Survivre à notre propre Baby Boss et qui fait les voix du film

Ma mère m'avait prévenu que si je n'imposais pas mon autorité dès le premier jour, le bébé ferait la loi à la maison pour toujours. Le barista du coin m'a affirmé avec assurance qu'il fallait lâcher prise et laisser l'enfant dicter mon rythme circadien, sous prétexte que le temps n'est qu'une construction sociale. Pendant ce temps, un gars sur un forum de papas sur Reddit jurait que diffuser un bruit rose à exactement 68 décibels tout en portant un pull en laine non lavé était la seule méthode scientifiquement prouvée pour conserver mon statut de chef de famille. À l'heure actuelle, il est 3h15 du matin, je suis assis par terre dans le salon, couvert de purée de patate douce à moitié digérée, et je regarde Baby Boss en sourdine pendant que mon bébé de 11 mois me fixe sans cligner des yeux. Je crois qu'on sait tous qui a gagné la bataille.

Ma femme et moi avons passé un temps fou ce soir (et puisé dans nos maigres réserves d'énergie mentale) à chercher le casting de Baby Boss sur nos téléphones, pendant que notre mini-dictateur utilisait mon torse comme un tam-tam. Quand on manque cruellement de sommeil, deviner à qui appartient la voix d'un bébé d'animation en costard devient une énigme de la plus haute importance.

Les voix qui se cachent derrière cette équipe de direction animée

J'ai dû tout vérifier sur IMDb parce que la mise à jour de mon cerveau date de 2018. Alec Baldwin est bien sûr la voix principale de Ted, mais je n'arrivais pas à trouver qui doublait son grand frère Tim. Apparemment, Tobey Maguire prêtait sa voix à la version adulte dans le premier film, mais James Marsden a repris le rôle pour la suite. Ma femme a dû me reprendre trois fois parce que je m'obstinais à dire que c'était le gars de Parks and Rec.

Si vous cherchez le casting du deuxième volet, Une affaire de famille, Amy Sedaris joue Tina, le nouveau bébé cadre qui reprend le flambeau. On y retrouve aussi Ariana Greenblatt, Eva Longoria et Jimmy Kimmel. En fait, on a surtout mis le film parce qu'il est assez captivant visuellement pour empêcher notre fils d'essayer de manger la télécommande. Mais bon, je suis presque sûr qu'il aime juste les animations bien contrastées.

Honnêtement, ce film est pratiquement un documentaire sur la rivalité fraternelle, déguisé en comédie pour enfants. Nous n'avons pas encore de deuxième enfant, mais l'idée d'un nouveau bébé qui débarque en costume et exige un service 24h/24 est tellement vraie. Ça illustre parfaitement ce vent de panique quand vous réalisez que vous avez fait entrer chez vous un PDG complètement irrationnel et ultra-exigeant, qui vous paie en couches sales et occasionnellement en petites bulles de bave.

Nos vraies réunions de point quotidien

Même si le film pousse à l'extrême la comparaison avec l'entreprise, la réalité de la vie avec un bébé de 11 mois, c'est que notre foyer est soumis à un régime autoritaire strict. Avant sa naissance, je pensais être quelqu'un d'organisé. J'utilise des tableaux Kanban. Je calcule mes macros au gramme près. Maintenant, toute mon existence est dictée par un minuscule humain qui n'arrive même pas à se lever sans s'agripper à la table basse.

J'ai commencé à analyser ses données parce que c'est ma façon de gérer le chaos. J'ai créé un tableau complet pour consigner ses repas et ses couches, en me disant que si je rassemblais suffisamment d'informations, je pourrais identifier un schéma prévisible dans son comportement. Ça fait onze mois que j'utilise ce système, et la seule conclusion tangible à laquelle j'ai abouti, c'est que les bébés sont totalement hermétiques à la logique.

Voici ce que notre mini-PDG exige concrètement au quotidien :

• Des redémarrages système aléatoires : Il se réveille en hurlant à 2h14, 4h07 et 5h30. Sans aucune logique. Je suis juste d'astreinte informatique toutes les nuits.
• Un contrôle thermique strict : Ma femme insiste pour que la température de sa chambre soit exactement de 20,8 degrés, du coup nous avons trois thermomètres différents que je surveille de façon obsessionnelle, comme un administrateur réseau devant la température de ses serveurs.
• Des problèmes d'incompatibilité matérielle : Une tétine de biberon qui fonctionnait à merveille le mardi est soudainement et catégoriquement rejetée le mercredi.

