Ce que Bridget Jones Baby a tout faux sur la réalité des parents

Ne lancez sous aucun prétexte Bridget Jones Baby un mardi à 23 heures quand votre femme est enceinte de 34 semaines et déjà convaincue que la moindre petite crampe abdominale est une panne système catastrophique. Je l'ai appris à mes dépens. Il pleuvait ici à Portland, nous étions épuisés de nous être disputés sur les manuels d'installation du siège auto, et je pensais qu'une comédie romantique de 2016 imprégnée de nostalgie des années 90 serait une distraction inoffensive. J'avais tout faux.

Vers le milieu du film, Bridget se retrouve face à la perspective d'une amniocentèse pour découvrir la paternité de son bébé. La caméra fait un panoramique dramatique sur une aiguille inutilement massive et terrifiante qui plane au-dessus de son ventre. Ma femme a instantanément fondu en larmes, a appuyé sur pause si fort qu'elle a failli casser la télécommande, et a exigé de savoir si quelqu'un allait la poignarder dans l'utérus lors de notre rendez-vous de jeudi. J'ai passé les quarante-cinq minutes suivantes à faire défiler frénétiquement des PDF médicaux sur mon téléphone pendant que notre futur enfant lui donnait des coups de pied agressifs dans les côtes, essayant de prouver qu'Hollywood est complètement déconnecté du matériel médical moderne.

Les films traitent la grossesse comme s'il s'agissait d'un ressort dramatique qui se termine par une course improvisée vers la salle d'accouchement dans une camionnette de livraison de pizzas. La réalité ressemble bien plus à faire tourner un vieux serveur à 99 % de sa capacité pendant neuf mois tout en s'inquiétant constamment des fuites de mémoire, sauf que le serveur est votre femme et que vous n'avez absolument aucun privilège d'administrateur pour réparer quoi que ce soit.

L'absurdité totale de l'aiguille géante

Je suis un gars des données, j'ai donc dû traquer les statistiques exactes pour rassurer ma femme. Apparemment, à l'âge sombre du cinéma, enfoncer une énorme aiguille dans le sac amniotique était simplement la procédure standard pour le dépistage génétique ou les tests de paternité. Mon médecin m'a pratiquement ri au nez quand je lui ai posé la question lors de notre visite suivante, me regardant comme si je venais de demander si nous devions appliquer des sangsues pour faire baisser la fièvre.

De ce que j'ai vaguement compris après une recherche Google nocturne et paniquée, l'amniocentèse comporte un risque de fausse couche réel et quantifiable. C'est un faible pourcentage, mais quand on est sur le point de devenir parent, tout pourcentage supérieur à zéro donne l'impression de jouer à la roulette russe. Le film exploite ce risque à fond pour un impact émotionnel maximal. Mais ce que le film omet complètement de mentionner, c'est que le corps médical a déjà corrigé ce bug il y a des années avec ce qu'on appelle le DPNI (Dépistage Prénatal Non Invasif).

Le dépistage prénatal non invasif est en gros une mise à jour du firmware de la santé maternelle. Il s'agit simplement d'une prise de sang classique dans le bras de la maman. C'est tout. Aucun instrument de torture médiéval n'est requis. Apparemment, l'ADN fœtal flotte simplement dans la circulation sanguine de la mère comme des lignes de code égarées, et les laboratoires modernes peuvent l'extraire pour vérifier les anomalies génétiques ou déterminer la paternité avec un risque nul pour le bébé. Si un film avec Colin Firth vous angoisse sur les tests prénataux, respirez un grand coup et dites-vous bien que les scénaristes avaient juste besoin d'une excuse pour que Bridget refuse le test afin de faire durer le mystère une heure de plus.

"Âge maternel avancé", un enchaînement de mots terrible

Bridget représente une part énorme de femmes qui ont des enfants à la fin de la trentaine ou dans la quarantaine, ce qui est extrêmement courant de nos jours. Mais la terminologie médicale utilisée pour décrire cela est franchement insultante. Ma femme avait 35 ans à la naissance de notre fils. Dans le monde clinique, cela a déclenché une alerte dans son dossier, la qualifiant de grossesse à « âge maternel avancé ». Historiquement, ils appelaient ça une « grossesse gériatrique ». J'ai commis l'erreur fatale de marmonner « gériatrique » à voix haute un jour en regardant son dossier par-dessus son épaule, et le regard qu'elle m'a lancé aurait pu geler le fleuve Willamette. Je me remets encore émotionnellement de cette erreur.

