Chère Jess du passé : guide de survie aux poussées dentaires

Chère Jess d'il y a six mois, toi qui es assise sur le tapis du salon, le regard vide devant une montagne de minuscules chaussettes, tout en regardant ton petit dernier ronger agressivement le pied en bois de la table basse tel un castor sauvage.

Je te vois. Je sais que tu n'as pas dormi plus de trois heures de suite depuis mardi. Je sais que tu portes ton pantalon de yoga d'hier et que tu te demandes très sérieusement si un bébé peut réellement digérer le vernis de tes meubles vintage. Pose ce linge, sers-toi un café réchauffé et écoute-moi, car nous sommes sur le point d'entrer dans la période la plus sombre de la première année de cet enfant, et presque tout ce que maman nous a dit à ce sujet est faux.

Je vais être honnête avec toi, les jouets de dentition pour bébé ne sont pas juste de jolis petits ajouts sur la liste de naissance qu'on achète pour les assortir à la déco de la chambre. Ce sont des outils de survie indispensables. Si tu ne te constitues pas un arsenal tout de suite, tu vas finir au rayon bébé du supermarché à minuit, en larmes sous les néons, à jeter n'importe quelles babioles en plastique dans ton chariot pendant que Wyatt hurlera à pleins poumons dans son siège auto. Évitons cela, d'accord ?

Ce que le Dr Miller m'a vraiment dit

Tu sais comment maman mettait toujours chaque débordement de couche, chaque fièvre et chaque saute d'humeur sur le compte d'une nouvelle molaire qui poussait ? Dieu la bénisse, mais notre médecin m'a regardée comme si j'avais deux têtes quand je lui ai amené Wyatt la semaine dernière, persuadée qu'il avait le paludisme parce qu'il avait 38,5°C de fièvre et que sa couche ressemblait à une expérience scientifique.

Le Dr Miller m'a expliqué qu'une grande partie de ce que l'on attribue aux poussées dentaires n'est en fait qu'une simple maladie infantile classique. Il a dit que la plupart des enfants commencent à avoir une dent qui perce entre quatre et sept mois, et que cela ne provoque vraiment que de la grogne, des gencives gonflées et des cascades de bave quelques jours avant et après que la dent ne perce. S'ils ont une forte fièvre ou la diarrhée, ils sont probablement juste malades. Je suppose que c'est logique qu'ils attrapent tous les microbes de la planète au moment même où ils commencent à fourrer dans leur bouche absolument tout ce qui leur tombe sous la main, mais la pilule a quand même été dure à avaler quand j'ai réalisé que mon fils était juste malade et qu'il ne traversait pas une étape dentaire majeure.

L'aller-retour à la pharmacie en pleine nuit à éviter absolument

Quand on arrivera au troisième jour de pleurs, tu seras tellement tentée de courir à la pharmacie de garde pour acheter un tube de ce gel anesthésiant pour bébé. Tu vas te tenir là, à lire la boîte, en imaginant à quel point ce serait merveilleux de juste frotter un peu de potion magique sur ses gencives pour enfin pouvoir dormir. Je connais ce désespoir. Je le ressens au plus profond de moi. Mais tu dois faire demi-tour.

Notre médecin a été brutalement honnête à ce sujet. Ces gels à la benzocaïne en vente libre peuvent apparemment provoquer une pathologie incroyablement rare mais complètement terrifiante, où le taux d'oxygène dans le sang du bébé chute brusquement. Ce n'est pas vraiment le genre d'effet secondaire que je suis prête à risquer juste pour pouvoir finir de regarder mon documentaire criminel en paix. Ça me dépasse qu'ils continuent à en vendre, là, à hauteur des yeux, pour appâter les parents épuisés.

Et ne me lancez même pas sur les granules ou les gels homéopathiques pour les dents, parce que la moitié de ces produits contiennent de la belladone, qui est littéralement du poison, et je me fiche de savoir combien d'influenceuses Instagram écolos vous disent que c'est naturel. L'arsenic aussi c'est naturel, les filles, mais on n'en met pas dans une tasse d'apprentissage.

