L'âge du quatre pattes : la vérité d'un papa de jumeaux londonien épuisé

Je suis actuellement allongée face contre terre sur un tapis berbère lourdement taché, regardant intensément dans les yeux un petit humain au regard fixe qui vient d'avaler une peluche. Dans ma main tendue, un trousseau de clés s'agite désespérément pour tenter de l'attirer vers l'avant. Elle ne bouge pas. À un bon mètre sur ma gauche, sa sœur jumelle rampe agressivement à reculons sous le canapé en s'appuyant sur son front, produisant un bruit semblable à celui d'un radiateur défectueux. C'est mardi matin, elles ont environ huit mois, et je suis complètement dépassée par les événements.

Si vous lisez ceci, vous avez probablement sombré dans la même spirale infernale d'Internet que moi à 2 heures du matin, en tapant désespérément « à quel âge les bébés rampent-ils » sur des forums, tout en étant couverte de la bave de quelqu'un d'autre. Le monde de la parentalité en ligne est un endroit terrifiant où Sandra de Bretagne affirme que son fils Tristan faisait un parfait ramper militaire croisé à quatorze semaines. (Sandra ment, soit dit en passant). Vous commencez alors à regarder vos propres enfants, pourtant en pleine forme bien qu'un peu patapoufs, en vous demandant si vous avez fondamentalement échoué dans votre rôle de parent parce qu'ils préfèrent rester sur le dos à hurler après le plafond.

La grande confrontation sur le sol

Notre aventure de la motricité n'a pas commencé par un élan magique vers l'avant ; elle a débuté par trois semaines de gainage intense, le visage écarlate. Jumelle Numéro Un (l'aînée de quatre minutes, un fait qu'elle ne manquera sans doute pas de rappeler à sa sœur pour le reste de sa vie) se soulevait sur ses bras tendus, bloquait ses coudes et se mettait à crier. On aurait dit un minuscule et furieux coach sportif. Pendant ce temps, Jumelle Numéro Deux inventait un mouvement que je ne peux décrire que comme « la chenille ivre », se propulsant uniquement grâce à la friction de sa lèvre inférieure sur le parquet.

Ma mère, essayant d'être utile sur FaceTime, n'arrêtait pas de me demander si j'en faisais assez pour les encourager, glissant négligemment le mot « bébbé » dans le groupe WhatsApp familial comme si l'écrire avec une faute allait adoucir le jugement. Ça n'a pas marché. J'ai passé des jours à m'angoisser sur leur manque d'élan vers l'avant traditionnel. Leurs hanches allaient-elles bien ? Le sol était-il trop glissant ? Avais-je ruiné leur ceinture abdominale en les portant en écharpe tout en m'enfilant des expressos ?

Alors, je les ai traînées à la PMI du coin, m'attendant sérieusement à un sermon sur les retards de développement et mon incompétence parentale.

Ce que le médecin a vraiment dit

Notre médecin, une femme profondément fatiguée nommée Sarah, à qui je confierais ma vie surtout parce qu'elle m'a un jour tendu un mouchoir sans détourner le regard pendant que je pleurais pour une chaussette perdue, a complètement balayé ma panique. J'avais imprimé une liste d'étapes de développement, et elle l'a littéralement écartée d'un coup de stylo.

Elle m'a expliqué que toute cette histoire de calendrier est une immense zone grise très flexible, et qu'apparemment, les autorités de santé américaines (le CDC) ont récemment complètement retiré le quatre pattes de leur liste officielle des étapes du développement parce que beaucoup de bébés en parfaite santé sautent simplement cette étape pour passer directement à la station debout. Je crois qu'elle a vaguement mentionné que les mouvements croisés reliaient les deux hémisphères du cerveau via le corps calleux, ce qui semble très impressionnant, mais elle s'est empressée d'ajouter qu'ils finissent tous par s'en sortir, qu'ils rampent comme dans les manuels, qu'ils se traînent sur le ventre comme des commandos, ou qu'ils se hissent simplement sur la table basse en refusant de se rasseoir.

Bannissez les unités de confinement en plastique

Cela m'amène à mon ennemi juré : le transat pour bébé. Quand vous avez des jumeaux, des proches bien intentionnés vous offrent de manière agressive d'énormes unités de confinement en plastique qui vibrent, jouent du Mozart au synthétiseur au son métallique, et occupent environ 60 % de l'espace de votre salon. Les premiers mois, ces objets sont une bénédiction car ils vous permettent de manger occasionnellement une tartine avec vos deux mains.