Le film parvient tout de même à décrire avec précision la réalité physique d'une grossesse tardive. La démarche en canard, les essoufflements aléatoires, la sensation que votre architecture centrale s'effondre lentement sous le poids d'un minuscule squatteur. Les parents plus âgés sont épuisés avant même que l'enfant n'arrive. En tout cas, moi je l'étais. À 36 ans, j'ai mal au dos si je dors sur le mauvais type de matelas, alors imaginez si je dois porter un siège auto pour bébé dans les escaliers. Mais l'anxiété que le film ajoute au concept d'être une maman plus âgée n'est qu'un logiciel lourd et inutile. On fait juste quelques dépistages supplémentaires du diabète gestationnel, on surveille sa tension artérielle, et on essaie de survivre au troisième trimestre sans perdre la tête.

Déboguer la course vers l'hôpital

Dans le film, elle perd les eaux et ils finissent par l'emmener à l'hôpital dans un triporteur à pizza au milieu des embouteillages de Londres. Ne faites évidemment pas ça. Au lieu de compter sur un scooter à pizza, nous avons préparé nos valises pour la maternité à la semaine 34 comme des fous complètement paranoïaques.

J'ai abordé la valise de maternité comme si je préparais une expédition lunaire. J'avais des tableaux Excel. J'avais des attentes précises concernant la température ambiante de la maternité (elle tournait autour de 20 degrés, en gros un frigo). Mais sur les cinquante choses que j'ai entassées dans mon sac, le seul article qui a vraiment fonctionné comme prévu pendant ces premières 48 heures a été le Body pour bébé en coton bio que nous avions apporté.

Les couvertures d'hôpital sont apparemment faites du même tissu qui gratte utilisé pour tapisser les sièges de bus dans les années 1980. Quand ils ont emmailloté notre fils, sa peau a immédiatement viré au rouge vif comme un écran d'erreur. Nous l'avons vite changé pour lui mettre le body en coton bio Kianao, et le volume de ses hurlements a baissé d'un coup. Le tissu respire vraiment, ce qui est génial car les nouveau-nés n'ont absolument aucune capacité à réguler leur température. Nous avions apporté trois de ces bodys à l'hôpital. L'un d'eux a été mis à la retraite définitivement le deuxième jour à cause d'un accident de couche explosif qui défiait fondamentalement les lois de la physique, mais les deux autres ont sauvé notre santé mentale. Je pense sincèrement que vous devriez les acheter, ne serait-ce que pour éviter l'esthétique irritante de l'hôpital.

Si vous êtes actuellement en train de faire des achats paniques à 3 heures du matin parce qu'un film vous a fait vous sentir terriblement mal préparé, vous devriez peut-être arrêter de "doom-scroller" et simplement choisir quelques basiques durables de la collection naissance de Kianao. Ça ne résoudra pas votre angoisse existentielle, mais ça évitera à votre enfant d'avoir des rougeurs.

Revue du matériel depuis la chambre de bébé

Le film souligne cette angoisse écrasante de ne pas être « prêt » pour l'arrivée du bébé. Flash info : vous n'êtes jamais prêt. Vous vous procurez juste un tas d'équipements et vous espérez qu'une partie fonctionnera sérieusement à la date du déploiement. Ma femme et moi sommes tombés dans le piège d'acheter des articles éducatifs qui rendaient super bien sur Instagram mais qui ont spectaculairement échoué lors des tests utilisateurs.

Prenez le Jeu de construction de blocs souples que nous avons acheté. Ils sont sympas, j'imagine. La description du produit affirme qu'ils favorisent la pensée logique et l'éveil mathématique. Écoutez, mon fils a 11 mois. Il s'en fiche complètement de l'addition et de la soustraction. En général, il attrape le bloc jaune, mâchouille frénétiquement un coin tout en fixant le chien droit dans les yeux, puis le jette à travers la pièce. Ils ne s'empilent pas parfaitement car ils sont mous. Cependant, la véritable utilité de ces blocs s'adresse entièrement aux parents : ils sont faits en caoutchouc souple. Quand je fais les cent pas dans la chambre de bébé dans l'obscurité totale à 4h15 du matin pour l'endormir, et que mon talon s'écrase inévitablement sur un bloc, je ne hurle pas de douleur. Si c'était une brique en plastique dur, j'aurais laissé tomber le bébé et je me serais cassé le pied. Donc, trois étoiles pour la sécurité des parents, une étoile pour l'absence totale d'intérêt architectural de mon enfant.

