Pourquoi Google la nuit est le pire ennemi des soins naturels pour bébé

Je suis assis par terre dans la chambre de mes filles à 3h14 du matin, la lueur bleue agressive de mon smartphone éclairant une tache sur mon pantalon de jogging dont je prie ardemment pour qu'elle ne soit que de la purée de patate douce. Je lis un post de forum parental de 2011 écrit par une certaine 'MotherNature99' qui suggère avec assurance que frotter de l'ambre brut de la Baltique sur le front de votre enfant guérira instantanément sa régression du sommeil, pendant que ma Jumelle A hurle sur une fréquence qui, j'en suis presque sûr, lui permet de communiquer avec les chauves-souris de la région. C'est exactement ce qu'il ne faut absolument jamais faire.

Ne prenez pas votre cerveau épuisé, émotionnellement fragile et complètement à bout pour le jeter en pâture aux loups d'Internet quand vos enfants refusent de dormir. J'ai passé les six premiers mois de ma vie de père à traiter Google comme un professionnel de santé, tapant frénétiquement chaque toux, éruption cutanée et changement de consistance des selles, pour finir par m'entendre dire que mes enfants allaient soit parfaitement bien, soit qu'ils étaient sur le point de s'enflammer spontanément. Il n'y a pas de juste milieu sur Internet.

Le tournant a eu lieu quand ma puéricultrice de la PMI, Brenda — une femme qui a absolument tout vu et ne semble avoir peur de rien — m'a regardé dérouler nerveusement une liste de trois pages de symptômes à surveiller que j'avais compilée concernant le refus soudain de la Jumelle B de manger de la purée de carottes. Brenda a pris une petite gorgée de son thé, a regardé mon œil gauche qui tressautait, et m'a dit que les bébés sont tout simplement des organismes magnifiquement chaotiques qui dysfonctionnent parfois sans raison apparente, et que le fait de planer au-dessus d'eux avec un smartphone à la recherche de 'réponses' ne faisait que me rendre fou. Elle m'a suggéré de jeter mon téléphone dans la Tamise et peut-être de leur acheter plutôt quelque chose de sûr à mâchouiller. Je n'ai pas jeté le téléphone, mais j'ai réalisé que la plupart de mes achats compulsifs et diagnostics paniqués de fin de soirée ne servaient absolument à rien.

L'incident de la tétine tombée par terre qui a eu raison de moi

Avant d'accepter le chaos, j'ai essayé de le contrôler avec une hygiène obsessionnelle, ce qui a culminé lors d'un mardi pluvieux dans un parc du sud de Londres. La Jumelle A, qui possède la ruse stratégique d'un général militaire chevronné, a attendu que nous soyons exactement à mi-chemin d'un terrain boueux avant de propulser sa tétine hors de la poussette. Elle a atterri dans une flaque d'origine hautement douteuse, me forçant à effectuer cette manœuvre parentale humiliante où vous essuyez agressivement la tétine sur votre propre pull un peu moins sale, tout en regardant autour de vous pour voir si quelqu'un vous juge.

C'est ce qui m'a poussé à acheter la Boîte à Tétine pour Bébé, qui, m'a-t-on dit, permet un rangement hygiénique. Elle est très bien. Elle fait exactement ce qu'une pochette en silicone est censée faire, c'est-à-dire empêcher la tétine de mariner dans la couche mystérieuse de barres d'avoine écrasées et de peluches au fond de mon sac à langer. Est-ce une merveille d'ingénierie magique qui a changé ma vie ? Non, c'est un petit étui festonné. Mais il possède une boucle plutôt pratique que j'attache fermement à la poignée de la poussette pour ne pas perdre la tête à chercher une sucette propre quand les sirènes commencent à hurler. Il contient une tétine, passe au lave-vaisselle et m'évite de devoir sucer moi-même la terre du parc sur le plastique — un niveau de désespoir effroyable que j'ai atteint en novembre dernier et que je ne souhaite franchement jamais revivre.

Si cela vous intéresse de découvrir d'autres articles qui empêchent vos enfants de manger de la terre, vous pouvez jeter un œil à la collection d'accessoires pour bébé Kianao, bien que je ne puisse en aucun cas garantir que votre enfant ne trouvera pas quand même un petit gravier égaré à se mettre sous la dent.

