin parce que je pouvais au moins les essuyer avec de l'essuie-tout.

Mais le truc avec les bavoirs en silicone bon marché, c'est que personne ne vous prévient jusqu'à ce que vous soyez littéralement en train de ramasser des œufs brouillés visqueux sur le carrelage de votre cuisine pour la troisième fois de la matinée : la structure de la poche, c'est ce qui fait tout.

Ces bavoirs d'entrée de gamme ont des poches plates et toutes molles qui restent complètement collées contre la poitrine du bébé. Alors quand Maya faisait tomber un morceau de banane glissant, la poche se moquait bien de moi : elle restait complètement fermée, et la banane rebondissait sur son ventre comme sur un trampoline pour atterrir directement sur mon pied nu. Dégoûtant. J'ÉTAIS TELLEMENT EN COLÈRE. Un bavoir sans une poche de récupération rigide et bien ouverte n'est pas un bavoir, c'est juste un tablier imperméable qui dirige les dégâts directement sur vos genoux. Après ça, mon mari a d'ailleurs développé une drôle d'obsession pour les poches de bavoirs : il s'approchait des bavoirs dans les magasins et appuyait dessus pour tester leur intégrité structurelle, ce qui est embarrassant mais honnêtement, il avait raison.

Un bon bavoir en silicone imperméable possède une poche qui agit comme le bec grand ouvert d'un pélican, qui reste bien écartée et attrape tous les dommages collatéraux avant qu'ils ne touchent le sol. Les fermetures à scratch des bavoirs en tissu sont l'œuvre du diable car elles accrochent mon pantalon de yoga hors de prix à la machine et emprisonnent des peluches bizarres, alors restez-en aux boutons en silicone moulés.

Ce que mon médecin a dit sur l'aspect scientifique

Quand je suis tombée enceinte de Léo trois ans plus tard, j'ai été frappée par l'inévitable angoisse du deuxième enfant concernant les toxines et les plastiques. Je lisais tous ces articles terrifiants sur les microplastiques et les émanations chimiques à 3 heures du matin. J'en ai parlé à mon médecin, le Dr Aris, qui m'a regardée par-dessus ses lunettes pendant que j'avalais nerveusement mon café glacé.

Elle m'a expliqué en gros que toutes les matières souples ne se valent pas, et qu'il faut absolument chercher du silicone 100 % alimentaire. D'après ce que j'ai vaguement compris — et j'ai failli rater mes cours de chimie au lycée, alors prenez ça avec des pincettes — le vrai silicone n'est pas du tout du plastique. Il est fabriqué à partir de silice, qui n'est finalement que du sable, avec de l'oxygène et du carbone. Il ne se décompose pas en ces terrifiants microplastiques qui s'infiltrent partout.

Mais elle a aussi mentionné que le silicone bon marché utilise des additifs chimiques ou est "catalysé à l'étain", ce qui laisse apparemment des résidus chimiques. Elle m'a conseillé de chercher du silicone catalysé au platine car c'est la version la plus pure et qu'il ne libère pas de substances bizarres quand il chauffe. Alors maintenant, je suis cette personne un peu folle qui s'assure que tout ce que mes enfants mettent dans leur bouche est de la plus haute qualité possible, car mon anxiété l'exige littéralement.

Se constituer un kit de survie pour les repas (qui ne vous fera pas pleurer)

Une fois la question du bavoir réglée, vous devez en quelque sorte revoir le reste de l'équipement, car avoir un bavoir qui se nettoie d'un coup d'éponge ne sert à rien si votre enfant continue de balancer son bol à travers la pièce comme un mini champion de frisbee agressif. Quand Léo avait environ 9 mois, il a traversé cette phase où son jeu préféré était de "regarder le visage de maman virer au rouge quand je fais tomber mon assiette".

J'ai fini par faire preuve de bon sens et j'ai commencé à utiliser le Bol Bébé en Silicone avec Base Ventouse de Kianao. La ventouse de ce truc est honnêtement comique. Mon mari, qui pense être très fort, s'est d'ailleurs froissé un muscle du poignet en essayant de le détacher de notre îlot de cuisine parce qu'il n'avait pas compris qu'il suffisait de soulever la petite languette cachée. Léo restait assis là, agrippant le bord du bol à deux mains, tirant de toutes ses forces de bébé, et le bol restait figé sur place. Ce fut une victoire énorme pour ma santé mentale. En plus, les bords sont juste assez incurvés vers l'intérieur pour que, lorsqu'il pique agressivement ses flocons d'avoine, ils retombent dans le bol plutôt que sur le sol.

En parlant de piquer, parlons des couverts. J'ai un cimetière de cuillères en plastique bizarres dans mon tiroir qui ont été mâchouillées à mort ou qui ont fondu au lave-vaisselle. Nous avons fini par passer au Set Cuillère et Fourchette Bébé en Bambou et je voue une passion étrange pour ces couverts. Le manche est en bambou épais, ce qui est super léger, mais l'embout est en silicone alimentaire vraiment très souple. Quand Léo apprenait à manger seul, il n'avait aucune coordination et finissait inévitablement par enfoncer la cuillère beaucoup trop loin dans sa bouche ou par se donner des coups sur le visage. Comme l'embout est en silicone souple, il ne s'est jamais blessé les gencives. La moitié du temps, il le mâchouillait juste comme un anneau de dentition.

