Le fantasme du bébé imaginaire face à l'arrivée de votre nouveau-né

Il était 3h17 du matin, et la lumière bleue de mon smartphone me brûlait littéralement la rétine alors que j'étais assise dans mon fauteuil à bascule, essayant désespérément de noter exactement combien de millilitres de lait maternel mon aîné venait d'engloutir. Mon mari ronflait dans l'autre pièce. Le chien ronflait sur le tapis. Et j'étais là, assise, à pleurer dans un lange, tapotant frénétiquement sur une application parentale super bien notée parce que j'étais convaincue que si je n'enregistrais pas cette tétée de 75 ml, le médecin le saurait d'une manière ou d'une autre et me retirerait mon permis de mère. Je me souviens avoir baissé les yeux vers cette toute petite créature rougeaude qui gigotait dans mes bras, et avoir réalisé que les tableaux Pinterest parfaitement organisés m'avaient menti.

Quand on est enceinte, on vit dans ce que j'appelle la phase "bébé fantasmé". Tout est hypothétique. On plie de minuscules chaussettes qui ont l'air d'appartenir à une poupée. On achète une déco de chambre aux tons neutres et on s'imagine siroter un café chaud pendant que notre bébé angélique gazouille dans un couffin tissé en jonc de mer artisanal. On pense se préparer pour un bébé, et puis on accouche, et soudain, on se retrouve à gérer un "e-bébé" : un petit être humain qu'on a, on ne sait trop comment, connecté à des moniteurs WiFi, des chaussettes intelligentes Bluetooth et quatre applications mobiles différentes juste pour nous dire s'il respire.

Je vais être tout à fait honnête avec vous : la transition entre le fantasme et la réalité collante, épuisante et tachée de lait du quatrième trimestre est un véritable choc thermique. Et si vous avez l'impression de couler en ce moment, sachez que vous n'êtes pas seule.

Jeter les moniteurs électroniques et faire confiance à son instinct

Avec mon aîné, j'étais l'incarnation même de l'angoisse de la jeune maman. Je traquais chaque couche, chaque millilitre, chaque minute de sommeil. Je fixais le babyphone vidéo avec une telle intensité que j'ai probablement brûlé l'écran du regard. Ma mère me disait souvent que les bébés ont juste besoin d'un endroit chaud pour dormir et d'un ventre plein, ce qui, la pauvre, ignore environ trente ans de recommandations médicales mises à jour, mais l'esprit de son conseil était le bon.

J'ai fini par craquer lors du rendez-vous de contrôle des deux semaines. Mon médecin a jeté un coup d'œil à mes cernes et m'a presque attrapée par les épaules. Elle m'a dit de supprimer les applications de suivi. Elle m'a dit que tant que le bébé dormait bien à plat sur le dos dans un lit complètement vide, et tant qu'il mouillait ses couches, je m'en sortais très bien. Apparemment, on n'a pas besoin d'un tableau Excel pour maintenir un être humain en vie. Il suffit de respecter les règles non négociables d'un sommeil sécurisé — pas de couvertures, pas d'oreillers, pas de peluches, juste le bébé sur un matelas ferme — et d'improviser pour le reste.

On nous dit que l'emmaillotage, en imitant l'utérus, supprime leur réflexe de Moro, ce qui est logique si l'on considère que l'utérus est en gros un burrito très serré et légèrement humide. Mais laissez-moi vous dire que la panique absolue d'attendre qu'ils commencent à se retourner pour arrêter désespérément de les emmailloter avant qu'ils ne s'étouffent, c'est un tout autre niveau de stress. En gros, on a arrêté l'emmaillotage à la seconde même où mon fils a eu l'air de songer à utiliser ses muscles abdominaux.

La négociation de prise d'otages, aussi connue sous le nom de pleurs du soir

Si personne ne vous a prévenue des heures entre 17h et 23h pendant ces premiers mois, considérez ceci comme votre avertissement officiel. On appelle ça "l'heure des sorcières" ou les pleurs de décharge. C'est un terme très poli et mignon pour désigner ce qui s'apparente essentiellement à une négociation quotidienne de prise d'otages avec un minuscule terroriste qui ne parle pas notre langue.

