Le choc des générations : être parent face aux baby-boomers

Il était 14h14 un mardi, et j'étais debout dans ma cuisine, portant un legging de grossesse sur lequel j'avais visiblement renversé du lait d'avoine trois jours plus tôt, agrippée à une tasse de café réchauffée tellement de fois qu'elle avait le goût de pièces de monnaie chaudes. Maya avait à peine trois semaines, elle hurlait à pleins poumons, et ma belle-mère — que j'aime sincèrement, je vous le jure — se tenait juste là, dans ma cuisine, en train de m'expliquer que je devais simplement tremper sa tétine dans un petit peu de whisky.

Du whisky. Pour un nouveau-né.

Je l'ai juste dévisagée. Mon cerveau, complètement privé de sommeil et fonctionnant uniquement à l'anxiété et aux vieux glucides, a complètement court-circuité. Je ne savais même plus quoi dire. Je crois que j'ai juste cligné des yeux lentement et serré Maya un peu plus fort contre moi, pendant que ma belle-mère m'expliquait joyeusement que c'est ce qu'elle faisait pour mon mari Mark en 1984 et qu'il « avait très bien grandi ». Ce qui, honnêtement, est discutable étant donné que Mark n'a toujours pas compris comment remplir correctement le lave-vaisselle, mais bref, le fait est que c'est exactement à ce moment-là que j'ai réalisé qu'élever des enfants aux côtés de la génération du baby-boom allait être un désastre absolu et monumental de conflits idéologiques.

Avant d'avoir des enfants, j'avais cette vision incroyablement naïve, très « tableau Pinterest », de ce que ce serait d'avoir des grands-parents dans les parages. Je pensais qu'avoir des parents issus de cette immense génération de baby-boomers signifiait que j'aurais un village de nounous gratuites et de conseils sages et réconfortants à disposition. Je les imaginais déposer des bons petits plats chauds et bercer mes enfants pour les endormir pendant que je prenais de longues douches luxueuses.

Ce que je sais maintenant, après avoir survécu à deux nourrissons et à douze ans d'écriture sur la parentalité, c'est que gérer cette génération spécifique de grands-parents consiste moins à s'abreuver de leur sagesse qu'à faire constamment barrage pour les empêcher d'enfreindre accidentellement toutes les règles de sécurité modernes jamais établies.

Le grand débat de notre époque sur les lits à barreaux

Je ne pense pas qu'il y ait quoi que ce soit qui cause plus de frictions entre les parents modernes et l'ancienne génération que la façon dont nous couchons nos enfants. C'est un vrai champ de bataille. Quand Maya n'était encore qu'un tout petit et fragile bébé, ma propre mère a débarqué avec cette énorme couverture en crochet, lourde et aux couleurs vives, que ma grand-tante avait fabriquée. Elle était magnifique, certes, mais elle pesait cinq kilos et était pleine de trous énormes. Elle a immédiatement essayé de la draper sur Maya pendant qu'elle dormait dans son couffin.

J'ai littéralement plongé à travers la pièce comme un agent des services secrets interceptant une balle. Ma mère m'a regardée comme si j'étais complètement folle.

Elle s'est lancée dans tout un discours sur le fait que les bébés ont besoin d'avoir bien chaud et d'être à l'aise, et que je dormais dans un lit recouvert de tours de lit super épais avec six ours en peluche et que je m'en suis très bien sortie. Et c'est tellement difficile de leur expliquer que oui, j'ai survécu, mais que les règles ont changé parce que ce n'est pas le cas de tout le monde. Mon médecin — qui a toujours l'air très fatiguée et parle incroyablement vite — m'a dit que la campagne « dodo sur le dos » dans les années 90 a essentiellement réduit de moitié les tragédies infantiles. Elle a marmonné quelque chose sur le dioxyde de carbone qui stagne autour de leur visage quand ils ont des couvertures lourdes, ce qui a l'air absolument terrifiant et c'est exactement pour ça que les lits de mes enfants ressemblaient à des cellules de prison nues et vides pendant la première année de leur vie.

Mais comme je me sentais coupable de rejeter la couverture familiale, j'ai dû trouver un compromis. J'ai fini par prendre la Couverture pour bébé en coton bio avec imprimé lapin de chez Kianao. Je suis obsédée par cette chose. Je ne l'ai pas utilisée dans le lit, évidemment, à cause de la terreur susmentionnée des règles pédiatriques, mais je l'ai utilisée pour absolument tout le reste. Elle est fabriquée à partir de ce coton bio 100 % certifié GOTS qui est incroyablement doux, et elle ne contient aucun de ces produits chimiques synthétiques bizarres qui me rendent paranoïaque au sujet des perturbateurs endocriniens. Nous l'avons utilisée pour le temps passé sur le ventre sur le tapis très discutable de notre salon, et je l'ai utilisée comme couverture d'allaitement quand j'étais en public et que je me sentais un peu gênée. Ma mère a été quelque peu apaisée parce qu'elle a ces adorables petits lapins dessus, donc elle avait l'impression que Maya avait quand même le côté « mignon », même si elle n'avait pas le droit d'être emmitouflée dans trois couches de laine la nuit.

