Le guide du bébé heureux pour les parents épuisés

Il était 3h17 du matin en plein cœur d'un été texan étouffant, et je me tenais au milieu de mon salon dans un débardeur d'allaitement qui sentait fort le lait caillé, faisant des flexions frénétiques tout en chuchotant agressivement « chuuuut » dans l'oreille de mon bébé de six semaines. Mon fils aîné, qui est aujourd'hui une véritable tornade de cinq ans, était à ce moment précis une petite patate toute raide, rouge pivoine et remplie de rage. Mon mari dormait dans l'autre chambre, le pauvre chéri, à mille lieues de se douter que je complotais activement pour le quitter et rejoindre un cirque itinérant juste pour pouvoir dormir un peu. Je rebondissais et me balançais tout en essayant désespérément de taper le bébé le plus heureux sur mon téléphone avec mon pouce libre, parce qu'une fille de mon groupe de mamans sur Facebook jurait que le Dr Harvey Karp était la seule raison pour laquelle elle n'avait pas complètement perdu la tête.

Si vous lisez ceci en étant coincée sous un nouveau-né qui hurle, à la recherche frénétique d'un bouton magique pour arrêter les pleurs, je vous comprends. J'ai été à votre place trois fois, essayant de gérer ma petite boutique Etsy depuis ma chambre d'amis tout en fonctionnant avec environ quatre-vingt-dix minutes de sommeil haché. Je vais être très honnête avec vous : il n'y a pas de baguette magique, mais il y a une méthode derrière cette folie qui m'a vraiment permis de gagner quelques précieuses heures de tranquillité d'esprit.

Nous sommes en gros des utérus sur pattes

Toute la théorie derrière le bébé le plus heureux repose sur ce qu'on appelle le quatrième trimestre. Écoutez, je ne suis pas neuropédiatre ou quoi que ce soit de ce genre, mais ce que j'ai compris en lisant ce livre à 4 heures du matin, c'est que les bébés humains naissent beaucoup trop tôt. Comme nos cerveaux sont très gros, si les bébés restaient bien au chaud jusqu'à ce qu'ils soient vraiment prêts à affronter le monde, aucune de nous ne survivrait à l'accouchement. Ils sont donc expulsés à neuf mois, pas du tout « finis », et ils s'attendent fondamentalement à ce que nous reproduisions l'expérience sensorielle de l'utérus.

Ma grand-mère me disait qu'un bébé qui pleure avait juste besoin d'un peu de whisky frotté sur les gencives et d'être laissé seul dans une pièce sombre et silencieuse. Je me demande comment nous avons pu survivre au vingtième siècle avec des conseils pareils. Mon pédiatre s'est poliment opposé à la méthode du whisky et m'a expliqué que ce que les bébés recherchent vraiment, c'est le chaos. L'utérus n'était pas calme : c'était un caisson d'isolation sensorielle bruyant, exigu et secoué, où le flux sanguin de la mère faisait le bruit d'une tondeuse à gazon. Alors, quand on pose un nouveau-né dans un berceau silencieux, immobile et plat, il panique parce qu'il a l'impression d'avoir été abandonné sur un caillou dans l'espace.

Ma tentative chaotique d'appliquer les 5 S

Pour déclencher cet interrupteur d'apaisement imaginaire, vous êtes censée appliquer les « 5 S » (qui correspondent aux mots anglais pour emmaillotage, position, bruit, balancement et succion). Je vous préviens tout de suite qu'essayer de se souvenir de cinq étapes distinctes alors que l'on pleure de manque de sommeil est mission impossible, mais voici comment cela s'est réellement passé chez moi :

• L'emmaillotage (Swaddling) : À la maternité, les infirmières emballent les bébés comme de petits burritos bien serrés, mais à la seconde où nous sommes rentrés à la maison, mon fils s'échappait de mes langes en mousseline un peu fragiles comme l'Incroyable Hulk. J'ai fini par acheter la véritable gigoteuse d'emmaillotage happiest baby (le modèle Sleepea avec les scratchs) parce que je n'étais physiquement plus capable de faire l'origami nécessaire pour maintenir ses bras le long de son corps. Ça a marché, mais ma pédiatre m'a terrorisée lors de la visite du deuxième mois en disant que nous devions arrêter l'emmaillotage à la seconde même où il commencerait à vouloir se retourner, car s'il se retrouvait sur le ventre alors qu'il était en camisole de force, le risque d'étouffement était énorme. Elle m'a aussi rendue paranoïaque au sujet de ses hanches, alors j'ai passé la moitié de mon temps à m'assurer que ses petites pattes de grenouille pouvaient encore se plier dans le piège à velcro.
• La position sur le côté ou sur le ventre (Side or Stomach position) : Le livre dit que les tenir sur le côté ou sur le ventre les calme instantanément, et c'est vrai. Mais permettez-moi d'être parfaitement claire, car les mamans d'Internet vous sauteront à la gorge : c'est uniquement pour les tenir dans vos bras lorsqu'ils sont éveillés et pleurent. Mon médecin m'a regardée droit dans les yeux et m'a dit que les bébés doivent absolument toujours être couchés à plat sur le dos pour dormir afin de prévenir la mort subite du nourrisson, ce qui veut dire que j'ai passé des heures à tenir mon fils sur le côté jusqu'à ce qu'il se calme, pour ensuite suer à grosses gouttes en tentant le transfert ninja au ralenti afin de le poser à plat sur le dos dans son berceau sans le réveiller.
• Le « Chuuut » (Shush) : En gros, il faut faire un son « chuuuut » tellement fort que ça vous fait mal à la gorge, ou utiliser une machine à bruits blancs réglée sur le volume d'un moteur d'avion.
• Le balancement (Swing) : Pas un doux balancement dans un fauteuil à bascule comme dans les films. Il s'agit d'une vibration très spécifique, saccadée, qui fait dodeliner la tête et vous donne l'impression d'utiliser un marteau-piqueur.
• La succion (Suck) : Pour être honnête, je lui ai juste fourré une tétine dans la bouche en espérant que ça marche.

