Coliques du nourrisson : mon guide de survie en pleine nuit

Il était 23h14 un mardi soir, et je tenais ma fille hurlante selon un angle improbable de quarante-cinq degrés vers le bas sur mon avant-bras gauche, tout ça parce qu'un type nommé VapeLord88 sur YouTube avait juré que cette posture précise permettrait de "purger son châssis" instantanément. Apparemment, c'est l'effet que le manque de sommeil produit sur un ingénieur logiciel. Vous arrêtez de faire confiance à la science médicale, vous abandonnez toute logique sur l'anatomie humaine, et vous commencez à suivre les conseils en gastro-entérologie d'inconnus sur internet qui prétendent avoir hacké la digestion infantile. Ma femme est entrée dans la chambre de bébé plongée dans la pénombre, m'a regardé tenir notre enfant écarlate et hurlante comme un ballon de rugby défectueux, et a suggéré doucement que nous n'avions peut-être pas la bonne approche.

Si vous êtes actuellement coincé dans les tranchées des coliques du nourrisson, les yeux rivés sur votre téléphone tout en rebondissant sur un ballon de gym avec un bébé hurlant, j'écris ceci pour vous. Vous cherchez probablement une séquence magique de commandes qui fera cesser les pleurs. Je le sais parce que j'ai passé les deux premiers mois de la vie de ma fille à la traiter comme un serveur planté, essayant frénétiquement de redémarrer son système tout en ignorant le fait que mon propre disque dur mental était complètement saturé.

Ma brève et terrible carrière de pharmacien amateur

Je suis un pro de la data, alors quand les crises du soir ont commencé vers la troisième semaine, j'ai immédiatement ouvert un tableur. J'ai noté les heures exactes, les niveaux de décibels, les volumes des biberons et la température ambiante de la pièce au degré près. J'étais absolument convaincu que les coliques du nourrisson n'étaient qu'un simple problème mathématique que je n'avais pas encore résolu. Et mon principal suspect, alimenté par chaque recherche Google nocturne, c'était les gaz.

J'ai acheté une quantité embarrassante de remèdes contre les gaz. J'avais des formules à base de siméticone avec des pipettes, des seringues et de drôles de petites cuillères. J'ai commandé quatre marques différentes de potions anti-coliques, allant des produits de supermarché jusqu'à un obscur liquide bio qui sentait la réglisse noire et coûtait plus cher que mon abonnement à la salle de sport. Mon bureau ressemblait à un laboratoire très triste et très collant. À chaque fois qu'elle pleurait, j'étais là, lui administrant des gouttes dans la bouche comme si je corrigeais une faille de sécurité critique.

Ça n'a absolument rien fait. Rien n'a changé. Elle hurlait toujours de 18h à 21h tous les soirs, avec une ponctualité terrifiante.

Notre pédiatre, une femme d'une patience infinie qui a certainement vu passer trop de geeks névrosés dans son cabinet, a fini par regarder mon tableau méticuleusement codé par couleurs et a soupiré. Elle m'a doucement expliqué que ce n'étaient pas les gaz qui provoquaient les pleurs. C'étaient les pleurs qui provoquaient les gaz. Quand les bébés hurlent aussi intensément et aussi longtemps, ils avalent d'énormes quantités d'air. Traiter les gaz après coup, c'était comme essayer de dépoussiérer la baie de serveurs pendant que le data center tout entier est en feu. Les gouttes contre les gaz sont en fait un effet placebo pour les parents, nous donnant une tâche physique à accomplir pour nous sentir moins complètement impuissants.

Ah, et ma femme a arrêté les produits laitiers, la caféine et les plats épicés pendant très exactement trois jours avant que nous ne réalisions que cela ne changeait rien aux statistiques de pleurs. À ce stade, elle s'est immédiatement commandé un énorme café glacé et nous avons complètement abandonné la stratégie de l'intervention diététique.

Le consensus médical est, en gros, un haussement d'épaules

Le plus frustrant quand on fait des recherches sur les traitements des coliques, c'est de réaliser que la communauté médicale ne sait pas vraiment ce que c'est. Les critères de diagnostic officiels s'appellent la "règle des 3", qui stipule qu'un bébé a des coliques s'il pleure plus de trois heures par jour, trois jours ou plus par semaine, et ce pendant au moins trois semaines. En tant qu'ingénieur, cette définition me rend fou. Ce n'est qu'une mesure de l'output. Ça ne vous dit absolument rien sur le code source sous-jacent.

Notre pédiatre nous a dit que les coliques sont largement considérées comme un "phénomène bruyant" lié à un système nerveux immature. Apparemment, leurs petits cerveaux sont juste violemment inachevés à la naissance. Ils passent neuf mois dans un jacuzzi sombre, chaud et feutré, puis soudain, ils sont propulsés dans un monde de lumières vives, d'air froid, de tissus qui grattent et de bruits forts. Vers la troisième semaine, ils semblent se réveiller, regarder autour d'eux, réaliser qu'ils ne sont plus dans le jacuzzi et perdent complètement la tête parce qu'il leur manque le firmware pour traiter toutes ces nouvelles données sensorielles.

