Ce que le slogan Drill Baby Drill signifie vraiment pour les parents

Chère Sarah d'octobre dernier,

Je sais exactement où tu en es en ce moment. Il est 7h14 un mardi matin. Tu es debout dans la cuisine, vêtue de ce tragique pantalon de jogging gris avec un trou mystérieux sur la cuisse gauche, tenant ta deuxième — non, soyons honnêtes, ta troisième — tasse de café noir tiède. Leo est assis par terre en train de lancer violemment des Cheerios sur le chien, et Maya cherche désespérément sa basket gauche qui est très certainement sous le canapé, mais tu n'as pas encore eu l'énergie de la chercher.

Et puis tu baisses les yeux sur ton téléphone.

Une notification d'actualité apparaît. Quelqu'un s'égosille à propos du pétrole à la télé. Les mots te sautent aux yeux, ce vieux slogan politique américain « drill, baby, drill » (fore, bébé, fore) qui refait surface, et soudain ton cerveau s'emballe dans un diagramme de Venn chaotique et terrifiant sur ce que ce slogan implique réellement pour ta famille. Parce que dans ton cerveau de mère milléniale chroniquement épuisée et saturée de caféine, le mot « drill » (qui veut aussi dire perceuse) est étrangement devenu le mot le plus angoissant de la langue anglaise.

Je t'écris avec six mois d'avance pour te dire de poser ce téléphone. Sérieusement, pose-le. Tu es sur le point de faire une mini-crise de panique à propos de la fonte des glaces, des exercices de confinement anti-intrusion à l'école primaire de Maya, et de te demander si le fait d'acheter à Leo une vraie perceuse en jouet pour son anniversaire va ruiner l'environnement. Ça fait beaucoup. Je te comprends.

Cette fois où tu as pleuré pour une plateforme pétrolière et un jouet en bois

Parlons d'abord de l'éco-anxiété, parce que c'est ce qui te fait fixer le plafond à 2 heures du matin. Tu vois toute cette rhétorique trumpiste du « drill baby drill » revenir en force et ta poitrine se serre, n'est-ce pas ? David pense que tu lis beaucoup trop les infos et te dit de simplement supprimer Twitter, ce qui, pour être juste, n'est pas faux. Mais comment ne pas paniquer ?

J'ai lu quelque part — c'était sur la BBC ? ou peut-être juste un type sur Instagram, oh mon Dieu, j'espère que ce n'était pas sur Instagram — que nous devons réduire de moitié les émissions mondiales de carbone d'ici 2030. 2030 ! Maya n'aura que treize ans ! Lors de la dernière visite de contrôle de Leo, mon pédiatre m'a carrément demandé si je dormais bien parce que mon œil gauche tressautait littéralement pendant que nous parlions de ses courbes de croissance. J'ai essayé de lui expliquer que j'étais juste inquiète de la température des océans et de savoir si nous allions léguer à nos enfants une planète en feu, et elle m'a juste fait ce petit signe de tête très doux et compatissant, typique des professionnels de la santé.

Le fait est que nous avons tous vu ce qui s'est passé avec la marée noire de Deepwater Horizon il y a quelques années, des millions de litres de pétrole qui ont tout détruit, et l'idée de relancer toute cette extraction ressemble à un énorme pas en arrière, alors qu'à la maison, on fait tellement d'efforts pour utiliser des pailles en papier qui se désintègrent dans nos cafés glacés au bout de cinq minutes.

Ça donne un sentiment d'impuissance totale. Bref, tout ça pour dire que tu ne peux pas régler la politique macro-environnementale depuis le comptoir de ta cuisine. C'est tout simplement impossible. Mais tu PEUX contrôler ce que tu fais entrer dans ta maison, c'est d'ailleurs pour ça que tu as enfin arrêté d'acheter ces vêtements bon marché en polyester de la fast-fashion qui libèrent des microplastiques dans la machine à laver.

Je ne vais même pas aborder le sujet des produits chimiques toxiques présents dans les matelas classiques pour bébés pour l'instant, parce que mon cerveau va littéralement exploser et que je n'ai plus la bande passante émotionnelle pour ça.

Concentre-toi plutôt sur les petites victoires. Quand notre amie Jessica a eu son bébé le mois dernier, au lieu d'acheter un truc en plastique, je lui ai pris la Barboteuse pour bébé en coton bio avec manches à volants de chez Kianao. Laisse-moi te dire qu'elle est TELLEMENT douce. Elle est composée à 95 % de coton bio, ce qui veut dire qu'elle n'a pas été cultivée avec tous ces pesticides horribles qui tuent les abeilles. Elle a ces petites manches à volants qui sont ridiculement mignonnes, et honnêtement, voir un bébé dans un tissu naturel et respirant qui ne contribue pas au cauchemar des énergies fossiles, ça me fait me sentir un tout petit peu mieux par rapport à l'état du monde. Elle est aussi prélavée, donc Jessica ne me détestera pas quand elle la lavera accidentelement à chaud à cause du manque de sommeil.

