Pourquoi le film Oho Enthan Baby est le test de survie de nos soirées en amoureux

Le plus gros mensonge que le complexe industriel de la parentalité nous ait jamais vendu est le concept de la transition de 20 heures. Vous voyez de quoi je parle : cette heure mythique où la maison devient soudainement silencieuse, où l'éclairage ambiant se fait universellement flatteur, et où vous passez sans effort du statut de domestique taché de lait à celui de partenaire romantique, drôle et sophistiqué. La réalité dans notre appartement londonien, c'est qu'à 20 heures, je suis généralement en train de gratter frénétiquement une substance non identifiée sur le tapis avec un couteau à beurre, pendant que Sarah fixe la télécommande comme s'il s'agissait d'un artefact extraterrestre légèrement menaçant. Au moment où nous nous asseyons enfin, l'idée même de tenir une conversation exige plus de fonctions cognitives que ce dont nous disposons l'un ou l'autre, ce qui explique exactement comment nous nous sommes retrouvés embarqués dans une comédie romantique tamoule de deux heures et quatorze minutes.

Nous n'avions pas prévu de tester la solidité de notre mariage à coups de sous-titres. Nous cherchions juste désespérément quelque chose à regarder qui n'impliquait pas de chiens animés qui parlent. Dans le défilement infini et engourdissant des options de streaming, nous sommes tombés sur le film Oho Enthan Baby sur l'écran de notre télévision. On m'a dit que cela se traduisait par « Oh mon bébé », ce qui est ironiquement ce que je murmure dans le vide à 3 heures du matin quand l'une des jumelles décide que le sommeil est un concept bourgeois. Il avait une ambiance légère, très Gen-Z, c'était lumineux, et surtout, ce n'était pas un documentaire sur le changement climatique qui m'aurait fait culpabiliser davantage sur la quantité astronomique de plastique que j'ai achetée depuis que je suis père.

Qui a vraiment l'endurance pour un long-métrage ?

Lorsque vous tentez d'organiser une soirée en amoureux à la maison, la durée du film est votre pire ennemi. S'engager dans un film qui dépasse la barre des deux heures relève d'une prétention généralement réservée aux personnes qui n'ont pas deux filles de deux ans en train de respirer bruyamment par le nez dans la chambre d'à côté. L'intrigue du film tourne autour d'un cinéaste en herbe nommé Ashwin qui raconte ses désastres romantiques passés à un acteur célèbre, traînant avec lui tout son bagage émotionnel et ses traumatismes d'enfance. C'est à la fois très dramatique et touchant.

Pendant ce temps, mon propre bagage émotionnel se résume à la culpabilité d'avoir mangé la réserve d'urgence de boutons en chocolat censée nous servir de pots-de-vin pour l'apprentissage de la propreté. En regardant les acteurs incroyablement séduisants qui composent le casting principal de Oho Enthan Baby, je n'ai pas pu m'empêcher de m'émerveiller de la façon dont ils parviennent à vivre des relations interpersonnelles complexes et des crises romantiques sans jamais avoir à s'arrêter pour renifler les fesses d'un bambin afin de savoir s'il faut le changer. Vishnu Vishal et Mithila Palkar sont brillants, évidemment, mais ils ont l'avantage certain de ne pas être chroniquement déshydratés à force de courir après des jumelles autour d'une table basse.

Ce que mon médecin a marmonné sur la santé du couple

J'ai emmené les jumelles chez le généraliste il y a quelques semaines pour leurs vaccins, et le Dr Evans — un homme qui a l'air de ne pas avoir dormi depuis la fin des années 90 — a fait une remarque en passant sur le bien-être parental. Il a vaguement suggéré que la stabilité psychologique d'un couple constitue une sorte de bouclier protecteur pour les enfants, bien que la science sur le sujet semble pour le moins floue. Je crois qu'il voulait dire que si Sarah et moi parvenons à passer une heure ensemble sans nous disputer pour savoir à qui le tour de vider la poubelle à couches, les filles pourraient d'une manière ou d'une autre absorber cette infime énergie positive et s'abstenir de mordre le chat.

