C'est mon tour : Survivre à l'équipe de nuit de 3h du matin

Je me tiens dans notre cuisine à 2h13 du matin, baigné dans la lueur jaune blafarde de l'horloge du micro-ondes, fixant un lange en mousseline légèrement humide tout en tenant un biberon qui est, je ne sais comment, à la fois brûlant à l'extérieur et complètement glacé au milieu. La puéricultrice de la PMI nous avait dit la semaine dernière de simplement respirer un bon coup face à l'anxiété nocturne, tout en appliquant une stricte rotation d'apaisement de quinze minutes. Ma belle-mère a appelé hier pour insister sur le fait de juste les laisser pleurer parce que « ça leur fait les poumons ». Et la sage-femme de notre cours de préparation à l'accouchement, Dieu la bénisse, a souri béatement au-dessus d'une assiette de petits beurres il y a des mois, suggérant de dormir quand le bébé dort. Un concept si mathématiquement impossible avec des jumeaux que j'ai failli m'étouffer avec mon thé.

J'essaie de déterminer lequel de ces trois conseils est le plus inutile quand un petit gémissement agressif éclate de la chambre des bébés. C'est le son redouté de Bébé M (Maya, la jumelle la plus bruyante) qui décide que le sommeil, c'est pour les faibles. Je regarde le babyphone, puis ma femme, qui est complètement comateuse, enfouie sous une couette que nous n'avons pas lavée depuis un mois.

C'est mon tour de garde. C'est mon tour de descendre dans les tranchées.

L'illusion absolue des conseils sur le sommeil des nourrissons

Avant d'aller plus loin, crevons l'abcès dans la barre de recherche. Si vous avez tapé certains mots dans votre navigateur en espérant trouver l'album de hip-hop de 2020 d'un certain rappeur d'Atlanta, vous avez fait une erreur géographique étrange et tragique sur Internet. Vous ne trouverez pas de grosses basses ou de paroles sur la vie de la rue ici. Mais si vous avez un vrai, un véritable petit bébé, et que votre partenaire vient de se retourner, de vous donner un coup de coude dans les côtes et de marmonner « à ton tour » sur un ton qui suggère la violence si vous ne sortez pas du lit, alors bienvenue. Vous êtes au bon endroit.

Il y a toute une industrie construite pour vous faire culpabiliser et vous faire croire que vous gérez mal vos nuits. D'après ce que j'ai pu vaguement comprendre à travers mon brouillard de privation de sommeil, les bébés ne possèdent tout simplement pas de rythme circadien avant d'être beaucoup plus âgés. Le Dr Evans, de notre pédiatrie locale, a vaguement agité la main de manière désinvolte lors de notre visite des six semaines et a marmonné quelque chose à propos de l'immaturité neurologique, ce qui était sa façon polie de dire que nous étions condamnés pour un avenir prévisible.

Les livres disent tous qu'il ne faut pas créer de mauvaises habitudes. Ils vous disent de poser le bébé somnolent mais éveillé, un état d'être mythique qui dure exactement trois secondes avant de se transformer en une fureur rouge écarlate. Essayer de coucher Maya « somnolente mais éveillée », c'est comme essayer de désamorcer une bombe avec des gants de boxe. C'est une théorie intéressante, mais la page 47 du manuel du sommeil suggérant de rester calme et de projeter une énergie paisible est profondément inutile quand j'ai un nourrisson frénétique qui me donne des coups de tête dans la clavicule à trois heures et demie du matin.

Les mathématiques brutales du fractionnement de la nuit

Quand vous les ramenez à la maison pour la première fois, vous pensez que vous allez le faire ensemble. Vous avez cette vision romantique de rester assis dans la pénombre, de chanter doucement des berceuses, de partager des regards pleins de sens au-dessus d'une petite tête duveteuse.

Ça dure environ quatre jours. Au cinquième jour, vous êtes des animaux sauvages et territoriaux qui se battent pour le moindre cycle de sommeil paradoxal.

Notre pédiatre a vaguement esquissé cette idée de diviser la nuit en deux moitiés brutales et inflexibles. C'est la seule façon de survivre. L'un de vous prend le tour de 20h à 1h du matin, et l'autre de 1h à 6h. Pendant vos heures de repos, vous mettez des bouchons d'oreilles. Vous n'intervenez pas. Si la maison n'est pas littéralement en feu, vous restez au lit. Le poids psychologique de savoir que vous avez un bloc garanti de cinq heures d'inconscience est la seule chose qui empêche l'extinction de la race humaine.

Bien sûr, cela suppose que votre enfant respecte le planning. Bébé M a la charmante habitude de dormir paisiblement jusqu'à exactement 1h04 du matin, synchronisant parfaitement sa crise de larmes pour la minute exacte où mon tour de garde commence. Remettre un enfant hurlant à votre partenaire aux yeux rougis dans le couloir donne l'impression de lui passer un bâton radioactif. Vous murmurez des excuses d'une voix enrouée, battez en retraite vers la chambre, et restez là, grand éveillé de toute façon parce que votre système nerveux est complètement grillé.

