À mon moi du passé : repose ce déguisement de Shrek et recule doucement

Chère Priya d'il y a exactement six mois. Tu te trouves actuellement dans le rayon des fêtes de Target. Tu n'as pas dormi depuis trois jours. Tu tiens un costume d'ogre vert en polyester hautement inflammable et tu cherches frénétiquement sur Google si les nourrissons peuvent regarder des films DreamWorks du début des années 2000. Ton caddie est rempli de décisions désastreuses dictées par le manque de sommeil. S'il te plaît, écoute-moi.

Je sais exactement ce que tu essaies de faire. Tu veux le déguiser en l'un de ces triplés ogres — Farkle, Fergus ou Felicia. Tu veux prendre une jolie photo pour Instagram afin de prouver à tes amis milléniaux que tu as toujours une personnalité. Tu penses que tu vas lancer le film, qu'il va fixer sagement la télévision et que tu vas boire une tasse de tchaï chaud pour la première fois depuis l'accouchement.

Repose ce costume. Sors du magasin. Rentre chez toi et fais une sieste. Tu es en plein délire.

Je t'écris cela parce que je l'ai vécu, et tu dois comprendre qu'essayer d'imposer la culture pop des années 90 et 2000 à un mini-humain qui ne peut même pas tenir sa propre tête est une cause perdue. C'est comme essayer d'expliquer le triage hospitalier à un golden retriever. Ils s'en fichent royalement, et tu finiras de toute façon couverte de régurgitations.

L'illusion nostalgique des dessins animés du début des années 2000

Écoute. Tu te souviens de ce film comme d'un conte de fées drôle et décalé. Moi aussi. Et puis j'ai vraiment essayé de le mettre tout en berçant un bébé grincheux de quatre mois, en espérant que cela m'achèterait exactement vingt minutes pour plier le linge.

C'est totalement inapproprié pour un bébé.

Ma pédiatre m'a jeté ce regard quand j'ai mentionné avec désinvolture avoir essayé d'organiser une soirée film en famille. Tu connais ce regard. Celui qui dit qu'elle réévalue mes choix de vie. Elle m'a expliqué que mettre un enfant de moins de 18 mois devant un écran, c'est littéralement chercher à provoquer une régression du sommeil. Je crois qu'elle a marmonné quelque chose sur le fait que les montages rapides et les bruits forts court-circuitent le développement de leurs lobes frontaux, mais j'étais trop fatiguée pour retenir la science exacte. L'essentiel, c'est que leur cerveau ne peut tout simplement pas assimiler un âne géant qui parle et un dragon cracheur de feu.

Ce n'est pas seulement une question de recommandations sur le temps d'écran. Le film est bruyant. Il est sombre. Le rythme est chaotique. J'ai vu mon doux petit beta passer de vaguement intéressé à complètement surstimulé en exactement quatre minutes chrono. Ses yeux se sont écarquillés, sa respiration est devenue saccadée, et puis la crise a éclaté. C'était exactement comme regarder un interne de première année réaliser qu'il est seul dans le service une nuit de pleine lune.

Sans oublier l'humour pour adultes. Tu avais complètement oublié les blagues sur Lord Farquaad. Évidemment, un nourrisson ne va pas comprendre les sous-entendus, mais tu seras assise là à te demander pourquoi tu as un jour pensé que c'était un film pour enfants.

Ne me lance même pas sur les suites, qui sont carrément irregardables.

Si tu cherches désespérément à l'occuper pendant que tu tentes de retrouver ta santé mentale, oublie les écrans et pose-le simplement sur une surface douce avec quelque chose qu'il peut vraiment explorer. Jette un œil aux arches d'éveil en bois et garde le cinéma pour quand il aura sept ans.

Cette trousse de soin en plastique est un crime contre la pédiatrie

Puisque nous parlons d'achats à thème désastreux, parlons de l'autre article dans ton caddie. Cette trousse de soin fantaisie à l'effigie d'un personnage. Celle avec le mouche-bébé à poire vert et le thermomètre digital de la marque.

