La petite fille de Rihanna et A$AP Rocky : gérer trois enfants de moins de quatre ans

Il était environ deux heures du matin. J'étais assise dans l'obscurité de mon appartement à Chicago, sirotant une tasse de camomille froide pendant que mon petit dernier utilisait ma clavicule comme anneau de dentition. Je scrollais sur mon téléphone d'un air absent, avec cette fatigue typique du manque de sommeil où l'on ne réalise même pas ce qu'on regarde. Et puis, je l'ai vu. Rihanna et A$AP Rocky ont eu leur troisième enfant. Une petite fille prénommée Rocki. Ça fait trois enfants nés depuis mai 2022. RZA, Riot, et maintenant le petit nouveau. Mon cerveau épuisé a essayé de faire le calcul. Trois enfants de moins de quatre ans. J'ai regardé mon enfant unique qui était en train de m'arracher les cheveux à la racine et j'ai senti une immense vague d'épuisement m'envahir.

Le lendemain matin, j'ai écrit à mon groupe de discussion. Nous sommes une bande de mamans milléniales qui carburent aux restes de goûters pour enfants et à l'anxiété pure. Mon amie Neha vient d'avoir son deuxième bébé. Je lui ai demandé si elle s'imaginait intégrer un nouveau-né dans son quotidien actuel. Elle m'a répondu par une note vocale qui se résumait à un long et lourd soupir, suivi du bruit d'un objet qui se fracassait en arrière-plan. Avoir des enfants aussi rapprochés, c'est de la folie. Je crois que sur Internet, on les appelle des jumeaux irlandais quand ils s'enchaînent ainsi, mais peu importe le nom qu'on leur donne, c'est un véritable cauchemar logistique.

La dure réalité mathématique de trois enfants de moins de quatre ans

Quand je travaillais dans le service de pédiatrie, on voyait ça tout le temps. Une maman arrivait avec un nouveau-né dans les bras, un papa suivait à la trace avec un bambin, et il y avait généralement un autre petit qui se baladait en touchant les poubelles à déchets infectieux. C'est du vrai triage médical. Mon médecin m'a dit un jour que le corps a théoriquement besoin d'environ dix-huit mois entre deux grossesses, rien que pour reconstituer ses réserves de fer et laisser le périnée récupérer. Mais honnêtement, qui sait vraiment. La science nous donne des directives, mais la biologie n'en fait qu'à sa tête. Je suis presque sûre que mon propre taux de fer tourne encore sur ses réserves depuis 2021.

On fait juste avec pour survivre. On boit son eau, on prend ses vitamines, et on croise les doigts. Je me souviens avoir vu des mères à la maternité avec des grossesses très rapprochées, qui avaient l'air d'avoir survécu à un naufrage. Le corps humain est en gros une plaie ouverte pendant six semaines en post-partum. Ajouter un enfant en bas âge très actif à cette période de convalescence exige un niveau de patience que je n'ai pas. Rihanna a probablement une équipe de vingt personnes pour l'aider, et c'est génial pour elle, mais l'impact physique brut de fabriquer trois humains en si peu de temps est intense, peu importe l'argent que vous avez sur votre compte en banque.

Oubliez l'esthétique du « papa de fille »

Dès mardi, Internet était inondé de citations d'A$AP Rocky parlant de sa nouvelle petite fille. Il fait toute une tournée médiatique pour dire à quel point il adore être un papa de fille et comment elle a pris le contrôle de la maison. Les gens s'enflamment pour ça. Ils agissent comme s'il avait inventé la paternité parce qu'il porte sa propre fille et parle de ses sentiments.

Écoutez, c'est super qu'il s'implique. Vraiment. Mais j'ai vu un millier de ces gars à la maternité. Ils arrivent l'air complètement choqués, portent le bébé pendant quinze minutes le temps que quelqu'un prenne une photo pour Instagram, puis ils demandent à l'infirmière où se trouve la cafétéria pendant que la maman perd littéralement des caillots de la taille d'un citron. Je m'en fiche de l'esthétique d'un homme en tant que père. Ce qui m'importe, c'est de savoir s'il assure la garde de minuit. Ne vous embêtez pas à sortir les cotillons quand votre partenaire comprend enfin comment fermer les pressions d'une couche, tendez-lui simplement les lingettes et allez dormir pendant que votre périnée essaie de se rappeler ce qu'est le tonus musculaire.