Les poussées dentaires ressemblent à un défaut de conception biologique agressif

Rien ne vous plonge dans une spirale infernale sur Internet à 3 heures du matin comme les poussées dentaires. De ce que j'ai pu vaguement comprendre à travers mon brouillard de manque de sommeil chronique, les dents d'un bébé se fraient littéralement un chemin en dissolvant les gencives à l'aide d'enzymes spécialisées, ce qui ressemble à un scénario de film de science-fiction avec des extraterrestres et explique probablement pourquoi ils sont si spectaculairement furieux face à toute cette épreuve. Le volume astronomique de bave produit par deux petits humains à qui il pousse des dents est stupéfiant ; je suis constamment moite. J'existe dans un état de douce humidité.

Au pire de la crise, la Jumelle B a décidé que le sommeil n'était qu'une vague suggestion et que son but principal dans la vie était de mâcher violemment ma clavicule. La page 47 d'un livre sur la parentalité très cher que j'avais acheté suggérait de 'rester calme et de projeter une énergie paisible', ce que j'ai trouvé profondément inutile à 4 heures du matin tout en me faisant ronger par un nourrisson furieux.

Dans un moment de pur désespoir, j'ai commandé le Hochet de Dentition Lapin Dormeur, uniquement parce qu'il semblait compatir vaguement à ma détresse. Je n'exagère pas quand je dis que ce minuscule lapin au crochet a véritablement sauvé ma santé mentale. Je ne sais pas quelle sorte de sorcellerie hypnotique Kianao a insufflée dans cet objet précis, mais mes deux jumelles se sont accrochées à cet anneau en bois non traité comme si c'était un radeau de sauvetage dans la tempête. La tête de lapin en coton bio leur donne quelque chose de doux à écraser agressivement contre leurs gencives douloureuses, et le bois offre la résistance dure qu'elles semblent rechercher.

Le mieux, c'est qu'il ne couine pas, ne s'allume pas et ne joue pas une version électronique agressive de 'Dans la ferme de Mathurin' chaque fois qu'on le touche. Il émet juste un léger bruit de hochet sourd qui est étonnamment apaisant, même pour moi. J'ai honnêtement envisagé d'en acheter un troisième juste pour le garder dans ma propre poche afin de le serrer fort pendant mes réunions Zoom stressantes. Il est sûr, ne s'est pas désintégré malgré la force de la mâchoire de deux bambins en colère, et il a réellement fait cesser les hurlements, ce qui est le plus grand éloge que je puisse faire à un objet sur cette terre.

D'ailleurs, les machines à bruits blancs sont totalement inutiles une fois que les poussées dentaires commencent, alors ne vous donnez même pas la peine d'essayer.

L'éruption cutanée fantôme qui a fini par une visite très embarrassante chez le médecin

Un autre piège classique des recherches Google nocturnes est l'investigation dermatologique. Un matin, j'ai dézippé le pyjama de la Jumelle A pour découvrir son torse couvert de petits boutons rouges. J'ai immédiatement supposé qu'elle avait contracté une peste médiévale rare, j'ai passé quarante minutes à comparer son ventre à des images terrifiantes sur un site médical, et j'ai traîné mes deux filles au cabinet médical dans un état de panique aveugle.

Le médecin a jeté un seul coup d'œil, m'a demandé ce qu'elle portait, et m'a fait remarquer gentiment qu'habiller un bébé transpirant avec un body bon marché, en mélange synthétique et bourré de polyester que ma grand-tante avait acheté au supermarché, était probablement la cause de cette dermatite de contact. Apparemment, envelopper un minuscule humain incapable de réguler sa température dans des fibres plastiques lui donne trop chaud et provoque une éruption cutanée fulgurante. Qui l'eût cru ?

Plutôt que de la tartiner de crème à l'hydrocortisone comme le suggérait Internet, nous avons juste jeté le polyester et sommes passés au Body Bébé Sans Manches en Coton Bio. Les mystérieuses rougeurs ont disparu en deux jours. Je suppose qu'il y a une vraie justification scientifique au fait que le coton biologique soit cultivé sans pesticides industriels et n'agresse donc pas la peau humaine, mais tout ce qui m'importe vraiment, c'est que le tissu est ridiculement doux et qu'il s'étire suffisamment pour que je n'aie pas l'impression d'essayer de fourrer une pieuvre qui se débat dans un boyau de saucisse après l'heure du bain. L'encolure américaine signifie que lorsqu'un débordement catastrophique de couche se produit (et non si), je peux faire glisser l'ensemble du vêtement *vers le bas* le long de son corps plutôt que de lui faire passer des déchets biologiques par-dessus la tête. Si vous ne savez pas encore pourquoi c'est important, attendez un peu.