S'il te plaît, oublie aussi ces colliers d'ambre à mâchouiller, parce que risquer d'étrangler son enfant au nom de l'esthétique bohème est vraiment une très mauvaise idée.

Ce que j'ai acheté pour t'éviter d'avoir à le faire

Avec Jackson — notre aîné, que nous aimons tendrement, mais qui a clairement servi de cobaye pour mon apprentissage de la parentalité — j'avais l'habitude de mouiller des gants de toilette classiques en éponge, de les rouler et de les mettre au congélateur. Je me prenais pour un génie de l'économie jusqu'à ce qu'il en mâchouille un si fort que ça lui a littéralement donné une ampoule de brûlure par le froid sur la lèvre. Le médecin m'a expliqué que le froid, c'est bien, mais que congeler des objets à pierre fendre est mauvais pour les tissus si délicats de leur petite bouche. On veut apaiser les gencives, pas les congeler.

Donc, il faut que tu achètes un vrai jouet de dentition. Plusieurs, honnêtement, pour pouvoir mettre en place une rotation dans le réfrigérateur. Lave-toi les mains et glisse un doigt propre dans leur bouche pour masser ces gencives, tout en leur tendant un anneau en silicone bien frais, avant même qu'ils ne réalisent qu'ils sont en colère.

J'ai fini par acheter pas mal de choses chez Kianao parce que j'adore leur approche écoresponsable et que je suis paranoïaque sur les matériaux que Wyatt met à la bouche, mais honnêtement, le résultat était mitigé.

Parlons d'abord de l'Anneau de dentition artisanal en bois et silicone. Je vais être franche : il est juste correct. Je veux dire, il est magnifique. C'est exactement le genre de produit au style chic et minimaliste que je vends sur ma propre boutique Etsy. Mais à chaque fois que je le tendais à Wyatt, il le mordillait pendant exactement trois secondes avant de le jeter directement sur la tête du chien. L'anneau en bois est joli et naturellement antibactérien, ce qui est génial, mais il est un peu encombrant pour ses petites mains pour le moment. Garde-le pour quand il sera un peu plus grand et qu'il aura vraiment besoin de mordre fort sur une molaire au fond, mais ne t'attends pas à ce que ce soit la solution miracle aujourd'hui.

Passons maintenant au Saint Graal. L'Anneau de dentition Panda est tout simplement la meilleure chose que j'ai achetée de toute l'année. Je l'ai trouvé coincé sous les coussins du canapé hier et j'en ai presque pleuré de soulagement. Il est en silicone de qualité alimentaire, complètement plat et suffisamment léger pour que ses petites mains maladroites de bébé de 5 mois puissent vraiment l'attraper et le diriger exactement là où ça fait mal. Il a ces petites bosses texturées en forme de bambou qu'il adore mordiller avec acharnement. En plus, ça coûte moins cher qu'un repas au fast-food, et tu peux le jeter directement au lave-vaisselle quand il est couvert de poils de chien ou de peluches. Achètes-en trois immédiatement.

Si tu es déjà à bout de nerfs et que ta table basse commence à ressembler à de la sciure, tu ferais bien d'aller jeter un œil aux jouets de dentition de Kianao pour faire tes réserves avant de perdre le peu de santé mentale qu'il te reste.

Je garde aussi leur Hochet de dentition Ours dans le sac à langer pour aller à l'église ou chez mamie. C'est un anneau en bois surmonté d'un doux petit ours en crochet, et le contraste entre le bois dur et le tissu doux semble le déconcerter juste assez pour le faire arrêter de pleurer. Je ne le mettrais pas au frigo car le fil de laine deviendrait bizarre et humide, mais c'est fantastique comme distraction "à sec" quand on est de sortie.

