How many activities should we actually plan?

Two. Three if you're feeling incredibly ambitious and your guests haven't started looking longingly at the door. Honestly, anything more than that feels like a corporate team-building retreat. People just want to eat cake and talk to each other. Give them one passive activity (like the nappy messages) and maybe one actual game, and then let them be.

Do we've to open gifts in front of everyone?

Absolutely not. My wife flatly refused to do this because the idea of performing fifty consecutive faces of genuine surprise sounded exhausting. We just stacked them on a table, thanked everyone profusely, and opened them later on the sofa while watching television. Some older relatives might grumble about this, but you can just blame it on pregnancy fatigue. It's a bulletproof excuse.

Are male guests supposed to play along too?

If you've invited us, yes, we're trapped there just like everyone else. Co-ed showers are much more common now, which is great because it acknowledges that fathers exist and will also be dealing with the impending sleep deprivation. Just don't make us drink out of the tiny plastic bottles either. It's demeaning for everyone involved.

What's the best alternative to a traditional guest book?

Ask everyone to bring their favourite childhood book instead of a greeting card, and write their message on the inside cover. Cards get thrown away during the first panicked tidy-up of the house, but we still read the copy of 'The Tiger Who Came to Tea' that my mate left us. Plus, it jumpstarts the nursery library without you having to figure out what children seriously like reading.

Is it okay to serve alcohol at a baby shower?

I'm firmly of the belief that if you're asking people to give up their Saturday afternoon to look at breast pumps, you should offer them a glass of wine. Obviously, have excellent non-alcoholic options for the pregnant person and anyone driving, but forcing the entire room into solidarity sobriety usually just makes everyone leave an hour earlier.

Jeux de baby shower modernes sans moments gênants

Il y a cinq ans, je me tenais dans une salle des fêtes pleine de courants d'air dans le Surrey, un gobelet en plastique de vin mousseux tiède à la main, regardant ma belle-sœur déballer une énorme boule de film étirable les yeux bandés. Quelqu'un m'a collé une couche jetable sous le nez. À l'intérieur se trouvait une substance brune, grumeleuse et étalée. « Devine quelle barre chocolatée c'est ! » m'a crié une femme nommée Carol. Je crois que c'était un Twirl écrasé, mais l'horreur viscérale absolue de ce moment a définitivement reprogrammé mon cerveau. J'ai poliment décliné, je me suis replié dans un coin près de la sortie de secours, et je me suis demandé comment la célébration d'une nouvelle vie avait pu se transformer en un épisode de programme de torture à petit budget.

Le plus grand mythe de l'histoire de la reproduction humaine n'est pas ce fameux deuxième trimestre radieux ; c'est l'idée déconcertante que les femmes enceintes désirent intrinsèquement être humiliées en public. Avec les jeux traditionnels de baby shower, le niveau est au ras des pâquerettes. Je suis à peu près certain que le cortisol traverse le placenta (même si j'ai dormi pendant la majeure partie de mes cours de SVT au lycée), et il me semble tout à fait logique que forcer une femme enceinte jusqu'aux dents à deviner son propre tour de taille grandissant avec un bout de ficelle ne fasse du bien au niveau de stress de personne. Ma sage-femme a un jour marmonné vaguement quelque chose sur l'importance de maintenir l'anxiété maternelle à un niveau bas au troisième trimestre, ce que j'ai immédiatement interprété comme une ordonnance médicale pour interdire toute activité impliquant des mètres rubans ou des danses forcées.

Le grand mythe de l'humiliation maternelle

Je ne sais pas qui a inventé la baby shower traditionnelle, mais je soupçonne que ce soit quelqu'un qui en voulait profondément à ses amis de passer un bon samedi après-midi. Cela transforme toute l'après-midi en une étrange foire aux bébés où la future maman est l'attraction principale, scrutée et tripotée alors qu'elle essaie désespérément de garder un sourire poli au-dessus d'une assiette de mini-sandwichs.

Vous invitez vos amis les plus intelligents et les plus intéressants, et au lieu de discuter agréablement de la fin tragique et imminente de leur temps libre, vous les forcez à boire du jus de pomme dans un biberon en plastique. Ça n'a absolument aucun sens. Si vous organisiez un dîner, vous ne feriez pas faire la course à vos invités pour enfiler une minuscule chaussette sur une poupée les yeux bandés. Alors pourquoi le faire quand quelqu'un attend un enfant ?