Mais le problème avec ces centres de commandement aux couleurs vives, c'est qu'ils maintiennent votre enfant dans un état permanent et semi-allongé de divertissement passif. Ils n'ont aucun effort à fournir. Un singe en plastique se balance directement au-dessus de leur bouche ouverte. Pourquoi voudriez-vous apprendre à déplacer votre propre poids à travers une pièce quand vous vivez essentiellement dans un hamac high-tech qui vibre dès que vous donnez un coup de pied ?

J'ai compris que si je voulais vraiment qu'elles bougent, je devais les expulser de cette jungle en plastique et les laisser faire l'expérience de l'ennui pur et dur du sol. C'est incroyable la rapidité avec laquelle un enfant comprend comment utiliser ses genoux quand il réalise que personne ne va lui tendre la télécommande qu'il fixe du regard depuis vingt minutes.

Certaines personnes suivent méticuleusement leur temps quotidien passé sur le ventre à l'aide d'un chronomètre et d'une application, ce qui me semble être un moyen fantastique de perdre totalement pied avec la réalité.

Code vestimentaire pour les Jeux Olympiques du parquet

Une fois qu'elles ont vraiment atteint le sol, j'ai découvert un défaut fatal dans notre installation : les appartements londoniens sont froids et nos sols sont glissants. Si vous mettez un bébé en pyjama à pieds standard sur du parquet, il va juste tourner sur lui-même comme une tortue en détresse. Il faut de l'adhérence, mais il faut aussi éviter qu'ils ne se brûlent sur les tapis lorsqu'ils passeront inévitablement aux zones moquettées.

C'est alors que j'ai découvert ce qui est véritablement devenu mon vêtement préféré parmi tous ceux que nous possédons : le Pantalon pour Bébé en Coton Bio. Avant cela, Jumelle Numéro Un (celle qui avance sur les fesses) perdait constamment ses pantalons. Elle se traînait sur le tapis, le tissu s'accrochait, et je la retrouvais à l'autre bout de la pièce en simple couche, l'air incroyablement fière d'elle. Le génie absolu de ces pantalons, c'est leur cordon de serrage réglable. Vous le nouez doucement, et ils tiennent vraiment en place, sans compter que la texture côtelée leur donne juste assez d'adhérence sur le sol sans restreindre leurs drôles de petites pattes de grenouille. Elles ont vécu là-dedans pendant presque trois mois d'affilée.

Pour les jours où nous avions juste besoin d'une seule épaisseur continue pour qu'elles ne se débraillent pas en rampant façon commando à travers les miettes que j'avais ratées avec l'aspirateur, nous utilisions la Barboteuse pour Bébé en Coton Bio. Elle contient de l'élasthanne, ce qui signifie qu'elles pouvaient s'étirer et se contorsionner dans des poses de yoga terrifiantes sans que les pressions de l'entrejambe ne sautent. C'est un vêtement redoutablement efficace, surtout si vous essayez de cacher le fait que votre enfant est entièrement recouvert de purée de banane.

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La brève illusion de l'arche d'éveil en bois

Pendant cette phase, je voulais aussi désespérément que notre appartement ressemble à ces maisons scandinaves esthétiques et minimalistes que l'on voit sur Instagram, alors j'ai pris une Arche d'Éveil Arc-en-Ciel. Elle est indéniablement magnifique. Sincèrement, le bois est lisse, les petits animaux en crochet sont adorables, et pendant environ quatre semaines, c'était un point d'attraction fantastique qui les gardait ancrées au même endroit.

Mais je vais être tout à fait honnête avec vous : dès qu'elles ont compris qu'elles pouvaient bouger, l'arche est passée d'une expérience sensorielle paisible à une pièce de machinerie lourde qu'elles utilisaient pour tenter de se mettre debout de façon précoce. Jumelle Numéro Deux rampait jusqu'à elle, attrapait le cadre en bois à s'en blanchir les jointures, et essayait de soulever tout son poids vers le haut. C'est un produit charmant pour les premiers mois, mais soyez prévenus : un bébé de huit mois qui vient de découvrir la mobilité considérera n'importe quel objet fixe uniquement comme un échafaudage pour ses propres ambitions chaotiques.

