Ce que la polémique autour du prénom du bébé de Trisha Paytas m'a appris sur la maternité

Il était 2h14 un mardi matin, et je portais l'immense sweat d'université de Dave qui sentait légèrement le vieil ail et le désespoir, assise sur le rebord froid de notre baignoire parce que Maya (qui a QUATRE ans, mon Dieu, pourquoi se réveille-t-elle encore ?) exigeait un gobelet d'eau rose bien spécifique que je n'arrivais pas à trouver dans le noir. Je faisais défiler TikTok juste pour garder les yeux ouverts, sirotant un café tiède d'hier que j'avais réchauffé deux fois au micro-ondes, et c'est là que c'est apparu dans mon fil d'actualité. L'annonce du nouveau bébé de Trisha Paytas.

Aquaman Moses.

Je suis juste restée assise là, dans le noir. Aquaman. Après Malibu Barbie et Elvis, je suppose que je n'aurais pas dû être surprise par toute cette saga des prénoms des bébés de Trisha Paytas, mais ça m'a quand même fait pouffer de rire dans le silence de ma salle de bain. Dave pense que les prénoms de célébrités sont une façon ridicule d'attirer l'attention, et c'est peut-être le cas, mais honnêtement ? Après douze ans à écrire sur la parentalité et à avoir survécu à deux enfants, j'ai réalisé un truc dingue à 2 heures du matin. J'éprouve carrément un respect immense pour ça.

Parce que choisir un prénom de bébé est fondamentalement votre premier acte de rébellion publique en tant que mère, et le drame entourant les choix de cette personnalité d'Internet a en fait ouvert la voie à tout un tas de conversations que j'avais désespérément besoin d'avoir avec moi-même. Bref, le fait est qu'on juge toutes, mais au fond, on essaie juste de survivre.

En fait, mon médecin adore la phonétique bizarre

Quand Leo avait environ deux ans et demi, il avait une petite amie dans son groupe de jeu qui s'appelait Aurora. Sauf que Leo était incapable de prononcer Aurora, même si sa vie en dépendait. Ça sortait comme "Euh-wawa" ou juste une série de grognements frustrés, ce qui m'a fait plonger dans un sombre et profond gouffre d'anxiété concernant ses étapes de développement. Je me souviens d'être assise dans le cabinet du Dr Evans — portant un pantalon de yoga avec une tache de yaourt douteuse sur le genou — pratiquement en larmes, demandant si mon enfant avait besoin d'une orthophonie intensive.

Le Dr Evans a juste ri et m'a tendu un mouchoir. Il m'a dit que phonétiquement, les prénoms bourrés de sons "R" et "O" consécutifs sont fondamentalement un cauchemar pour les tout-petits. Je suppose que le son /r/ est un peu le boss final du développement du langage, ou du moins c'est ce que j'ai vaguement compris de lui pendant que j'essayais d'empêcher Leo de lécher les plinthes de la clinique. Il m'a dit que la plupart des enfants ne le maîtrisent pas avant la grande section de maternelle.

Alors, quand Internet a littéralement disjoncté à propos de "Aquaman", ma première pensée a sérieusement été... attendez, c'est incroyablement facile à dire. A-kwa-man. Ce sont des consonnes nettes et distinctes, et des voyelles ouvertes. D'un point de vue purement développemental, Trisha a choisi un prénom que son tout-petit pourra probablement prononcer bien avant que mon enfant ne puisse jamais dire Rory ou Rowan. C'est fou comme on fait une fixation sur les prénoms traditionnels sans réaliser qu'on condamne nos enfants à trois ans de frustration phonétique. C'est juste un truc à méditer.

L'audace absolue de l'interrogatoire sur le planning familial

Mais ce qui m'a vraiment interpellée — ce qui m'a fait arrêter de scroller et fixer le mur dans ma salle de bain sombre — c'est le reste de son annonce de naissance. Elle a glissé l'air de rien qu'elle s'était fait retirer les trompes de Fallope pendant sa césarienne parce que l'accouchement avait été traumatisant, et ensuite elle a explicitement dit à tout le monde d'arrêter de lui poser des questions sur ses prochains enfants.

