Cher Tom du passé : pourquoi utiliser l'huile pour bébé comme lubrifiant est une très mauvaise idée

Cher Tom du passé,

Il est 23h14 par un mardi glacial de novembre. Par un miracle absolu des dieux de la parentalité, les jumelles dorment toutes les deux exactement en même temps. Maya, pour qui le sommeil n'est généralement qu'une vague suggestion, dort à poings fermés depuis 20 heures. Freya, qui se réveille si on cligne des yeux un peu trop fort, ronfle doucement dans son matelas. Le babyphone est silencieux. La maison est complètement paisible.

Sarah et toi êtes allongés dans le noir, épuisés, recouverts d'une fine couche de lait séché et de purée de carottes, mais vous venez de réaliser que vous ne vous êtes pas touchés depuis ce qui semble être trois longues semaines. L'envie, par miracle, est bien là. Mais il y a juste un problème de taille qui vous saute aux yeux.

Le vrai lubrifiant, celui à base d'eau, est dans la salle de bain attenante. La salle de bain est à très exactement quatorze pas d'ici. Mais la troisième latte de parquet en partant de la porte grince avec un bruit qui ressemble étrangement à une mouette effrayée, et si tu marches dessus, Freya va se réveiller, ce qui veut dire que Maya va se réveiller, ce qui veut dire que l'envie va mourir sur le coup dans un concert de hurlements.

Et juste là, brillant dans la faible lueur orange du lampadaire extérieur, se trouve une bouteille d'huile pour bébé à moitié vide, posée sur le chariot à langer qu'on a traîné dans la chambre.

Je sais ce que tu penses. Je sais exactement ce que ton cerveau en manque de sommeil et profondément fatigué est en train de calculer. Ça glisse. C'est à portée de main. C'est formulé pour la peau la plus sensible de la planète. Qu'est-ce qui pourrait bien se passer de mal ?

Repose cette bouteille, mon vieux. Repose-la. Je t'écris avec six mois d'avance pour te dire qu'utiliser de l'huile pour bébé comme lubrifiant est une catastrophe aux proportions épiques qui te coûtera de l'argent, ta dignité, et un passage très gênant à la maison médicale de garde.

La géographie de la chambre d'un parent terrifié

Avant d'entrer dans le carnage biologique absolu de ce qui se passe ensuite, reconnaissons pourquoi les parents font ça. Les livres de conseils (en particulier la page 47 de celui que Sarah a acheté et qui suggère d'« entretenir la flamme », une phrase qui me met dans une rage folle à 3 heures du matin) ne tiennent jamais compte de la réalité physique d'une chambre post-bébé.

Ta chambre n'est plus un sanctuaire de repos et de romance. C'est un bunker lourdement fortifié. La moindre surface est recouverte de langes, de bouteilles de Doliprane à moitié vides, et de jouets en plastique bizarres et collants qui font parfois des bruits d'animaux de la ferme au beau milieu de la nuit. L'huile pour bébé est posée là parce que tu essayais désespérément de décoller une plaque de croûtes de lait du crâne de Maya après son bain.

Elle est conçue pour être une barrière contre l'humidité. C'est littéralement du pétrole liquide — un sous-produit d'hydrocarbures qui est fantastique pour créer un bouclier impénétrable sur les fesses d'un bébé afin que les couches mouillées ne lui donnent pas d'érythème fessier. Elle fait ce travail avec brio. Elle est tellement efficace pour créer une barrière qu'elle ne part pas à l'eau. Garde bien cette information précise en tête, car elle deviendra extrêmement pertinente tout à l'heure, quand tu pleureras sous la douche à 2 heures du matin.

La destruction absolue du latex

Parlons du désastre mécanique immédiat que tu t'apprêtes à déclencher. Tu vas attraper un préservatif dans le tiroir. Tu vas le tartiner d'huile pour bébé parce que ça sent légèrement la lavande et le désespoir.

D'après ce que j'ai pu comprendre en tapant frénétiquement « pourquoi mon préservatif s'est désintégré » sur Google alors que je me cachais dans la salle de bain un peu plus tard dans la nuit, l'huile minérale anéantit littéralement le latex. Et ce n'est pas un processus lent. Elle ne le fragilise pas avec le temps. L'huile compromet structurellement le latex en une soixantaine de secondes, transformant un moyen de contraception hautement technique en quelque chose qui ressemble à un mouchoir en papier détrempé et troué.

Si tu utilises de l'huile pour bébé comme lubrifiant avec un préservatif, ce préservatif va craquer. La question n'est pas de savoir si ça va arriver, mais en combien de secondes exactement. Si tu n'es pas prêt à accueillir un troisième enfant dans cet appartement — un appartement où on doit déjà ranger la table à repasser dans la douche à cause du volume phénoménal de matériel de puériculture — tu dois t'éloigner immédiatement de ces dérivés du pétrole.