Et ne parlons même pas du jeu de dégustation à l'aveugle de petits pots, qui n'est finalement qu'une méthode élaborée pour faire s'étouffer des adultes avec de la purée de petits pois.

Des activités qui ne nécessitent pas de s'excuser le lendemain

Quand ma femme était enceinte de nos jumelles, nous avons purement et simplement banni tout ce qui nécessitait un chronomètre. Au lieu de cela, si vous voulez un jeu de baby shower qui ne donne pas envie aux gens de regarder leur montre, il faut délaisser la « compétition frénétique » pour passer aux « petites tâches un brin sentimentales que vous pouvez accomplir tout en tenant un feuilleté à la saucisse ».

Activities that don't require apologizing later — The End of Humiliating Baby Shower Games (And What to Do Instead)

Une idée vraiment géniale organisée par ma sœur a été de créer une station de couches nocturnes. Elle a acheté une énorme boîte de couches écologiques et a laissé une pile de marqueurs permanents sur une table. La consigne était simple : écrire un petit mot sur l'extérieur de la couche pour que nous puissions le lire à 3 heures du matin. Laissez-moi vous dire que lorsque vous vous tenez dans la pénombre de la chambre de bébé, couvert d'une quantité inexplicable de fluides corporels, à remettre en question tous les choix de vie qui vous ont mené à cet instant précis, sortir une couche où est gribouillé « Au moins, tu n'es pas au boulot, mon vieux » avec la terrible écriture de votre meilleur ami est une véritable bouée de sauvetage. C'est bien la seule chose qui m'a empêché de pleurer toutes les larmes de mon corps sur le matelas à langer.

Une autre activité tout à fait acceptable est la capsule temporelle. Distribuez de jolies cartes à tout le monde et demandez-leur d'écrire comment ils imaginent le bébé plus tard, à quoi ressemblera le monde dans dix-huit ans, ou simplement de donner un conseil qui ne soit pas complètement inutile. Vous scellez le tout dans une boîte que vous offrez. Cela ne demande aucune qualité athlétique, personne n'a les yeux bandés, et les invités peuvent le faire tranquillement dans leur coin tout en jugeant secrètement votre playlist.

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Petit mot sur les lots à gagner qui évitent la poubelle

Si vous tenez absolument à ce qu'il y ait des gagnants et des perdants lors de cette fête, il faut repenser la question des lots. J'ai un tiroir dans ma cuisine rempli de babioles en plastique bon marché, de bougies chauffe-plat parfumées qui sentent le nettoyant pour toilettes et de flacons miniatures de désinfectant pour les mains glanés lors de divers événements. C'est un vrai cauchemar écologique.

A brief note on prizes that avoid the bin — The End of Humiliating Baby Shower Games (And What to Do Instead)

Si vous devez distribuer un lot, choisissez quelque chose que la personne ramènera vraiment chez elle et utilisera, ou quelque chose qu'elle pourra immédiatement offrir en retour aux parents. La chose que j'ai absolument adorée lors de notre propre baby shower – et que j'achète désormais de manière quasi compulsive pour tous les autres – c'est la Couverture pour bébé en coton bio motif baleines grises apaisantes. Elle est vraiment magnifique. Le coton bio double épaisseur est tellement et absurdement doux que j'ai sincèrement envisagé de m'en servir comme écharpe, et l'imprimé baleine grise réussit l'exploit de rester chic au lieu de ressembler à une explosion dans une usine de dessins animés. C'est sans aucun doute mon article préféré parmi tout ce que nous possédons, surtout parce qu'elle a survécu à deux jeunes enfants qui l'ont traînée dans diverses flaques d'eau au parc, et qu'elle ressort toujours impeccable au lavage.

Sinon, si vous voulez jouer la carte de la praticité brutale et assumée pour vos lots, vous pourriez offrir une Assiette en silicone morse. Elle est dotée d'une base ventouse censée empêcher un jeune enfant de vous catapulter son dîner au visage. En toute honnêteté, c'est un cadeau de naissance juste correct : offrir du matériel de diversification alimentaire avant même que le bébé ne soit né, c'est un peu comme offrir une pelle à neige en plein mois de juillet. Cela rappelle la phase chaotique des jets de pâtes qui fonce droit sur eux, mais c'est indéniablement utile une fois le moment venu.

