Le piège de la surconsommation bébé : Ce que j'aurais aimé savoir il y a six mois

Coucou Jess. Tu es actuellement assise en tailleur sur le lino du rayon bébé de Target, enceinte d'environ sept mois de bébé numéro trois, en train de pleurer pour savoir si tu dois acheter un chauffe-lingettes à soixante dollars avec veilleuse et enceinte Bluetooth intégrées. Repose ça. Je t'écris avec six mois d'avance, cachée dans notre garde-manger en train de manger de vieux crackers Goldfish pendant que les deux aînés se battent pour une boîte en carton, juste pour te dire que tu n'as pas besoin de replonger dans ce piège de consommation où tout doit être parfaitement assorti pour bébé.

Je sais que tu es fatiguée, que les commandes de ta boutique Etsy s'accumulent et que tu ressens cette culpabilité écrasante en te disant que, comme c'est le troisième, il va forcément être négligé s'il n'a pas une chambre parfaitement décorée. Je vais être franche avec toi : le bébé se fiche complètement de l'esthétique beige neutre, et tu te rends folle à essayer de suivre le rythme d'influenceuses de vingt-deux ans qui n'ont qu'un seul enfant et une nounou à plein temps.

Lâche ce scanner de liste de naissance immédiatement

J'ai besoin que tu te souviennes du chaos absolu qu'a été notre premier bébé, qui a maintenant cinq ans et qui est la preuve vivante de mon anxiété de jeune maman incontrôlée. Nous avions acheté tous les gadgets de sommeil sur le marché parce que j'étais terrifiée par la MIN (Mort Inattendue du Nourrisson). J'ai passé des nuits à fixer le babyphone jusqu'à ce que mes yeux brûlent, convaincue que si je n'avais pas le bon plan incliné ou le tour de lit en maille respirante le plus cher, j'échouais en tant que mère. Je fonctionnais avec peut-être deux heures de sommeil, faisant défiler frénétiquement les forums internet à 3 heures du matin pendant que le bébé hurlait dans une balancelle mécanique qui ressemblait à un vaisseau spatial.

Mon médecin, le Dr Miller, a finalement dû me regarder dans les yeux et me dire gentiment que je rendais les choses trop compliquées. Il a marmonné quelques statistiques — quelque chose sur le fait que les morts subites du nourrisson ont chuté d'environ 44 % dans les années 90, tout simplement parce que les parents ont commencé à coucher les bébés sur le dos dans un berceau vide. C'est littéralement tout. Tu as juste besoin d'un matelas ferme et d'une gigoteuse, ce qui veut dire qu'on peut enfin dire à maman de jeter ce lit à barreaux coulissants mortel qu'elle garde au grenier « pour les souvenirs », la pauvre.

Au passage, arrête de badigeonner le bout de cordon ombilical du nouveau-né avec de l'alcool à friction comme s'il s'agissait d'un projet scientifique, et laisse-le simplement se racornir et tomber dans sa couche comme la nature l'a prévu.

Pourquoi je suis soudainement devenue une lectrice d'étiquettes agaçante

Tu te souviens qu'on se moquait de ces mamans qui passaient des heures à lire le dos des bouteilles de shampoing ? Eh bien, prends une loupe parce que tu es sur le point d'en devenir une. Pour notre aîné, j'avais acheté le premier gel lavant pas cher, jaune fluo, qui sentait la fausse lavande, et il a fini couvert de plaques rouges et irritées qui ont nécessité trois crèmes sur ordonnance pour disparaître. Le Dr Miller me l'a expliqué d'une façon qui a un peu gâché ma vie, en me disant que la peau d'un bébé est fondamentalement une éponge géante qui boit littéralement n'importe quelle bêtise à base de pétrole qu'on lui étale dessus.

• Parabènes : Apparemment, ça perturbe les hormones, ce qui est la dernière chose dont j'ai besoin dans une maison qui tourne déjà aux œstrogènes et aux crises de colère d'un jeune enfant.
• Phtalates : Je n'arrive toujours pas à prononcer ce mot, mais ils le cachent sous l'appellation « parfum » pour que le bébé sente la prairie synthétique au lieu du régurgit.
• Phénoxyéthanol : Un conservateur censé irriter leur petit système nerveux, même si honnêtement, le simple fait d'exister dans notre maison bruyante le fait probablement déjà.