L'enfer absolu des exercices de confinement en maternelle

Mais cette histoire de climat n'est même pas la pire partie de ta spirale matinale, n'est-ce pas ? Non. La pire partie, c'est ce bout de papier froissé que tu as trouvé au fond du sac à dos Reine des Neiges de Maya hier soir, coincé juste à côté d'une brique de jus de fruit écrasée.

Un exercice de « mise en sécurité ». Un exercice de confinement. Pour une enfant de sept ans.

Je déteste l'époque dans laquelle on vit. Vraiment. Quand on était petits, un exercice de sécurité consistait à aller dans la cour de récré parce que quelqu'un avait fait brûler des tartines dans la salle des profs. Aujourd'hui, nos bébés apprennent à se cacher silencieusement dans des placards pour que les méchants ne les trouvent pas. Ça me donne envie de vomir.

J'ai passé genre trois heures à éplucher des blogs de psychologie infantile pour essayer de comprendre comment lui en parler. Cette experte, le Dr Laura Markham, disait que les enfants de moins de sept ans ne font pas vraiment la différence entre un exercice et une menace réelle, ce qui est tout à fait logique, mais me brise aussi le cœur en un million de morceaux. Puis un autre psychologue expliquait que nous devons maintenir notre propre système nerveux stable avant de parler de ces choses-là à nos enfants, parce qu'ils absorbent nos signaux non verbaux.

D'accord. Bien sûr. Laisse-moi juste garder magiquement mon système nerveux parfaitement stable tout en envisageant le pire scénario possible. Hyper facile.

Mais j'ai essayé de respirer un bon coup malgré mes sueurs froides, de m'asseoir sur le bord de son lit et de l'écouter en parler comme une personne normale, plutôt que comme une otage terrifiée qui essaie de tout régler en même temps. Je lui ai demandé comment elle avait vécu l'exercice, et elle m'a répondu qu'elle avait eu mal aux jambes à force de rester assise en tailleur dans le noir. Je ne lui ai pas dit que tout irait toujours parfaitement bien parce que les enfants savent quand on leur ment, mais je lui ai rappelé que sa maîtresse, Mme Gable, est un adulte de confiance dont le travail consiste justement à la protéger. Ça a plus ou moins fonctionné. Elle s'est endormie. Je suis restée éveillée à fixer le mur jusqu'à ce que David me demande si j'étais en train de préparer un meurtre.

Si vous essayez aussi désespérément de remplir votre maison de choses naturelles, saines et apaisantes pour contrebalancer le chaos du monde extérieur, vous devriez probablement jeter un œil à la collection d'essentiels bio pour bébés de Kianao avant de perdre la tête dans un supermarché éclairé aux néons.

Pendant ce temps, Leo veut juste un kit d'outils en jouet

Et puis, pour remuer le couteau dans la plaie de ton état mental déjà fragile, Leo a décidé que sa passion absolue dans la vie, c'était les outils. Il veut un marteau. Il veut une clé à molette. Il veut désespérément une vraie p—une perceuse en jouet, pour réparer la table basse qu'il a déjà cabossée avec un bloc en bois.

Tu es allée au supermarché la semaine dernière et tu es restée plantée dans le rayon des jouets à regarder ces kits de perceuses en plastique vert et orange fluo. Ils nécessitent genre quatre piles AA, ils font un bruit de crécelle insupportable, et ils sont entièrement fabriqués à partir de ces mêmes plastiques à base de pétrole dont nous sommes censés sauver la planète.

J'ai refusé de l'acheter.

David a dit que je faisais un drame pour rien et qu'un enfant de quatre ans se fiche complètement de l'empreinte carbone de ses jouets, ce qui est vrai, mais MOI JE M'EN SOUCIE, David. JE M'EN SOUCIE.

Alors, on trouve un compromis avec des jouets durables. C'est pour ça que je suis tellement obsédée par la recherche d'alternatives en bois. Quand Leo était un peu plus petit, l'une des meilleures choses que l'on ait jamais achetées, c'est l'Arche d'éveil en bois | Portique d'activité arc-en-ciel avec jouets animaux. Sérieusement, si tu as un bébé, oublie les monstruosités criardes en plastique qui s'allument et jouent de la musique classique désaccordée avec un son de boîte de conserve. Cette arche en bois est vraiment magnifique. Elle est fabriquée à partir de bois issu de sources responsables, elle a des tons doux et naturels, et elle ne les surstimule pas. Leo s'allongeait dessous et tapotait les petits anneaux en bois et l'éléphant en tissu, et c'était tellement paisible. C'est inspiré de la méthode Montessori, ce qui me donne l'impression d'être une bien meilleure mère que je ne le suis en réalité, et le plus important, c'est qu'elle n'est pas destinée à pourrir dans une décharge pendant quatre siècles.