Au niveau du sol, tout veut votre mort

La blague la plus cruelle de l'étape du quatre pattes, c'est que vous passez des mois à l'attendre désespérément, et à la seconde exacte où ils parviennent à se propulser vers l'avant, votre vie est finie. Je n'exagère pas.

Vous devez immédiatement vous mettre vous-même à quatre pattes et ramper dans votre maison pour voir ce qu'ils voient. De tout en bas, notre appartement était un piège mortel. J'ai réalisé que nous avions des câbles électriques apparents, des étagères bancales et une plinthe mystérieusement tranchante. Un après-midi, ma voisine italienne a passé une tête, a jeté un coup d'œil aux jumelles qui fonçaient à travers la pièce vers un lampadaire précaire, s'est exclamée "Oh, vos petits bambini sont si rapides !" et a aussitôt refermé la porte, me laissant plonger à travers la pièce pour rattraper une ampoule en train de tomber.

La réalité du quatre pattes, c'est que c'est désordonné, asymétrique et profondément angoissant. Il n'y a pas de date magique sur le calendrier où votre bébé va soudainement se dresser à quatre pattes et traverser la pièce. Ça arrive par à-coups bizarres et hésitants. Ça arrive à reculons. Ça arrive avec des glissades sur une jambe qui vous font remettre en question leur structure squelettique. Si vous parvenez à les extirper de cette unité de confinement en plastique clignotante, à les poser sur un tapis à peu près propre dans un pantalon adhérent, et à ignorer l'état lamentable de vos plinthes, c'est que vous vous en sortez très bien.

Elles ont deux ans maintenant. Elles courent partout, généralement dans des directions opposées, et mes genoux craquent toujours quand je me lève. Mais nous avons survécu à la période du ras du sol, et vous y survivrez aussi.

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Foire Aux Questions (En direct des tranchées)

Est-il normal que mon bébé ne rampe qu'à reculons ?
Oui, c'est incroyablement normal et très divertissant. Leurs bras sont généralement plus forts que leurs jambes au début, donc quand ils poussent, ils enclenchent accidentellement la marche arrière. Vous les retrouverez coincés sous les canapés, piégés contre le meuble télé, et bloqués sous les radiateurs, l'air totalement confus quant à la façon dont ils sont arrivés là. Ils finiront bien par trouver la marche avant.

Pourquoi le médecin a-t-il dit que le quatre pattes n'est plus une étape obligatoire du développement ?
Parce que les bébés sont chaotiques et refusent de suivre les règles. En gros, une "étape de développement" doit être atteinte par environ 75 % des enfants à un âge précis. Puisqu'une grande partie des bébés inventent simplement leurs propres déplacements bizarres ou passent directement de la position assise à se hisser sur vos rideaux hors de prix, les autorités médicales ont décidé d'arrêter de donner aux parents des palpitations inutiles et l'ont retiré de la checklist rigide. C'est toujours une excellente chose pour eux, mais sauter cette étape n'est pas un signal d'alarme immédiat.

Dois-je leur mettre des genouillères ?
À moins que votre maison ne soit entièrement pavée de gravier brut, non. Les bébés sont étonnamment résistants et leur peau est plus solide qu'il n'y paraît. Mettez-leur simplement un bon petit pantalon doux ou une barboteuse souple et laissez-les faire. De toute façon, les genouillères finissent toujours par glisser jusqu'aux chevilles et les faire trébucher.

Combien de temps dure vraiment la phase du quatre pattes ?
De quelques semaines à plusieurs mois. Jumelle Numéro Un a rampé pendant une éternité parce qu'elle était très efficace, tandis que Jumelle Numéro Deux a compris que marcher lui permettait d'atteindre les gâteaux plus vite et a pratiquement abandonné le ramper après six semaines. Ne vous attachez pas trop à cette phase ; à la seconde où ils pourront atteindre la table basse, ils se hisseront pour détruire tout ce que vous y avez laissé.

Dois-je m'inquiéter du "ramper commando" ?
Seulement si vous tenez à la propreté de leurs vêtements. Se traîner le ventre sur le sol en utilisant uniquement ses avant-bras est un mode de locomotion tout à fait valable. Préparez-vous simplement à faire beaucoup plus de lessives, car ils deviennent essentiellement des balais Swiffer humains ramassant la moindre poussière et le moindre poil d'animal dans votre maison.