Élever des enfants, pas des nepo babies : la prise de conscience d'une maman texane

Je suis assise par terre dans mon salon, à fixer une véritable montagne de déchets en plastique fluo, fonctionnant à piles, que mon aîné vient de recevoir pour ses trois ans. Et il pleure. Je veux dire, de vrais sanglots à en perdre haleine, de tout son corps. Pourquoi ? Parce que le dinosaure télécommandé que son oncle lui a offert est vert au lieu d'être bleu. Je suis mortifiée. Ma grand-mère sirote son thé glacé dans un coin en me lançant ce fameux regard. Vous voyez de quel regard je parle. Ce regard silencieux, plein de jugement, qui dit « je te l'avais bien dit » et qui vous donne envie de ramper sous le tapis pour ne plus jamais en ressortir.

Avant, je pensais que donner à mes enfants tout ce que je n'avais pas eu en grandissant était la preuve ultime de ma réussite de maman. Nous n'avions pas beaucoup d'argent quand j'étais petite, alors le fait de pouvoir gérer ma petite boutique Etsy et d'avoir les moyens d'acheter à mes bébés une quantité ridicule de jouets me donnait l'impression d'avoir tout gagné. Mais en regardant mon fils balancer un T-Rex vert parfaitement fonctionnel à travers la pièce, j'ai réalisé que j'avais moi-même créé un petit monstre d'exigence. Je l'avais protégé pour qu'il n'entende jamais le mot « non », et cette crise était entièrement de ma faute.

Des problèmes dignes d'Hollywood dans un salon de la campagne texane

Je passe beaucoup trop de temps sur mon téléphone pendant que j'allaite le petit bébé au beau milieu de la nuit, et ces derniers temps, Internet est absolument obsédé par l'idée de comprendre exactement ce que sont les nepo babies. Vous avez toutes vu ces articles. On fait défiler une longue liste de nepo babies en ligne et on lève les yeux au ciel face à ces acteurs hollywoodiens qui prétendent avoir « travaillé deux fois plus dur » pour décrocher leur contrat, ignorant complètement le fait que leur père est le propriétaire du studio.

Je riais de ces articles, en pensant que c'était un problème de riches qui ne s'appliquait absolument pas à une maman de la classe moyenne vivant sur un chemin de terre au Texas. On voit des gens en ligne écrire « oh mon doux petit bébé » et essayer d'offrir à leurs enfants cette vie parfaitement esthétique et sans aucune frustration, et ils ignorent complètement le fait que combler ces petits humains sans leur imposer aucune limite ne leur rend absolument pas service.

Je vais être franche avec vous : le sentiment que tout nous est dû n'a rien à voir avec le compte en banque. C'est un état d'esprit. Ça arrive quand on évite à un enfant d'avoir à faire des efforts pour obtenir ce qu'il veut. Qu'on lui offre un rôle au cinéma ou un jouet lumineux à 20 dollars au supermarché juste pour qu'il se tienne tranquille à la caisse, le mécanisme psychologique est exactement le même. On leur apprend que le monde tourne autour de leur confort immédiat.

Le Dr Evans et l'art de la patience

J'ai raconté tout ce désastre d'anniversaire à mon pédiatre, le Dr Evans, lors de la dernière visite de contrôle des jumeaux, car mon aîné nous faisait justement une crise de niveau cinq pour un autocollant gratuit dans la salle d'attente. Il m'a regardée par-dessus ses lunettes, a soupiré, et m'a expliqué que donner constamment aux enfants ce qu'ils veulent modifiait littéralement les connexions de leur cortex préfrontal, ou quelque chose du genre.

Je ne prétends pas comprendre toute la neurologie complexe derrière ça, et il a utilisé beaucoup de jargon médical, mais ce que j'en ai globalement retenu, c'est que si on ne laisse jamais un enfant face à sa propre frustration, la partie rationnelle de son cerveau oublie littéralement comment gérer le contrôle des impulsions. C'est comme un muscle. Si vous lui donnez la tablette à la seconde où il pleurniche, son cerveau n'a jamais besoin d'apprendre à différer la récompense. Il s'attend juste à ce que le monde lui serve le dinosaure bleu immédiatement, et quand ce n'est pas le cas, son système nerveux court-circuite complètement.

Ma mère m'obligeait à économiser mon argent de poche pendant six mois juste pour m'acheter une seule cassette d'Amy Grant, et j'avais juré de ne jamais être aussi stricte avec mes propres enfants. Dieu la bénisse, elle avait totalement raison. Je détestais ça à l'époque, mais j'ai écouté cette cassette jusqu'à ce que la bande lâche, tellement j'avais travaillé dur pour l'avoir. Mon fils n'en a rien à faire des trente jouets qu'il vient de recevoir, parce qu'ils ne lui ont coûté absolument aucun effort.

