Mon boss est le père de mon bébé et autres réalités de 3h du mat'

Chère Sarah d'il y a exactement six mois,

Nous sommes le 14 novembre, il est 3h14 du matin. Tu es assise dans le coin glacial de la chambre du bébé, sur ce fauteuil à bascule en simili-cuir qui s'écaille. Tu portes le débardeur d'allaitement gris de chez Target avec cette tache d'eau de javel bizarre sur la bretelle gauche, et tu trembles de froid. Leo a quatre mois, et en ce moment il hurle à s'en époumoner parce que ses gencives sont apparemment faites de lave en fusion. Et toi, tu fixes littéralement ton téléphone pour regarder un extrait d'une minute d'un drama vertical appelé "mon patron médecin est le père de mon bébé" sur une application obscure. Ton cerveau est en compote. Tu es en train de taper "film complet mon patron médecin est le père de mon bébé" dans la barre de recherche YouTube avec ton pouce, parce que payer avec de la vraie monnaie humaine pour obtenir des pièces numériques sur l'application ReelShort afin de débloquer l'épisode 42 te donne l'impression d'avoir touché le fond.

Tu es épuisée. Tu es tellement fatiguée que tu en as mal aux dents. Je t'écris depuis le futur — avec six mois d'avance — pour te dire quelques trucs. Premièrement, arrête de chercher le film complet, c'est une mini-série de 64 épisodes et non, Molly, l'interne en médecine, n'est pas près de se reposer. Deuxièmement, pose ton téléphone, respire un grand coup, et parlons de la façon dont on va réellement survivre aux prochains mois sans perdre complètement la tête.

Pourquoi suis-je obsédée par un médecin milliardaire fictif ?

Honnêtement ? Parce qu'en ce moment, la réalité se résume à des fluides corporels et des régressions de sommeil. Dans la série, Molly a une aventure d'un soir, tombe enceinte, puis découvre que le gars en question est son nouveau patron à l'hôpital de Maple Leaf. C'est absolument ridicule. L'écriture est terrible. Le jeu d'acteur est, genre, agressif ? Mais tu regardes ça parce que quand tu es coincée sous un nourrisson au sein, dans le noir, n'importe quel drame qui n'est pas TON drame ressemble à des vacances.

Tu jettes un œil à l'écran du babyphone. Voilà le vrai père de ton bébé. Dave. Mon mari depuis huit ans. Ce n'est pas un chef d'hôpital milliardaire avec qui j'aurais un lien secret depuis l'enfance. C'est un comptable de 34 ans qui porte des baskets New Balance pour tondre la pelouse et qui, en ce moment même, ronfle si fort que le placo du couloir en vibre. Plus tôt dans la journée, il m'a préparé un café, l'a laissé sur le micro-ondes, l'a complètement oublié, puis m'a demandé si j'avais pensé à donner à Leo ses gouttes de vitamine D. On les appelle les gouttes "bébé d" parce qu'on est trop fatigués pour prononcer le mot en entier. Bref, tout ça pour dire que Dave ronfle à travers l'apocalypse pendant que je suis réveillée à contempler les incohérences du scénario d'un feuilleton sur mobile.

L'apocalypse des poussées dentaires à laquelle tu survis en ce moment

En ce moment, Leo a les poings coincés en permanence dans sa bouche. Il bave comme un Saint-Bernard. Tu as essayé les gants de toilette congelés, mais ça a juste mouillé son pyjama, ce qui l'a fait hurler encore plus fort. Mon Dieu, c'est un cauchemar.

Laisse-moi t'épargner des semaines de galère et te parler de la seule chose qui va te permettre de garder toute ta tête. C'est le Jouet de dentition Panda en silicone et bambou pour bébé de chez Kianao. Je sais que tu es sceptique parce que nous avons un panier rempli de cochonneries en plastique que Leo déteste, mais ce truc est différent. Ça a la forme d'un petit panda, évidemment, mais ce qui est génial, c'est qu'il est plat et large. Leo peut vraiment le tenir lui-même. Ce n'est pas un de ces gros anneaux lourds qu'il fait immédiatement tomber sur son propre visage avant de pleurer.