Le matériel qui m'achète (vraiment) un peu de paix

Nous avons testé tellement d'équipements pour bébé que notre salon ressemble à un entrepôt aux couleurs criardes. La plupart sont des trucs en plastique inutiles qui nécessitent six grosses piles et jouent une musique qui me fait trembler la paupière. Mais de temps en temps, on tombe sur un article qui tient vraiment toutes ses promesses.

Mon équipement préféré en ce moment, c'est l'Arche d'éveil en bois Ours et Lama. D'habitude, je ne m'extasie pas devant les jouets en bois, mais ce truc m'a offert 14 minutes de silence consécutives hier, ce qui, en temps de papa, équivaut à peu près à une semaine de vacances. Je l'ai installé sous l'arche en bois, et il s'est mis à fixer la petite étoile en crochet et les perles en bois. Il a tendu la main vers le lama, l'a raté, a réessayé, et a fini par l'attraper. L'ensemble du système est complètement analogique : pas de logiciel qui plante, ni de voix électronique répétitive lui expliquant que « C, c'est pour Chat ». C'est juste un outil de distraction solide, minimaliste et qui ne m'agresse pas la rétine quand il trône au milieu du tapis.

C'est sans aucun doute le meilleur investissement que nous ayons fait pour ses moments de jeu au sol, surtout parce que ça me permet de boire mon café (tiède) pendant qu'il essaie de comprendre la physique du balancier d'un ours en bois.

L'avis de mon médecin sur le grand débat du sommeil

J'ai lu un article sur internet où une infirmière conseillait à une maman épuisée de prendre tout simplement son bébé dans son lit pour qu'elles puissent enfin dormir toutes les deux. J'en ai parlé à la pédiatre lors de notre dernière visite, et elle m'a regardé comme si je venais de suggérer de laisser le bébé conduire la voiture pour rentrer. Apparemment, le consensus médical y est farouchement opposé.

Ce que j'ai retenu de ses explications — passées au filtre de mon épuisement chronique — c'est que les lits d'adultes sont un piège mortel pour les nourrissons. Il y a trop de surfaces moelleuses, d'oreillers et de couvertures lourdes qui peuvent causer un étouffement. Les experts en pédiatrie recommandent de partager la chambre avec bébé pendant les six premiers mois, mais jamais de partager la même surface de sommeil. Ils veulent le bébé couché sur le dos, sur un matelas ferme, avec absolument rien d'autre dans le lit. Pas de couvertures, pas de peluches, pas de tour de lit. Juste le bébé, échoué sur l'île d'un matelas bien ferme.

Ça peut paraître rude, mais ma femme et moi respectons ces règles religieusement, car l'alternative serait de passer la nuit entière à fixer son petit torse pour s'assurer qu'il se soulève bien. Nous utilisons simplement des gigoteuses pour qu'il n'attrape pas froid, et nous prions les dieux du sommeil pour qu'il dorme plus de trois heures d'affilée.

Phase de test bêta pour la poussée dentaire

Les poussées dentaires, c'est comme une panne matérielle prolongée. Il bave assez pour ruiner trois tenues par jour et essaie de ronger le bord de mon ordinateur portable. Nous lui avons acheté l'Anneau de dentition Panda parce que ma femme le trouvait mignon. Et franchement, il est très bien. Il est en silicone de qualité alimentaire, et il le mâchouille volontiers quand ses gencives le font souffrir. Sa forme plate permet une prise en main facile, ce qui est super pratique.

Le seul problème, c'est la gravité. Il le tient pendant environ deux minutes, attaque violemment les petites oreilles du panda, puis l'expédie à l'autre bout de la pièce. Je passe la moitié de ma journée à enlever des poils de chien de ce truc. Par contre, ça le calme vraiment bien quand on le met un peu au réfrigérateur au préalable, alors je le garde dans ma poche comme une arme tactique prête à être dégainée quand les gémissements se transforment en hurlements.

Si vous cherchez de l'équipement qui résout vraiment les problèmes au lieu d'en créer de nouveaux, vous devriez jeter un œil aux vêtements conçus pour survivre au chaos.

Fuites explosives et défaillances système

En parlant de choses qui survivent au chaos, il faut que je vous parle du confinement physique de ce bébé. Ma femme a acheté un tas de ces Bodys sans manches pour bébé en coton bio, et honnêtement, le coton bio m'importait peu jusqu'à ce que nous vivions une défaillance système catastrophique dans le siège auto.