Les cochonneries en plastique contre ce qui dure vraiment

Nous avons jeté trois sacs poubelles de jouets ce week-end-là. Je n'exagère pas. Je les ai mis en sac pendant qu'il dormait et je les ai donnés à des associations. J'ai décidé sur-le-champ que tout nouvel objet entrant dans cette maison devrait obliger mes enfants à faire un effort pour s'amuser. Fini les boutons qui jouent à leur place.

Prenez l'Anneau de Dentition Hochet Ours en Bois - Jouet Sensoriel. Je l'ai acheté pour le petit dernier, car quand mon aîné faisait ses dents, il a littéralement mâchouillé toute une boîte de mes coûteuses fournitures d'expédition Etsy, tout ça parce que je n'arrêtais pas de lui donner des tubes en plastique mous à satisfaction immédiate qui ne le soulageaient pas du tout. Ce hochet ours en bois ? C'est absolument mon objet préféré à la maison en ce moment. L'anneau en bois est dur — genre, vraiment dur — ce qui signifie qu'il doit vraiment le mordre pour se soulager, et le petit ours en crochet donne à ses mains une texture rugueuse à explorer. Il ne joue pas de musique, il ne clignote pas, il reste juste là et l'oblige à faire le travail pour apaiser ses propres gencives. En plus, il ne s'est pas encore cassé, et je le jure sur la poêle en fonte de ma grand-mère, il a été balancé sur le carrelage de la cuisine un nombre incalculable de fois.

Nous avons aussi le Body Sans Manches en Coton Bio pour Bébé. Honnêtement, il est juste correct. Je veux dire, il est incroyablement doux, et j'adore le fait que ce soit du coton bio pour éviter d'habiller mon enfant avec des produits chimiques synthétiques bizarres au nom imprononçable, mais il n'a pas de manches. Nous vivons au Texas, mais notre clim tourne à plein régime presque toute l'année, donc je dois de toute façon lui mettre un gilet par-dessus. C'est une bonne base pour superposer les vêtements et ça se lave très bien, mais ça ne va pas changer votre vie. On l'achète parce qu'il est sain et résistant, pas parce que c'est un incontournable de la garde-robe d'hiver.

Si vous essayez de vous tourner vers des choses qui durent vraiment et qui nécessitent un peu de réflexion, vous devriez jeter un œil à de meilleures options qui fonctionnent sans piles.

Et puis il y a l'Arche d'Éveil en Bois | Portique Arc-en-Ciel avec Jouets Animaux. Je vous assure, c'est exactement ce que j'entends par jeu libre. Les jouets suspendus à ce truc ne font strictement rien tant que le bébé ne tend pas sérieusement les bras pour les attraper. C'est fou de regarder mon petit dernier couché là et de le voir réaliser qu'il doit utiliser ses propres petits muscles pour faire se balancer l'éléphant. Ça ne le divertit pas ; ça le stimule. C'est l'exact opposé des cochonneries à gratification immédiate que j'achetais avant.

Le problème des grands-mères et de la quantité phénoménale d'affaires

Parlons de la partie la plus difficile de toute cette transition : convaincre votre famille élargie d'arrêter de traiter votre salon comme une décharge pour plastique bon marché. Je vous jure, les grands-mères de ma famille sont physiquement incapables de traverser un magasin sans acheter un truc qui fait un bruit de sirène insupportable. Elles pensent bien faire, vraiment, mais leur langage de l'amour, c'est le consumérisme aveugle.

J'ai fini par devoir m'asseoir avec ma belle-mère et lui dire que si elle apportait encore un seul jouet à piles, bruyant et fragile dans ma maison, j'allais complètement péter un câble. C'était gênant. Elle s'est mise sur la défensive. Elle m'a dit que je privais mes enfants d'une enfance amusante. Mais vous savez quoi ? Depuis la grande purge des jouets, mon aîné a vraiment recommencé à utiliser son imagination. Il construit des cabanes. Il joue dans la terre. Il est beaucoup moins colérique au quotidien, parce que son cerveau n'est plus constamment surstimulé par cinquante trucs qui clignotent en même temps.

C'est épuisant d'avoir le mauvais rôle, mais c'est tellement plus épuisant d'élever un enfant qui s'attend à ce qu'on lui serve le monde sur un plateau d'argent. À chaque fois que vous dites non à une babiole en plastique bon marché, vous vous achetez de la tranquillité pour l'avenir.

