Lettre à la jeune maman épuisée que j'étais face aux gaz de bébé

Chère Jess d'il y a exactement six mois. En ce moment, tu es assise sur le bord du fauteuil à bascule dans la chambre du bébé, il est 3 h 17 du matin. Tu as une commande Etsy de cinquante casquettes personnalisées à livrer pour mardi à laquelle tu n'as même pas touché, et ton troisième enfant est actuellement plié en deux, tel un pauvre petit taco malheureux, en train de hurler à s'en époumoner. Son ventre est dur comme une vraie boule de bowling. Tu es en sueur, tu es épuisée, et tu passes mentalement en revue la moindre petite chose que tu as mangée aujourd'hui pour savoir si c'est ce foutu morceau de brocoli au dîner qui a détraqué ton enfant.

Je t'écris depuis le futur glorieux de la barre des six mois pour te dire de poser ton téléphone, d'arrêter de taper frénétiquement "problèmes digestifs nourrisson" sur Google, et de respirer un grand coup. On va s'en sortir. Mais je vais être franche avec toi : les prochaines semaines vont être riches en fluides corporels et en un nombre incalculable de séances d'aérobic pour ses petites jambes.

Ce rendez-vous où le pédiatre m'a gentiment dit de prendre mon mal en patience

Tu te souviens quand on l'a traîné à la clinique mardi dernier parce qu'on était persuadés que son système digestif était complètement défectueux ? Le Dr Miller a regardé son petit visage tout rouge qui grognait, a tapoté son ventre dur comme de la pierre, et nous a mis face à la dure réalité qu'on espérait tant éviter. Il a dit que c'est tout simplement ce qui arrive quand un bébé passe neuf mois à flotter dans un jacuzzi de liquide amniotique et qu'il doit soudainement digérer de la vraie nourriture. Ses bactéries intestinales sont apparemment en train de se réveiller et d'organiser une grosse fête étudiante là-dedans.

Il m'a dit que ça atteignait généralement son pic vers six semaines, ce qui, honnêtement, m'a donné envie de glisser de la table d'examen et de me liquéfier sur le sol, vu qu'on n'en était qu'à la troisième semaine. Je crois qu'il a parlé du temps qu'il faut à leurs muscles intestinaux pour comprendre comment faire avancer les choses, mais mon cerveau était bien trop embrumé par le manque de sommeil pour capter l'aspect scientifique. La leçon à en tirer, c'est que notre bébé n'est pas cassé, il est juste tout neuf, et on doit patienter le temps que sa "tuyauterie" finisse de s'installer.

Les drôles d'astuces de Mamie pour le rot et le cardio du pédalo

Ma mère est passée hier et, la pauvre, elle a tout de suite essayé de lui faire avaler un biberon de remède aux plantes sous prétexte que c'est ce qu'elle utilisait pour nous en 1992. Je t'épargne la peine : notre pédiatre a littéralement levé les yeux au ciel quand je lui en ai parlé, m'expliquant que c'est en gros une tisane non réglementée qui ne fait absolument rien. J'ai donc balancé la bouteille direct à la poubelle.

Mais ensuite, Maman a commencé à lui faire un drôle de petit massage sur le ventre, en traçant des lettres. Elle appelait ça le massage "I Love You". Il est censé suivre le trajet exact des intestins pour chasser manuellement l'air coincé. On trace un 'I' sur son côté gauche, puis un 'L' à l'envers sur le haut avant de descendre, et enfin un 'U' à l'envers. Je confonds toujours ma gauche et ma droite quand je suis fatiguée, du coup j'avais sûrement l'air de lui jeter un sort, mais je te jure sur ma vie qu'il a lâché un pet tellement bruyant que le chien s'est réveillé et a quitté la pièce.

Voici ce qui aide vraiment quand il est en train de perdre la tête :

• Le pédalo intensif : On l'allonge sur le dos et on fait tourner ses petites jambes en rond, comme s'il participait au Tour de France. Parfois, il suffit juste de plier ses genoux et de les presser doucement contre son propre ventre. On a l'impression d'être brutale, mais généralement, les bébés arrêtent de pleurer à la seconde où la pression se relâche.
• Le temps sur le ventre en guise de coussin péteur naturel : Le simple fait de le poser sur le ventre pendant qu'il est éveillé exerce la pression idéale là où il en a besoin. J'aime bien l'installer sous son Arche d'Éveil en Bois Arc-en-Ciel pour Bébé pour qu'il ait quelque chose de joli à regarder au lieu de juste manger le tapis. Ces petits animaux suspendus réussissent à le distraire assez longtemps pour que la gravité fasse son travail.
• Le rot tapoté au milieu du dos : Arrête de lui tapoter le haut du dos, près des épaules. L'infirmière de la clinique m'a montré qu'il faut tapoter plus bas, juste derrière son estomac, pour réussir à vraiment déloger la bulle d'air.

