Panique à 3h du matin : pourquoi le caca vert foncé de bébé est normal

Il est 3h14 du matin et je fonctionne uniquement grâce à la lueur pâle et déprimante de la lampe de mon téléphone. Ma jumelle aînée de quatre minutes a décidé que faire ses nuits était une arnaque inventée par les adultes, et elle me le fait savoir par une série de grognements rythmiques qui précèdent généralement une explosion monumentale dans la couche. Je défais les pressions de son pyjama d'une main, je décolle le scotch de la couche, et là, c'est le choc. Une substance d'un vert si sombre que je me demande un instant si elle n'a pas court-circuité mon planning minutieux de purées pour aller manger en cachette des poignées de gazon fraîchement tondu dans le jardin.

Mon premier réflexe est, bien sûr, de paniquer. Mon second est d'interroger Internet, ce qui est la pire chose à faire quand on survit avec quarante minutes de sommeil haché et qu'on fait face à une situation de caca vert foncé. Je suis assis là, sur le sol de mon appartement, tenant une lingette à l'eau souillée, lisant des forums où des anonymes affirment avec aplomb qu'une couche verte signifie que le système digestif de mon enfant est en plein effondrement. J'ai passé vingt minutes à angoisser dans le noir, à me demander si nous devions foncer aux urgences, alors que j'aurais simplement dû emballer tout ce désastre toxique, le jeter à la poubelle et retourner me coucher.

Ce que le médecin a vraiment dit à mon cerveau en manque de sommeil

Le lendemain matin, j'ai traîné les deux filles jusqu'au cabinet de notre médecin traitant, tremblant d'anxiété et m'agrippant à une photo floue et mal éclairée de la couche coupable sur mon téléphone. Le Dr Evans, une femme qui possède la patience d'un saint et le flegme imperturbable de quelqu'un qui a tout vu, n'a même pas cillé quand je lui ai mis l'écran sous le nez.

« Tom, » a-t-elle soupiré en ajustant ses lunettes. « Ce n'est que du caca. »

Selon son diagnostic totalement impassible, découvrir une substance verte – même d'un vert forêt alarmant et très foncé – dans la couche d'un bébé est tout à fait normal. Tant que le bébé continue de manger, qu'il est relativement de bonne humeur et qu'il n'a pas de fièvre, elle m'a expliqué que la couleur de ses selles n'est souvent qu'un tour de passe-passe de son système digestif en pleine évolution. C'était une réponse d'une simplicité humiliante, mais c'est exactement ce que j'avais besoin d'entendre après m'être persuadé d'être face à une urgence médicale.

La science très approximative du changement de couleur

Je ne suis pas un professionnel de la santé, et ma compréhension de la biologie se limite à de vagues souvenirs de mes cours de sciences du collège et à ce que je peux assimiler en préparant des tartines. Mais d'après ce que j'ai pu rassembler auprès des médecins et des puéricultrices au cours des deux dernières années, voici pourquoi tout prend soudainement la couleur de la purée de petits pois.

• Une digestion trop rapide : Apparemment, il y a un fluide naturel appelé bile qui se trouve dans le foie, et il est naturellement vert. Si le lait traverse l'estomac du bébé trop vite – peut-être à cause d'un petit virus intestinal ou simplement parce que ce sont des mangeurs très enthousiastes – la bile n'a pas le temps de se décomposer et de devenir marron. Elle ressort donc de l'autre côté exactement de la même couleur qu'au départ.
• Le mélange de lait : Si vous allaitez, il y a le lait de début de tétée, plus riche en eau, et le lait de fin de tétée, plus gras. Ma femme a lu quelque part que s'ils ne font que grignoter le lait le plus aqueux, il se digère bizarrement et ressort avec l'aspect d'une écume de mer verte et mousseuse. Nous avons fini par arrêter d'essayer de micro-gérer ça, car ça nous rendait tous les deux complètement fous.
• L'alimentation solide : Une fois que vous commencez la diversification, toutes les règles volent en éclats. Donnez-leur des épinards ou des petits pois, et vous les reverrez dans environ douze heures, pratiquement inchangés.

Un coup de gueule totalement disproportionné contre les gouttes de fer

Mais le plus grand coupable pour nous, et la raison pour laquelle j'ai passé tant de nuits à contempler l'abîme d'une couche sale, ce sont les suppléments de fer. Comme les jumelles sont arrivées un peu en avance, nous devions leur donner des gouttes de fer liquide. Je voue à ces gouttes une haine féroce et passionnelle. Elles ont une légère odeur de vieilles pièces de monnaie en cuivre, elles tachent définitivement en orange tout ce qu'elles touchent, et les bébés les recrachent comme si vous essayiez délibérément de les empoisonner.