Si vous cherchez un bout de matériel qu'ils sont honnêtement censés mâchouiller, l'Anneau de dentition Panda est largement supérieur. Les poussées dentaires sont une phase brutale au cours de laquelle le logiciel de votre bébé est corrompu et où il oublie comment dormir. J'ai analysé les données là-dessus : si je mets ce panda en silicone au frigo pendant vingt minutes et que je lui tends au moment même où il commence à pleurnicher, on gagne en moyenne 14 minutes de silence absolu. C'est glorieux. En plus, c'est une seule pièce de silicone, ce qui signifie que je peux simplement le balancer dans le panier supérieur du lave-vaisselle. À ce stade de ma vie, je refuse d'acheter le moindre produit pour bébé qui nécessite d'être lavé à la main.

Retour à la réalité

Des films comme Bridget Jones Baby condensent les neuf mois d'attente en un montage amusant et chaotique sur fond de musique pop. Ils font l'impasse sur la réalité quotidienne : la paperasse interminable, le volume hallucinant de linge qu'un humain de trois kilos peut générer, et la terreur de couper les ongles d'un nourrisson pour la première fois. J'ai lu quelque part que le film contient près de 40 jurons, ce qui est honnêtement la représentation la plus fidèle de la parentalité précoce que j'aie vue à l'écran. J'en ai probablement lâché autant la première heure où j'ai essayé de comprendre comment la poussette se pliait.

Si vous ne devez retenir qu'une chose de mes divagations nocturnes, que ce soit ceci : ignorez les représentations cinématographiques de la santé maternelle. Faites confiance à vos médecins, arrêtez de chercher sur Google les pires scénarios possibles, et acceptez le fait que vous allez improviser dans un avenir prévisible.

Avant de sombrer dans une spirale d'anxiété en pensant à tout ce que vous n'avez pas encore acheté, jetez un œil à la gamme d'essentiels bio Kianao pour couvrir vos besoins matériels de base. C'est mieux que d'acheter des cochonneries en plastique sur lesquelles vous finirez de toute façon par trébucher.

Foire aux questions de dépannage

Ai-je sérieusement besoin d'une amniocentèse comme dans le film ?
Je suis juste un gars qui écrit du code, mais d'après mon médecin et des heures de recherches paniquées sur Google, probablement pas. À moins d'une raison médicale très spécifique, les médecins modernes se contentent généralement d'une simple prise de sang DPNI. C'est indolore, il n'y a aucun risque pour le bébé et ça n'implique pas une aiguille de la taille d'un harpon. Ne laissez pas une comédie romantique dicter vos angoisses médicales.

Qu'est-ce qu'une grossesse gériatrique, au juste ?
C'est un terme clinique terriblement dépassé et vaguement offensant qui désigne toute grossesse où la mère a 35 ans ou plus au moment de l'accouchement. Aujourd'hui, on parle surtout d'« âge maternel avancé ». En gros, cela signifie simplement que votre médecin fera quelques examens de surveillance supplémentaires et que vous serez peut-être un peu plus fatiguée. Petit conseil : n'utilisez jamais le mot « gériatrique » quand vous parlez à votre partenaire enceinte.

Devrions-nous regarder Bridget Jones Baby pendant la grossesse ?
Seulement si vous avez un sens de l'humour incroyablement noir et une solide prise sur la réalité. Si vous êtes déjà sujette à des crises de panique nocturnes à l'idée de perdre les eaux dans un lieu public ou de ne pas avoir une chambre de bébé à l'esthétique parfaite, laissez tomber. Tenez-vous-en aux émissions de pâtisserie où le pire qui puisse arriver est un gâteau trop cuit.

Que doit-on vraiment mettre dans la valise de maternité ?
Ignorez les blogs qui vous disent de prendre une enceinte Bluetooth et des guirlandes lumineuses. Vous n'organisez pas une rave party. Prenez de longs câbles de recharge pour téléphone, des pantalons confortables pour votre femme qui ne serrent pas son ventre, du baume à lèvres, et quelques bodys respirants en coton bio pour le bébé. L'hôpital s'occupera de fournir ces horribles slips filet et les couches.

Pourquoi avez-vous dit que ces blocs de construction pour bébé sont juste "sympas" ?
Parce que mon enfant les prend pour un goûter plutôt que pour un outil éducatif. Ils sont très bien, sûrs et doux quand on marche dessus, ce qui est génial. Je trouve juste que l'idée qu'un bébé de six mois puisse apprendre les maths grâce à un bloc en caoutchouc est un discours marketing hilarant. Achetez-les pour ne pas vous faire mal aux pieds dans le noir, pas parce que vous pensez élever un petit ingénieur.