Survivre au festival des hurlements du soir

Et puis il y a l'heure des sorcières, cette période glorieuse entre 17h et 23h où le bébé décide qu'il vous déteste, qu'il déteste la maison, qu'il déteste la température ambiante, et qu'il déteste tout particulièrement n'importe quel lait que vous lui proposez. J'ai lu sur un de ces blogs médicaux flambant neufs que les bébés pleurent en moyenne trois à quatre heures par jour, ce qui me semble être une estimation hilarante et bien trop basse de la part de quelqu'un qui n'a jamais rencontré mes enfants.

Quand ils sont nourris, changés, que leur température est bonne, mais qu'ils hurlent toujours comme des putois, vous atteignez un point de rupture. L'infirmière de la clinique nous a dit qu'il est tout à fait sûr de les mettre dans leur lit, de sortir de la chambre et de rester dans la salle de bain pendant cinq minutes. La première fois que j'ai fait ça, je me suis senti comme le pire père de toute l'histoire de Londres. Je suis resté près du lavabo, à fixer les joints du carrelage, en écoutant Maya hurler à travers le mur, convaincu de lui causer des dommages psychologiques permanents.

Mais quand j'y suis retourné, mes épaules étaient redescendues. Ma mâchoire n'était plus crispée. Je l'ai prise dans mes bras, et comme je n'irradiais plus une panique frénétique et nerveuse, elle s'est réellement calmée. Prendre un temps mort, ce n'est pas abandonner son enfant, c'est juste s'empêcher de se jeter accidentellement sous un bus.

Si vous êtes actuellement en train de scroller sur votre téléphone dans l'obscurité pour essayer de rester éveillé pendant qu'un mini-humain vous mâchouille les jointures, respirez un bon coup. Et jetez peut-être un œil à quelques jouets qui ne leur donneront pas d'éruptions cutanées.

Des jouets à mâchouiller qui ne ressemblent pas à des déchets en plastique

Finalement, les réveils nocturnes cessent d'être liés à l'angoisse mystérieuse du nouveau-né et commencent à être une histoire de dents. La bave est biblique. Elle transperce trois couches de vêtements et crée une tache d'humidité permanente sur mon épaule qui sent légèrement le vieux lait et le désespoir.

À ce stade, vous achèteriez n'importe quoi pour qu'ils arrêtent de pleurer. J'ai jeté tellement d'argent par les fenêtres pour ce problème de poussées dentaires. Nous avons un tiroir rempli d'atrocités en plastique aux couleurs primaires qui s'allument, jouent une musique électronique nasillarde et nécessitent des piles obscures que je ne trouve jamais.

Mais honnêtement, la chose qui a vraiment le mieux fonctionné, et qui ne donne pas à mon salon l'apparence d'une école maternelle radioactive, c'est le Hochet de dentition Lapin. J'adore sincèrement ce truc. C'est juste du bois de hêtre non traité et un lapin en coton crocheté. Le bois a apparemment la dureté parfaite pour que Maya le ronge comme un castor, et comme c'est juste du bois et du fil, je n'ai pas à m'inquiéter de la soupe chimique qu'elle est en train d'ingérer. En plus, il est plutôt élégant, ce qui est agréable quand on porte un pantalon de jogging taché par Dieu-sait-quoi.

Nous avons aussi l'Anneau de dentition en silicone Écureuil. Il est très bien. Il fait le travail, et le silicone est doux pour leurs gencives. Mais je dirai ceci : le silicone alimentaire est un véritable aimant à poils de chien. Si vous avez un golden retriever, ou juste un sol généralement poussiéreux, vous passerez la moitié de votre vie à rincer cet écureuil sous le robinet d'eau froide à 4h du matin parce que votre bébé l'a fait tomber derrière le canapé. Il est facile à nettoyer, le jeter dans le lave-vaisselle est un jeu d'enfant, mais il demande beaucoup d'entretien dès qu'il tombe par terre.

Penny (Bébé P) préfère le Hochet de dentition Koala. C'est fondamentalement la même configuration d'anneau en bois que le lapin, mais avec un petit grelot à l'intérieur de la tête en crochet. C'est adorable pendant la journée. À 3h du matin, quand vous avez enfin réussi à lui faire fermer les yeux et qu'elle secoue soudainement violemment le koala près de votre oreille, le bruit du hochet suffit à envoyer votre rythme cardiaque dans la stratosphère. À utiliser avec précaution la nuit tombée.