En tant qu'ancienne infirmière en pédiatrie, j'ai vu des milliers de ces trousses bon marché. Les gens les reçoivent lors des baby showers parce qu'elles sont mignonnes dans leur emballage. Elles sont fonctionnellement inutiles.

Parlons d'abord du mouche-bébé à poire. Ces poires en caoutchouc opaque sont répugnantes. Tu ne peux pas voir à l'intérieur, ce qui signifie que tu n'as aucune idée si tu les as bien nettoyées. Après trois semaines passées à aspirer les sécrétions d'un bébé enrhumé, l'intérieur de cette poire ressemblera à une boîte de Petri. À l'hôpital, nous utilisions des systèmes d'aspiration transparents, ou bien simplement du sérum physiologique et nous laissions faire la nature. Achète un mouche-bébé en silicone que tu pourras vraiment démonter et faire bouillir. N'achète pas celui avec l'ogre vert.

Ensuite, il y a le thermomètre. Écoute-moi très attentivement. Si un parent paniqué amenait son enfant dans mes urgences et me donnait sa température en se basant sur un thermomètre fantaisie à dix balles, je souriais, j'opinais du chef, et je la reprenais immédiatement avec notre matériel. Ces thermomètres digitaux bon marché sont essentiellement des générateurs de nombres aléatoires. Parfois ils affichent 37°C. Parfois 40°C. Parfois, ils émettent juste un vague bip et s'éteignent.

Il te faut un vrai thermomètre de qualité médicale. Pas besoin qu'il y ait un personnage de dessin animé dessus. Il doit être précis quand il est 2 heures du matin et que ton enfant dégage la chaleur d'un petit radiateur d'appoint.

Les coupe-ongles de ces kits sont toujours émoussés, eux aussi. Ils plient l'ongle au lieu de le couper, ce qui est le meilleur moyen de faire hurler ton bébé assez fort pour réveiller les voisins. Achète simplement du matériel médical normal, ennuyeux, mais de haute qualité.

Créer une tenue DIY qui ne donnera pas d'urticaire

Revenons au déguisement. Je sais que tu veux cette photo. Mais je sais aussi que tu n'as pas encore touché le tissu de ce costume acheté en magasin. On dirait du papier de verre mélangé à de l'électricité statique.

La peau des nourrissons est incroyablement fine. Elle est sujette à la dermatite de contact, à l'eczéma et aux boutons de chaleur. Engoncer un bébé dans un costume synthétique non respirant va le faire transpirer, puis ça va le gratter, et enfin, ça va le faire hurler.

Si tu dois absolument le déguiser en ogre pour ta propre validation de milléniale, tu dois ruser avec des basiques. Achète quelque chose dans lequel il peut réellement dormir.

On a fini par comprendre le truc. J'ai acheté le Body pour bébé en coton bio de couleur vert olive. C'est de loin mon vêtement préféré parmi tous ceux qu'on possède. Sa douceur est incroyable. Le coton bio respire vraiment, il ne se transforme donc pas en une petite boule en sueur, et l'encolure américaine me permet de ne pas lui tirer un col sale sur le visage quand l'inévitable accident de couche survient.

Pour faire le déguisement, j'ai juste pris un bonnet vert tout doux et j'y ai cousu deux petites oreilles en feutrine à la main. C'est tout. Il était adorable. Il était à l'aise. Il s'est endormi dans sa poussette au lieu de hurler pendant une parade d'Halloween. Et le meilleur dans tout ça, c'est qu'une fois Halloween terminé, j'ai juste enlevé le bonnet et il a pu porter son body vert un mardi ordinaire de novembre.

Au lieu de paniquer dans le rayon des fêtes, d'acheter du polyester bon marché et de forcer un moment de pop culture dont il ne se souviendra pas, achète juste un bon vêtement en coton et laisse-le se reposer.