Ou, si les invités veulent se cotiser pour un lot qui fait également office de cadeau principal, l'Arche d'éveil en bois | Set Far West est une idée brillante. Elle comporte un buffle en bois et un petit cheval en crochet. Elle évite le péché capital de l'équipement pour bébé, à savoir les lumières clignotantes et les bruits synthétiques agressifs qui donnent envie de déménager dans un monastère silencieux.

Le visage acceptable de la compétition

Si vous avez affaire à un groupe qui devient nerveux s'il n'y a pas de compétition, il existe des moyens de gérer cela en toute sécurité. Le bingo des cadeaux est tout à fait tolérable. Lorsque la future maman ou le futur papa s'assoit pour ouvrir la montagne de petites chaussettes et de langes, distribuez des grilles de bingo vierges. Les invités écrivent ce qu'ils pensent trouver dans les paquets, et les cochent au fur et à mesure. Cela donne aux gens quelque chose à faire de leurs mains pendant les inévitables quarante-cinq minutes passées à s'extasier d'un « oh, que c'est mignon » devant cinquante variations différentes d'un body blanc.

Le jeu de la pince à linge est très bien aussi, principalement parce qu'il ne nécessite aucune préparation. Vous accrochez une pince en bois sur le t-shirt de tout le monde à leur arrivée. Si quelqu'un vous surprend à prononcer le mot « bébé », il vous prend votre pince. La personne qui a le plus de pinces à la fin gagne. C'est un jeu entièrement passif, discrètement sournois et profondément satisfaisant pour les invités compétitifs qui veulent rôder près du buffet à l'affût du moindre faux pas.

En fin de compte, le secret pour survivre à une baby shower moderne est de baisser le volume sur tout. Vous n'avez pas besoin d'un programme frénétique. Il vous faut juste de bons petits plats, une chaise confortable pour la personne enceinte, et un accord mutuel stipulant que personne ne sera forcé de manger quoi que ce soit dans une couche.

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Les questions que l'on me pose sur ces absurdités

Combien d'activités devrions-nous réellement prévoir ?
Deux. Trois si vous vous sentez incroyablement ambitieux et que vos invités n'ont pas encore commencé à fixer la porte d'un air suppliant. Honnêtement, au-delà, on se croirait à un séminaire de team-building en entreprise. Les gens veulent juste manger du gâteau et discuter entre eux. Proposez-leur une activité passive (comme les petits mots sur les couches) et peut-être un vrai jeu, puis laissez-les tranquilles.

Sommes-nous obligés d'ouvrir les cadeaux devant tout le monde ?
Absolument pas. Ma femme a catégoriquement refusé de le faire, car l'idée d'enchaîner cinquante visages consécutifs de surprise sincère lui paraissait épuisante. Nous les avons simplement empilés sur une table, avons remercié tout le monde chaleureusement, et les avons ouverts plus tard sur le canapé en regardant la télévision. Certains parents plus âgés pourraient ronchonner, mais vous pouvez simplement mettre ça sur le compte de la fatigue liée à la grossesse. C'est une excuse en béton armé.

Les invités masculins sont-ils censés jouer le jeu aussi ?
Si vous nous avez invités, oui, nous sommes pris au piège comme tout le monde. Les baby showers mixtes sont beaucoup plus courantes aujourd'hui, ce qui est formidable car cela reconnaît que les pères existent et devront, eux aussi, faire face au manque de sommeil imminent. Par contre, ne nous forcez pas non plus à boire dans de minuscules biberons en plastique. C'est dégradant pour toutes les personnes impliquées.

Quelle est la meilleure alternative à un livre d'or traditionnel ?
Demandez à chacun d'apporter son livre d'enfance préféré au lieu d'une carte de vœux, et d'écrire son mot à l'intérieur de la couverture. Les cartes finissent à la poubelle lors du premier grand rangement paniqué de la maison, mais nous lisons toujours l'exemplaire du « Tigre qui s'invita pour le thé » que mon pote nous a laissé. En plus, cela permet de commencer la bibliothèque de la chambre du bébé sans avoir à chercher ce que les enfants aiment sérieusement lire.

Est-il acceptable de servir de l'alcool à une baby shower ?
Je suis intimement convaincu que si vous demandez aux gens de sacrifier leur samedi après-midi pour regarder des tire-laits, vous vous devez de leur offrir un verre de vin. Évidemment, prévoyez d'excellentes options sans alcool pour la personne enceinte et pour ceux qui conduisent, mais imposer une sobriété solidaire à toute la pièce pousse généralement tout le monde à partir une heure plus tôt.