En parlant de choses qui finissent dans la bouche de Leo, je devrais probablement mentionner le Jouet de dentition Panda en silicone et bambou pour bébé. Je l'ai acheté pendant les jours sombres de l'apparition de ses molaires. Écoute, il est... très bien. Il est super mignon, et il est composé à 100 % de silicone de qualité alimentaire, donc sans BPA et non toxique, ce qui était mon critère de base. Tu peux le mettre au frigo pour le refroidir, ce qui nous a carrément sauvés quand Leo se comportait comme un blaireau sauvage à cause de ses douleurs aux gencives. Est-ce une pièce magique et ancestrale que je transmettrai à mes petits-enfants ? Non. C'est un panda en silicone que tu donnes à ton gosse pour qu'il arrête de hurler au supermarché. Il fait exactement ce qu'on lui demande de faire, il passe facilement au lave-vaisselle, et honnêtement, c'est parfois tout ce dont on a besoin pour survivre à un mardi.

Prendre une grande inspiration

Alors écoute, Sarah d'il y a six mois. Les infos vont continuer à parler de forages pétroliers à tue-tête. L'école va continuer à envoyer des mots d'autorisation pour des exercices de confinement qui te donnent envie de scolariser tes enfants à domicile dans un bunker. Et tes enfants vont continuer à te réclamer des jouets bruyants en plastique.

Tu ne peux pas tout régler. Tu n'es qu'une femme très fatiguée en pantalon de jogging.

Mais tu peux faire des choix qui rendent ton petit coin de monde à toi un peu plus sain et un peu plus propre. Achète le coton bio, choisis les jouets en bois, respire un grand coup avant de parler avec Maya des choses qui font peur - peu importe ce qui les occupe. Tu t'en sors bien. Maintenant, va chercher cette basket gauche, elle est franchement derrière le meuble télé.

Si tu es prête à contrôler au moins les petites choses — comme les matières dans lesquelles ton bébé dort et joue au quotidien — découvre dès maintenant la collection complète d'essentiels durables et éco-responsables de Kianao et respire un grand coup.

Les réponses complexes à tes questions d'angoissée

Qu'est-ce que ce fameux « drill, baby, drill » a vraiment à voir avec le changement climatique ?
Bon, pour faire simple, c'est un slogan politique qui pousse à étendre massivement l'extraction des énergies fossiles, comme les forages en mer. Si j'ai bien compris — à travers le prisme de ma panique totale —, les scientifiques affirment que nous devons réduire drastiquement nos émissions de carbone d'ici 2030 pour empêcher la planète de surchauffer (cette fameuse limite des 1,5°C). Donc, militer pour plus de forages, c'est exactement l'inverse de ce que nous devrions faire si nous voulons que nos enfants aient une planète habitable. D'où mon œil qui tressaute.

Comment diable parler à un jeune enfant des exercices de confinement à l'école ?
En respirant un grand coup avant. Ne sors pas d'un coup « il y a des méchants ». Les experts disent que les enfants de moins de 7 ans ne font pas vraiment la différence entre un exercice et une situation réelle, alors reste très basique. J'ai simplement demandé à Maya ce qu'elle a ressenti, je l'ai rassurée en lui disant que c'était normal de trouver ça bizarre et effrayant d'être assise dans le noir, et je lui ai rappelé que ses maîtresses sont des adultes de confiance dont le rôle est de la protéger. Et ensuite, je suis allée pleurer dans le cellier.

Les jouets en bois sont-ils vraiment tellement mieux qu'une perceuse pour bébé en plastique ?
Oui ! Honnêtement, oui. Outre le fait que les jouets en bois n'ont pas besoin de piles et ne font pas de bruits électroniques horribles qui te rendront folle, ils sont bien meilleurs pour l'environnement. Les jouets en plastique bon marché sont fabriqués à partir de pétrole (ce qui nous ramène au problème des énergies fossiles) et finissent pour toujours dans des décharges. Les jouets en bois, comme l'Arche d'éveil, aident au développement de la motricité fine sans les peintures toxiques ni les microplastiques.

Comment gérer l'éco-anxiété constante quand on est parent ?
Si tu trouves la réponse miracle, envoie-moi un texto. Mais en réalité, tu dois simplement te concentrer sur ce que tu peux contrôler dans ta propre maison. Je vote, j'essaie de rester informée sans sombrer dans la paranoïa, et j'achète des produits bio et durables auprès de marques qui se soucient vraiment de la planète. Ça ressemble à une goutte d'eau dans l'océan, mais voter avec son porte-monnaie, c'est du concret. Et bois un peu d'eau, tu es sûrement déshydratée.