Je me souviens distinctement d'avoir été debout dans la cuisine à 16 heures un mardi, vêtue d'un jogging qui n'avait pas vu de machine à laver depuis l'administration Obama, pleurant à chaudes larmes pendant que je lavais cet anneau de dentition panda dans l'évier pour la cinquantième fois de la journée. Il est 100 % en silicone de qualité alimentaire et sans BPA. Normalement, je fais semblant de m'en soucier profondément, mais honnêtement, à ce moment-là, tout ce qui m'importait c'était que ça marche. Tu peux le mettre au frigo pendant environ dix minutes, et le silicone devient parfaitement froid sans pour autant devenir dur comme la pierre comme ces horribles anneaux remplis de gel. Quand mon bébé est dans tous ses états, je lui donne simplement le panda bien frais et c'est comme si j'appuyais sur le bouton "muet". Il se contente de mordiller la petite feuille de bambou texturée en fixant le plafond. C'est merveilleux.

Mon pédiatre, le Dr Aris, qui a toujours l'air d'avoir encore plus besoin de faire une sieste que moi, a marmonné un truc lors de notre dernière visite : apparemment, la pression exercée en mâchant aide à soulager la contre-pression de la dent qui perce la gencive. Je ne sais pas trop si je l'explique bien, on aurait dit qu'il devinait la moitié du temps, mais l'idée est là : mâcher des trucs durs, ça aide. Contente-toi de mettre le panda au frigo et laisse-le s'en donner à cœur joie.

Ce que porte mon bébé versus ce que portent les bébés à la télé

Dans "mon patron médecin est le père de mon bébé", les bébés (quand ils finissent par apparaître) seront probablement emmitouflés dans de la soie ou de minuscules smokings en cachemire, ne régurgiteront jamais, et ne feront jamais de cacastrophes qui ruinent un siège auto. De retour dans la réalité, mon bébé est une bombe à retardement biologique.

En ce moment, tu dois gérer l'étrange eczéma en plaques sur le torse de Leo. Tu achètes toutes ces crèmes super chères et tu stresses. Arrête de lui mettre ces pyjamas bon marché en matière synthétique que tu as achetés sur Amazon à 2h du matin. Sérieusement. Passe plutôt au Body pour bébé en coton bio. Il est sans manches, ce qui permet de le mettre en dessous d'autre chose, mais surtout, il est composé à 95 % de coton bio.

Je ne pensais pas que le coton bio faisait vraiment la différence jusqu'à ce qu'on essaie. Je croyais que c'était juste un argument marketing pour les mamans qui font leur propre granola et font du yoga sur la plage au lever du soleil. Mais la peau de Leo est tellement sensible que le coton teint classique lui donne des petits boutons rouges irrités. Le Dr Aris a vaguement suggéré que les fibres synthétiques retenaient la chaleur et l'humidité contre la barrière cutanée poreuse des nourrissons — là encore, ça ressemblait à un diagnostic Doctissimo, mais bref. Les bodys Kianao ne font pas ça. Ils sont incroyablement doux. Genre, j'aimerais qu'ils les fassent à ma taille pour pouvoir dormir dedans. En plus, ils ont ces encolures américaines (avec les épaules qui se chevauchent), ce qui veut dire que quand Leo fera inévitablement caca jusqu'au milieu du dos pendant qu'on est assis en plein milieu d'un Starbucks bondé, tu pourras retirer le body en le roulant vers le bas sur ses épaules au lieu de lui faire passer du caca sur la tête. Rien que pour ça, ça vaut de l'or.

Si tu en as marre de ruiner des vêtements et de gérer des éruptions cutanées bizarres, tu peux découvrir leur collection de vêtements bio pour bébé ici et préserver un peu ta santé mentale.

Le point sur l'arche d'éveil en bois

Oh, je devrais aussi mentionner que j'ai acheté l'Arche d'éveil arc-en-ciel en bois parce que je pensais que ça donnerait à la chambre un côté rêve scandinave minimaliste. Mais pour être tout à fait honnête, Leo fixe l'éléphant en bois suspendu pendant exactement trois secondes avant d'essayer de se retourner pour lécher le tapis du salon. Alors, ne te prends pas trop la tête avec les jouets "esthétiques".

Un mot sur le sommeil (ou l'absence totale de sommeil)

Je sais que tu lis ça en rebondissant sur un ballon de gym, en te demandant si tu redormiras un jour huit heures d'affilée. Maya, qui a sept ans maintenant, est venue dans ma chambre la nuit dernière pour demander un verre d'eau et se plaindre que ses chaussettes faisaient "trop de bruit". Donc non, les interruptions de sommeil ne s'arrêtent pas, elles changent juste de style.