Je dois dire que nous avons aussi essayé leur Bol Ventouse en Silicone Ourson parce que, évidemment, il a de petites oreilles d'ours adorables et que je craque complètement pour les jolis articles de bébé. Il a la même ventouse incroyable, mais Léo a vite compris qu'il pouvait attraper les oreilles de l'ours pour avoir plus de prise et essayer d'arracher le bol de la table. Il n'a jamais réussi, mais ça lui a donné une poignée bien pratique pour s'accrocher pendant qu'il me hurlait dessus pour avoir plus de myrtilles. C'est mignon, mais si vous avez un bébé qui considère l'heure du repas comme une bataille tactique, restez peut-être sur le modèle rond.

Si vous êtes vous aussi coincés dans les tranchées de la diversification alimentaire et que vous voulez trouver des objets qui survivent réellement au lave-vaisselle, vous devriez probablement jeter un œil à la collection Repas & Grignotage de Kianao.

La question du lave-vaisselle et mon obsession pour l'électroménager

Les gens me demandent toujours en message privé sur Instagram si les bavoirs en silicone passent au lave-vaisselle, et je ris littéralement toute seule devant mon téléphone. Oh mon Dieu, oui.

Si un objet entre dans ma maison et qu'il ne peut pas survivre au panier supérieur de mon lave-vaisselle sur le cycle de désinfection intensif, il n'existe plus à mes yeux. Je ne lave rien à la main. Je ne lave même pas mes propres verres à vin à la main. La meilleure chose de loin dans le fait de passer au silicone, c'est la routine de fin de repas. Je retire le bavoir de Léo, je vide l'énorme collection de croûtes de pain mâchouillées et de petits pois détrempés de la fameuse poche pélican directement à la poubelle, et je jette tout le bavoir dans le panier supérieur du lave-vaisselle à côté de son bol à ventouse.

Et c'est tout. Pas de trempage. Pas de détachant. Pas besoin de prier les dieux de la lessive pour que les taches de myrtilles partent au soleil.

Et comme le silicone alimentaire de haute qualité résiste à des températures folles, il ne fond pas, il ne se déforme pas, et les petites boutonnières ne se détendent pas. Il en ressort juste une heure plus tard sans aucune odeur et comme neuf. C'est de la pure magie.

Mon médecin a également mentionné que la conception à poche ouverte de ces bavoirs est étrangement bénéfique pour leur développement. Quand les bébés font tomber un morceau de pâte glissant dans la poche, ils doivent baisser les yeux, le repérer et utiliser leur petite prise en pince pour le récupérer. C'est comme une activité de motricité fine intégrée qui les occupe pendant cinq minutes de plus pour que je puisse finir mon café froid. C'est gagnant-gagnant.

Bref, ne laissez plus la lessive ruiner votre vie. Vous n'avez vraiment pas besoin d'une réserve massive de bavoirs en tissu miteux qui encombrent vos tiroirs. Récupérez vos soirées, sauvez votre santé mentale et découvrez les essentiels du repas Kianao juste ici.

FAQ des repas salissants (d'un parent fatigué à un autre)

Combien de bavoirs en silicone me faut-il, de façon réaliste ?

Honnêtement ? Deux. Peut-être trois si vous avez une maison à étage et que vous passez votre temps à perdre des choses sous le canapé. Quand j'utilisais des bavoirs en tissu, j'en passais au moins cinq par jour et j'avais une réserve de vingt bavoirs qui étaient constamment dans le panier à linge et qui sentaient le fromage rance. Avec le silicone, il suffit de le rincer dans l'évier ou de l'essuyer avec un chiffon humide après le petit-déjeuner, et il est sec et prêt à l'emploi pour le déjeuner. Deux est le chiffre magique pour toujours avoir une solution de secours pendant que l'un d'eux est dans le lave-vaisselle.

Passent-ils vraiment au lave-vaisselle sans problème ?

Oui, absolument. Le silicone 100 % alimentaire ne fondra pas et ne deviendra pas bizarre au lave-vaisselle. Je mets les miens dans le panier supérieur littéralement tous les soirs. Assurez-vous simplement de ne pas les coincer par erreur près de la résistance apparente tout en bas d'un vieux lave-vaisselle, mais sinon, laissez la machine faire le sale boulot. Je refuse de les laver à la main.

Mes anciennes assiettes en silicone ont un goût de savon, les bavoirs vont-ils sentir le savon ?

Argh, l'odeur de savon fantôme, c'est le pire ! Le silicone est totalement non poreux, mais il peut parfois retenir les huiles des liquides vaisselle fortement parfumés. Ça m'est arrivé avec une assiette d'entrée de gamme une fois et les spaghettis avaient le goût de la brise des montagnes à la lavande. Dégueu. Si vos bavoirs ou bols commencent à sentir le produit vaisselle, faites-les simplement bouillir dans l'eau pendant une dizaine de minutes ou passez-les au four à 120 degrés pendant un moment pour brûler les résidus de savon. Et honnêtement, passez simplement à un liquide vaisselle transparent et sans parfum pour les affaires de bébé. Ça résout le problème à 100 %.

Est-ce qu'ils conviennent aux bébés vraiment potelés ?

Maya avait des bourrelets dans le cou à n'en plus finir. Elle ressemblait à l'adorable cousine du Bonhomme Michelin jusqu'à ses dix-huit mois. Les bavoirs à scratch rigides s'enfonçaient dans son cou et laissaient des marques rouges, mais le silicone est super souple et tombe vraiment bien. De plus, les petites fermetures à boutons à l'arrière ont environ quatre trous de tailles différentes, vous pouvez donc l'ajuster pour qu'il convienne au cou minuscule d'un bébé de six mois ou au cou massif d'un bambin sans l'étrangler. Il grandit avec eux, ce qui signifie que vous n'aurez plus jamais à acheter un autre bavoir.