L'histoire du fameux berceau robotique de luxe

Avance rapide de quelques années, jusqu'à l'enfant numéro deux. Ma boutique Etsy décollait vraiment, j'avais un tout-petit qui retournait la maison, et rien que l'idée de refaire des flexions à minuit me donnait envie de pleurer. J'ai donc commencé à me renseigner sur le berceau happiest baby snoo. Les filles, le prix de ce truc, c'est littéralement la mensualité d'un prêt immobilier au fin fond du Texas. J'ai littéralement suffoqué devant l'écran de mon ordinateur.

Mais à situation désespérée, mesures désespérées, nous avons donc fini par en louer un. C'est essentiellement une nounou robotique qui maintient le bébé sur le dos grâce à des petites ailes qui se clipsent – je suppose que les autorités médicales l'ont approuvé par sécurité car cela les empêche de se retourner – et qui le berce automatiquement en diffusant des bruits blancs dès qu'il commence à pleurer. Je ne sais pas si c'est un miracle médical ou juste une très bonne béquille, mais ça m'a clairement fait gagner une ou deux heures de sommeil la plupart des nuits. Cela dit, c'était vraiment bizarre de regarder un robot bercer mon bébé pendant que j'étais couchée, et le sevrage de ce mouvement constant quand elle est devenue trop grande à cinq mois a été un cauchemar dramatique et rempli de larmes dont personne ne m'avait avertie.

Si vous êtes actuellement sous l'eau avec votre nouveau-né et que vous avez juste besoin de vous sentir à nouveau humaine, je vous conseille vivement de jeter un œil aux essentiels du sommeil de bébé de Kianao pour trouver des choses qui pourraient vraiment vous aider, ne serait-ce qu'une bonne couverture respirante pour remplacer celle sur laquelle votre chien vient de s'asseoir.

Quand le quatrième trimestre se termine et que les dents arrivent

Voici la blague la plus cruelle de la parentalité : vers trois ou quatre mois, le quatrième trimestre se termine. Ils s'ouvrent au monde, n'ont plus besoin d'être emmaillotés ni secoués intensément, et vous pensez enfin avoir franchi la ligne d'arrivée pour avoir le bébé le plus heureux de la planète.

Et c'est là que les poussées dentaires commencent.

Je vous jure, mon troisième bébé est passé du statut de petit ange souriant à celui de blaireau enragé du jour au lendemain. Elle se mordait les poings jusqu'au sang, bavait à travers quatre bavoirs par jour et hurlait sur un ton qui faisait aboyer le chien du voisin. Le réflexe d'apaisement ne fonctionne pas pour les douleurs aux gencives. Vous pouvez chuchoter et balancer votre bébé autant que vous voulez, mais quand une petite dent pointue perce ses gencives, il veut juste mordre quelque chose de dur.

J'étais à la poste en train d'essayer d'expédier des commandes Etsy pendant qu'elle faisait une crise monumentale dans le porte-bébé, et, en pur désespoir de cause, je lui ai glissé un Anneau de Dentition Lapin en Bois et Silicone dans les mains. Laissez-moi vous dire que ce truc est mon produit de puériculture incontournable. Il possède un anneau en bois dur qu'elle pouvait vraiment mordre de toutes ses forces pour obtenir la contre-pression dont elle avait besoin, mais les oreilles de lapin sont en silicone souple. Elle s'est immédiatement arrêtée de hurler et s'est mise à le ronger de manière agressive pendant que je payais mes timbres. C'est fait de bois totalement non traité et de silicone de qualité alimentaire, donc je n'avais pas à m'inquiéter des produits chimiques bizarres qu'elle pouvait avaler, et vous pouvez tout simplement jeter la partie en silicone au lave-vaisselle quand, inévitablement, elle finit recouverte de peluches et de poils de chien.

Plus tard, mon mari a acheté l'Anneau de Dentition Avocat en Silicone parce qu'apparemment nous sommes le stéréotype même des milléniaux, et qu'il a trouvé ça hilarant. Il est très bien. Il est mignon et la petite partie texturée en forme de « noyau » est probablement agréable pour les gencives, mais il est entièrement en silicone et mon deuxième enfant s'en est surtout servi comme projectile pour tirer sur le chat depuis sa chaise haute. Nous l'avons quand même gardé au frigo, et le froid l'a soulagé pendant environ cinq minutes, jusqu'à ce qu'il le jette à travers la cuisine.