Il existe également de nouvelles théories sur les déséquilibres du microbiome intestinal, ce qui explique pourquoi certains pédiatres suggèrent des probiotiques pour bébés. Nous les avons essayés. Peut-être qu'ils ont aidé un peu, ou peut-être qu'elle a tout simplement passé ce cap naturellement, au moment exact où les probiotiques ont commencé à faire effet. Avec les bébés, la corrélation et la causalité s'entremêlent constamment, donc on ne sait jamais vraiment ce qui a corrigé le bug.

Simuler le jacuzzi

Une fois que j'ai finalement accepté que je ne pouvais ni soigner ni débugger les coliques, notre stratégie de survie s'est entièrement transformée en limitation des dégâts. Si son système nerveux plantait parce que l'utérus lui manquait, mon travail consistait à recréer l'utérus aussi fidèlement que possible dans notre salon de Portland.

C'est là qu'entrent en jeu les fameux "5 S" (Emmaillotage, Position sur le côté/ventre, Chut, Balancement, Succion). Je pensais que l'emmaillotage était juste une façon mignonne d'envelopper un bébé pour faire des photos. Pas du tout. C'est un système de contention tactique conçu pour supprimer leur réflexe de Moro afin qu'ils arrêtent de se frapper accidentellement le visage et de se réveiller en colère.

Je suis devenu étrangement militant sur ma technique d'emmaillotage. Les couvertures en coton rigide qu'ils vous donnent à la maternité sont nulles pour ça parce qu'elles n'ont aucune élasticité. J'ai fini par confisquer la Couverture Bébé en Bambou Renard que nous avions reçue en cadeau de naissance pour en faire mon outil exclusif. Elle a une élasticité incroyable, presque fluide, ce qui me permettait de l'y envelopper assez fermement pour simuler la pression de l'utérus, sans craindre qu'elle n'ait trop chaud pendant que je faisais les cent pas dans le couloir, en sueur et paniqué par les coliques. Je l'utilise encore aujourd'hui à 11 mois, surtout pour lui couvrir les jambes dans la poussette, mais elle a gagné une place permanente dans mon panthéon de jeune papa.

Ma femme a fini par acheter la Couverture en Bambou Univers Coloré parce qu'elle soutenait que nous avions besoin de quelque chose qui ait un peu plus de style à l'arrière-plan des milliers de photos que nous prenions. Honnêtement, à 3h du matin quand le bébé pète les plombs, j'attrape simplement celle qui n'est pas recouverte de régurgitations. Le tissu offre exactement la même sensation, il a juste des planètes dessus au lieu d'une couleur unie, mais celle avec le renard reste ma fidèle acolyte qui a fait ses preuves au combat.

L'équipement pour faire les cent pas à minuit

Vous ne comprenez pas vraiment le tribut physique qu'exigent les coliques du nourrisson jusqu'à ce que vous ayez passé trois heures consécutives à faire des squats profonds tout en chuchotant agressivement des "chuuut" dans une minuscule oreille. Vous devenez un métronome humain. Si j'arrêtais de rebondir une seule seconde pour ajuster ma prise, elle remontait immédiatement au volume maximum.

Puisque vous allez marcher des kilomètres dans votre propre couloir, vous devez minimiser toutes les autres sources de friction dans votre vie. Pendant les heures fatidiques de la nuit, je vous conseille vivement de réduire la garde-robe de votre bébé à l'essentiel absolu, comme la Barboteuse à Pieds en Coton Bio pour Bébé. J'ai appris à la dure que lorsque vous faites les cent pas à 2h du matin, la dernière chose que vous voulez gérer, ce sont des boutons-pression en métal ou des vêtements en plusieurs pièces. Cette combinaison a des boutons assez gros pour que mes doigts maladroits et épuisés puissent les manipuler dans le noir, et les pieds intégrés font que je ne scannais pas constamment le tapis pour retrouver la minuscule chaussette qu'elle avait balancée au beau milieu d'une crise.

Si vous aussi, vous perdez la tête à chercher des vêtements qui fonctionnent vraiment pendant ces moments de grand stress, au lieu de juste faire joli sur une étagère, vous pouvez parcourir les essentiels bio pour bébés de Kianao pour trouver des articles qui résistent à la réalité de la parentalité.

Le moment précis où votre cerveau disjoncte

Il faut qu'on parle de l'aspect psychologique de tout ça, parce que personne ne m'avait prévenu à quel point ça devenait sombre. Le niveau de décibels et la fréquence des pleurs d'un bébé colérique sont un mécanisme évolutif spécifiquement conçu pour court-circuiter votre cerveau rationnel et déclencher une violente réaction de lutte ou de fuite. Quand votre enfant vous hurle dessus pendant des heures, alors que vous lui donnez à manger, une couche propre et une affection physique sans fin, vous avez l'impression d'être un échec total.