J'aurais pu me lever et l'applaudir à deux mains. Vraiment.

L'enfer pur et dur du rétablissement post-partum est quelque chose dont on ne parle encore qu'à demi-mot, et le fait qu'on doive répondre aux questions de cette fouineuse de Tante Susan sur "c'est pour quand le prochain ?" pendant qu'on est littéralement en train de saigner dans des culottes en filet est un crime contre l'humanité. Quand j'ai eu Maya, ma césarienne a mal tourné. Je grelottais sur la table d'opération, terrifiée, pendant que Dave avait l'air sur le point de s'évanouir dans sa petite tenue d'hôpital bleue. Mon obstétricien m'avait marmonné un truc des semaines auparavant sur le fait que se faire retirer les trompes pendant une césarienne est une forme super sûre de contraception définitive et pourrait même réduire le risque de cancer de l'ovaire, mais j'étais tellement épuisée que je n'arrivais même pas à assimiler la science.

Trisha défendant publiquement ses limites en matière de santé maternelle ? C'est énorme. Nous avons désespérément besoin de normaliser le fait de dire aux gens que ça ne les regarde absolument pas. Vous ne devez à personne un calendrier de vos organes reproducteurs, surtout pas quand vous essayez juste de trouver comment vous lever sans avoir l'impression que votre abdomen va s'ouvrir en deux. Je n'ai même pas l'espace mental pour débattre avec ceux qui font des naissances lotus en ce moment, c'est au-dessus de mes forces.

Si vous êtes en plein dedans en ce moment, essayant de faire abstraction du bruit des opinions de tout le monde sur tout, du prénom que vous avez donné à votre enfant à la façon dont vous le nourrissez, je vous suggère vivement de jeter un œil à les collections de Kianao. À défaut d'autre chose, acheter un bel objet durable pourrait vous donner une petite dose de dopamine quand vous êtes à bout de forces.

Essayer de survivre aux tranchées de la petite enfance avec des jouets esthétiques

Parlons maintenant des vraies affaires dont on entoure ces bébés aux prénoms uniques, parce que le contraste entre ce à quoi on *veut* que nos chambres d'enfants ressemblent et les horreurs en plastique fluo qui finissent sérieusement dans nos maisons est stupéfiant. Avec Leo, mon salon ressemblait à l'explosion d'une usine de plastique aux couleurs primaires.

Quand Maya est arrivée, j'étais déterminée à sauver ma santé mentale et ma déco. Une chose que j'ai absolument ADORÉE était le Hochet de dentition ours avec anneau en bois - Jouet sensoriel. Oh mon Dieu, ce truc m'a sauvé la vie. Quand Maya avait environ six mois et faisait ses dents si fort qu'elle en devenait presque sauvage, ce petit ours au crochet était la seule chose qui la calmait. Je me souviens de l'avoir trouvé sous le siège passager du monospace, couvert de poils de golden retriever et de Cheerios écrasés, et de l'avoir lavé frénétiquement dans le lavabo des toilettes d'un Panera Bread parce qu'on ne pouvait pas survivre au trajet en voiture sans lui. Le bois non traité était parfait pour ses gencives, et il avait juste l'air si doux et apaisant, ce qui est exactement l'ambiance dont vous avez besoin quand votre bébé hurle.

Et puis il y a le Body pour bébé en coton bio. C'est... très bien. Ne vous méprenez pas, le tissu est incroyablement doux, et savoir qu'il est sans produits chimiques agressifs est super pour apaiser ma culpabilité de maman. Mais soyons totalement honnêtes un instant : quand votre enfant fait une explosion de couche qui remonte jusqu'au dos en plein milieu d'un supermarché Target bondé, aucune certification biologique ne sauvera ce vêtement d'être jeté directement dans la poubelle à déchets toxiques la plus proche. Ils sont adorables, mais les bébés, c'est dégoûtant. Avancez avec des attentes réalistes.

