Baby's On Fire de Die Antwoord : Fiasco parental en monospace

J'étais là, en train de m'engager sur la voie rapide avec un coffre rempli de courses qui fondaient et un enfant de deux ans qui avait enfin capitulé pour s'endormir dans son siège auto, quand le Bluetooth a décidé de faire des siennes. J'écoutais ma petite playlist inoffensive et nostalgique de la fin des années 90, savourant la perspective de trente minutes de paix sur la route, quand l'algorithme a complètement déraillé.

Un rythme techno bizarre et agressif a commencé à résonner dans les enceintes du monospace. Avant même que mon cerveau de maman fatiguée puisse comprendre ce qui se passait, des paroles de rap d'une vulgarité absolue ont explosé à un volume assourdissant. C'était un groupe de rap-rave sud-africain appelé Die Antwoord. Je l'ignorais à ce moment-là, bien sûr. Tout ce que je savais, c'est qu'il y avait soudain des voix avec un fort accent qui hurlaient qu'ils fumaient des joints, balançaient des jurons comme des confettis, et chantaient un refrain terriblement accrocheur sur un bébé qui prend feu.

J'appuyais frénétiquement sur les boutons du volant, mais j'avais les mains moites à cause de la chaleur texane et je continuais d'augmenter le volume par erreur au lieu de passer la chanson. Mon aîné — qui est en gros l'exemple vivant de toutes mes maladresses de maman — a bougé à l'arrière, ses petites paupières papillonnant pendant que la voiture vibrait littéralement au son de ces thèmes pour adultes. J'ai fini par arracher le câble du téléphone de la console, plongeant la voiture dans le silence, et je suis restée là, à hyperventiler sur la voie de droite.

Internet est un endroit sournois

Je vais être honnête avec vous, la simple panique de réaliser ce que vos enfants peuvent entendre par accident sur les applications de streaming suffit à vous faire prendre dix ans d'un coup. Nous passons tellement de temps à nous inquiéter des dangers physiques que nous en oublions complètement les poubelles numériques qui traînent, prêtes à se lancer en lecture automatique.

Plus tard dans la soirée, après que les enfants se soient endormis et que je sois en train de plier frénétiquement une montagne de linge, j'ai tapé les paroles sur YouTube pour voir ce qui avait bien pu posséder mon application Spotify. Franchement, quel désastre. Le clip vidéo est rempli de drames familiaux dysfonctionnels, de trucs d'adolescents rebelles et de thèmes visuels qui m'ont donné envie de jeter mon routeur directement dans la rivière. Ça n'a fait que renforcer ma haine absolue pour la fonction de lecture automatique. Vous pensez être en sécurité en écoutant un genre musical, et paf, vous vous prenez la pop culture la plus explicite en pleine figure.

J'avais lu sur un vieux prospectus de pédiatre tout froissé, dans la salle d'attente, que nous devions regarder les médias avec nos enfants et installer des bloqueurs de contenu. Je ne comprends pas vraiment comment fonctionne cette histoire de Wi-Fi chiffré, mais j'ai passé deux heures ce soir-là à verrouiller chaque tablette et téléphone de la maison avec un contrôle parental strict. Parce qu'il est hors de question que mon petit dernier apprenne son premier gros mot à cause d'une chanson de rap-rave pendant qu'on est coincés dans les bouchons.

Quand une mauvaise chanson déclenche vos angoisses

Mais voici ce qu'il y a de plus fou avec l'anxiété post-partum. Mon cerveau n'est pas le genre d'endroit où il fait bon se promener seule, et il a fait une fixation sur cette phrase bien précise : un bébé en feu. Une fois le choc des gros mots passé, j'ai commencé à penser aux vrais dangers concrets liés aux incendies et aux brûlures.

Ma grand-mère me rouspétait constamment quand j'étais petite, dès que je m'approchais trop de sa cuisinière pendant qu'elle faisait frire du poulet. Elle me criait de sortir de la cuisine, et je pensais juste qu'elle était méchante. Mais maintenant que j'ai trois enfants de moins de cinq ans qui me courent dans les pattes pendant que j'essaie de faire cuire des pâtes, je comprends tout à fait sa terreur.

Je me suis souvenue d'une conversation que j'avais eue avec mon pédiatre, le Dr Hodges, à l'époque où mon aîné commençait tout juste à s'agripper aux meubles pour se lever. Il m'a regardée droit dans les yeux et m'a dit que les brûlures les plus fréquentes chez les tout-petits ne proviennent pas du tout des flammes nues ou des cheminées. Elles proviennent des liquides brûlants. Il m'a expliqué qu'il suffit d'à peine deux secondes d'exposition à de l'eau très chaude pour que la peau d'un enfant soit gravement brûlée. Je ne me souviens plus de la température exacte qu'il a mentionnée — peut-être 140 degrés Fahrenheit (60°C) ou un chiffre tout aussi terrifiant —, mais c'était suffisant pour m'en nouer l'estomac.