Si votre bébé souffre particulièrement de l'arrivée de ces terribles molaires du fond, l'Anneau de Dentition Renard en Silicone est vraiment super, car les petites oreilles du renard sont assez longues pour aller jusqu'au fond, là où les anneaux de dentition plus ronds ne peuvent pas aller. Gardez juste un œil attentif sur eux, car les voir s'enfoncer une oreille de renard en silicone dans la gorge fera sans aucun doute grimper votre anxiété.

Revoir ses exigences à la baisse pour survivre

S'il y a une chose que j'ai apprise en survivant à trois nourrissons, c'est qu'il faut tout simplement abandonner l'idée de tout faire parfaitement. Votre maison va ressembler à une fabrique de paniers à linge frappée par une tornade. Vous allez manger des trucs froids pour le dîner tout en vous dandinant dans l'obscurité. Pas besoin de plier les bodies, il suffit de laisser le linge propre en pile sur le lit de la chambre d'amis et de fouiller dedans quand quelqu'un régurgite, tout en donnant la priorité à la moindre miette de sommeil que vous pouvez vous voler.

Prenez les gigoteuses d'emmaillotage à velcro si vous n'arrivez pas à plier une couverture. Louez le berceau robot si l'épuisement vous fait halluciner. Laissez-les mâcher agressivement un lapin en bois si cela arrête les pleurs. Découvrez la collection de jouets de dentition de Kianao si votre bébé si souriant s'est soudainement transformé en petit vampire baveux, car avoir le bon équipement fait sincèrement toute la différence.

Les questions que j'ai posées à Internet à 3 heures du matin

Dois-je vraiment réveiller un bébé qui dort pour le nourrir ?

Mon Dieu, ça m'angoissait tellement. Ma pédiatre m'a en gros expliqué qu'au tout début, lorsqu'ils essaient de retrouver leur poids de naissance, oui, il faut les réveiller toutes les quelques heures comme un monstre sans cœur. Mais une fois que mes enfants ont atteint leurs objectifs de poids et que le médecin m'a donné le feu vert, je les ai laissés dormir aussi longtemps que possible. Vérifiez toujours avec votre propre médecin d'abord, mais le jour où on m'a dit que je pouvais arrêter de mettre un réveil en plein milieu de la nuit a été le plus beau jour de ma vie.

Quand faut-il vraiment arrêter d'emmailloter bébé ?

Ça arrive bien plus tôt qu'on ne le voudrait. À la seconde où mon deuxième bébé a réussi à cambrer agressivement le dos et à donner l'impression de pouvoir se retourner — ce qui est arrivé vers 8 semaines — nous avons dû abandonner l'emmaillotage serré. La transition vers une turbulette classique est difficile pendant quelques jours, car leur petit réflexe de sursaut leur fait se donner des gifles, mais la peur de la voir se retourner alors qu'elle était bien emmitouflée a suffi à me faire arrêter d'un seul coup.

Est-il normal que mon nouveau-né fasse le bruit d'un dinosaure à l'agonie quand il dort ?

Personne ne m'avait prévenue du sommeil agité ! J'ai passé la première semaine à fixer le berceau parce que mon aîné grognait, couinait et se débattait comme s'il luttait contre un fantôme. Apparemment, leur système nerveux s'active de manière aléatoire. J'ai dû apprendre à attendre une minute avant de le prendre dans mes bras, parce que la moitié du temps, il faisait ces horribles bruits d'animaux de ferme tout en étant complètement, profondément endormi.

Puis-je donner de mauvaises habitudes à mon bébé en le prenant trop dans mes bras pendant le quatrième trimestre ?

Ma belle-mère adorait me dire que je créais de mauvaises habitudes en portant mes enfants toute la journée. Mais honnêtement, tout ce que j'ai lu et vécu prouve qu'on ne peut pas trop gâter un nouveau-né. Ils n'ont pas encore les capacités cérébrales pour vous manipuler. Si les tenir dans vos bras tout en faisant cette étrange marche sautillante est le seul moyen de les empêcher de pleurer, faites-le. Vous pourrez vous soucier de l'apprentissage du sommeil et des mauvaises habitudes bien plus tard, quand ils auront vraiment compris qu'ils sont une personne distincte de vous.

Pourquoi mon bébé pleure-t-il tous les soirs exactement à la même heure ?

Les fameux pleurs de décharge du soir. Avec mes trois enfants, quand 18h00 sonnait, ils perdaient tous complètement la tête pour absolument aucune raison. C'est comme si leur tout petit système nerveux était complètement saturé en fin de journée. En général, c'est le moment où je donnais le bébé à mon mari pour sortir fixer un arbre pendant cinq minutes en silence, avant de revenir à l'intérieur pour recommencer toute la routine d'emmaillotage et de « chuuuut ».