Si vous voulez quelque chose qui va sérieusement sauver votre santé mentale sans ruiner l'esthétique de votre salon, nous avons aussi utilisé une Arche d'éveil en bois. Elle a ces éléments suspendus très doux et naturels qui n'envoient pas de flashs stroboscopiques dans les rétines de votre bébé en jouant une version métallique et nasillarde de "Ah les crocodiles". C'est juste calme. Paisible. Exactement le genre d'énergie dont vous avez besoin quand vous remettez en question tous vos choix de vie un mardi à 15 heures. Je gardais aussi un Anneau de dentition écureuil dans mon sac à langer à tout moment, en grande partie parce que le design de gland vert menthe était mignon, mais aussi parce que le silicone alimentaire qu'on peut frotter agressivement dans l'évier est le meilleur ami d'une maman épuisée.

Honnêtement, que vous donniez à votre enfant un prénom classique comme Jean ou un nom farfelu qui fait les gros titres, c'est vous qui êtes debout avec eux à 2 heures du matin. C'est vous qui gérez les anneaux de dentition, les fuites de couches et les jugements des inconnus. Assumez. Dites à votre belle-mère de prendre ses distances pendant que vous essayez de survivre à la journée avec trois heures de sommeil et un café froid. Vous vous en sortez super bien.

Avant de replonger dans le défilement compulsif de la parentalité, respirez un grand coup, prenez une tasse de café chaud (ou réchauffez-la au micro-ondes pour la troisième fois, je ne juge pas), et filez chez Kianao pour vous offrir quelque chose qui rend véritablement votre vie un tout petit peu plus facile et beaucoup plus belle.

Mes réponses sans filtre à vos questions brûlantes

Mon enfant va-t-il me détester si je choisis un prénom vraiment inhabituel ?

Honnêtement ? Peut-être pendant un an au collège, mais les collégiens détestent tout, y compris votre façon de respirer et de mâcher. Dave jurait que Leo détesterait son prénom parfaitement normal, et Leo a quand même essayé de convaincre sa maîtresse de CP de l'appeler "Batman". Si vous aimez le prénom et que vous le leur présentez comme un insigne d'honneur, ils finissent généralement par se l'approprier. Préparez-vous juste à l'épeler pour le barista du Starbucks jusqu'à la fin des temps.

Pourquoi mon médecin a-t-il dit que les sons "R" sont si difficiles ?

Parce que ce sont un cauchemar phonétique ! Je comprends à peine la science derrière, mais en gros, la façon dont un tout-petit doit courber sa langue pour produire le son "R" exige des compétences motrices qu'il n'a littéralement pas encore développées. C'est pour ça que tous les enfants qui s'appellent Robert se font appeler Wobbert jusqu'à ce qu'ils aient environ cinq ans. Ne stressez pas si votre enfant parle comme Elmer Fudd ; mon médecin a juré que c'est tout à fait normal.

Comment dire aux proches trop curieux d'arrêter de poser des questions sur mon prochain bébé ?

Regardez-les droit dans les yeux et rendez le moment gênant. Non, sérieusement. Après ma césarienne traumatisante pour Maya, quand ma tante a demandé quand on "essaierait pour un garçon", je l'ai juste fixée et j'ai dit : "Mon utérus est en train de cicatriser après avoir été ouvert au scalpel, Susan, passe les pommes de terre." Ils arrêtent généralement de poser des questions quand vous arrêtez d'être polie à propos de votre traumatisme.

Le bois ou le silicone, qu'est-ce qui est mieux pour les bébés qui font leurs dents ?

Les deux ? Aucun des deux ? Peu importe ce que votre bébé hurlant accepte à ce moment précis. Le bois est super parce qu'il est dur et offre cette contre-pression profonde dont ils ont tant besoin quand ces horribles petites dents percent les gencives. Le silicone est incroyable parce que vous pouvez le mettre au frigo pour qu'il soit bien froid, et en plus, c'est plus facile à nettoyer quand il finit inévitablement par tomber dans une flaque d'eau sur un parking. Achetez les deux. Cachez-en partout.