Le film s'appuie d'ailleurs fortement là-dessus, dépeignant un protagoniste dont le contexte familial dysfonctionnel hante ses relations actuelles. Assis là dans le noir, à regarder ce type déballer ses traumatismes d'enfance, j'ai soudain eu la réalisation terrifiante que les futures séances de thérapie de mes filles pourraient bien se résumer à se plaindre de la fois où leur père a essayé de les convaincre que les brocolis étaient des « petits arbres pour dinosaures ». Donc, théoriquement, faire de notre soirée en amoureux une priorité et regarder un film en entier sans toucher à nos téléphones est en réalité une intervention médicale vitale pour la future santé mentale de nos enfants. Du moins, c'est comme ça que je choisis de l'interpréter.

L'intégrité structurelle du body en coton bio

Bien sûr, aucun de ces moments de complicité cinématographique n'est possible si les enfants refusent de rester dans leur lit. Le succès d'une soirée en amoureux à la maison repose entièrement sur la variable imprévisible du confort infantile. Il y a quelques mois, nous avons essayé de regarder un thriller, mais la soirée a déraillé au bout de quinze minutes à cause d'un débordement de couche si catastrophique qu'il a nécessité un nettoyage tactique complet dans la baignoire. Autant dire que ça a cassé l'ambiance.

Et c'est pourquoi je suis devenu d'une loyauté féroce envers le Body Sans Manches en Coton Bio pour Bébé. Je ne suis généralement pas du genre à m'émouvoir pour des textiles, mais quand vous trouvez quelque chose qui contient vraiment le chaos, vous vous y accrochez. Il est composé à 95 % de coton bio, ce qui ressemble à du bla-bla marketing jusqu'à ce que vous réalisiez que le tissu respire, ce qui signifie que les filles ne se réveillent pas en sueur et furieuses. Plus important encore, il contient 5 % d'élasthanne, ce qui lui donne juste assez d'élasticité pour l'enfiler de force à un bambin qui se débat, un peu comme si vous essayiez de mettre une combinaison de plongée à une anguille en colère. Il n'y a pas d'étiquettes qui grattent pour déclencher une crise en pleine nuit, et les pressions restent vraiment fermées lorsqu'elles décident inévitablement de faire de la gymnastique dans leurs lits à barreaux. C'est un vêtement tout simple, mais c'est le gardien silencieux de nos soirées Netflix du vendredi.

Si vous cherchez désespérément des moyens de garder vos propres petites terreurs suffisamment à l'aise pour qu'elles dorment, pendant que vous essayez de vous rappeler à quoi ressemble le visage de votre partenaire sans une grimace de fatigue, vous devriez jeter un œil à la collection de vêtements de nuit en coton bio de Kianao.

Le piège esthétique dans notre salon

Nous avons bien essayé de les fatiguer de manière proactive plus tôt dans la journée pour garantir leur sommeil pendant le film. Nous avons installé l'Arche d'Éveil en Bois | Kit de Jeu Arc-en-Ciel en plein milieu du salon. Écoutez, c'est un équipement magnifique. Il est fabriqué à partir de bois de source responsable, les petits animaux suspendus sont visuellement agréables, avec ce style discret aux tons pastel qui n'agresse pas les sens, et il ne nécessite pas de piles ni ne joue une chansonnette terrifiante en boucle.

Cependant, les jumelles ont deux ans. Elles ne s'allongent plus sagement sur le dos en tapotant un éléphant en bois pour développer leur perception spatiale. Au lieu de cela, elles utilisent la solide structure en A en bois comme barricade dans leurs guerres de territoire perpétuelles, ou parfois comme fil piège pour assassiner mes tibias quand je traverse la pièce avec le linge. C'est magnifiquement bien fait, mais pour nous, c'est en gros une œuvre d'art moderne très esthétique sur laquelle je trébuche en permanence. Ça ne les a pas magiquement fatiguées, ça leur a juste donné une nouvelle pièce d'architecture à conquérir.

