À mon moi du passé : survivre avec les anneaux de dentition

Chère Jess du mois d'octobre,

En ce moment, tu te tiens dans la cuisine, à 3 heures du matin, vêtue d'un t-shirt XXL couvert de régurgitations, fixant la lumière fluorescente et crue du réfrigérateur ouvert. Le bébé hurle à réveiller les morts, le plus grand vient de se réveiller pour réclamer un bout de fromage, et tu cherches frénétiquement ce jouet froid bien précis que tu avais pourtant juré d'avoir lavé. Je t'écris du futur pour te dire de reposer ce bagel congelé que tu envisages de lui donner, de respirer un grand coup et de bien m'écouter, parce que je vais être franche avec toi au sujet de ce cauchemar des poussées dentaires.

Tu as maintenant trois enfants de moins de cinq ans et, je ne sais comment, tu as quand même réussi à oublier à quel point cette période est atroce. Gérer la boutique Etsy le jour et jouer au dentiste amateur la nuit va t'épuiser. Mais tu vas survivre à tout ça, surtout parce que tu vas enfin découvrir ce qui fonctionne vraiment et ce qui n'est que de la camelote hors de prix survendue par le marketing.

Le calendrier d'apparition est une vraie loterie

En ce moment, tu inspectes ses gencives de manière obsessionnelle à chaque fois qu'il ouvre la bouche, convaincue qu'une dent est juste là, sous la surface. Alerte spoiler : tu vas vérifier pendant des semaines. Avant même que ces petites dents de lait aiguisées comme des lames de rasoir n'apparaissent, la bave et les grognements commencent, te donnant l'impression que tu perds la tête.

Pour notre aîné, je te jure qu'il a sorti une dent à quatre mois et j'ai passé les deux années suivantes dans un état de panique perpétuelle. Mon pédiatre m'a dit lors de notre dernière visite que l'épreuve dure en moyenne huit jours par dent, ce qui, je suppose, signifie quatre jours de misère avant qu'elle ne perce la gencive et quatre jours de pleurnichements après, mais très honnêtement, on a l'impression que ça dure un mois entier de chaos à chaque fois. Et tu te souviens quand tu as emmené l'aîné en urgence à la clinique parce qu'il avait 39 de fièvre et de terribles diarrhées, et que tu jurais que c'était juste les dents ? Le médecin m'a regardée comme si j'avais deux têtes et m'a gentiment expliqué qu'une vraie fièvre ou une gastro n'est jamais vraiment causée par une poussée dentaire. Donc, il faut vraiment qu'on arrête de mettre chaque petite maladie sur le dos de ces petites quenottes en préparation.

Jette la moitié des babioles que Mamie nous a dit d'utiliser

Dieu la bénisse, mais ma mère est passée hier avec une poignée de conseils tout droit sortis de 1988 que nous ne pouvons absolument pas suivre. Et il faut qu'on parle de ces colliers d'ambre pour les dents que je vois partout sur mes fils d'actualité en ce moment.

Je sais qu'ils sont adorables, et chaque maman influenceuse vivant dans une maison aux tons beiges semble en faire porter un à son enfant pour lui donner un look de petit surfeur, mais notre pédiatre m'a carrément passé un savon à ce sujet. Apparemment, les autorités de santé mettent strictement en garde contre le fait de mettre un collier de perles ou une attache-tétine autour du cou d'un bébé, car c'est un énorme risque d'étranglement et d'étouffement, et aucune quantité de prétendue résine mystique et guérisseuse ne vaut cette dose d'angoisse quand on est déjà en manque de sommeil.

Aussi, je veux que tu ailles tout de suite dans le congélateur pour jeter ces anneaux en plastique bon marché remplis de liquide que tu as achetés à la caisse du supermarché. Notre médecin nous a expliqué que les bébés peuvent les percer une fois qu'ils ont une dent bien pointue, et qu'ils finissent par avaler l'eau chimique étrange qu'il y a dedans. De plus, la congélation les rend durs comme de la pierre, au point de littéralement meurtrir leurs petites gencives si délicates. Au lieu de congeler ces drôles d'anneaux en gel qui finiront probablement par éclater de toute façon, et de frotter ses gencives avec des gels anesthésiants de pharmacie qui, selon les autorités médicales, peuvent causer une maladie du sang mortelle et terrifiante, mets juste un anneau de dentition en silicone solide au frigo à côté des restes d'hier et on n'en parle plus.

