L'heure de vérité pour les jeunes parents épuisés

Il était 3 h 14 du matin et je me tenais au-dessus d'un berceau, essayant de négocier avec un nourrisson emmailloté qui ressemblait à un burrito très en colère. La machine à bruits blancs était réglée sur un volume qui violait probablement une quelconque convention de Genève. Je me balançais de gauche à droite selon un rythme que je maintenais depuis deux heures d'affilée. Quand la fameuse heure des sorcières atteint le quarantième jour, votre cerveau lâche tout simplement. J'ai passé cette nuit de mardi à faire les cent pas dans le couloir, chantant les paroles de « hey baby won't you look my way » en boucle pour rester éveillée. À quatre heures du matin, mon esprit était tellement embrouillé que j'en étais réduite à chuchoter « hey baby que paso » directement sur son front. Mon mari est sorti de la chambre en titubant quelques minutes plus tard, m'a surprise en train de fredonner agressivement un remix club de Pitbull de « hey baby » tout en inspectant l'arrière d'une couche pour vérifier s'il y avait une fuite explosive, et m'a demandé si je voyais ma vie défiler devant mes yeux. Je lui ai répondu que nous étions actuellement en train de vivre dans le film Heyy Babyy, cette comédie chaotique de Bollywood où des célibataires se retrouvent coincés avec un nourrisson, sauf qu'Akshay Kumar ne viendrait certainement pas à notre rescousse.

Écoutez. Avant de ramener mon fils dans notre appartement de Chicago, je pensais que le fait de gérer l'accueil des urgences pédiatriques m'immunisait contre la panique liée aux nouveau-nés. J'avais vu des milliers de ces minuscules et fragiles humains à l'hôpital. Je connaissais les fréquences respiratoires. Je connaissais les protocoles des maladies infectieuses. Je suis entrée dans la maternité avec la confiance imméritée de quelqu'un qui pense que garder un bébé en vie pendant une garde de douze heures est exactement la même chose que de le garder en vie pour le restant de ses jours.

J'avais tellement tort que c'en est presque embarrassant à écrire. La réalité du retour à la maison avec un bébé, c'est que toutes vos connaissances médicales s'évaporent à la seconde où il émet un bruit étrange dans son berceau. Vous n'êtes plus une professionnelle de la santé. Vous êtes juste une femme très fatiguée qui cherche frénétiquement sur Google si le caca d'un nouveau-né est censé ressembler à de la moutarde de Dijon.

Mon diplôme d'infirmière ne m'a absolument servi à rien

Je pensais que la transition se ferait en douceur. Mon pédiatre, la Dre Rao, m'a regardée lors de la visite de la première semaine et m'a gentiment conseillé de retirer ma casquette d'infirmière et de la jeter à la poubelle. Quand vous travaillez en milieu clinique, vous vous fiez aux moniteurs et aux résultats d'analyses. Quand vous êtes assise sur votre canapé à deux heures de l'après-midi, couverte de régurgitations, vous n'avez que votre instinct.

Les règles de sécurité non négociables vous sont inculquées dès le premier jour, mais les mettre en pratique est une toute autre paire de manches. Les instances médicales vous diront de toujours soutenir la tête et le cou de bébé, car ses muscles sont pratiquement inexistants. Elles vous diront de le coucher sur le dos sur une surface ferme et plate, sans la moindre couverture ni peluche en vue. Intellectuellement, vous le savez. Mais ensuite, vous ramenez votre bébé à la maison, vous posez cette petite créature vulnérable sur un matelas nu et vide, et tous vos instincts maternels vous hurlent qu'il doit avoir froid et se sentir seul. Vous devez lutter contre votre propre biologie pour assurer sa sécurité. Vous devez supporter ses protestations lorsque vous le posez sur le dos, sachant que la peur de la mort subite du nourrisson est une couverture lourde et étouffante que vous porterez pendant les douze prochains mois.

Les personnes qui viennent rendre visite au bébé constituent un autre danger. Je suis devenue tyrannique quant au lavage des mains. Les nouveau-nés n'ont pas de système immunitaire : ils n'ont que les anticorps que vous leur avez transmis et une bonne dose de chance. Je regardais mes proches franchir la porte d'entrée et je pointais immédiatement l'évier du doigt, comme une hôtesse de l'air montrant les sorties de secours. Ma tante a essayé de lui embrasser le visage une fois et je l'ai interceptée comme un joueur de rugby. Il faut être impitoyable en matière de prévention des infections, car chez un nouveau-né, la fièvre signifie un aller simple pour les urgences et une ponction lombaire. Et j'ai tenu assez de bébés pendant des ponctions lombaires pour savoir que je ne voulais jamais que mon fils subisse cela.