Je ne comprends pas cette obsession de donner des médailles aux hommes pour avoir fait le strict minimum de la parentalité. Mon mari est super, mais quand il a trouvé comment calmer notre fils pendant une régression du sommeil, je n'ai pas écrit un post sur les réseaux sociaux pour le célébrer. Je suis juste retournée me coucher.

La réalité des vêtements genrés pour bébés

Rihanna a mentionné à quel point elle était ravie d'apporter un peu d'énergie féminine dans la maison après avoir eu deux garçons. Je la comprends tout à fait. Quand ma cousine a eu sa fille après deux garçons, elle a perdu la tête. Elle a jeté tous les vieux vêtements non genrés et a acheté une toute nouvelle garde-robe pleine de minuscules robes, de petits nœuds et de chaussettes à froufrous. C'est un pur gaspillage d'argent. Je ne comprends pas non plus qu'on achète des chaussures pour les nouveau-nés, ils n'ont même pas encore d'os dans les pieds.

Les bébés se contentent de régurgiter sur tout ce que vous leur mettez. Je m'en tiens aux basiques absolus. Mon vêtement préféré parmi tout ce que nous avons est ce body sans manches en coton bio de chez Kianao. Et je vais vous dire pourquoi. À Thanksgiving dernier, nous étions coincés à l'aéroport O'Hare. Mon fils a eu un accident explosif « code marron » qui a franchi la couche, le pantalon et les limites de la décence humaine. Je lui ai enlevé ce body dans des toilettes familiales de l'aéroport, je l'ai frotté dans le lavabo avec du savon industriel pour les mains et je l'ai essoré. Il a miraculeusement survécu et n'a même pas été déformé. C'est littéralement juste un bout de tissu doux, mais il résiste aux véritables désastres parentaux.

Comparez ça avec l'infinité de jouets que nous achetons. Nous avons pris l'anneau de dentition panda en silicone il y a quelque temps. C'est correct, sans plus. Il est mignon et fabriqué avec des matériaux sûrs, ce qui est très bien. Mais honnêtement, ce n'est qu'un morceau de silicone. Mon enfant préférait quand même mâchouiller mes clés de maison sales ou la télécommande. C'est un bon anneau de dentition à glisser dans votre sac à langer, n'espérez juste pas qu'il guérisse par magie les hurlements de poussée dentaire à 3 heures du matin.

Si vous voulez dépenser de l'argent pour quelque chose qui sert vraiment, prenez plutôt leur short rétro côtelé en coton bio. Il est super extensible. Les enfants ont l'air de mini stars de l'athlétisme des années 70 avec, et il couvre bien la couche sans cisailler leurs petites cuisses potelées. Quand on gère plusieurs enfants, on n'a pas le temps de s'embêter avec des tenues compliquées qui comptent une vingtaine de petits boutons. On a juste besoin de vêtements qui s'étirent, se lavent bien et ne donnent pas d'éruptions cutanées à notre enfant.

Si vous préparez une liste de naissance ou si vous essayez simplement de survivre à l'agrandissement de votre famille, jetez un œil à quelques vêtements bio pour bébés tout simples et épargnez-vous les maux de tête liés aux tissus synthétiques bon marché.

Comment fixer des limites avec votre famille

Et puis il y a toute l'histoire des visites. Les rumeurs disent que Rihanna et Rocky ont barricadé leur maison pendant les deux premières semaines. Seule la famille très proche était autorisée. Tant mieux pour eux.

Quand j'ai ramené mon fils à la maison, toute ma famille desi dans un rayon de 80 kilomètres voulait passer. Chaque tante, chaque oncle, les cousins au second degré que je n'avais pas vus depuis mon mariage. Ils voulaient tous porter le bébé. Écoutez, le système immunitaire d'un nouveau-né, c'est en gros juste des bonnes ondes et quelques anticorps égarés qu'il vous a piqués pendant le troisième trimestre. Je travaillais en pédiatrie pendant la saison de la bronchiolite (VRS). C'est sinistre. J'ai vu trop de tout petits bébés branchés à des moniteurs parce qu'un adulte avec un léger chatouillement dans la gorge avait décidé de leur faire un bisou sur le front.

Mon médecin m'a dit de rejeter la faute sur lui si j'avais besoin d'une excuse pour empêcher les gens de venir à l'appartement. Je ne sais toujours pas vraiment combien de temps on est censé isoler un nouveau-né, mais un mois me semble être un bon compromis pour tenir les cousins éloignés à distance. Lavez-vous simplement les mains et essayez de respirer un grand coup avant de finir par appeler votre médecin en panique pour des rougeurs qui se révèlent être une peluche de couverture. Si les gens se vexent de ne pas pouvoir venir respirer sur votre nouveau-né, laissez-les se vexer. Ils s'en remettront.