C'est honnêtement la raison pour laquelle nous avons commencé à privilégier au maximum les matières naturelles pour les filles, juste pour sortir du cycle sans fin des plastiques synthétiques et des produits à base de pétrole qui encombrent notre maison. Sarah a récemment acheté cette Arche d'éveil en bois avec animaux chez Kianao. J'étais d'abord très sceptique, pensant qu'il s'agissait encore d'un énième gadget en bois hors de prix, pensé pour l'esthétique des mamans sur Instagram. Mais cette arche rend vraiment bien dans le salon, et elle est largement supérieure à cette monstruosité en plastique fluo achetée par ma belle-mère, qui joue une version discordante de la « Ferme à Mathurin ». Même si, pour être tout à fait honnête, au moins une fois par semaine, les jumelles ignorent complètement le magnifique éléphant en bois durable pour simplement fixer d'un regard vide une ombre sur le mur. Reste que la qualité est indéniable, et qu'elle ne me donne pas mal à la tête quand je la regarde.

Pourquoi notre médecin m'a regardé avec une profonde pitié

Faisons comme si, pendant un instant, tu n'utilisais pas de préservatifs. Disons que tu te fies à une autre méthode de contraception et que tu penses que la voie est libre. Tu tombes quand même dans un piège, mon ami.

Environ quatre jours après l'incident de l'huile pour bébé, Sarah a commencé à m'envoyer des textos très stressés depuis son bureau. Elle a dû prendre son après-midi pour aller voir le Dr Evans, notre médecin traitant. Je me suis retrouvé assis sur ces chaises en plastique incroyablement inconfortables de la salle d'attente, à fixer une affiche de Santé Publique sur la chlamydia qui me fait toujours me sentir étrangement coupable alors que je suis littéralement juste là à tenir un sac à langer.

Le Dr Evans est un homme très patient. Il nous a regardés par-dessus ses lunettes en demi-lune et nous a expliqué, en des termes d'une politesse atroce, ce qui se passe exactement quand on introduit une barrière anti-humidité non lavable, à base de pétrole, dans un écosystème interne délicat.

Le vagin est censé être légèrement acide, une petite configuration de four autonettoyant très ingénieuse. Quand on le recouvre d'huile pour bébé, on emprisonne toutes les bactéries qui s'y trouvent sous une épaisse couche d'huile hermétique. Il ne peut plus respirer. Il ne peut plus s'autonettoyer. Notre médecin a fait remarquer avec douceur que les personnes qui font cela déroulent essentiellement le tapis rouge pour les vaginoses bactériennes et les mycoses.

Sarah était furieuse. J'étais mortifié. J'ai dû aller à la pharmacie et demander au jeune stagiaire de 19 ans des crèmes médicales bien spécifiques tout en essayant de conserver les derniers lambeaux de ma dignité.

Si tu dois mettre des choses dans la bouche ou n'importe où ailleurs, il faut que ce soient les bons matériaux. C'est la même logique que nous appliquons aux jouets de dentition des filles. Nous avons pris l'Anneau de dentition en silicone Lama il y a quelques semaines parce qu'elles mâchouillaient la télécommande de la télévision. Il est entièrement en silicone de qualité alimentaire, totalement sûr, et se nettoie facilement quand il finit inévitablement par tomber dans une flaque de boue au parc. Je dois bien avouer que la moitié du temps, elles préfèrent encore me ronger les phalanges jusqu'au sang, mais quand elles utilisent le lama, ça m'offre au moins sept minutes de silence béni. Le fait est que les matériaux spécialement conçus pour un usage précis, c'est important.

La grande tragédie du coton égyptien

Si le désastre médical ne t'a pas dissuadé, parlons des conséquences de l'acte en lui-même.

Tu as terminé. Tu te sens plutôt fier de toi pour avoir entretenu la flamme de ton mariage malgré deux enfants en bas âge qui essaient activement de t'empêcher de dormir à nouveau un jour. Maintenant, il est temps de nettoyer.

Tu attrapes une lingette. Tu essuies. Ça ne marche pas. L'huile ne fait que s'étaler.

Tu essaies avec un gant de toilette humide. L'eau est réputée pour repousser l'huile. L'eau perle et glisse, laissant un résidu lisse et gras absolument partout. Tu te retrouves sous la douche à 2 heures du matin, essayant frénétiquement de frotter tes zones les plus sensibles avec des quantités agressives de gel douche, ce qui décape la peau et laisse tout rouge, à vif et irrité.

Et les draps. Oh mon dieu, les draps. Ces draps en coton égyptien coûteux et au tissage serré qu'on a achetés pendant notre lune de miel dans un accès d'arrogance financière absolue ? Ils sont fichus. Tu ne peux pas enlever du pétrole sur du coton avec un lavage à 30 degrés. Tu les laveras trois fois et il y aura toujours une énorme tache de graisse translucide en plein milieu du lit, un monument indélébile à la gloire de ta flemme.

