Le manuel bébé de Jason Kelce : papas évanouis et bambins intenables...

Avant la naissance de ma fille, ma belle-mère m'a dit de toujours lui couvrir la tête à l'intérieur pour que le vent n'entre pas dans ses oreilles. La consultante en lactation à l'hôpital m'a assuré que le peau-à-peau résoudrait mes problèmes de mise au sein, mon manque de sommeil et probablement mes traumatismes d'enfance non résolus. Une semaine plus tard, une femme au rayon fruits et légumes du supermarché a regardé mon bébé qui dormait paisiblement et m'a dit qu'il lui fallait des chaussettes. On vous dit beaucoup de choses quand vous avez un enfant, et la plupart du temps, c'est du grand n'importe quoi.

Et puis, il y a des gens comme Kylie et Jason Kelce qui parlent de leurs enfants dans un podcast. Écoutez, je suis de nature sceptique quand quelqu'un avec un micro et un contrat sportif donne des conseils en parentalité. J'ai passé six ans comme infirmière en pédiatrie à esquiver toutes sortes de fluides corporels tout en expliquant à des parents épuisés que l'éruption cutanée bizarre de leur enfant était juste virale. Mais la façon dont ils parlent du chaos de la vie de bébé chez les Kelce est étrangement familière. Ça ressemble moins à une esthétique parfaite pour les réseaux sociaux et davantage à la réalité frénétique et en sueur d'un bureau de tri un mardi soir.

Avec quatre filles qui courent partout, la dynamique familiale des bébés de Kylie et Jason Kelce est essentiellement une masterclass de survie. Ils ne prétendent pas que c'est beau tout le temps. Ils essaient juste de limiter les dégâts. Faire le tri dans tout ce vacarme sur ce à quoi la parentalité moderne est censée ressembler est épuisant. Mais de temps en temps, quelqu'un lâche un conseil qui vaut vraiment la peine d'être gardé.

Le malaise du papa en salle d'accouchement

Le principal conseil de Jason pour les partenaires en salle d'accouchement, c'est de glisser un petit ventilateur de voyage électrique dans la valise et de manger un en-cas avant que les poussées ne commencent. C'est tout à fait ça, et j'aimerais pouvoir agrafer ce conseil sur le front de chaque futur papa.

J'ai vu un millier de ces partenaires. Ils arrivent en salle de travail avec une valise de maternité parfaitement préparée, portent une chemise boutonnée, et ont l'air prêts à entrer sur le terrain. Douze heures plus tard, les moniteurs bipent, la pièce sent la Bétadine, ils sont pâles, en sueur, et fixent le mur comme s'il détenait les secrets de l'univers. Quand les poussées commencent vraiment, l'adrénaline monte en flèche. Ils se lèvent trop vite. Ils n'ont rien avalé depuis la veille parce qu'ils voulaient être stoïques et d'un grand soutien.

Mon ancienne infirmière en chef appelait ça le moment « attention, ça tombe ! ». Mon médecin m'a expliqué qu'il s'agit essentiellement d'une syncope vasovagale : la tension artérielle chute en raison du stress, du changement de posture et de l'hypoglycémie. Honnêtement, je pense que c'est juste le choc de réaliser qu'ils ne sont plus la personne la plus importante de la pièce. Le partenaire bloque ses genoux, le sang quitte son cerveau, et soudainement on se retrouve avec deux patients au lieu d'un.

Si vous êtes le ou la partenaire, rendez-nous service et mangez une barre de céréales. Apportez le ventilateur. Il fait une chaleur étouffante dans la pièce parce que la personne qui accouche court l'équivalent d'un marathon, et vous, vous êtes juste là à tenir un gobelet en plastique avec des glaçons. Préparez votre propre sac et rendez-vous utile.

En parlant de valise de maternité, vous n'avez vraiment besoin que de quelques essentiels qui n'irriteront pas la peau du nouveau-né. J'avais pris le Body pour Bébé en Coton Bio pour ma fille. C'est d'ailleurs ma pièce préférée chez Kianao. Le coton est incroyablement doux, il n'y a pas d'étiquettes qui grattent, et quand votre adorable petit bébé aura son inévitable explosion de couche en salle de réveil, les emmanchures américaines vous permettront de retirer le vêtement par le bas, le long de ses jambes, plutôt que de le passer par sa petite tête si fragile. C'est du matériel de survie déguisé en tenue mignonne.

Quand votre tout-petit devient incontrôlable

On leur a récemment demandé comment ils gèrent des enfants déchaînés, et la réponse a été en gros de protéger les coins pointus de la maison et de leur dire d'aller jouer dehors. C'est actuellement le seul conseil sur les tout-petits qui tienne la route.