Je suis allée tout droit dans le garage ce soir-là, j'ai tendu une lampe de poche à mon mari, et je l'ai obligé à se battre avec le thermostat de notre chauffe-eau jusqu'à ce qu'il trouve comment le baisser à 120 degrés Fahrenheit (environ 49°C). Nous avons aussi commandé ces petits caches en plastique pour les boutons de la cuisinière, même si, honnêtement, je passe surtout mon temps à crier sur les enfants pour qu'ils sortent de la cuisine, réveillant la grand-mère qui sommeille en moi.

Le dilemme de la tasse de café

Le Dr Hodges m'a aussi passé un sacré savon à propos de mes habitudes de consommation de café. J'étais la reine du "portage à risque". Je tenais mon bébé grognon en équilibre sur ma hanche gauche tout en gardant une grande tasse de café noir remplie à ras bord dans la main droite, essayant simplement de survivre à la matinée.

Il m'a dit qu'il suffisait d'un seul mouvement brusque de mon enfant pour qu'on finisse aux urgences. Alors maintenant, je bois mon café dans un mug de voyage avec un couvercle verrouillable, même quand je suis simplement assise sur mon propre canapé. Ça a l'air ridicule, mais c'est toujours mieux que l'alternative. Il faut simplement sécuriser ses liquides chauds tout en gardant les enfants occupés avec des objets sûrs qu'ils peuvent mordiller.

En parlant de choses à mordiller, les poussées dentaires sont souvent la raison pour laquelle ils sont assez ronchons pour réclamer les bras. Quand les gencives de mon petit dernier ont commencé à enfler comme de petits ballons rouges, je lui ai donné l'Anneau de Dentition Tapir de Malaisie de Kianao. Pour être honnête, je ne savais même pas ce qu'était un tapir avant d'acheter ce truc — on dirait un mignon petit hybride entre un cochon et un éléphant. Mais il est fabriqué en silicone de qualité alimentaire, totalement sans BPA, et il possède un petit trou en forme de cœur au milieu qui le rend super facile à attraper pour ses petits doigts potelés. Il mordille les oreilles quand ses dents de devant le font souffrir, et ça l'occupe juste assez longtemps pour que je puisse boire mon café sécurisé en toute tranquillité.

Le coton bio et le grand débat sur les boutons

L'autre sujet qui a émergé de ma crise de panique nocturne sur la sécurité, ce sont les vêtements de nuit. L'Académie Américaine de Pédiatrie recommande que les pyjamas soient soit ignifugés, soit très ajustés. Ma mère m'a toujours dit d'acheter ces petites chemises de nuit en polyester, pas chères et amples, parce qu'elles sont traitées avec des produits chimiques pour ne pas prendre feu.

Je sais bien qu'elle part d'une bonne intention, mais l'idée d'envelopper la peau sensible de mon enfant dans une couche de retardateurs de flammes chimiques tous les soirs ne me plaît pas du tout. Je préfère de loin acheter des vêtements en coton bio, bien ajustés, qui n'ont pas trempé dans un laboratoire.

J'ai acheté la Combinaison pour Bébé en Coton Bio de Kianao il y a quelques mois. Je vais être franche avec vous : elle est bien, sans plus. Le tissu certifié OEKO-TEX est incroyablement doux, et j'adore le fait qu'il n'y ait aucun produit chimique agressif, mais elle se ferme avec des boutons sur le devant. Qui, dans ce monde, a le temps d'aligner de minuscules boutons sur un bébé de dix mois qui se tortille et se bat pendant le change comme un alligator capturé ? Pas moi. Je préfère largement les fermetures éclair, même si ma mère insiste sur le fait que les boutons font plus "habillés". C'est très bien pour prendre de jolies photos, mais à 3 heures du matin dans le noir, ces boutons sont ma pire bête noire.

Si vous cherchez quelque chose qui ne vous fera pas perdre la tête pendant les changes nocturnes, tout en évitant d'exposer leur peau à ces étranges produits chimiques synthétiques, vous pouvez jeter un œil à la collection en coton bio de Kianao ici.

Des couvertures qui ne me donnent pas de sueurs froides

Ce que j'aime vraiment à la folie en revanche, c'est leur Couverture pour Bébé en Coton Bio Hérisson d'Automne. Je l'ai surtout achetée parce que sa couleur jaune moutarde allait parfaitement avec le tapis de mon salon, mais c'est devenue la seule couverture que nous utilisons. Elle est à double épaisseur mais super respirante, je n'ai donc pas à m'inquiéter qu'il ait trop chaud quand nous allons nous promener dans le quartier.