Pire que les taches, cependant, il y a l'effet du fer sur la digestion d'un bébé. La puéricultrice m'avait prévenu que cela « pourrait arriver », mais un « pourrait arriver » ne vous prépare pas à ouvrir une couche pour y découvrir quelque chose qui ressemble à du goudron humide vert foncé. Le fer réagit avec les acides de leur estomac et crée cette boue vert foncé incroyablement épaisse qui colle à leur peau comme de la colle industrielle. J'ai passé des mois à frotter cette substance sur mes filles à trois heures du matin. Cela n'a absolument aucun effet négatif sur leur santé, mais cela a un impact dévastateur sur ma santé mentale et sur mon budget mensuel de lingettes.

Pourquoi j'inspecte désormais la bave avec une intensité suspecte

Ensuite, il y a la phase des poussées dentaires. Quand les jumelles ont atteint l'âge de cinq mois, la quantité de bave est devenue biblique. Elles produisaient assez de salive pour remplir une petite pataugeoire, et cela détrempait trois bavoirs par heure. C'est important car avaler des quantités massives de bave irrite l'estomac du bébé, ce qui accélère sa digestion et, vous l'avez deviné, entraîne des couches vertes, brillantes et striées de mucus.

Pour essayer d'endiguer ce raz-de-marée de salive avant qu'il n'atteigne leurs intestins, j'ai commencé à accumuler les jouets de dentition. La plupart sont inutiles. Mais en fait, j'adore l'Anneau de Dentition Écureuil en Silicone pour Bébé que nous avons fini par acheter. La plupart des anneaux de dentition sont des monstruosités en plastique massives et peu pratiques que les bébés n'arrivent même pas à mettre dans leur bouche, ou alors ils ressemblent à des jouets pour chiens aux couleurs primaires éparpillés sur le tapis du salon.

Ce petit écureuil vert menthe est génial, surtout parce que les filles arrivent à attraper l'anneau toutes seules sans le faire tomber toutes les quatre secondes. Il est fabriqué en silicone de qualité alimentaire, ce qui signifie qu'il survit au fait d'être violemment jeté contre le carrelage de la cuisine au quotidien, et il ne cache pas de moisissures dans des petits recoins bizarres, contrairement à ces jouets en caoutchouc terrifiants avec un trou au milieu. Je le mets au frigo pendant dix minutes, je leur donne, et ça les empêche temporairement d'essayer de mâchouiller la télécommande ou ma clavicule. Le fait qu'elles mastiquent ça signifie qu'un peu moins de bave s'accumule dans leur estomac, ce qui se traduit directement par un peu moins de couches vertes. C'est la réduction des risques la plus pratique qui soit.

Si vous vous noyez vous aussi sous la bave et que vous achetez frénétiquement des objets de réconfort pendant que bébé fait la sieste, vous devriez jeter un œil à la collection d'accessoires pour bébés de Kianao, avant de faire un achat impulsif et de commander sur Amazon une énième atrocité musicale en plastique que vous finirez par casser « accidentellement ».

La couverture qui amortit les retombées

Comme le caca vert causé par une digestion rapide ou un virus intestinal est très acide, on finit par laisser bébé les fesses à l'air de longs moments pour éviter les terribles érythèmes fessiers. Cela implique de poser le bébé par terre et de croiser les doigts. Pour protéger nos tapis déjà mis à rude épreuve, nous avons commencé à utiliser la Couverture pour Bébé en Bambou Dinosaures Colorés.

Je vais être honnête, je n'ai jamais vraiment compris cette règle de la parentalité moderne qui exige que tout ce qu'un enfant possède soit recouvert de reptiles préhistoriques, mais les filles semblent adorer fixer ces formes rouge et vert vif lorsqu'elles sont sur le ventre. Le motif n'est pas vraiment à mon goût, mais le tissu lui-même est fantastique. C'est un mélange de bambou bio et de coton, ce qui le rend incroyablement doux et respirant, mais surtout, il se lave à merveille. Quand vous avez affaire au genre d'explosions liquides et vertes qui accompagnent les dérèglements intestinaux liés aux poussées dentaires, vous avez besoin de quelque chose qui peut supporter un lavage à haute température sans se désintégrer immédiatement en un triste tissu bouloché. Elle éponge les régurgitations, absorbe la bave et évite que le pire du désastre ne finisse sur mon canapé, donc je ne peux pas trop me plaindre des dinosaures.

L'astuce de la lampe de poche qui m'a évité d'appeler le SAMU

Si le Dr Evans m'a assuré que le vert n'était pas un problème, elle m'a tout de même donné une liste très précise de choses pour lesquelles il faut vraiment s'inquiéter. Si le caca est blanc crayeux, rouge comme du sang frais, ou noir goudron, vous devez appeler un médecin immédiatement.