La science étrange de la bouche dont personne ne vous parle

Voici une chose qui m'a complètement bluffée et qui a changé ma façon de voir les accessoires pour bébés. Notre amie orthophoniste nous a expliqué que laisser les bébés mâchouiller des objets longs et texturés est en réalité la façon dont ils apprennent à ne pas s'étouffer avec leur nourriture plus tard.

En fait, chez les nouveau-nés, le réflexe nauséeux se situe tout à l'avant de la langue, c'est pourquoi ils recrachent tout. Quand on leur donne un jouet de dentition et qu'ils se l'enfoncent à moitié dans la gorge, cela désensibiliserait ce réflexe et le repousserait plus loin. Je ne connais pas l'anatomie exacte qui permet à un bout de silicone de reconfigurer les muscles de la gorge d'un enfant, mais c'est tout à fait logique quand je repense à quel point Jackson avait des haut-le-cœur avec la patate douce comparé à la facilité avec laquelle notre cadet est passé à la nourriture solide.

Ils ont aussi besoin de s'entraîner à bouger la mâchoire de haut en bas avant que nous commencions à leur donner des morceaux d'avocat. Donc, quand Wyatt est assis là à grignoter frénétiquement son panda, il fait en quelque sorte de la kiné pour son visage. Ça rend les flaques de bave interminables sur mon parquet un peu plus productives.

Survis juste à cette semaine

Écoute, cette phase est tout simplement difficile. Il n'existe pas de remède miracle pour faire de la croissance des os hors des gencives une expérience agréable. Tu vas être fatiguée, il va être grincheux, et ta maison va être un champ de bataille.

Ne te laisse pas avoir par des gadgets hors de prix, ne congèle pas les gants de toilette mouillés et, par pitié, arrête de le laisser mâchouiller la table basse. Achète quelques bons anneaux de dentition en silicone, gardes-en toujours un au réfrigérateur et sois très indulgente envers toi-même.

Avant de commencer à chercher de façon compulsive des symptômes médicaux sur Internet à 3 heures du matin cette nuit, procure-toi quelques anneaux de dentition fiables et prépare ton kit de survie.

Les questions gênantes qu'on cherche tous secrètement sur Google

Pourquoi les selles de mon enfant sont-elles si bizarres si le médecin dit que ce ne sont pas les dents ?
J'ai posé exactement cette question en tenant une couche très suspecte. En gros, quand un bébé fait ses dents, il produit une quantité astronomique de bave. Il avale tout cet excès de salive, ce qui peut parfois déranger un peu son estomac et entraîner des selles plus molles et un peu étranges. Mais si c'est une vraie diarrhée, c'est une gastro, ma belle, pas une dent.

Puis-je simplement mettre ces jouets en silicone au congélateur ?
Non ! Je l'ai appris à mes dépens avec Jackson. Mettre les jouets de dentition au congélateur les rend durs comme de la pierre, ce qui peut meurtrir leurs gencives déjà gonflées ou coller à leurs lèvres comme un poteau métallique en hiver. Le réfrigérateur est ton meilleur ami. Une température bien fraîche suffit à engourdir la douleur sans endommager les tissus.

Combien de ces trucs ai-je vraiment besoin d'acheter ?
Je suis une fervente adepte de la règle de trois. Tu en as besoin d'un dans la main du bébé, d'un autre au frais dans le réfrigérateur, et d'un dernier complètement perdu au fond du sac à langer ou coincé sous le siège auto. Tu n'as pas besoin d'un énorme panier de vingt jouets, juste trois de bonne qualité que tu peux faire tourner.

Quand auront-ils enfin fini de faire toutes leurs dents ?
Je déteste être porteuse de mauvaises nouvelles, mais c'est un vrai marathon. Ils auront d'abord ces mignonnes petites dents de devant, puis c'est un flux lent et continu jusqu'à ce que les grosses molaires finissent par percer, vers leur deuxième ou troisième anniversaire. Achète des produits qui passent au lave-vaisselle, parce que tu vas devoir les nettoyer pendant très longtemps.