La dure réalité des poussées dentaires

Voici autre chose que tu ne sais pas encore. Pendant que tu fais une fixation sur Halloween, sa première dent s'apprête à percer sous la gencive. C'est pour ça qu'il mâchouille tout, y compris la sangle de ton sac à langer.

Tu vas vouloir lui acheter des anneaux de dentition. On en a essayé plusieurs. Nous avons le Jouet de dentition Panda en silicone. Il est bien. Franchement, il est juste correct. Il est fabriqué dans un bon silicone alimentaire et il adore mâchouiller les petites pattes texturées. Le problème, c'est que le silicone accroche presque trop, donc à la seconde où il le fait tomber sur le tapis du salon, il attire le moindre poil de chien dans un rayon de cinq kilomètres. Arre yaar, c'est épuisant. Tu vas te retrouver à le laver dix fois par jour.

Ça dépanne bien, surtout si tu le mets au frigo pendant dix minutes pour le refroidir, mais prépare-toi juste à devenir la meilleure amie de ton évier de cuisine.

Alors, la Priya du passé. Repose cette trousse en plastique. Repose ce costume qui gratte. Ne loue pas ce film. Rentre à la maison, mets-le dans des vêtements en coton bio, et fixe le mur pendant vingt minutes. Tu t'en sors très bien. Tu as juste besoin de dormir.

Si tu veux vraiment lui acheter quelque chose, oublie les gadgets fantaisie et découvre plutôt la collection de vêtements en coton bio.

FAQ

Le film fait-il vraiment peur aux bébés ?

Ce n'est pas une question de peur au sens où les adultes l'entendent. C'est une question de surstimulation. Le rugissement du dragon, les mouvements de caméra rapides pendant les scènes de sauvetage, la musique forte et soudaine. Le système nerveux d'un nourrisson ne peut tout simplement pas encore filtrer ce genre d'informations sensorielles. Ma pédiatre a été très claire sur le fait que ça court-circuite leurs petits cerveaux. Ils ne comprennent pas l'intrigue, ils ne perçoivent que le chaos.

Que dois-je rechercher dans une vraie trousse de soin pour bébé ?

Ignore complètement la marque ou l'esthétique. Il te faut un mouche-bébé qui se démonte entièrement pour pouvoir vérifier qu'il n'y a pas de moisissure à l'intérieur. Il te faut un vrai thermomètre digital d'une marque médicale réputée, pas d'une marque de jouets. Et tu veux des coupe-ongles équipés d'une petite ouverture de sécurité pour voir exactement ce que tu coupes. Ceux à l'effigie de personnages échouent généralement sur ces trois points.

Pourquoi le tissu synthétique des déguisements est-il si mauvais pour les nouveau-nés ?

Leur barrière cutanée n'est pas complètement développée. Les tissus synthétiques comme le polyester emprisonnent la chaleur et l'humidité contre la peau. Quand ils transpirent, l'humidité n'a nulle part où aller, ce qui provoque des boutons de chaleur. De plus, les teintures bon marché des costumes de fête provoquent souvent des dermatites de contact. J'ai vu tellement d'éruptions cutanées rouges et irritées à la clinique la semaine qui a suivi Halloween. Contente-toi du coton bio certifié GOTS si tu le peux.

Comment créer une tenue à thème en toute sécurité ?

Utilise des vêtements de bébé normaux comme base. Achète un body vert de haute qualité. Utilise des accessoires sûrs et doux qui peuvent être facilement retirés. Un bonnet en coton avec des oreilles en feutrine fait parfaitement l'affaire. S'ils s'agacent, il te suffit d'enlever le bonnet et, soudain, ce n'est plus qu'un bébé dans une tenue verte. Ne mets jamais de masques ou d'éléments restrictifs près de leurs voies respiratoires, et n'utilise pas de maquillage sur la peau d'un nourrisson.