En attendant la chute du cordon

Il faut qu'on parle une minute du moignon du cordon ombilical, car personne ne vous prépare à quel point c'est peu ragoûtant. On dirait un morceau de viande séchée attaché au ventre de votre enfant. Pendant les deux ou trois premières semaines de sa vie, vous jouez essentiellement une partie à haut risque : garder ce tissu nécrosé bien au sec pour qu'il tombe sans s'infecter.

Ma belle-mère n'arrêtait pas de me dire d'y mettre du curcuma pour accélérer la cicatrisation. Seigneur, j'ai dû lui expliquer poliment qu'on n'assaisonne pas le bébé. Les instructions de sortie de l'hôpital recommandent uniquement la toilette au gant de toilette jusqu'à la chute du cordon, mais faire une toilette à l'éponge à un nouveau-né hurlant qui déteste être nu est peine perdue. Vous essayez de le garder au chaud avec une serviette tout en l'essuyant avec un gant humide, et il vous regarde comme si vous le torturiez. Vous êtes censé faire cela deux ou trois fois par semaine. Je crois que nous avons réussi à le faire peut-être une fois par semaine, tant le coût psychologique de ses pleurs était élevé.

Et puis, il y a la coupe des ongles. Je me contentais de les limer pendant qu'il dormait en priant pour ne pas le faire saigner.

La grande panique de l'eczéma d'octobre

Vers la sixième semaine, la peau de mon fils a décidé de se révolter. Je parle de plaques rouges et irritées sur tout son torse et ses bras. Aux urgences, je voyais ça tout le temps et je remettais calmement aux parents une brochure sur la barrière cutanée. Mais chez moi, j'étais convaincue qu'il était allergique à mon lait maternel, à notre chien et à la ville de Chicago.

La Dre Rao m'a parlé du développement du microbiome de sa peau et du fait que les tissus synthétiques retiennent la chaleur et l'humidité, même si, honnêtement, mon cerveau était trop grillé pour suivre les explications physiologiques précises. Elle m'a juste dit d'arrêter d'utiliser la lessive très parfumée que j'avais achetée en promotion et de l'habiller avec du coton pur et respirant. J'ai fini par commander le Body sans manches en coton bio pour bébé de chez Kianao dans un moment de désespoir nocturne.

Et ça a vraiment marché. Ce body est devenu le seul vêtement que je lui mettais. Il est composé à quatre-vingt-quinze pour cent de coton bio, ce qui signifie qu'il respire, et à cinq pour cent d'élasthanne, ce qui me permettait d'étirer l'encolure américaine vers le bas le long de son corps lors des débordements de couche monumentaux, évitant ainsi de lui faire passer des excréments par-dessus la tête. Les fibres naturelles ont mis fin aux irritations. Sa peau est redevenue nette en quatre jours environ. Ce body n'est pas teint et ne comporte pas d'étiquettes, et il a sauvé ma santé mentale au cours d'une semaine très sombre rythmée par l'angoisse de l'eczéma.

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Personne ne dort pendant le quatrième trimestre

Les livres vous disent que les nouveau-nés dorment jusqu'à seize heures par jour. C'est une cruelle astuce statistique. Ils dorment seize heures, certes, mais par tranches tortueuses de quarante-cinq minutes. Vous n'atteignez jamais le sommeil paradoxal profond. Vous survivez simplement dans un état de somnolence et d'anticipation constante.

Je me suis beaucoup appuyée sur les méthodes du Dr Harvey Karp, en essayant de recréer l'environnement de l'utérus avec l'emmaillotage, la position sur le côté, les bruits blancs, les bercements et la succion. En gros, il faut leur faire croire qu'ils ne sont pas encore nés. J'ai passé des heures à rebondir sur un ballon de yoga dans le noir tout en maintenant une tétine dans sa bouche. Si j'arrêtais de rebondir, il se réveillait. Si la tétine tombait, il se réveillait. Si le chien soupirait trop fort dans le couloir, il se réveillait.

Nous avons survécu en revoyant nos exigences à la baisse pour absolument tout. Ma maison était un champ de bataille. Nous avons mangé des plats à emporter pendant un mois d'affilée. Le linge s'est accumulé jusqu'à ce que nous n'ayons plus de langes propres et que nous commencions à utiliser de vieux t-shirts. Il faut accepter de capituler face au désordre.

Divertir une créature qui ne peut pas tenir sa tête

Dès le troisième mois, ils commencent à s'éveiller au monde, et soudain, vous ressentez une pression immense pour stimuler leur cerveau. Je vois des parents sur les réseaux sociaux préparer des bacs sensoriels très sophistiqués pour des bébés qui ne tiennent même pas encore assis seuls. L'Académie Américaine de Pédiatrie est très claire sur le fait qu'il ne devrait y avoir aucun temps d'écran avant l'âge de dix-huit mois. Vous ne pouvez pas simplement mettre un dessin animé pour pouvoir prendre une douche. Vous devez véritablement interagir avec eux.