Cette fois-ci, on a tout simplifié. Côté vêtements, j'ai enfin arrêté d'acheter ces lots de bodys qui grattent et qui rétrécissent pour devenir des vêtements de poupée après un seul lavage. J'ai dépensé un peu plus et j'ai pris le Body Bébé Sans Manches en Coton Bio, et c'est de loin ma pièce préférée. Je te le dis, c'est le seul produit que je sauverais en cas d'incendie. Il contient juste ce qu'il faut d'élasthanne pour ne pas avoir à lutter avec bébé comme avec un alligator pendant le change, et le coton bio est si doux que ça m'énerve qu'ils ne le fassent pas à ma taille. L'enfant n'a pas eu la moindre poussée d'eczéma, et les coutures plates évitent ces étranges marques rouges sur leurs petites cuisses potelées au réveil de la sieste. Il se lave à merveille, ce qui est capital parce que ce bébé trouve le moyen de faire déborder sa couche à chaque fois que nous sortons de la ville.

La grande arnaque des jouets

Tu stresses parce qu'on n'a pas assez de jouets éducatifs pour le nouveau bébé. Écoute-moi bien : c'est une patate pendant les trois premiers mois. Quelqu'un avec un diplôme m'a dit récemment que les bébés sont censés entendre environ 21 000 mots par jour pour développer correctement leur langage. La moitié des mots que ce bébé m'entend dire, c'est « sors la queue du chien de ta bouche ! » hurlé à travers le salon à l'attention de l'enfant du milieu, mais apparemment, tout ça compte pour le développement de son cerveau.

Ils n'ont pas besoin de centres de commande lumineux en plastique qui chantent faux et nécessitent huit grosses piles. On a fini par acheter le Portique d'Éveil en Bois | Arche Arc-en-Ciel, et honnêtement ? Il est juste sympa. Il est vraiment joli dans le salon, ce qui me donne l'impression de maîtriser ma vie quand le livreur de FedEx dépose mes fournitures Etsy. Le bébé tapera sur le petit éléphant en bois et les formes en tissu pendant environ douze minutes avant de s'énerver de ne pas pouvoir faire rentrer toute la structure dans sa bouche. Mais ces douze minutes sont exactement le temps qu'il me faut pour passer le linge de la machine au sèche-linge, alors je considère ça comme une victoire.

Si tu veux quelque chose qui arrête vraiment les pleurs, achète simplement le Jouet de Dentition Panda en Silicone à Mâchouiller. J'en garde un dans mon sac à langer, un dans la voiture et un dans la poche de ma veste. Quand les dents commencent à travailler et que le bébé se transforme en un gremlin inconsolable, je lui tends juste cette petite tête de panda. C'est totalement non toxique, tu peux le jeter directement dans le panier supérieur du lave-vaisselle, et ça les garde tranquilles dans la file d'attente à la caisse de H-E-B. Simple, pas cher, et ça marche.

Si tu ressens le besoin de faire des achats compulsifs liés au stress, canalise au moins cette énergie vers quelque chose qui ne finira pas dans une décharge, et va regarder les vêtements bio pour bébé sur Kianao au lieu d'acheter des cochonneries en plastique.

Toute cette angoisse autour de la nourriture

Tu redoutes le passage à la diversification alimentaire parce que Mamie n'arrête pas de te répéter que tu ne peux pas leur donner de fraises ou de beurre de cacahuète avant qu'ils ne soient pratiquement à l'école maternelle. Ignore-la. Les recommandations médicales ont complètement changé pendant qu'on avait le dos tourné.

Le Dr Miller a mentionné nonchalamment une vaste étude LEAP de 2015 qui a prouvé que nous provoquions des allergies en gardant les bébés dans une bulle. Maintenant, ils veulent que tu leur donnes un œuf brouillé et un peu de beurre de cacahuète dilué dès qu'ils tiennent assis, vers six mois. Ça semble profondément mal, comme si tu enfreignais une loi parentale, mais leurs petits systèmes immunitaires ont apparemment besoin de s'entraîner à combattre de la nourriture normale pour ne pas réagir de manière excessive plus tard. Étale juste le beurre de cacahuète sur leur plateau, respire un grand coup, et garde le Benadryl sous la main au cas où, même si tu n'en auras probablement pas besoin.

