Lettre à l'ancienne moi : comment survivre à la phase Baby Boss

Il est 6h43 un mardi matin, et je suis assise sur le lino froid de la cuisine en jogging gris avec une tache de yaourt mystère sur la cuisse gauche, serrant un mug de café tiède comme si c'était une bouée de sauvetage au milieu de l'océan. Leo (qui a quatre ans maintenant mais qui en avait bien trois et demi dans ce souvenir précis) se tient debout devant moi. Ses mains sont fermement posées sur ses hanches. Il porte exactement une botte de pluie jaune, pas de pantalon, et une cape de Batman qu'il refuse d'enlever même pour dormir. Et il me crie dessus.

Pourquoi me crie-t-il dessus ? Parce que j'ai versé son lait dans le gobelet en plastique bleu au lieu du vert. Le gobelet vert, m'informe-t-il avec colère en pointant un doigt collant vers mon visage, est exclusivement réservé à l'eau. Je ne connaissais pas cette règle. Tout simplement parce qu'il vient de l'inventer il y a dix secondes.

Chère Sarah d'il y a six mois. Je sais que tu es fatiguée. Je sais que ta paupière tressaute et que tu ne t'es pas lavé les cheveux depuis jeudi. Écoute-moi. La phase dans laquelle tu es en ce moment ? Celle où ton adorable petit bébé tout doux s'est soudainement transformé en un minuscule et terrifiant petit chef d'entreprise qui dicte ce que tu dois porter et comment tu dois couper ses tartines ? Tu vas y survivre. De justesse. Mais tu vas y arriver.

Ils veulent littéralement diriger toute la maison

Je vous jure, j'étais tellement épuisée de recevoir des ordres toute la journée. Mon mari, Dave, trouvait ça drôle au début. Dave est ingénieur, donc il pense pouvoir raisonner un bambin avec de la logique. Il essayait d'expliquer à Leo pourquoi le gobelet vert et le gobelet bleu contiennent exactement le même volume de liquide. Leo se contentait de hurler de plus belle et de jeter un morceau de céréale sèche à la tête de Dave. C'était à la fois hilarant à regarder, honnêtement, mais aussi profondément démoralisant de se retrouver pris en otage par une personne qui fait encore caca dans sa couche la nuit.

Un matin, Dave m'a même envoyé l'image du Bébé Boss dans notre conversation de famille par texto pendant qu'il se cachait dans le bureau. C'était juste une photo de ce personnage de dessin animé en costume, les bras croisés, et Dave a écrit : "C'est tout à fait ton fils en ce moment." Et c'était vrai. Leo se tenait en haut des escaliers, l'air renfrogné, exigeant un bout de fromage comme s'il demandait le bilan financier trimestriel.

J'étais tellement désespérée de trouver des réponses que je me retrouvais littéralement assise sur les toilettes à 3 heures du matin, à taper des choses complètement absurdes sur mon téléphone, du genre pourquoi mon enfant agit comme un bébé boss bébé boss faites que ça s'arrête. Internet, bien sûr, était rempli de mamans d'Instagram parfaitement coiffées me disant de "respirer pour traverser ces grandes émotions". Je ne voulais pas respirer, je voulais juste boire mon café pendant qu'il était encore chaud, pour une fois dans ma foutue vie. Bref, le fait est qu'ils n'essaient pas vraiment de ruiner nos vies, même si on en a l'impression.

Quand j'ai fini par craquer et demander à notre pédiatre, la Dre Miller (qui a toujours l'air beaucoup trop reposée, ce qui est très agaçant), elle m'a tendu un mouchoir et m'a expliqué en douceur que toute cette phase de petit tyran est juste un processus normal de leur cerveau. Quelque chose sur le fait qu'ils réalisent soudainement qu'ils ne sont plus physiquement rattachés à nous, alors ils paniquent un peu et testent les limites pour voir ce qui se passe. Je ne comprends pas totalement les neurosciences derrière ça, et j'écorche peut-être son explication, mais en gros, ils se sentent vraiment tout petits et démunis dans un grand monde. Alors ils essaient de nous contrôler parce que ça les rassure. Ce qui est une vraie plaie au quotidien, franchement, mais qui est assez logique dans le fond.

Le remède miracle pour distraire un mini dictateur

Ce qui m'amène aux jouets. Oh mon dieu, les jouets. Quand vous avez un enfant qui veut tout contrôler, il faut trouver des choses qu'il peut réellement maîtriser sans vous rendre dingue ni détruire votre salon.