Si tu cherches des produits pour bébé qui survivent réellement au chaos de notre foyer, tu peux jeter un œil à la collection d'articles durables de Kianao. Nous avions désespérément besoin de quelque chose pour arrêter le cycle infernal des affaires perdues, alors nous avons acheté leurs Attache-tétines en bois et silicone. Je les ai achetées en pur désespoir de cause après avoir perdu trois tétines en deux jours sous le canapé. La pince est merveilleusement robuste et les perles en bois rendent plutôt bien quand elles sont accrochées à leurs petits gilets. Il arrive parfois que les jumelles ignorent complètement la tétine et mâchouillent avec enthousiasme le petit biscuit en bois à la place, ce qui n'était pas l'usage prévu, mais franchement, tout ce qui les empêche de hurler à la caisse du supermarché est une victoire pour moi.

Ce que tu devrais vraiment prendre

Je sais que le plancher grince. Je sais qu'on a l'impression de traverser un champ de mines juste pour aller à la salle de bain. Mais tu dois faire ce trajet.

Si tu utilises des préservatifs ou des jouets en silicone, il te faut un lubrifiant à base d'eau. C'est ennuyeux, ça sèche un peu plus vite qu'on ne le voudrait et ça devient un poil collant, mais ça part avec un coup de gant humide et ça ne dissout pas ton moyen de contraception en temps réel.

Si tu n'utilises ni jouets ni latex, le lubrifiant à base de silicone est une option. C'est incroyablement glissant et ça dure une éternité, même s'il te faudra un peu de savon pour l'enlever correctement. Évite juste de l'approcher de tes jouets en silicone, à moins que tu n'aies envie qu'ils fondent pour se transformer en une flaque bizarre et collante.

Et par pitié, quoi que tu fasses, ignore ces forums de parentalité bobo qui te disent d'utiliser simplement l'huile de coco de la cuisine. Oui, ça sent les vacances sous les tropiques. Oui, c'est naturel. Mais ça détruit le latex tout aussi vite que l'huile pour bébé, et franchement, je n'ai pas envie d'aller me coucher en sentant la focaccia tout juste sortie du four.

Fais ces quatorze pas. Enjambe la latte qui grince. Dépasse la table à langer. Laisse l'huile pour bébé pour la peau sèche de ton bébé, c'est sa seule place.

Amicalement, depuis mon épuisement permanent,

Le Tom du futur

Avant de faire mes erreurs incroyablement stupides, prends un instant pour explorer la collection d'articles durables pour bébés de Kianao, correctement conçus et adaptés à leur usage. Parce qu'utiliser le bon outil pour la bonne tâche est la seule chose qui nous permet, à nous les parents, de garder toute notre tête.

Les questions que j'ai frénétiquement tapées sur Google à 3 heures du matin

Existe-t-il un type de préservatif compatible avec l'huile pour bébé ?
D'après mes recherches nocturnes paniquées, les préservatifs en polyuréthane ou en polyisoprène ne se dissolvent techniquement pas au contact de l'huile comme le fait le latex. Mais honnêtement, même si tu as ces préservatifs spécifiques, et généralement beaucoup plus chers, sous la main, tu devras quand même faire face au cauchemar absolu des taches de graisse et des risques d'infection bactérienne. Ne le fais pas, c'est tout.

Comment enlever de l'huile pour bébé de mes draps de lit ?
Avec beaucoup de difficulté et de grands regrets. J'ai fini par devoir frotter du liquide vaisselle pur directement sur les taches, laisser reposer une heure pour décomposer la graisse, puis laver les draps sur le cycle le plus chaud que notre machine permette. Et même comme ça, il reste une légère ombre sur le coton qui me hante à chaque fois que je fais le lit.

Puis-je utiliser du lait de toilette pour bébé au lieu de l'huile ?
Non, absolument pas. Je me suis aussi penché sur la question quand je me sentais particulièrement fainéant. Les laits de toilette pour bébés sont pleins de parfums, d'épaississants et de conservateurs conçus pour rester à la surface de la peau. Si tu mets ça près de tes parties intimes, tu cherches une irritation si sévère que tu vas marcher comme John Wayne pendant une semaine.

Que dois-je utiliser si je suis sujet(te) aux mycoses ?
Mon médecin a été très clair sur le fait qu'il faut quelque chose qui respecte le pH naturel du corps et qui n'emprisonne pas l'humidité. Les lubrifiants à base d'eau sans glycérine sont généralement le meilleur choix, même s'il vaut mieux demander à son propre médecin plutôt que de se fier aux conseils médicaux d'un papa fatigué qui s'est un jour accidentellement mis de la crème pour le change dans les cheveux.

L'huile de coco est-elle vraiment plus sûre que l'huile pour bébé ?
Elle est plus sûre dans le sens où ce n'est pas un dérivé du pétrole, donc elle se décompose un peu plus facilement et n'emprisonnera pas les bactéries de manière aussi agressive. Mais elle anéantira tout de même complètement un préservatif en latex en quelques secondes. Si tu utilises des préservatifs comme moyen de contraception, l'huile de coco est tout aussi dangereuse que cette bouteille de Mixa Bébé.