Juste au moment où le soleil commence à se coucher et où votre conjoint rentre du travail en demandant ce qu'on mange ce soir, le bébé décidera que c'est la fin du monde. Impossible de les réconforter. Vous ne pouvez pas les nourrir assez, vous ne pouvez pas les bercer assez, et vous ne pouvez surtout pas vous asseoir. J'ai littéralement creusé des trous dans le tapis de mon salon à force de faire les cent pas en berçant mon aîné pendant qu'il me hurlait dans les oreilles. Le pic se situe généralement autour de six semaines, ce qui ressemble à six décennies quand on y est. C'est dû à leur système nerveux immature qui est submergé par la journée, ou peut-être juste à de la pure méchanceté, mais cela les fait s'effondrer complètement.

On ne peut pas trop gâter un nouveau-né, alors on les tient, on les berce, on les déshabille pour faire du peau-à-peau afin de stabiliser l'affolement de leur petit rythme cardiaque, et on prie la divinité qui voudra bien nous écouter pour qu'ils finissent par s'endormir. D'un autre côté, l'hygiène du nouveau-né est largement surestimée : un petit coup de gant de toilette rapide suffit, du moins jusqu'à ce que ce vilain petit moignon noir de cordon ombilical tombe dans leur couche, ce qui est dégoûtant mais tout à fait normal.

Ce qu'il faut vraiment acheter (et ce qui est inutile)

Quand vous avez un bébé, Internet vous cible agressivement avec des publicités pour des choses dont vous n'avez absolument pas besoin. Un chauffe-lingettes ? Ça dessèche les lingettes et favorise les bactéries, oubliez. Un appareil qui promet de préparer le biberon exactement à la température du corps ? Il va tomber en panne à 2h du matin et vous laisser en sanglots dans la cuisine. Mais il y a quand même quelques trucs qui sauvent vraiment la santé mentale.

Parlons des vêtements. Les bébés ruinent les vêtements. C'est leur occupation principale. Avec mon deuxième, nous avons eu une fuite de couche au supermarché si catastrophique que j'ai sincèrement envisagé de jeter le siège auto en entier. Vous avez besoin de vêtements résistants, extensibles et vraiment confortables pour un bébé qui passe 90 % de sa vie allongé. Je suis une fan inconditionnelle du Body pour bébé en coton bio. Il coûte une vingtaine d'euros, ce qui rentre dans mon budget quand je dois en acheter cinq d'un coup. Il a cette encolure américaine super extensible qui fait que, quand l'inévitable explosion de caca remonte dans le dos, vous pouvez tout tirer vers le bas sur ses épaules au lieu d'étaler une arme biologique sur le visage de votre bébé. De plus, le coton bio est tellement doux et ne contient aucune de ces cochonneries synthétiques qui ont donné des plaques d'eczéma rouges qui pèlent à mon petit dernier.

Ensuite, il y a les jouets. J'ai l'impression que je suis censée vous dire que chaque jouet en bois, esthétiquement parfait, est un miracle pour le développement de la petite enfance. Mais j'ai promis d'être honnête. Nous avons pris le Jeu de cubes de construction souples pour bébé, et écoutez, ils sont très bien. Ils sont non toxiques et existent dans de jolies couleurs pastel façon macaron qui font très bien sur une étagère. Mais mes enfants s'en sont surtout servis pour s'entraîner à viser la tête du chien. C'est du caoutchouc souple, donc personne n'a été blessé, mais je n'appellerais pas ça un indispensable pour un nouveau-né.

Si vous devez dépenser de l'argent pour les divertir, optez plutôt pour l'Arche d'éveil en bois avec animaux. Quand ces terribles pleurs de décharge frappaient, ou quand j'avais désespérément besoin de six minutes pour boire un café qui n'avait pas été réchauffé trois fois au micro-ondes, j'allongeais mon bébé là-dessous. Le bois naturel et le petit éléphant suspendu lui donnaient quelque chose à regarder qui n'était pas mon visage fatigué. Ça ne clignotait pas de partout et ne jouait pas une chanson électronique insupportable qui allait me rester dans la tête pendant des jours. C'était juste là, à l'encourager tranquillement à tendre le bras et à taper sur les éléments, ce qui aide certainement sa coordination œil-main, ou peu importe ce que disent les experts.

Si vous cherchez désespérément quelque chose qui n'irritera pas la peau fragile de votre nouveau-né ou si vous avez simplement besoin d'équipement qui ne soit pas du plastique bruyant, découvrez nos vêtements bio pour bébés.