S'il y a bien une chose que tu dois acheter tout de suite, Sarah-du-passé, c'est le Jeu de cubes de construction souples pour bébé de Kianao. Je ne plaisante pas quand je dis que ces cubes m'ont sauvé la mise à de multiples reprises. Laissez-moi vous planter le décor. Leo faisait une énorme crise par terre parce que je refusais de le laisser manger les croquettes du chat dans la gamelle. J'ai juste renversé silencieusement ces blocs en caoutchouc souple sur le tapis à côté de lui. Il s'est tout de suite arrêté de pleurer, s'est assis et s'est mis à les empiler agressivement pour faire une tour bancale.

Puis il l'a démolie à coups de poing en hurlant : "MA TOUR !" C'était lui le chef de la tour. Il contrôlait son destin. Les couleurs sont de très jolies nuances pastel façon macaron, pour ne pas me donner la migraine en les regardant, et comme ils sont en caoutchouc souple, quand il s'est inévitablement mis en colère et en a jeté un sur le chien, personne n'a été blessé. Il y a même de petits chiffres et des symboles d'animaux dessus, donc parfois j'essaie d'être une Bonne Mère et je lui demande de trouver l'éléphant, mais la plupart du temps, je le laisse juste construire en paix ses petits monuments bizarres à la gloire de son propre ego.

Si vous vivez aussi avec un mini-manager qui critique le moindre de vos mouvements, vous devriez peut-être jeter un œil aux jouets d'éveil libre. Vous pouvez fouiller dans la collection de jouets éducatifs Kianao, parce qu'honnêtement, leur donner un espace sûr pour être le chef de leurs propres jouets vaut bien mieux que de les laisser être les chefs de vos placards de cuisine.

Choisissez vos batailles (sérieusement, laissez couler)

D'accord, alors Maya — qui a sept ans maintenant mais se comporte comme si elle en avait dix-sept — est aussi passée par cette phase, mais elle était complètement différente. C'était une dictatrice sournoise. Elle ne criait pas ; elle manipulait agressivement la situation. Surtout avec les vêtements.

Elle refusait de porter quoi que ce soit qui ne lui paraisse pas parfait. Si une couture était bizarre, ou si une étiquette lui touchait le cou, c'était fini. On ne sortait pas de la maison. Alors quand Leo est arrivé, je pensais être super intelligente en faisant le plein de vêtements bio ultra-doux. J'ai acheté ce Body pour bébé en coton bio à manches volantées. Ne vous méprenez pas, c'est un très beau vêtement. Il est composé à 95 % de coton bio et à 5 % d'élasthanne, donc il s'étirait bien sur sa grosse tête quand il était bébé, et les petites manches volantées étaient adorables. Mais honnêtement ? Les manches se sont couvertes de sauce tomate en exactement quatre secondes et j'étais bien trop fatiguée pour me soucier de traiter la tache. C'est pas grave. C'est un beau body, mais ça n'a pas changé ma vie, et de toute façon Leo a refusé de le porter parce qu'il avait décidé qu'il n'aimait que les t-shirts avec des dinosaures.

Aussi, n'essayez même pas de les raisonner sur le pyjama qu'ils portent pour aller au lit, laissez-les juste dormir avec la cape de Batman et considérez ça comme une victoire.

Je vous jure, juste au moment où je pensais qu'on en avait complètement fini avec les ordres de bambins, Maya a recommencé à faire des siennes. C'était comme la renaissance du Bébé Boss dans notre salon, avec elle qui donnait des ordres à Leo et Leo qui donnait des ordres au chien. Cet esprit de petits chefs est complètement contagieux. Un dimanche pluvieux, j'étais tellement épuisée de séparer les disputes pour savoir qui avait le droit de s'asseoir du côté gauche du canapé que j'ai fini par me rendre. Je leur ai préparé des gaufres surgelées pour le dîner, je leur ai mis le film Bébé Boss 2, et je me suis cachée dans le garde-manger pour manger de vieux crackers dans le noir.

Je sais qu'on est censés être super stricts sur le temps d'écran et la peur de leur pourrir le cerveau ou je ne sais quoi, mais la Dre Miller a en quelque sorte laissé entendre qu'un marathon de films de temps en temps ne va pas ruiner leur avenir. Parfois, vous avez juste besoin de quatre-vingt-dix minutes sans que personne ne vous pointe agressivement du doigt en exigeant une brique de jus de fruit.

Leur donner des faux choix pour ne pas perdre la tête

Alors, comment gérer tout ça au quotidien ? Il faut un peu arrêter de se battre contre la moindre exigence et commencer à leur proposer ces petits choix fictifs pour éviter à tout le monde de péter un câble. Je l'ai appris à mes dépens après le grand Incident de la Banane de 2022, où j'ai épluché la banane "dans le mauvais sens" et où Leo l'a jetée contre le mur.