Il y a eu une nuit où je la tenais, le bas du dos hurlant de douleur à force de rebondir, la machine à bruits blancs réglée sur un volume absurde, et j'ai senti une soudaine et terrifiante vague de pure colère m'envahir. Pas de la frustration. De la colère. Ça m'a choqué. Je suis quelqu'un de très calme, mais cette agression auditive a tout simplement cassé quelque chose dans mon processeur.

Notre pédiatre m'a donné le meilleur conseil que j'aie jamais reçu en tant que père. Elle m'a dit que dès l'instant où vous sentez votre mâchoire se crisper et votre respiration se raccourcir, vous devez poser le bébé dans son lit, sortir de la pièce et fermer la porte. Laissez-le pleurer dans un endroit sûr pendant dix minutes pendant que vous sortez, regardez le ciel et vous souvenez comment être un être humain. Le bébé pleure déjà ; dix minutes de plus ne lui causeront aucun dommage permanent, mais essayer de calmer un bébé alors que vous vibrez de rage contenue est dangereux pour tout le monde.

J'ai commencé à porter un casque à réduction de bruit quand je la portais. Au début, ça faisait bizarre et c'était un peu dystopique, mais ça m'a permis de rester physiquement présent et calme pour elle, tout en mettant en sourdine la surcharge sensorielle qui détruisait ma patience. Si vous ne retenez qu'une chose de mes divagations, s'il vous plaît, achetez un bon casque et pardonnez-vous d'avoir besoin de prendre du recul.

Tenez bon. Je sais que vous avez l'impression que cette phase va durer tout le reste de votre vie, mais ce n'est pas le cas. Vers la douzième semaine, les hurlements se sont peu à peu dissipés, remplacés par des sourires et des gazouillis, et toute cette sombre parenthèse a fini par ressembler à un étrange rêve enfiévré. Prenez un café, investissez dans des vêtements incroyablement doux et extensibles pour recréer l'utérus, et concentrez-vous simplement sur la survie pendant vos "gardes". N'hésitez pas à jeter un œil à la collection de couvertures pour bébés si vous avez besoin d'améliorer votre arsenal d'emmaillotage.

Questions chaotiques que j'ai frénétiquement tapées sur Google à 4h du matin

Est-ce que les gouttes contre les gaz ou les potions anti-coliques ont vraiment marché pour vous ?

Non. Littéralement, pas du tout. J'ai dépensé tellement d'argent dans des minuscules flacons de liquides divers et c'était une perte de temps totale. Ma pédiatre a confirmé que les gouttes contre les gaz sont en fait juste de l'eau très chère qui donne aux parents l'impression de "faire quelque chose". Les gaz se forment parce qu'ils avalent de l'air en hurlant, donc traiter les gaz, c'est prendre le problème par le mauvais bout.

Combien de temps dure vraiment cette phase de pleurs ?

Pour nous, ça a commencé à monter en puissance vers la troisième semaine, a atteint son pic d'horreur absolu à la sixième semaine, puis a commencé à diminuer doucement. Au troisième mois, c'était quasiment terminé. Je sais que trois mois ressemblent à une peine de prison à perpétuité quand on est en plein dedans et qu'on ne dort plus, mais c'est vraiment juste un bug de firmware temporaire pendant qu'ils s'habituent à être en vie.

Dois-je essayer de changer le lait de mon bébé ou l'alimentation de ma femme ?

Seulement si votre médecin vous dit explicitement de le faire. Nous avons perdu une semaine à rendre ma femme malheureuse en supprimant les produits laitiers et la caféine, et ça n'a absolument rien changé aux pleurs du bébé. Apparemment, les vraies allergies alimentaires ne représentent qu'une infime proportion des cas de coliques, mais des parents désespérés (comme nous) sont prêts à tout essayer.

Est-ce que c'est grave si je porte un casque à réduction de bruit ?

Non, c'est même conseillé. Faites-le tout de suite. Au début, je culpabilisais, comme si je l'ignorais, mais honnêtement, ça a fait de moi un bien meilleur papa. Quand je ne pouvais plus entendre le volume strident des hurlements, mon rythme cardiaque a baissé, mes muscles se sont détendus, et j'ai pu la porter et la bercer beaucoup plus longtemps sans avoir l'impression que j'allais exploser. Vous protégez votre propre paix intérieure pour pouvoir les protéger, eux.

Et si je n'en peux littéralement plus de l'entendre pleurer ?

Posez le bébé dans son lit, vérifiez qu'il n'y a pas de couvertures volantes près de son visage, sortez de la pièce et fermez la porte. Allez sur votre balcon ou mettez la tête dans le congélateur pendant dix minutes. Le bébé sera en parfaite sécurité en pleurant dans son lit pendant que vous réinitialisez votre système nerveux. J'ai dû le faire à plusieurs reprises. Ça ne fait pas de vous un mauvais parent ; ça fait de vous un parent qui assure la sécurité de son enfant.