Parlons de la culpabilité du brocoli

Je sais que tu es actuellement en train de fixer le plafond en te demandant si tu vas devoir te nourrir de blanc de poulet sans assaisonnement et de riz blanc pour l'année à venir. C'est la partie qui m'énerve le plus. N'importe qui sur Internet te dira que ton lait maternel est littéralement du poison si tu manges des produits laitiers, du chou, de la nourriture épicée, ou si tu respires un peu trop près d'un oignon.

J'ai passé trois semaines à être terrifiée par mon propre frigo. J'ai supprimé tout ce qui me faisait plaisir. J'ai bu tellement de lait d'avoine que j'avais l'impression d'être un cheval. Et devine quoi ? Il avait toujours autant de gaz. Le Dr Miller a fini par m'expliquer qu'il n'y a quasiment aucune corrélation médicale prouvée entre une alimentation normale et saine et le fait que ton bébé se transforme en ballon de baudruche. À moins qu'il n'y ait du vrai sang dans sa couche ou qu'il ait une allergie diagnostiquée, les régimes restrictifs sont surtout un excellent moyen de rendre une jeune maman en post-partum encore plus déprimée. Mange ce fromage, Jess. Mange-le, tout simplement.

Biberons, rots et la grande catastrophe des bulles

Si tu secoues encore violemment ces biberons de lait en poudre comme si tu mixais une margarita en plein apéro pour ensuite le lui enfourner directement dans la bouche, tu es en gros en train de lui faire boire un biberon de pur air coincé. Je l'ai appris à mes dépens après une tétée à 2 h du matin qui s'est terminée par une régurgitation recouvrant intégralement mon fauteuil à bascule préféré.

Il faut le remuer, ou si tu dois absolument le secouer, tu dois le laisser reposer sur le plan de travail quelques minutes, le temps que les bulles éclatent. Oui, il va pleurer en attendant, mais ça t'évitera de passer deux heures à rebondir sur le ballon de yoga par la suite. Aussi, essaie de le nourrir avant qu'il n'atteigne ce stade de faim où il hurle frénétiquement en devenant tout violet. Quand ils pleurent comme ça, ils avalent de gigantesques poches d'air.

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Le problème des vêtements est totalement hors de contrôle

Parlons de sa garde-robe une seconde, parce qu'on tourne actuellement à cinq tenues par jour. Quand leur petit ventre est aussi ballonné et tendu, tout ce qui a une ceinture serrée ou un tissu rigide ne fait que les faire hurler encore plus fort. J'ai fini par abandonner ces petites tenues de boutique, rigides et peu pratiques, que j'avais achetées en pleine période de nidification.

Je l'habille désormais exclusivement avec le Body pour Bébé en Coton Bio de Kianao. Je vais être très honnête avec toi, j'étais sceptique à l'idée de dépenser un peu plus pour du coton bio, mais les 5 % d'élasthanne de ces vêtements sauvent des vies. Ils s'étirent parfaitement sur son petit ventre de boule de bowling sans scier sa peau, et quand l'inévitable débordement de couche se produit (parce que c'est ce qui arrive quand les gaz finissent par sortir), ils se lavent sans garder aucune odeur. Ils sont doux, n'ont pas ces étiquettes qui grattent et qui l'irritent quand il est déjà grognon, et ils sont assez jolis pour me donner l'impression de gérer ma vie, même quand je n'ai pas pris de douche depuis trois jours.

Ma mère m'a aussi sorti sa propre théorie selon laquelle la bave due aux poussées dentaires leur donne plus de gaz. Elle prétend que toute cette salive supplémentaire leur fait avaler davantage d'air. Je ne sais pas si c'est scientifiquement fondé ou si c'est juste une légende de grand-mère texane, mais j'ai remarqué qu'il était effectivement plus difficile quand il a commencé à mordiller ses poings. Je lui ai filé l'Anneau de Dentition Bébé Panda en Silicone surtout pour préserver ma santé mentale. Il fait parfaitement l'affaire : il est souple, facile à laver, et il occupe sa bouche pour qu'il n'avale pas de l'air en bavant de partout.