Au lieu de dire : "Mets tes chaussures tout de suite parce qu'on est en retard", j'ai commencé à dire : "Tu veux mettre tes chaussures rouges ou tes bottes jaunes ?". Il pense qu'il prend une décision capitale. Il se sent comme le PDG de la chaussure. Mais secrètement, c'est toujours moi qui dirige parce qu'on mettra des chaussures dans tous les cas. C'est complètement manipulateur et je m'en fiche complètement.

La période où ils étaient nouveau-nés me manque parfois. Vraiment. À l'époque où Leo était tout petit, je le posais simplement sous son Arche d'éveil en bois pour bébé et c'était tellement paisible. Il regardait juste le petit éléphant en bois et les formes géométriques, tapant de temps en temps sur les anneaux. C'était calme. Le bois est d'une belle couleur naturelle, les jouets sont doux, et il n'avait aucune opinion sur mes cheveux qui ressemblaient à "ceux d'une sorcière mal coiffée" (une citation directe d'hier, soit dit en passant).

Mais quand on y repense, cette arche d'éveil, c'est vraiment là que son petit côté chef a commencé. Ils comprennent le concept de cause à effet. Ils tapent sur l'anneau en bois, et il se balance. Ils réalisent que leurs actions ont un impact sur leur environnement. Et puis, quelques années plus tard, ils se rendent compte que s'ils crient sur maman, elle bondit et va chercher le goûter. C'est exactement le même mécanisme, juste beaucoup plus bruyant et plus cher.

Sarah-du-passé, tu vas survivre à tout ça. Tu fais du bon travail, même quand tu te caches dans le garde-manger. Tu as juste besoin de revoir tes attentes à la baisse, de boire plus de café, et de leur donner l'impression d'être les chefs sur des choses qui n'ont pas vraiment d'importance. Va prendre une grande respiration, enferme-toi peut-être dans la salle de bain pour avoir cinq minutes de silence, et prends quelques articles de la collection pour tout-petits de Kianao pour les aider à affirmer leur indépendance en toute sécurité. Tu vas gérer.

Questions que j'ai cherchées frénétiquement sur Google à 3h du matin (FAQ)

Pourquoi mon adorable bébé se met-il soudainement à me donner des ordres ?

Parce qu'ils viennent de réaliser qu'ils sont des individus à part entière, et c'est apparemment terrifiant pour eux. La Dre Miller m'a dit que c'était un énorme bond dans leur développement. Ils ont l'impression de n'avoir le contrôle sur rien, alors ils essaient de vous contrôler vous, le chien, les gobelets et l'angle exact d'ouverture de la porte. Ce n'est pas parce que vous élevez un sociopathe ; c'est juste leur drôle de petit cerveau qui se développe.

Comment gérer une crise quand ils veulent tout diriger ?

Honnêtement ? Parfois, je m'assieds par terre et j'attends que ça passe. Si Leo hurle parce que je refuse de le laisser conduire le monospace, je lui dis simplement : "Je sais que tu es en colère de ne pas pouvoir conduire la voiture." Je n'essaie pas de lui expliquer l'âge légal pour avoir le permis. Je reconnais juste qu'il est énervé, je lui propose une distraction comme ses cubes de construction, et j'attends que la tempête se calme. Des fois, je mange un morceau de chocolat en attendant.

Est-ce que c'est grave si je cède et que je le laisse gagner de temps en temps ?

Mon dieu, oui. Choisissez vos batailles, par pitié. S'il veut porter un bonnet d'hiver en juillet, laissez-le faire. S'il exige que son sandwich soit coupé en triangles plutôt qu'en carrés, coupez juste ce fichu sandwich. Gardez votre énergie pour les choses importantes, comme lui tenir la main sur le parking ou l'empêcher de jouer avec les prises électriques. Laissez-les être les chefs sur des choses petites et sans importance.

Vont-ils un jour arrêter de se comporter comme de petits dictateurs ?

Je vous préviendrai quand Maya arrêtera d'essayer de négocier l'heure de son coucher comme une avocate d'affaires. Mais sérieusement, oui, ça s'arrange. En grandissant et en maîtrisant mieux le langage, ils n'ont plus autant besoin de hurler leurs exigences. Ils veulent toujours être les chefs, mais au final, ils apprennent à demander gentiment au lieu de vous crier dessus comme si vous étiez leur assistant personnel incompétent.