Au lieu de consulter frénétiquement les forums sur Internet à propos des teintes anormales de selles ou d'éruptions cutanées fantômes pendant que votre thé refroidit sur la table de chevet, vous trouverez sans doute beaucoup plus de paix en acceptant simplement que les bébés sont salissants, bruyants et totalement imprévisibles, et que les garder enveloppés dans des matières correctes avec un anneau en bois à mâchouiller résout environ soixante-dix pour cent des problèmes.

Si vous survivez actuellement aux horreurs des poussées dentaires et que vous avez besoin de quelque chose qui fonctionne vraiment sans nécessiter de piles, je vous suggère vivement d'explorer toute la collection de jouets de dentition Kianao avant de faire quelque chose de désespéré comme frotter de l'ambre sur le front de qui que ce soit.

Les questions que j'ai frénétiquement tapées sur Google à 3h du matin (pour vous éviter de le faire)

Pourquoi mon bébé qui fait ses dents refuse-t-il soudainement toute nourriture solide ?
Parce que sa bouche ressemble à un chantier de construction et que l'idée de mâcher un biscuit est probablement atroce. J'ai passé une semaine à tout réduire en une bouillie froide et insipide parce que c'était la seule chose que la Jumelle A acceptait d'avaler. Mon pédiatre m'a dit que tant qu'ils boivent leur lait et restent hydratés, une grève temporaire de la nourriture solide pendant les poussées dentaires intenses est tout à fait normale. Continuez simplement à proposer des choses froides et n'en faites pas une affaire personnelle s'ils vous jettent un bâtonnet de carotte à la tête.

Comment diable nettoie-t-on les jouets de dentition en crochet ?
Quand le Lapin Dormeur devient particulièrement saturé de bave et de banane écrasée, je le passe simplement sous le robinet avec un tout petit peu de savon doux et je le frotte délicatement. Vous ne pouvez pas le balancer dans la machine à laver parce que l'anneau en bois risque fort de se déformer et de tout gâcher, ce que j'ai évité de justesse. Lavez-le simplement à la main dans le lavabo comme un paysan de l'époque victorienne et laissez-le sécher à l'air libre sur une serviette pendant la nuit. Il sèche étonnamment vite.

Les vêtements bio pour bébé en valent-ils vraiment la peine ou est-ce juste du baratin marketing ?
Écoutez, je suis profondément cynique en ce qui concerne les mots à la mode dans le domaine de la parentalité, mais après toute cette histoire d'éruption cutanée due au polyester, je dois admettre que ça fait vraiment une différence. Les bébés ont une peau incroyablement fine et fragile qui réagit à absolument tout. Le coton biologique n'est pas traité avec les finitions chimiques agressives des vêtements standard, ce qui signifie qu'il ne provoque pas ces étranges rougeurs de frottement lorsqu'ils se tortillent toute la journée sur le tapis d'éveil. En plus, il ne rétrécit pas pour devenir un drôle de carré rigide après trois passages en machine.

Puis-je mettre les anneaux de dentition en silicone au congélateur ?
Au frigo, oui. Au congélateur, absolument pas. Je l'ai appris à mes dépens quand j'ai tendu un anneau en silicone complètement congelé à la Jumelle B et qu'elle a immédiatement hurlé parce que c'était grosso modo un bloc de glace qui lui collait aux lèvres. Mettez-les simplement au réfrigérateur pendant dix minutes. Ils deviennent assez froids pour engourdir les gencives sans se transformer en arme dangereuse.

Quand les bébés font-ils réellement leurs nuits ?
Je vous préviendrai si jamais ça arrive. Sur Internet, quiconque vous dit que son bébé a dormi douze heures d'affilée à six semaines est soit un menteur, soit en train d'essayer de vous vendre un cours au format PDF. Revoyez vos attentes à la baisse, achetez du bon café et acceptez le chaos.