Quand faut-il vraiment paniquer (et quand se détendre)

Je sais que tu es angoissée. Tu te souviens quand on a emmené notre aîné aux urgences à 2 h du matin parce que son ventre était tout dur et qu'il hurlait, juste pour qu'il lâche un pet digne d'un bûcheron déchirant un annuaire à la seconde où l'infirmière de tri l'a touché ? Eh oui. Évitons de payer une blinde aux urgences pour un simple pet cette fois-ci.

Un visage rouge, des grognements et les genoux repliés sur le ventre, c'est normal. Le médecin m'a dit que la seule fois où on a vraiment besoin de s'inquiéter et d'appeler le médecin de garde, c'est s'il a de la fièvre, s'il vomit un liquide vert, s'il y a du sang dans sa couche, ou si son ventre est complètement rigide en permanence et qu'il ne prend pas de poids. Si aucune de ces choses n'arrive, il se comporte juste comme un bébé normal.

Tu te débrouilles super bien. Tu es fatiguée, tu as mal au dos à force de rebondir sur ce stupide ballon de gym, et tu sens légèrement le lait tourné, mais cette phase ne durera pas éternellement. D'ici à ce que tu lises ça à ses six mois, il sera en train de se rouler par terre, de rire aux éclats, et de digérer son lait comme un vrai champion. Tiens bon.

Avant de retourner au front... Fais le plein d'essentiels pour bébé qui rendent vraiment cette période un peu moins pénible.

Les vérités gênantes sur les gaz du nouveau-né (FAQ)

Pourquoi mon bébé fait-il le bruit d'un haltérophile en plein effort toute la nuit ?

Parce qu'en fait, ils ne savent pas encore comment coordonner leurs muscles. Ils forcent et poussent avec leurs muscles abdominaux, mais ils oublient de relâcher leur sphincter exactement au même moment. Du coup, ils restent là, à grogner et à devenir tout violets en essayant de pousser de l'air contre une porte fermée. C'est incroyablement bruyant et agaçant quand on essaie de dormir, mais c'est tout à fait normal.

Dois-je changer de lait infantile immédiatement ?

Seigneur, s'il te plaît, ne change pas de lait infantile au hasard à 2 h du matin sous l'effet de la panique. J'ai fait ça avec ma deuxième et ça lui a encore plus retourné l'estomac. Changer brutalement leur alimentation peut provoquer un chaos digestif encore plus grand. Si tu penses vraiment que le lait en poudre est le problème, appelle d'abord ton pédiatre. Parfois, ils ont juste besoin d'une formule plus douce, mais passer par quatre marques différentes en une semaine est la recette garantie pour un désastre.

Les gouttes contre les coliques valent-elles vraiment le coup ?

On a acheté les gouttes de siméthicone et elles ont surtout donné un goût de fraise artificielle à ses régurgitations, bref. Le médecin a dit qu'elles sont totalement sans danger et qu'elles agissent en divisant les grosses bulles d'air en plus petites, mais il faut les utiliser de façon préventive. Si le bébé hurle déjà de douleur, lui donner des gouttes ne résoudra pas la situation par magie à l'instant T. Honnêtement, le mouvement du pédalo a fonctionné bien mieux, et ça, c'est gratuit.

Un bain chaud va-t-il vraiment l'aider ?

Aussi surprenant que cela puisse paraître, oui. Quand ils sont tendus et qu'ils pleurent, les muscles de leur ventre se contractent, ce qui enferme l'air encore plus fort. Le plonger dans un bain chaud le surprend généralement assez pour qu'il arrête de pleurer, et l'eau chaude détend les muscles de son ventre. Mais sois prévenue : une fois que ces muscles se relâchent, tout ce qui était coincé finit par sortir. Tu risques de te retrouver à désinfecter la baignoire de bébé en plein milieu de la nuit.

Quand cette terrible phase se termine-t-elle enfin ?

Pour nous, le pic a été atteint autour de la sixième ou septième semaine, et ça a vraiment été la période la plus sombre. Mais à trois mois, c'est comme si un interrupteur avait été basculé. Ses intestins ont gagné en maturité, il a compris comment fonctionnait son propre corps, et les crises de larmes nocturnes se sont tout simplement estompées. Tu te réveilleras un jour et tu réaliseras que tu n'as pas fait de pédalo depuis une semaine. Survis juste jusqu'au troisième mois.