La parentalité moderne voudrait que vous vous asseyiez par terre pour mettre doucement des mots sur les émotions de votre enfant pendant qu'il vous jette un cube en bois au visage. C'est épuisant. Mon médecin a dit un jour que les tout-petits ont besoin de tester les limites pour appréhender l'espace, ce qui est une façon très polie de dire que ce sont de minuscules sociopathes qui essaient de vérifier si la gravité fonctionne toujours sur vos tasses en céramique.

Essayer de raisonner un enfant de deux ans, c'est comme tenter de négocier un traité de paix avec un écureuil. Aménager un espace sécurisé où vous n'avez pas besoin de dire non toutes les trois secondes est le seul moyen de survivre à la journée sans perdre la tête. Vous mettez des protections d'angles sur le meuble télé, vous verrouillez la porte d'entrée, et vous les laissez rebondir sur le canapé jusqu'à ce qu'ils s'épuisent. Le terme clinique est de créer un environnement de sommeil et de jeu sécurisé, mais j'appelle ça de la parentalité paresseuse, dans le meilleur sens du terme.

Nous avons essayé d'être ces parents qui n'achètent que des jouets en bois esthétiques. J'ai pris le Set de Cubes de Construction Doux pour Bébé. Ils sont très bien. Le caoutchouc souple est génial parce que quand ma fille m'en jette un sur le genou, ça ne me laisse pas de bleu, et elle aime mordiller les petits symboles d'animaux. Mais soyons honnêtes, vous finirez quand même par marcher dessus dans le noir à 3 heures du matin en maudissant le jour où vous les avez achetés. Par contre, ils se lavent facilement, donc quand ils finiront inévitablement dans la gueule du chien, vous n'aurez qu'à les jeter dans l'évier.

Pour les bébés plus petits, les contenir est plus simple. Vous pouvez juste les installer sous un bel accessoire comme l'Arche d'Éveil Arc-en-Ciel avec Animaux. J'aime bien celle-ci car elle ne joue pas de musique électronique qui fait trembler ma paupière. Ce n'est que du bois et du tissu. Le bébé fixe l'éléphant, tape dans les anneaux, et vous avez exactement quatorze minutes pour boire votre café pendant qu'il est encore chaud.

Les conseils non sollicités au supermarché

Kylie a raconté avoir été arrêtée dans la rue par des gens qui lui disaient de mettre un bonnet à son bébé. J'ai senti ma tension monter rien qu'en l'écoutant.

S'il y a bien une chose qui unit toutes les mères de la planète, c'est la rage absolue de voir un inconnu faire des commentaires sur la température corporelle de votre enfant. Je me souviens m'être promenée au parc fin mai. Il faisait 20 degrés. Ma fille était dans sa poussette, menant sa meilleure vie, quand une femme plus âgée m'a tapoté l'épaule pour me dire que le bébé avait l'air d'avoir froid. J'ai souri, j'ai hoché la tête, et je suis partie en fantasmant de la pousser sous les roues d'une voiture.

Les gens adorent vous sortir le fameux commentaire très rassurant du "tu verras plus tard". Vous dites que votre bébé fait ses nuits, et ils vous répondent d'attendre la régression des 4 mois. Vous dites qu'il mange des morceaux, et ils vous prédisent qu'il va bientôt jeter ses spaghettis sur le mur. C'est une étrange obsession culturelle qui consiste à invalider le moment présent en vous menaçant d'une catastrophe à venir.

Kylie s'y oppose fermement. Elle refuse d'accepter l'idée qu'une maison remplie de filles soit une sorte de malédiction pour le père, ou que la phase suivante sera toujours pire. C'est rafraîchissant. En tant qu'infirmière, j'ai vu des parents affronter de véritables crises médicales terrifiantes. Un tout-petit qui refuse de mettre un pantalon n'est pas une crise, c'est juste un mardi ordinaire. Poser des limites, c'est ignorer la dame du supermarché et laisser son enfant se promener sans pantalon dans le salon si ça permet de préserver la paix.

La phase « je mâchouille tout »

Ils ont aussi parlé des morsures. Peu importe la douceur de votre éducation, quand un bébé qui fait ses dents referme ses mâchoires sur votre clavicule, vous voyez des étoiles.

Mon médecin a plus ou moins haussé les épaules quand je l'ai interrogé sur cette bave et cette manie de tout mâchouiller en permanence, m'expliquant que le gonflement des gencives leur donne simplement envie de ronger n'importe quoi pour soulager la pression. Vous pouvez essayer les gants de toilette congelés, mais ça devient dégoûtant en environ trois secondes et ça finit par faire des flaques sur votre tapis.