L'étau de la génération sandwich

Le truc dont personne ne vous prévient quand vous attendez la trentaine pour avoir des enfants, c'est que vous vous retrouvez coincés en plein milieu de cet horrible sandwich démographique. Vous nettoyez le vomi d'un nourrisson qui se tortille tout en essayant d'aider vos parents vieillissants à remplir des formulaires d'assurance maladie en ligne parce qu'ils ont oublié leur mot de passe pour la quatorzième fois ce mois-ci.

C'est épuisant. Mark et moi passons la moitié de nos week-ends à courir entre les petits matchs de foot bizarres de Leo où personne ne tape réellement dans le ballon, et à conduire jusqu'à la maison des parents de Mark pour comprendre pourquoi leur routeur Wi-Fi clignote en rouge. On s'attend à ce que nous élevions nos enfants avec une perfection douce et consciente, tout en gérant les besoins émotionnels d'adultes qui ont grandi à une époque où les sentiments étaient fondamentalement interdits.

Si vous vous sentez complètement écrasé par le poids de devoir maintenir à flot à la fois votre progéniture et vos parents, prenez peut-être une grande inspiration et envoyez-les simplement découvrir la collection d'articles bio de Kianao la prochaine fois qu'ils voudront acheter quelque chose pour le bébé. Honnêtement, rediriger leur envie d'aider vers l'achat de produits sûrs et durables est l'un des seuls moyens pour moi de préserver ma santé mentale.

Quand ils essaient de donner n'importe quoi à manger à vos enfants

Parlons de la nourriture et des poussées dentaires, parce que mon Dieu, c'est là que les choses deviennent vraiment folles. Outre l'incident du whisky, il y a eu cette fois où mon père a suggéré de mettre du miel sur la tétine de Leo parce qu'il n'arrêtait pas de pleurer.

J'ai dû chercher frénétiquement « botulisme » sur Google en me cachant dans les toilettes. Apparemment, les bébés de moins d'un an n'ont pas l'acidité gastrique nécessaire pour gérer les spores présentes dans le miel, et ça peut littéralement les paralyser ? Notre médecin me l'a expliqué une fois, et bien que je n'aie pas compris la microbiologie exacte de la chose, l'effroi absolu dans sa voix a suffi pour que je bannisse le miel de notre maison pendant deux bonnes années.

Au lieu de compter sur des remèdes d'apothicaire des années 70, j'ai acheté l'Anneau de dentition Panda. Je ne saurais trop insister sur le fait que ce petit bout de silicone m'a sauvé la vie. On était en plein milieu d'un grand magasin, Leo perçait une molaire, et il hurlait si fort que les gens à deux rayons de là me lançaient ces regards horribles et pleins de jugement. J'ai sorti ce panda du sac à langer — Dieu merci il est facile à laver, parce qu'il avait clairement traîné au fond de mon sac avec de vieux reçus — et il a juste mordu dedans et s'est instantanément calmé. Il est fait de silicone alimentaire, entièrement sans BPA, et les petites bosses texturées sur la partie en bambou semblaient vraiment masser ses gencives douloureuses de la manière qu'il adorait. J'ai même commencé à le mettre au frigo pour qu'il refroidisse, une astuce dont ma belle-mère s'est complètement moquée, mais peu importe, ça a marché.

Et puis il y a les jouets. La quantité astronomique de plastique dangereux, recouvert de peinture au plomb, que l'ancienne génération a gardé dans ses greniers pendant trente ans est stupéfiante. La mère de Mark a apporté une boîte de ses anciens jouets qui sentait intensément la moisissure et les regrets. Je me suis presque jetée sur la poubelle pour les cacher.