Si vous n'avez jamais dû gérer une couche qui explose en remontant jusqu'en haut du dos alors que vous êtes coincé dans les bouchons, je vous recommande vivement de l'éviter. Le génie de ces bodys, ce n'est même pas le tissu (qui est pourtant ultra-doux et extensible), ce sont les emmanchures américaines. Quand votre bébé est recouvert de déchets toxiques, la dernière chose que vous voulez, c'est lui retirer son vêtement sale par la tête. Vous le glissez simplement le long de ses épaules pour l'enlever par les jambes. C'est de l'ingénierie et du design de génie, et ça m'a évité de devoir passer mon fils au jet d'eau sur le parking d'une station-service.

Gestion de la bande passante familiale

Nous ne cessons d'ajuster nos protocoles parentaux. J'essaie de limiter son temps d'écran car, apparemment, les experts estiment que les enfants de moins de deux ans ne devraient pas du tout en regarder. Mais ma femme me rappelle que la survie est une stratégie parentale tout à fait valide. On coupe la poire en deux en le laissant regarder quinze minutes d'animation bien contrastée quand on essaie de lui couper les ongles, car sinon, c'est comme essayer de désamorcer une bombe sur des montagnes russes.

Je crois que la principale leçon que j'en tire, c'est qu'on ne peut pas vraiment « manager » un bébé. On se contente de réagir à ses exigences et de tout faire pour que l'infrastructure globale ne s'effondre pas. La métaphore de Baby Boss est mignonne pour un film, mais dans la vraie vie, il n'y a pas de service RH auprès de qui se plaindre quand votre PDG vous jette sa purée au visage.

Si, vous aussi, vous recevez actuellement les ordres d'un dictateur miniature, découvrez quelques accessoires qui pourraient vous faciliter un peu la vie pendant votre service.

Quelques réponses pour nos collègues parents fatigués

Baby Boss, est-ce vraiment adapté à un enfant de 11 mois ?
Franchement, il n'a aucune idée de ce qui se passe dans l'histoire. Il aime juste les couleurs vives et la voix des personnages. De toute façon, on laisse la télé en sourdine la plupart du temps. Sur internet, on dit que c'est déconseillé aux plus jeunes à cause de quelques blagues de potache, mais mon gamin trouve ça hilarant de mâchouiller ma chaussure, alors je ne me fais pas trop de souci pour ses critères en matière d'humour pour le moment.

Comment empêcher un bébé de faire sa loi ?
C'est impossible. Vous acceptez simplement votre nouveau poste de cadre intermédiaire et essayez de négocier de meilleures conditions. Ma femme tente de détourner son attention avec des jouets quand il devient trop exigeant, ce qui fonctionne environ 40 % du temps. Les 60 % restants, je le prends dans mes bras et le porte comme un sac de patates jusqu'à ce qu'il oublie pourquoi il était en colère.

Les arches d'éveil en bois sont-elles vraiment meilleures que celles en plastique ?
D'après ma petite expérience, oui. Celles en plastique qu'on nous a offertes ont des lumières clignotantes et une musique mécanique qui vous rend fou à petit feu. L'arche en bois que nous avons est tout simplement jolie à regarder, et l'oblige à utiliser son cerveau et sa motricité pour faire bouger les éléments. Et surtout, je n'ai pas besoin de dévisser de minuscules caches en plastique pour remplacer des piles mortes.

C'est quoi l'avantage des emmanchures américaines sur les vêtements pour bébés ?
C'est une trappe de secours pour les vêtements. Le tissu se chevauche aux épaules de sorte que l'ouverture du cou puisse s'étirer de façon assez spectaculaire. Si la couche de votre bébé cède, vous pouvez faire glisser le body vers le bas le long du corps au lieu de remonter tout le bazar jusque dans ses cheveux. C'est une invention géniale.

Dois-je mettre l'anneau de dentition en silicone au congélateur ?
Notre pédiatre m'a formellement déconseillé de les congeler, car cela peut sérieusement abîmer leurs gencives si l'objet est trop dur ou trop froid. Nous mettons simplement le nôtre au réfrigérateur pendant une quinzaine de minutes. Ça le refroidit suffisamment pour engourdir un peu la douleur sans que l'anneau ne devienne une arme glacée quand il finit inévitablement par me le lancer sur le front.