La seule chose qui m'a empêchée de devenir folle pendant la phase des incisives a été l'Anneau de Dentition Panda. C'est du simple silicone, vous pouvez le mettre au frigo, et il a ces petites bosses texturées que ma fille frottait de manière obsessionnelle contre ses gencives. C'est facile à tenir pour eux, même quand leur motricité se résume encore à s'agiter dans tous les sens. J'en ai acheté trois pour toujours en avoir un frais sous la main quand elle commençait à se comporter comme un blaireau sauvage.

Le jeu des prénoms

Leur dernier bébé s'appelle Finnley. Je suppose que ça intrigue les gens parce que ça rompt avec leur habitude des prénoms avec un double « t », mais honnêtement, les prénoms mixtes sont super pratiques et je valide complètement. Ma famille d'origine asiatique avait des avis bien tranchés sur les prénoms traditionnels, mais choisir le prénom d'un enfant, c'est juste choisir un son que ça ne vous dérangera pas de hurler à travers une aire de jeux pendant les dix-huit prochaines années.

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Survivre au chaos

Honnêtement, écouter des parents célèbres raconter leur vie dans les tranchées n'est utile que s'ils sont francs concernant les côtés moins reluisants. Toute l'industrie du bébé est conçue pour vous donner l'impression d'échouer si vous n'avez pas une chambre de bébé digne de Pinterest et un enfant qui sait dire « encore du lait » en langue des signes à six mois.

La réalité ressemble bien plus à un centre de tri. Vous évaluez la situation. Le bébé respire-t-il ? Saigne-t-il ? Est-il à peu près propre ? Si oui, vous vous en sortez très bien. Vous n'avez pas besoin de lire douze livres sur l'apprentissage du sommeil ni de suivre chaque millilitre de lait maternel sur une application qui vole vos données. Vous avez juste besoin de trouver ce qui fonctionne pour votre enfant à vous, lors de cette journée précise.

Mon expérience dans le milieu médical ne m'a pas préparée à la guerre psychologique d'un enfant de deux ans refusant un gobelet bleu. Cela m'a juste donné le détachement clinique nécessaire pour savoir qu'elle ne va pas littéralement mourir de déshydratation si elle ne boit pas d'eau pendant deux heures. On revoit ses exigences à la baisse, on prévoit des petits gâteaux, et on protège les coins de table.

Et entre nous, si votre partenaire s'évanouit en salle d'accouchement, la loi vous autorise à vous moquer de lui ou d'elle pour le restant de ses jours.

Avant de partir acheter un énième jouet esthétique que votre enfant n'utilisera pas, allez faire un tour sur notre collection de jouets de dentition pour sauver vos propres clavicules de la phase des morsures.

Les questions que tout le monde se pose

La syncope vasovagale est-elle vraiment si fréquente en salle d'accouchement ?

J'aimerais vous dire que j'exagère, mais oui. J'ai rattrapé plus d'hommes adultes sur le point de s'effondrer que je n'ai attrapé de bébés. La combinaison du ventre vide, des genoux bloqués et de la vue de sa partenaire en proie à une douleur intense court-circuite tout simplement le système nerveux masculin. Mangez un sandwich et asseyez-vous.

Comment sécuriser vraiment ma maison pour mon enfant sans la dénaturer ?

Vous n'avez pas besoin d'envelopper toute la maison de papier bulle. Choisissez juste une pièce, enlevez tout ce qui peut se briser, protégez les coins pointus et installez une barrière à la porte. Ça n'a pas besoin d'être beau. Ça doit juste lui éviter des points de suture pendant que vous êtes aux toilettes.

Que répondre aux inconnus qui me donnent des conseils non sollicités ?

Un regard vide fait des miracles. Si vous avez envie de parler, un "tout va bien, merci" d'un ton sec y met généralement fin. Vous ne devez aucune explication à des femmes croisées au supermarché sur la raison pour laquelle votre bébé ne porte pas de chaussettes en plein mois de juillet. Gardez votre énergie pour votre tout-petit.

Est-il normal que les bébés qui font leurs dents mordent tout ?

Mon médecin a agi comme si le fait que ma fille se transforme en vampire était une étape de développement tout à fait normale. Leurs gencives palpitent et la pression exercée en mordant les soulage. Continuez à faire une rotation avec des anneaux de dentition en silicone froids pour qu'ils les rongent à la place de votre épaule.

Ai-je vraiment besoin d'un ventilateur dans ma valise de maternité ?

Le travail est un marathon qui se déroule dans une pièce climatisée réglée précisément à la mauvaise température. Le parent qui accouche transpire, les infirmières se déplacent vite et l'air devient vite étouffant. Un petit ventilateur à pince, c'est la différence entre pouvoir respirer et suffoquer en salle de tri. Achetez ce ventilateur, c'est tout.