Sincèrement, ils mâchouillent pour une bonne raison

J'ai toujours pensé que leur donner quelque chose à mâcher servait juste à les faire taire et à engourdir la douleur, mais l'orthophoniste que je suis en ligne a posté quelque chose qui m'a vraiment bluffée. Apparemment, cette phase où ils portent tout à la bouche est un véritable travail de préparation pour manger de la vraie nourriture.

Les nouveau-nés ont ce réflexe nauséeux très sensible juste à l'avant de leur bouche pour éviter de s'étouffer, et en fourrant tout ce qu'ils peuvent tenir dans leur bouche, ils repoussent en fait ce réflexe plus loin en arrière. C'est comme s'ils entraînaient leur bouche à gérer la nourriture solide vers six mois, en pratiquant ce mouvement de mastication de haut en bas qui se transforme finalement en véritable mastication. Et comme leur petite bouche possède plus de terminaisons nerveuses que n'importe quelle autre partie du corps, le fait de mâchouiller du silicone texturé les aide à cartographier les formes et les tailles dans leur cerveau. Ça me paraît digne d'un film de science-fiction, mais c'est logique quand on voit à quel point ils deviennent obsédés par les différentes bosses et aspérités.

Si tu es désespérément en train de faire défiler ton téléphone en ce moment à la recherche d'une bouée de sauvetage, tu peux parcourir les anneaux de dentition pour bébé Kianao pendant que le bébé hurle, mais laisse-moi te faire gagner du temps et te dire ce que nous avons honnêtement fini par utiliser.

Ce dans quoi j'ai vraiment investi notre argent

Écoute, je fais extrêmement attention à notre budget. Je déteste dépenser vingt euros pour un petit t-shirt ou un jouet qui va se retrouver jeté sous le siège de la voiture dans trois jours. Mais avec les anneaux de dentition, il t'en faut quelques-uns de bonne qualité pour faire un roulement important, de façon à pouvoir les laver constamment et les échanger avec ceux qui sont au frigo.

Mon sauveur absolu, le Saint Graal, s'est avéré être l'Anneau de Dentition pour Bébé en Silicone Panda. Je l'ai acheté parce qu'il était mignon, mais il s'avère que sa forme plate et large est exactement ce dont a besoin un bébé de quatre mois quand il est dans cette phase de préhension frustrante où il veut tenir quelque chose sans avoir la coordination nécessaire pour ne pas se donner des coups de poing dans l'œil. Les petits détails en forme de bambou lui offraient la texture bosselée parfaite pour ses gencives de devant. Et comme il est composé d'une seule pièce solide de silicone de qualité alimentaire, je n'avais pas à m'inquiéter que la salive se retrouve piégée à l'intérieur pour y faire proliférer des moisissures noires toxiques comme dans ces jouets couineurs que ma mère a essayé de nous donner.

Maintenant, je vais être honnête au sujet de l'Anneau de Dentition Fait Main en Bois & Silicone. Il est magnifique. Il est du plus bel effet sur l'étagère de sa chambre, et le bois de hêtre naturel non traité est très esthétique. Mais je vais être franche avec toi : quand tu ne dors que deux heures par nuit et que tu gères trois enfants, devoir nettoyer soigneusement l'anneau en bois avec un chiffon humide au lieu de tout balancer dans le lave-vaisselle avec les assiettes de spaghetti, c'est un peu agaçant. Je l'adore pour quand on sort et que je veux qu'il soit sur son trente-et-un, mais pour le désespoir de 3 heures du matin, je me tourne vers les modèles 100 % silicone.

Quand il a atteint six mois et que le réflexe nauséeux a reculé, il a commencé à essayer de mordiller le fond de sa bouche là où se trouveront un jour ses molaires. C'est à ce moment-là que j'ai commandé l'Anneau de Dentition en Silicone Tapir de Malaisie. Tout d'abord, c'est un tapir, ce qui est hilarant et curieusement éducatif, mais surtout, sa forme comporte ces petites parties allongées comme le museau et les pattes, qui lui permettent d'atteindre le fond de sa bouche en toute sécurité sans s'étouffer.