Les coucher sans les réveiller

La mécanique même pour faire passer le bébé de vos bras à son lit sans le réveiller est un art obscur qui demande des mois de maîtrise. Les directives sur le sommeil sécurisé vous terrifient d'emblée. Le Dr Evans nous a presque mis au pied du mur pour s'assurer que nous avions bien compris : surface ferme et plate, pas de couvertures, pas de tours de lit, absolument rien dans le berceau. Ça ressemble en gros à une minuscule cellule capitonnée extrêmement ennuyeuse.

Donc, ils sont allongés sur un matelas dur dans une boîte vide et austère, et on se demande pourquoi ils préfèrent dormir sur nos poitrines chaudes et douces.

Nous n'avions pas les moyens de nous offrir ces couffins intelligents robotisés qui coûtent le prix d'une voiture d'occasion et qui bercent le bébé à votre place. À la place, nous nous sommes fortement appuyés sur les langes d'emmaillotage à scratch, car essayer de faire de l'origami pour nourrisson avec une couverture volante à 4h du matin est peine perdue. Vous les emballez bien serrés pour que leur réflexe de Moro ne leur fasse pas donner un coup de poing dans leur propre visage, vous mettez la machine à bruits blancs assez fort pour imiter un moteur d'avion, et vous priez.

Le transfert en lui-même exige le contrôle physique d'un voleur de bijoux. Vous les descendez centimètre par centimètre, dans une agonie totale. Vous laissez d'abord leurs fesses toucher le matelas, puis le dos, puis la tête. Vous gardez la main sur leur poitrine pendant une minute atrocement longue, sentant le va-et-vient de leur respiration, retenant votre propre souffle jusqu'à en avoir des vertiges. Et puis vous reculez hors de la pièce comme si vous vous éloigniez d'un ours endormi.

Quand ça marche, vous vous sentez comme un dieu. Vous retournez dans votre chambre, tapotez l'épaule de votre partenaire et chuchotez d'un air suffisant les trois mots les plus doux de la langue française.

C'est ton tour.

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La FAQ chaotique de 3h du matin

Quatre heures de sommeil ininterrompu suffisent-elles vraiment pour fonctionner ?

Médicalement ? Probablement pas. Le cerveau humain se transforme en une bouillie épaisse et inutile vers la troisième semaine de ce régime. Mais comparativement ? Dormir quatre heures d'affilée après une semaine à se réveiller toutes les quarante-cinq minutes, c'est comme se réveiller d'une retraite dans un spa. Vous apprenez à revoir à la baisse vos critères de ce qui constitue un adulte fonctionnel. Si je mets la bonne chaussure au bon pied, c'est une victoire.

Et si mon ou ma partenaire dort pendant son tour de garde ?

Vous le ou la réveillez. Vous ne souffrez pas dans un noble silence. Autrefois, je restais allongé là, bouillonnant de rage, à regarder ma femme dormir paisiblement pendant que Maya hurlait, pensant que j'étais un martyr. Le ressentiment s'accumule plus vite que les couches sales dans une poubelle. Donnez-lui un coup de pied sous la couette, tendez-lui le babyphone et retournez-vous.

Comment gérer le bébé qui hurle à la seconde où je quitte la pièce ?

D'après ce que j'ai pu reconstituer au hasard, ils n'ont pas la permanence de l'objet. Quand vous quittez la pièce, ils pensent littéralement que vous avez cessé d'exister dans l'univers. C'est terrifiant pour eux. Si je sais qu'ils sont nourris, propres et en sécurité, j'attends trois à cinq minutes avant de retourner les voir. Habituellement, à la quatrième minute, ils ont trouvé leur pouce et se sont évanouis de fatigue. Si j'y retourne en courant au premier gémissement, on finit par faire une danse macabre jusqu'à l'aube.

Puis-je simplement les laisser dormir dans le porte-bébé sur ma poitrine toute la nuit ?

Mon Dieu, ce que j'en avais envie. Ils dorment si paisiblement quand ils sont attachés contre vous. Mais chaque médecin à qui nous avons parlé a eu l'air absolument horrifié à l'idée de dormir en portant le bébé. Les risques d'étouffement sont réels, et mon anxiété était déjà assez élevée sans avoir à m'inquiéter de rouler sur mon propre enfant. Si vous les portez, vous devez être réveillé. Buvez de l'eau, mettez un podcast et acceptez votre sort.

Quand se termine la phase des gardes de nuit ?

Les gens adorent vous dire « ça s'arrange vers trois mois » ou « ils feront leurs nuits quand ils commenceront la diversification ». C'est avant tout un mensonge conçu pour vous empêcher d'aller vous noyer dans l'océan. Chaque bébé est complètement différent. Les nôtres ont commencé à enchaîner des plages de six heures vers six mois, pour tout désapprendre rapidement quand leurs dents ont percé. Ce n'est pas une ligne droite, c'est un graphique en dents de scie fait de victoires mineures et de défaites écrasantes. Continuez simplement à diviser la nuit.