Ce qui m'amène à l'astuce parentale la plus géniale et la plus répugnante que j'aie jamais apprise. Comme je le disais, le caca vert foncé – en particulier celui causé par les gouttes de fer ou par certaines marques de lait en poudre – paraît incroyablement noir dans la pénombre d'une chambre d'enfant. Des selles noires peuvent indiquer un saignement de l'estomac. Si vous changez une couche à minuit avec pour seul éclairage une veilleuse, il est terrifiant de voir à quel point il est facile de confondre le vert foncé et le noir.

Alors voici l'astuce. Ne composez pas tout de suite le numéro des urgences. Essayez de respirer un grand coup pour encaisser le choc avant de supposer que votre enfant a un grave problème interne. Prenez la couche sale, allez dans la salle de bain, allumez le plafonnier bien agressif et éclairez directement le carnage avec la lampe torche de votre téléphone. Étalez-en un tout petit peu sur une lingette propre s'il le faut. Sous une lumière directe et intense, neuf fois sur dix, vous verrez des reflets vert forêt sur les bords. Si cela tire sur le vert, c'est bon, aucun danger. Vous pouvez la jeter et retourner dormir. Si cela reste d'un noir d'encre sous une lumière aveuglante, là, vous décrochez le téléphone.

Être parent de jumelles m'a surtout appris que tout n'est qu'une phase, que tout est salissant, et que beaucoup de choses qui ressemblent à des urgences médicales ne sont que le résultat d'un système digestif un peu capricieux qui apprend à fonctionner. Alors si vous êtes actuellement en train de dévisager une couche verte, respirez. C'est probablement juste la bile, ou la bave, ou ces ridicules gouttes de fer.

Avant de vous mettre à scruter de manière obsessionnelle les variations de couleur de la prochaine couche sale, allez découvrir la collection pour poussées dentaires de Kianao afin d'essayer de prévenir l'apparition de cette boue verte causée par la bave.

Les questions gênantes que tout le monde se pose sur le caca vert

Pourquoi mon bébé allaité fait-il soudainement des selles vertes et mousseuses ?
Généralement, cela signifie qu'il boit surtout le lait de début de tétée, riche en eau, et qu'il ne reste pas assez longtemps au sein pour atteindre le lait de fin de tétée, plus épais et plus gras. Le lait plus aqueux se digère très vite et fermente un peu, ce qui crée cette charmante texture verte et mousseuse. Vous pouvez essayer de le garder un peu plus longtemps du même côté pour bien vider le sein, mais honnêtement, à moins qu'il ne semble vraiment malheureux ou qu'il ne prenne pas de poids, ça vaut rarement la peine de stresser pour ça.

Le lait en poudre pour bébé donne-t-il des couches vertes ?
Oui, tout à fait. Si vous utilisez un lait infantile enrichi en fer, il est presque garanti que cela va colorer leurs selles d'un vert foncé et boueux. C'est simplement le fer non absorbé qui s'oxyde dans leur tube digestif. Cela a l'air alarmant, et il y a une légère odeur métallique, mais ça veut dire que le lait fait exactement ce qu'il est censé faire.

Dois-je arrêter de les nourrir s'ils ont une gastro et des cacas verts ?
N'arrêtez jamais de les nourrir. Un petit virus intestinal fait traverser les aliments si vite dans leur système que la bile verte n'a pas le temps de brunir, ce qui donne des couches vertes et liquides. Continuez à proposer du lait maternel ou du lait en poudre pour les garder hydratés. Le lait maternel modifie réellement sa composition pour leur fournir des anticorps lorsqu'ils sont malades, ce qui est assez fou, alors continuez sans hésiter.

Je viens de commencer la diversification alimentaire, pourquoi la couche est-elle vert vif ?
Parce que vous leur avez donné à manger quelque chose de vert vif. Les purées de petits pois, d'épinards, de haricots verts, ou n'importe quelle bouillie verte que vous avez réussi à leur faire avaler, ressortiront souvent exactement sous la même forme qu'à l'entrée. Leur système digestif n'a pas encore tout à fait compris comment décomposer entièrement les matières végétales solides, vous avez donc le privilège de les voir deux fois.

Quand le caca vert est-il vraiment un problème ?
La couleur verte en elle-même n'est presque jamais le problème. Cela ne devient préoccupant que si ça s'accompagne d'autres symptômes embêtants – comme une forte fièvre, des vomissements incessants, ou des signes de déshydratation (pas de couches mouillées pendant des heures, des pleurs sans larmes). Si c'est juste vert et qu'ils détruisent joyeusement votre salon comme d'habitude, c'est que tout va bien.