En plus, les petits hérissons bleus dessus sont adorables. Je ne le laisse pas dormir avec sans surveillance dans son berceau — parce que les règles de sommeil sécurisé me terrifient presque autant que l'eau chaude — mais nous l'utilisons constamment pour les moments sur le ventre et les balades en poussette. Elle devient de plus en plus douce à chaque passage en machine, ce qui arrive très souvent, vu la quantité de régurgitations dans cette maison.

J'ai mis des caches en plastique dans les prises murales, j'ai déplacé les produits ménagers sur une étagère en hauteur, et j'ai considéré que mon audit de sécurité de la maison était terminé pour la journée.

Pour conclure sur ce chaos

Être parent, c'est juste une longue succession de moments où l'on réalise qu'on ne sait pas ce qu'on fait, qu'on prend peur pour une chose complètement aléatoire, qu'on surcompense, pour finalement trouver un juste milieu avec lequel on peut vivre. Une minute, vous rentrez du supermarché en voiture, et la suivante, vous êtes en pleine crise d'angoisse parce qu'un groupe de techno sud-africain vous a hurlé dessus via les enceintes de votre voiture.

Alors, allez ressortir le manuel de votre chauffe-eau, achetez un mug de voyage qui se verrouille vraiment pour éviter de renverser votre café noir sur votre bébé, et pensez peut-être à vérifier les paramètres de votre application de streaming avant d'être traumatisée à vie.

Si vous voulez vous procurer cette couverture respirante aux motifs de hérissons dont je suis si fan, ou jeter un œil à l'anneau de dentition tapir qui sauve mes matinées, foncez sur la boutique Kianao avant que votre petit ne se réveille de sa sieste.

Les questions compliquées que vous me posez tout le temps

Comment bloquer des chansons au contenu explicite comme ce titre de Die Antwoord sur Spotify ?
Écoutez, je ne suis pas un génie de l'informatique, mais il faut aller dans le menu des paramètres de votre application Spotify elle-même (pas seulement les paramètres du téléphone). Il y a une option "Autoriser le contenu explicite". Désactivez-la immédiatement. Ça ne filtrera pas tout parfaitement, car Internet est une jungle, mais ça vous évitera les pires surprises pendant que vous êtes coincée en voiture.

Les retardateurs de flammes sur les vêtements pour bébés sont-ils vraiment si mauvais ?
Mon médecin avait l'air de dire que le débat n'est pas encore totalement tranché, mais beaucoup de parents (moi y compris) ne veulent tout simplement pas prendre le risque. Ce sont des produits chimiques agressifs conçus pour empêcher les tissus synthétiques de fondre. Je me dis que si j'achète plutôt du coton bio bien ajusté, je n'ai à m'inquiéter ni des produits chimiques NI du risque d'incendie. C'est du gagnant-gagnant pour calmer mon anxiété.

À quelle température mon chauffe-eau devrait-il vraiment être réglé ?
Le chiffre magique que je n'arrête pas d'entendre de la part des pédiatres est 120 degrés Fahrenheit (environ 49°C). Dans notre ancienne maison de location, il était réglé à presque 140, ce qui est complètement fou car cela peut ébouillanter la peau d'un bébé en quelques secondes à peine. Demandez à votre moitié d'aller vérifier le cadran sur le ballon d'eau chaude aujourd'hui même. Ne remettez pas ça à plus tard.

Comment boire du café chaud avec un bébé pot de colle ?
Achetez un thermos de voyage avec un couvercle verrouillable. Sérieusement. Arrêtez d'utiliser ces tasses en céramique ouvertes à côté de vos enfants qui marchent à quatre pattes. Je me suis fait réprimander par mon médecin à cause de ça. Versez-le dans un mug de type Yeti ou n'importe quelle marque que vous aimez, et donnez au bébé un anneau de dentition en silicone pour lui occuper les mains afin qu'il ne cherche pas à attraper votre tasse.

Le coton bio vaut-il son prix plus élevé ?
Si vous avez un budget hyper serré, ne vous stressez pas avec ça. Mais si vous avez quelques euros en plus, oui, je pense que ça en vaut la peine pour les pyjamas et les couvertures. Mon deuxième enfant faisait de l'eczéma sévère, et le passer au coton bio, sans tous ces colorants synthétiques et retardateurs de flammes, a vraiment aidé à soulager sa peau. En plus, ça résiste à un million de lavages à l'eau chaude.