Abaisser la barre pour pouvoir l'enjamber avec grâce

Voici la chose la plus importante que tu dois savoir avant l'arrivée de ce bébé. Tard un soir, alors que j'étais coincée sous un nourrisson endormi et que je paniquais sur l'état des sols de ma cuisine, j'ai lu un article d'un certain Dr David Hill sur le fait d'être un parent « suffisamment bon ». Au début, j'étais profondément offensée, car ma fierté de fille du Sud exige l'excellence, mais ensuite j'ai réalisé qu'il me donnait simplement la permission d'arrêter de m'épuiser à la tâche.

S'il te plaît, pour l'amour de la santé mentale qu'il te reste, jette simplement cette culpabilité maternelle à la poubelle avec les plannings de sommeil compliqués, nourris ton enfant de la façon qui vous évite à tous les deux de pleurer — lait maternel, lait en poudre, ou un mélange des deux parce qu'honnêtement tout le monde s'en fiche — et accepte que la maison va avoir l'air d'avoir été frappée par une tornade jusqu'à ce que le petit dernier rentre à la maternelle.

Tes bébés n'ont pas besoin d'une mère parfaite qui achète tout ce qu'il faut ; ils ont juste besoin d'une mère à peu près équilibrée qui s'assoit de temps en temps par terre pour jouer avec eux. Avant que tu n'hyperventiles dans ce rayon et que tu ne dépenses l'argent dont on a besoin pour le prêt immobilier dans un chauffe-lingettes, remets-le sur l'étagère, rentre à la maison et fais une sieste.

Les questions que j'ai frénétiquement cherchées sur Google à 2h du matin

Est-ce que tous ces tissus naturels hors de prix en valent vraiment la peine ?
Écoute, je levais les yeux au ciel face aux mamans qui n'achetaient que du bio, mais quand tu te réveilles trois fois par nuit parce que ton bébé se griffe le ventre à cause d'une irritation liée aux matières synthétiques, tu changes vite de discours. Tu n'as pas besoin d'une garde-robe immense, mais acheter quelques pièces en coton bio de haute qualité te fait vraiment faire des économies, parce que tu n'as pas besoin de remplacer constamment des vêtements bon marché qui ont rétréci, ni d'acheter des traitements hors de prix contre l'eczéma.

Pendant combien de temps dois-je sérieusement faire bouillir les tétines et les anneaux de dentition ?
Je crois que la recommandation officielle est de tout stériliser constamment, mais au bout du troisième enfant, si l'anneau de dentition en silicone tombe sur le tapis du salon, je l'essuie juste sur mon jean et je lui redonne. Je passe bien les trucs en silicone au lave-vaisselle sur le cycle désinfectant quand j'y pense, mais je ne fais plus bouillir des casseroles d'eau sur le feu tous les soirs comme une folle.

Un bébé a-t-il vraiment besoin d'une routine de sommeil stricte à un mois ?
Absolument pas. Tout ce qu'on lit en ligne dit qu'il faut une routine de bain et de massage en douze étapes pour les endormir. Nous avons essayé de coucher le bébé « somnolent mais éveillé » comme disent les experts, et parfois ça marche, mais parfois je l'allaite simplement pour l'endormir parce que je suis fatiguée et que je veux regarder Netflix. Ils finissent par comprendre.

Quand est-on censé commencer toute cette histoire d'introduction des allergènes ?
Mon médecin a dit vers six mois, juste au moment où ils commencent à s'intéresser aux aliments solides et qu'ils peuvent tenir assis tout seuls. Nous avons juste mélangé un tout petit peu de poudre de cacahuète dans des flocons d'avoine un samedi matin, car nous savions que nous serions à la maison toute la journée pour surveiller une éventuelle réaction. Tout s'est bien passé. C'est beaucoup moins effrayant que ce qu'Internet veut bien nous faire croire.

Est-ce grave si je laisse juste le bébé pleurer une minute ?
Si tu l'as nourri, changé, que tu as vérifié sa température et que tu es sur le point de perdre patience, mets-le en sécurité dans son berceau et sors prendre l'air sur le pas de la porte. Il pleurera. Tu pleureras peut-être aussi. Mais prendre trois minutes pour respirer un peu d'air frais fait de toi une meilleure maman, et aucun bébé n'a jamais subi de dommages à long terme parce qu'il est resté en sécurité dans un berceau pendant cinq minutes, le temps que sa maman reprenne contact avec la réalité.