Des astuces pas chères pour survivre aux pires nuits

Il ne te faut pas seulement des produits ; tu as besoin d'un plan d'action. Quand tu es en train de plier ta quatrième machine de linge et qu'il est juste grognon et malheureux, essaie l'astuce du gant de toilette. J'ai pris un de ses gants de toilette propres en coton bio, je l'ai trempé dans l'eau (tu peux aussi utiliser du lait maternel si tu veux, mais très franchement l'eau, c'est moins collant), je l'ai bien essoré et je l'ai mis au frigo. La texture rugueuse du tissu éponge masse en quelque sorte les gencives tandis que le froid réduit le gonflement.

Aussi, fais bien attention à son menton. La quantité de bave que cet enfant produit est phénoménale, et la semaine dernière, tout son cou ressemblait à un steak haché cru à cause des rougeurs de frottement. Notre pédiatre a dit de traiter la bave, pas seulement la bouche, en tapotant doucement la peau pour la sécher (sans jamais frotter) et en badigeonnant une épaisse crème barrière comme de la vaseline toute simple sur son menton avant les siestes et le coucher, pour protéger la peau de cette humidité constante.

Et quand plus rien ne fonctionne et qu'il rejette chaque jouet que tu lui proposes, lave-toi bien les mains et utilise simplement ton index propre pour frotter fermement ses gencives. Je pensais que ça lui ferait mal, mais le médecin m'a expliqué que cette contre-pression physique en profondeur brouille instantanément les signaux de douleur envoyés au cerveau, et je te jure que c'est la seule chose qui arrête les pleurs assez longtemps pour qu'il puisse reprendre son souffle.

Tu gères bien la situation, Jess. La maison est dans un sale état, les commandes Etsy s'accumulent et tu portes un t-shirt couvert de taches mystérieuses, mais le bébé est en sécurité et aimé. Va prendre un anneau de dentition en silicone solide, jette-le au frigo, et prends chaque jour comme il vient.

Les questions que j'ai littéralement tapées sur Google à 4 h du mat'

Combien de temps dure vraiment cette galère des poussées dentaires ?
Si tu parles pour chaque dent, le docteur m'a dit que c'est une fenêtre d'environ huit jours : quatre jours où ils sont insupportables avant que l'on voie la bosse blanche, et quatre jours après qu'elle a percé la peau. Si tu parles de la phase complète, eh bien, accroche-toi, car ils n'auront pas leurs vingt dents de lait au complet avant d'avoir plus de deux ans.

Est-ce que je peux juste mettre les anneaux de dentition au congélateur pour qu'ils soient plus froids ?
Non, ne fais pas ça. J'ai fait cette erreur avec mon aîné et je m'en suis terriblement voulue. Le congélateur rend le silicone et les anneaux liquides beaucoup trop durs, et cela peut littéralement meurtrir leurs gencives déjà gonflées ou causer des engelures sur leurs lèvres. Le réfrigérateur les rend suffisamment froids sans les transformer en arme contondante.

Pourquoi mon bébé a-t-il des haut-le-cœur avec son anneau de dentition ?
Parce qu'ils sont petits et que leur réflexe nauséeux est encore très en avant dans leur bouche. C'est vraiment une bonne chose qu'ils le fassent, car le fait de porter les jouets à la bouche repousse ce réflexe vers l'arrière, pour qu'ils ne s'étouffent pas avec de la purée de patate douce dans quelques mois. Contente-toi des modèles en forme d'anneau quand ils sont très jeunes pour qu'ils ne puissent pas enfoncer un long jouet en forme de bâton trop loin dans leur gorge.

Est-ce que les poussées dentaires font vomir mon bébé ?
Non, et j'ai dû l'apprendre à mes dépens dans le cabinet du pédiatre. Les poussées dentaires peuvent provoquer un léger pic de température allant jusqu'à 38°C et une tonne de bave, mais ça ne cause absolument pas de vraies fièvres au-delà de 38,5°C, ni de vomissements ou de diarrhées. S'ils ont ces symptômes, c'est qu'ils ont attrapé un virus de leurs grands frères et sœurs et tu dois appeler le médecin.

Comment nettoyer ces trucs sans les abîmer ?
S'il s'agit de silicone 100 % de qualité alimentaire sans aucun trou, je le jette littéralement dans le panier supérieur du lave-vaisselle ou je le lave dans l'évier avec de l'eau chaude savonneuse. Si tu en achètes un avec du bois, tu ne peux pas le faire tremper sinon le bois va se fendre et s'abîmer, il faut donc juste les essuyer très soigneusement.