Mark a fini par commander l'Ensemble de blocs de construction souples pour bébé pour satisfaire le désir de sa mère de voir Leo jouer avec des cubes. Je vais être honnête, ils sont juste corrects. Genre, ce sont des blocs. Ils sont moelleux et faits de caoutchouc souple, ce qui est en fait plutôt sympa parce que quand Leo les jette inévitablement sur le chien, personne ne se blesse. Il y a des petits chiffres et des animaux dessus, et soi-disant ils sont géniaux pour la pensée logique, mais honnêtement, Leo essaie surtout de les mâchouiller. Ils sont très bien, ils font le job, mais ce n'est pas une astuce parentale miraculeuse. Ils sont juste jolis dans leurs couleurs pastel façon macaron et ne contiennent pas de formaldéhyde, ce qui est une exigence désespérément basse pour des jouets, mais on en est là.

Comment vraiment gérer la situation avec eux

Alors, comment survivre honnêtement au flot constant de conseils dépassés, et parfois dangereux, de la part des personnes mêmes qui vous ont donné la vie ?

Au lieu de vous lancer dans une dispute monumentale et émotionnellement épuisante sur le biais du survivant de leur génération, je vous suggère fortement de mettre carrément tout sur le dos de votre médecin. Ça marche à tous les coups. Ça enlève complètement le jugement personnel de l'équation.

Quand ma mère a essayé de donner un biberon d'eau à Maya parce qu'il faisait très chaud un jour de juillet — ce contre quoi mon médecin m'avait spécifiquement mise en garde parce que les reins des nourrissons sont en gros de minuscules haricots inefficaces qui ne peuvent pas gérer l'eau pure et que ça peut mener à une intoxication par l'eau — je ne lui ai pas crié dessus. J'ai juste poussé un lourd soupir et dit : « Je sais, Maman, ce serait tellement logique de lui donner de l'eau, mais le Dr Evans est tellement stricte sur ces nouvelles directives de l'OMS qu'elle va littéralement me hurler dessus à notre prochain rendez-vous si je le fais. »

Ça transforme la situation : c'est vous et votre mère contre le grand et méchant médecin. C'est lâche, oui. Mais je suis tellement fatiguée, les gars. Je n'ai pas la bande passante pour donner une masterclass sur la science pédiatrique moderne alors que je fonctionne avec quatre heures de sommeil haché.

On fait tous de notre mieux. Ils nous ont assez aimés pour nous garder en vie avec les outils dont ils disposaient à l'époque, et nous aimons assez nos enfants pour faire mieux maintenant que nous sommes mieux informés.

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Les questions que vous vous posez probablement en vous cachant dans les toilettes

Pourquoi les personnes plus âgées sont-elles si obsédées par l'idée de mettre des bonnets et des couvertures aux bébés ?

Oh mon Dieu, l'obsession de la température est bien réelle. Je pense que ça vient d'une époque où le chauffage central n'était pas super fiable, ou peut-être qu'ils ont juste tout le temps froid maintenant ? Mais mon médecin n'arrêtait pas de me prévenir que la surchauffe est un énorme risque de MSN (Mort Subite du Nourrisson), alors je dois constamment intercepter ma belle-mère avant qu'elle n'emmaillote mon bébé tout rouge et en sueur dans une énième couche de polaire. Accusez simplement le médecin et déshabillez le bébé.

Est-ce vraiment si grave s'ils donnent un tout petit peu d'eau au bébé ?

Oui, c'est vraiment grave, ce qui m'a scotchée parce que l'eau a l'air tellement inoffensive ! Mais apparemment, les bébés de moins de six mois s'hydratent exclusivement avec le lait maternel ou le lait maternisé, et leur donner de l'eau détraque leurs minuscules reins et dilue le sodium dans leur sang. Mon médecin avait l'air terrifiée quand je lui ai posé la question. Alors tenez-vous-en au lait, même quand il fait très chaud dehors.

Comment dire à mes parents que leur vieux lit à barreaux est un piège mortel ?

Il faut être brutal mais expéditif. Les lits à côtés coulissants ont littéralement été interdits par le gouvernement parce que des bébés y restaient coincés. J'ai simplement dit à mon père : « Hé, c'est même illégal de vendre ça maintenant à cause des rappels de sécurité, alors on va juste utiliser ce matelas moderne, plat et ennuyeux à la place. » Vous n'avez pas à en débattre. Ne les laissez juste pas l'installer.

Que faire quand ils disent « Tu as très bien survécu, toi ! » ?

Cette phrase me donne envie de hurler dans un oreiller. Généralement, je prends juste une grande inspiration et je dis quelque chose comme : « Je sais que j'ai survécu, mais les règles de sécurité ont changé parce que beaucoup de bébés n'ont pas eu cette chance, et je suis bien trop angoissée pour prendre le moindre risque. » Ça valide leurs choix passés tout en clôturant fermement la conversation actuelle. Et ensuite, je change immédiatement de sujet pour parler de quelque chose de sûr, comme la météo ou la quantité de café dont j'ai besoin.