En ce moment, tu fais une fixation sur les temps d'éveil. Tu as une application sur ton téléphone qui suit chaque minute de sommeil de Leo. Supprime-la. Ça te rend folle. Tu fixes l'horloge en te disant : "S'il ne dort pas MAINTENANT, il sera trop fatigué et toute la journée sera fichue." Et là, ton anxiété grimpe en flèche, il sent ta peur, et il hurle de plus belle. Contente-toi de suivre ses signaux. S'il se frotte les yeux et se comporte comme un marin ivre, mets-le au lit. S'il est bien éveillé, laisse-le être éveillé.

Tu t'en sors bien. Tu t'en sors même plus que bien. Ta maison est en désordre, il y a des tasses de café vides sur toutes les surfaces planes, et ça fait des mois que tu n'as pas regardé un écran qui ne diffusait pas soit Bluey, soit un mauvais drama vertical. Mais Leo est aimé. Maya s'épanouit (même avec ses chaussettes bruyantes). Dave est... eh bien, Dave dort, mais il a pensé à sortir les poubelles hier.

Un peu de sérieux avant de te laisser

Arrête de culpabiliser parce que tu as besoin de t'évader à 3h du matin. Si regarder un faux médecin milliardaire gérer une intrigue ridicule te permet de rester éveillée pendant que tu tiens un bébé qui fait ses dents à la verticale pour qu'il ne s'étouffe pas avec sa propre bave, alors regarde-le. Assume tes séries télé poubelles. Mais surtout, équipe-toi de choses qui te facilitent vraiment la vie au quotidien. Investis dans ce qui touche sa peau et ce qu'il met dans sa bouche. Laisse tomber le reste de ces bêtises purement esthétiques.

Si tu as besoin de moi, je serai là, dans le futur, à boire un café tiède et à gratter des flocons d'avoine séchés sur le plan de travail de la cuisine. Ça s'arrange. Je te le promets. Enfin, en quelque sorte.

Prête à enfin trouver un peu de soulagement pour ces nuits de poussées dentaires ? Prends l'Anneau de dentition Panda juste ici avant de devenir complètement folle.

La FAQ brouillonne de 3h du matin parce que j'ai le cerveau en vrac

Le coton bio est-il vraiment différent ou est-ce que je jette mon argent par les fenêtres ?

Je pensais littéralement que c'était une arnaque jusqu'à ce que le torse de Leo ressemble à une pizza au pepperoni. Apparemment, le coton classique est aspergé d'un tas de saletés et les teintures peuvent être très agressives. Quand nous sommes passés aux vêtements bio Kianao, ses rougeurs ont disparu en quatre jours environ. Alors oui, je déteste l'admettre, mais ça fait vraiment une énorme différence si ton enfant a une peau ultra-sensible et capricieuse comme le mien.

Puis-je congeler l'anneau de dentition panda toute la nuit ?

Oh mon Dieu non, ne le mets surtout pas au congélateur. Je l'ai fait une fois et il en est ressorti littéralement comme un bloc de glace. Je l'ai donné à Leo et il s'est mis à hurler parce que c'était trop froid pour ses mains, et puis il l'a fait tomber sur son pied. Mets-le simplement dans la partie réfrigérateur classique pendant environ dix à quinze minutes. Il devient parfaitement frais sans se transformer en arme contondante.

Comment laver l'anneau de dentition sans l'abîmer ?

Je suis la personne la plus paresseuse du monde quand il s'agit de nettoyer les affaires de bébé. Je ne fais rien bouillir. Je n'ai pas de stérilisateur spécial qui prend toute la place sur mon plan de travail. Je mets littéralement une goutte de liquide vaisselle dessus, je le passe sous l'eau chaude et je le frotte avec mes pouces. Parfois, je le lance dans le panier supérieur du lave-vaisselle si je fais tourner une machine de toute façon. C'est du silicone, donc ça survit à peu près à tout.

Quand les bébés arrêtent-ils vraiment de faire leurs dents ?

Jamais ? Non, je plaisante. Mais on a l'impression que ça ne finit jamais. Ils sortent les dents de devant en bas, puis celles du haut, et juste quand tu penses être tirée d'affaire, les molaires arrivent vers l'âge de deux ans et ruinent à nouveau ta vie. Garde cet anneau de dentition. Tu en auras besoin pendant un bon bout de temps.