Soyez un peu indulgente avec vous-même

Le plus dur dans la phase du nouveau-né, ce n'est pas le manque de sommeil, même si essayer de fonctionner avec des tranches de sommeil de deux heures vous donnera l'impression de littéralement perdre la tête. Le plus dur, c'est la charge mentale. Gérer ma boutique Etsy, essayer d'être une épouse décente et maintenir un nouvel être humain fragile en vie, tout ça en même temps, a failli me briser.

Il y a cette pression immense de devoir profiter de chaque seconde parce que "ça passe tellement vite". Eh bien, laissez-moi vous dire, 4 heures du matin ne passe pas vite. 4 heures du matin dure sept ans. Ce n'est absolument pas grave si vous n'aimez pas la phase du nouveau-né. Ce n'était pas mon cas. J'aimais mes bébés à la folie, mais je détestais être une machine à lait sur pattes qui sentait constamment le yaourt tourné et l'angoisse. Vous devez vous forcer à accepter de l'aide. Si votre belle-mère veut tenir le bébé, laissez-la tenir le bébé pendant que vous allez prendre une douche et fixer le carrelage dans le vide pendant vingt minutes. Partagez les nuits avec votre partenaire pour avoir au moins quatre heures de sommeil consécutives, ce qui, selon mon médecin, est le strict minimum pour ne pas commencer à avoir des hallucinations.

Arrêtez d'essayer d'imposer une routine stricte à votre bébé de trois semaines, arrêtez de comparer votre salon en désordre à la grille Instagram parfaitement éclairée de quelqu'un d'autre, et essayez juste de survivre aujourd'hui. Vous faites du bon travail. Même quand vous pleurez dans le noir, dans votre fauteuil à bascule.

Prête à arrêter de stresser et à l'habiller simplement avec quelque chose de facile qui se lave vraiment bien ? Prenez ce body bio sans manches et accordez-vous une pause bien méritée avec le tri du linge.

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Comment survivre vraiment aux pleurs du soir sans perdre la tête ?
Franchement, la survie est le seul objectif ici. J'avais l'habitude de mettre mes bébés dans la poussette et de me promener dans notre quartier du Texas rural en pleine nuit noire juste pour changer de décor. Essayez le peau-à-peau, essayez de passer l'aspirateur (le bruit fort les assomme bizarrement parfois), ou confiez-le simplement à votre partenaire et sortez cinq minutes pour respirer. Ça finit vraiment par passer, généralement vers trois ou quatre mois, même si ça semble interminable en ce moment.

Ai-je vraiment besoin d'une application pour suivre toutes les tétées et les couches ?
Grand Dieu, non. À moins que votre médecin ne vous dise spécifiquement de surveiller à cause de problèmes de prise de poids, supprimez ces applications. Elles vous transforment en une épave névrosée. Si votre bébé mouille bien ses couches et grandit, il mange à sa faim. Faites confiance à votre bébé, pas à votre smartphone.

Combien de bodys dois-je vraiment acheter ?
Si vous faites des machines tous les jours, vous pouvez vous en sortir avec environ sept ou huit. Si vous êtes comme moi et que votre linge attend dans une panière pendant trois jours ouvrés, il vous en faut au moins quatorze. Achetez ceux qui sont bien élastiques et passent facilement par les épaules. Les bébés régurgitent et font déborder leurs couches bien plus que ce qui semble biologiquement possible.

Quand arrêtent-ils de dormir par ces misérables tranches de deux heures ?
Chaque bébé est différent, et je déteste être porteuse de mauvaises nouvelles, mais ça prend du temps. Quand mes enfants ont eu entre quatre et six mois, ils ont commencé à faire de plus longues nuits. N'oubliez pas que les poser "somnolents mais réveillés" est un super concept, mais si vous devez bercer votre nouveau-né pour l'endormir là tout de suite juste pour survivre à la nuit, faites-le. Vous n'allez pas le traumatiser pour la vie.

Comment savoir s'ils ont trop froid la nuit puisqu'on ne peut pas utiliser de couvertures ?
Ma mère faisait une fixation là-dessus et essayait de glisser des couettes en douce dans le lit, ce qui me rendait folle. Une bonne règle générale est de toucher leur nuque ou leur poitrine. Si c'est chaud, tout va bien. Leurs mains et leurs pieds ressembleront toujours à de petits glaçons car leur circulation sanguine est terrible au début. Mettez-les dans une bonne gigoteuse par-dessus leur pyjama et lâchez prise.