J'ai acheté l'Arche d'éveil en bois | Portique arc-en-ciel avec jouets animaux parce que j'avais besoin d'un endroit sûr où le poser. Écoutez, c'est parfait. Ça fait exactement ce que ça doit faire. Elle rend bien dans notre salon, elle ne joue pas de musiques électroniques insupportables, et le petit éléphant en bois l'encourage à tendre les bras et à l'attraper. Ça n'a pas fait de lui un génie indépendant par magie, mais cela m'a offert exactement douze minutes de paix chaque matin pour boire mon café avant qu'il n'exige d'être de nouveau pris dans les bras. Dans la phase nouveau-né, douze minutes, c'est une éternité.

Négociations de prise d'otages et ours en bois

Juste au moment où vous pensez maîtriser le sommeil et les repas, les poussées dentaires commencent. Mon fils s'est transformé en usine à bave vers l'âge de quatre mois. Il mordillait ses mains, mon épaule, les jouets du chien, et tout ce qui passait à portée de ses petites gencives enflées.

J'ai commandé l'Anneau de dentition hochet en bois et ours sensoriel et c'est devenu notre bouée de sauvetage. Il s'agit littéralement d'un simple anneau en bois de hêtre non traité attaché à un ours endormi en fil de coton au crochet. Il n'y a pas de piles. Il n'y a pas de plastique clignotant. Et ça marche, tout simplement. Le bois offre une résistance ferme, idéale pour ses gencives, et l'ours en coton lui donne quelque chose de doux à attraper. J'essuyais l'anneau en bois avec un chiffon humide et je le laissais s'en donner à cœur joie pendant que nous étions assis dans le fauteuil à bascule. C'est à l'ancienne et, honnêtement, les choses les plus simples sont parfois les seules qui fonctionnent.

La période avec un nouveau-né est une belle et traumatisante parenthèse floue. Vous y survivrez, mais vous ne le ferez pas avec élégance. Vous devez fermer les forums médicaux sur votre téléphone, accepter que la vaisselle s'entasse dans l'évier pour une journée de plus, et vous concentrer entièrement sur une seule chose : faire en sorte que vous et ce minuscule être humain continuiez à respirer jusqu'au matin.

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La vérité sans filtre sur les soins aux nouveau-nés

Est-il normal que mon bébé déteste être emmailloté ?

Tous les parents pensent que leur bébé déteste l'emmaillotage parce qu'ils se débattent comme de petits chats sauvages quand on les enveloppe. Mon fils hurlait et donnait des coups de poing pour s'extirper de toutes les couvertures. Mais le réflexe de Moro (le sursaut) est bien réel, et une fois qu'ils sont bien enveloppés, ils s'apaisent généralement. S'ils détestent vraiment avoir les bras coincés, essayez une couverture d'emmaillotage de transition qui leur permet de garder les mains près du visage. Assurez-vous simplement que la zone des hanches reste ample afin de ne pas perturber le développement de leurs articulations.

Comment appliquer réellement la règle du zéro écran ?

Il faut accepter l'idée que votre maison sera calme et ennuyeuse pendant très longtemps. Les directives pédiatriques interdisent les écrans avant l'âge de dix-huit mois, car leur cerveau n'est pas capable d'assimiler les médias en deux dimensions de manière saine. Quand j'avais besoin de prendre une douche, je le mettais simplement dans son transat dans la salle de bain pendant que je me lavais les cheveux en un temps record. Parlez-leur, racontez-leur votre journée ou laissez-les simplement fixer le ventilateur de plafond. Les bébés adorent les ventilateurs de plafond.

Quand la fameuse « heure des sorcières » arrêtera-t-elle de gâcher mes soirées ?

À peu près au moment où vous penserez que vous allez définitivement perdre la tête. Pour nous, les pleurs inconsolables du soir ont atteint leur paroxysme à six semaines et se sont lentement estompés vers le troisième ou quatrième mois. C'est lié au développement. Leur système nerveux est tout simplement surstimulé à la fin de la journée. Faites des relais avec votre partenaire, mettez un casque à réduction de bruit et arpentez les couloirs.

Dois-je vraiment laver leurs vêtements avec une lessive spéciale ?

La Dre Rao m'a dit que les lessives chics pour bébés sont surtout une arnaque marketing, mais il vous faut bien une lessive sans colorants ni parfums forts. La peau des nouveau-nés est très perméable. Si vous utilisez une lessive chargée en produits chimiques, leur peau les absorbe et vous vous retrouvez à gérer des éruptions cutanées inexpliquées à deux heures du matin. Achetez des vêtements en coton bio simple, lavez-les avec une lessive hypoallergénique et sans parfum, et bannissez complètement l'adoucissant.