Les gens angoissent à propos de l'empreinte numérique de leurs enfants et se demandent si poster une photo au champ de citrouilles ruinera leur future carrière, mais honnêtement, je suis bien plus inquiète de savoir si mon enfant s'attendra à recevoir un trophée de participation juste parce qu'il respire.

Comment on répare les dégâts

Si vous voulez sérieusement régler ce problème d'enfant gâté avant qu'il ne se transforme en ado qui s'attend à ce qu'on lui paie une voiture de luxe, vous devez commencer à le faire patienter pour avoir ce qu'il veut, tout en lui rappelant à voix haute la chance que vous avez tous d'avoir un toit sur la tête, et en instaurant des règles claires et objectives sur sa contribution aux tâches de la maison.

Voici concrètement à quoi cela ressemble dans notre maison en bazar en ce moment :

• Nous avons arrêté d'acheter des distractions tape-à-l'œil : Sérieusement, passez tout droit devant le rayon des petits prix au supermarché. Mettez des œillères. Les cinq minutes de paix éphémères sur le trajet du retour en voiture ne valent pas la crise de larmes quand le plastique bas de gamme se cassera deux heures plus tard.
• Nous les faisons payer pour les extras : Mon aîné reçoit un tout petit peu d'argent de poche pour m'aider à trier l'inventaire de la boutique Etsy. S'il veut une nouvelle petite voiture, il apporte ses propres billets froissés au magasin. Vous ne verrez jamais un enfant prendre autant soin d'un jouet que lorsqu'il a dû vider sa propre tirelire pour se l'offrir.
• Nous valorisons l'effort, pas l'intelligence : J'ai arrêté de lui dire que c'était le garçon le plus intelligent du monde. Le Dr Evans m'a expliqué que ça les terrorisait à l'idée d'échouer. Maintenant, je lui dis que je suis fière des efforts qu'il a fournis sur son puzzle, même s'il ne l'a pas terminé.
• Nous encourageons l'ennui : Je ne les occupe plus 24h/24 et 7j/7. S'ils se plaignent qu'ils s'ennuient, je leur réponds que c'est une excellente occasion d'aller dehors chercher un bout de bois.

Avant d'aller acheter une énième distraction clignotante qui finira au fond d'un coffre à jouets, prenez le temps de jeter un œil à la salle de jeux de votre enfant et d'observer ce qui lui est réellement bénéfique.

Vos questions sans filtres sur le sujet

Comment empêcher mon enfant de se comporter comme un petit roi quand tout le monde le couvre de cadeaux ?

Je vais être très claire : vous devez le laisser se mettre en colère, et vous devez aussi laisser vos proches se fâcher. Désormais, j'intercepte littéralement les cadeaux sur le pas de la porte. Si c'est quelque chose dont nous n'avons pas besoin, je dis merci, et ça part direct dans le carton des dons dans le garage avant même que les enfants ne le voient. Votre maison, vos règles. Laissez les mamies souffler et râler.

Les jouets en bois sont-ils vraiment meilleurs ou est-ce juste pour l'esthétique sur Internet ?

Franchement, ceux en plastique sont juste conçus pour attirer votre œil en magasin et vous rendre dingue à la maison. Les jouets en bois sont lourds, ils ne font pas de lumière et ils obligent votre enfant à vraiment utiliser son imagination. Je me suis mise aux jouets en bois à contrecœur à cause du prix, mais ils ne se cassent pas quand mon bambin les balance contre le mur, donc au final, ils me font vraiment faire des économies.

À quel âge votre aîné a-t-il commencé à se comporter comme un mini-dictateur ?

Vers deux ans et demi. Tout le monde parle de la crise des deux ans, mais personne ne vous prévient de la fameuse phase du threenager (la crise des trois ans) où ils réalisent soudainement qu'ils ont une opinion et exigent un service de chambre. Si vous en voyez les signes, mettez le holà immédiatement. Ça ne s'arrange pas en grandissant.

Est-ce que cet anneau de dentition ours aide vraiment pour les dents du fond ?

Honnêtement, mon petit dernier mordille cet anneau en bois avec une détermination farouche. Comme c'est un cercle plein, il peut l'enfoncer assez loin sur les côtés de ses gencives, là où poussent ces horribles molaires. Ça fonctionne mille fois mieux que ceux remplis d'eau qui finissent toujours par se percer et fuir partout.

Que dois-je faire quand il fait une crise parce que j'ai dit non ?

Vous l'enjambez et vous continuez de plier votre linge. Sérieusement. La première fois que j'ai tourné les talons en laissant mon aîné hurler sur le tapis sans public, il s'est arrêté au bout de quatre minutes parce qu'il a compris que personne ne regardait son spectacle. Ne négociez pas avec les terroristes, même s'ils portent d'adorables pyjamas.