La logistique infernale pour sortir de chez soi

Je me demande souvent comment les familles avec trois enfants de moins de quatre ans font pour sortir de chez elles. Je n'ai qu'un seul enfant et l'installer dans son siège auto ressemble à un combat de catch avec un chat sauvage. Quand j'essaie d'imaginer multiplier ça par trois, mon cerveau disjoncte. On achète un bus ? Comment fonctionne l'équation de la poussette double quand on a un troisième enfant qui refuse de marcher ?

Ma voisine a trois enfants très rapprochés, et en gros, elle attache le petit dernier sur sa poitrine dans un porte-bébé, jette le cadet dans une poussette, et espère que l'aîné n'ira pas s'aventurer sur la route. C'est un jeu de probabilités. Il faut juste accepter qu'il y aura toujours quelqu'un en train de pleurer, et tant que personne ne saigne activement, dites-vous que vous faites du super boulot.

Évidemment, comparer nos vies à celles des célébrités est peine perdue. Ils ont des nounous de nuit, des chefs privés et des équipes de sécurité. Leur version de « trois enfants de moins de quatre ans » implique beaucoup plus de sommeil que la nôtre. Mais la mécanique brute de la chose — les chutes d'hormones, la jalousie des petits, le volume astronomique de couches sales — tout ça, c'est universel. Il faut juste revoir ses exigences à la baisse, au point de les creuser sous terre. Les grands vont manger des céréales tombées par terre. Le nouveau-né va pleurer pendant que vous allez aux toilettes. Et c'est très bien comme ça.

Avant de vous perdre dans une spirale infernale en comparant votre salon en désordre à la chambre d'enfant d'une célébrité, allez boire un verre d'eau et peut-être vous laver le visage. Et si vous attendez bientôt votre propre petit bout, commencez à faire des réserves de basiques qui peuvent réellement survivre à un accident de couche en jetant un œil à notre collection en coton bio dès aujourd'hui.

Quelques réponses franches à vos questions

Comment gérer la régression d'un tout-petit à l'arrivée d'un nouveau bébé ?

Revoyez tout simplement vos attentes à la baisse. Mon fils a oublié comment utiliser une cuillère pendant une semaine quand ma sœur a amené son nouveau-né. Je ne connais pas la psychologie exacte derrière cela, mais ils veulent juste votre attention et feront des crises pour l'obtenir. Accordez-leur cinq minutes de concentration exclusive en vous asseyant par terre avec eux, puis laissez-les regarder un dessin animé pendant que vous donnez à manger au bébé.

Avoir des enfants rapprochés est-il vraiment dangereux ?

Je ne suis pas médecin titulaire, alors ne prenez pas mes mots comme parole d'évangile. Mais mon médecin m'a dit que le principal problème est l'épuisement maternel. Votre corps est vidé de tout ce qui a permis de créer le premier enfant, et il a besoin de temps pour refaire ses réserves. Si vous vous retrouvez enceinte à nouveau rapidement, soyez juste intransigeante avec vos vitamines prénatales et forcez votre partenaire à faire le plus gros du travail avec le grand.

Dois-je acheter de nouveaux vêtements si j'attends une fille après un garçon ?

Non. Les bébés se fichent pas mal de la mode ou des normes de genre. Mettez la petite puce dans le vieux pyjama vert de son frère. Les taches de régurgitation auront exactement la même apparence, peu importe la couleur qu'elle porte. Gardez votre argent pour du café et peut-être une baby-sitter de confiance plus tard.

Combien de temps dois-je faire attendre les gens avant de rencontrer le nouveau-né ?

Au moins quelques semaines. Si c'est la saison de la grippe ou de la bronchiolite (VRS), peut-être plus longtemps. Mentez tout simplement et dites que votre médecin est incroyablement strict sur les visites. Les gens vont chercher à négocier avec vous, mais ils ne s'opposeront pas à un médecin fantôme. Votre mission principale est d'éviter à ce bébé de finir dans un service de pédiatrie, pas de ménager la susceptibilité de votre tante.

Comment répartir les tâches parentales avec plusieurs enfants en bas âge ?

C'est de la survie pure et simple. Vous gérez le nouveau-né, votre partenaire gère les plus grands, et vous vous tapez de temps en temps dans la main quand vous vous croisez dans le couloir. Ne comptez pas les points parce que tout le monde est perdant. Assurez-vous juste que celui qui a passé la pire nuit puisse faire la première sieste le samedi matin.