La réalité chaotique de la romance moderne

Au moment où nous avons atteint le deuxième acte du film, nous faisions face au dilemme classique des parents. L'intrigue se compliquait, les enjeux émotionnels augmentaient, et mes paupières semblaient tapissées de papier de verre. Il y a un système très spécifique pour regarder quoi que ce soit quand on est aussi fatigué.

• Vous maintenez le volume au niveau d'un murmure, en vous reposant largement sur les sous-titres, parce que le bruit d'une porte qui claque dans le film pourrait déclencher un réveil.
• Vous restez assis de façon rigide sur le canapé, de peur de déplacer votre poids au cas où le plancher grincerait.
• Vous oubliez complètement les noms des seconds rôles dès la scène quatre, ce qui donne lieu à des disputes chuchotées pour savoir si ce type était le frère ou le meilleur ami.

Au lieu de planifier méticuleusement un dîner aux chandelles, de cacher vos téléphones et de forcer une conversation émotionnelle profonde sur vos espoirs et vos rêves, vous devriez probablement juste vous effondrer sur la surface douce la plus proche, jeter une couverture sur les éventuelles taches de yaourt qui ornent les coussins, et accepter que le simple fait d'arriver au générique de début est déjà une victoire en soi.

Allumer une bougie parfumée, c'est juste chercher à provoquer un incendie alors que vous allez de toute façon inévitablement vous endormir en position assise.

L'interruption de minuit et le sauveur en silicone

Naturellement, pile au moment de l'apogée émotionnelle du film, le babyphone s'est mis à grésiller. Ce n'était pas le grand cri d'un cauchemar ; c'était les pleurnichements rythmés et implacables d'un enfant dont les dents essaient activement de se frayer un chemin hors de ses gencives. Les poussées dentaires n'en ont que faire de votre soirée en amoureux. Les poussées dentaires se fichent éperdument que le film Oho Enthan Baby se diffuse enfin sans coupure sur votre réseau Wi-Fi bancal.

J'ai trébuché à l'aveuglette dans la chambre, marchant sur au moins trois blocs de construction rebelles, et j'ai déployé notre arme secrète : l'Anneau de Dentition Panda. Honnêtement, je pensais qu'un anneau de dentition n'était qu'un anneau de dentition, mais ce petit panda plat en silicone a sauvé ma santé mentale plus de fois que je ne peux le compter. Comme il est plat, elle arrive vraiment à le tenir sans le faire tomber à travers les barreaux de son lit toutes les dix secondes (ce qui évite la crise secondaire qui se produit quand un jouet tombe par terre). Les détails en forme de bambou offrent suffisamment de texture pour qu'elle puisse le mastiquer agressivement contre ses gencives gonflées. De plus, comme je l'avais mis au frigo plus tôt, le froid a semblé la plonger dans un silence stupéfait et bienheureux. Je suis resté planté là dans le noir pendant trois minutes, à la regarder ronger furieusement un ours en silicone, avant de reculer à pas de loup hors de la pièce comme un expert en déminage.

Le verdict de notre séance de visionnage épuisée

Avons-nous terminé le film ? Absolument pas. Nous avons tenu exactement une heure et quarante-deux minutes avant que Sarah ne s'endorme avec un morceau de pain grillé froid à mi-chemin de sa bouche. Nous l'avons mis en pause, avec la ferme intention de regarder les trente minutes restantes la nuit suivante, tout en sachant pertinemment qu'il allait rester dans notre file d'attente « Reprendre la lecture » pour les trois prochains mois.

Mais pendant ces 102 minutes, nous étions assis l'un à côté de l'autre, sans discuter de notre prêt immobilier, sans nous inquiéter de la rougeur sur le bras d'une des petites, et sans nettoyer du lait renversé. Nous n'étions que deux personnes incroyablement fatiguées regardant d'autres personnes, moins fatiguées, tenter de gérer la romance à la télévision. Et honnêtement, à cette étape de notre vie, c'est ce qu'on fait de plus romantique.

Avant de tenter votre propre test d'endurance cinématographique sur le canapé, faites le plein d'articles qui les gardent sincèrement à l'aise et endormis en explorant la gamme complète d'essentiels durables pour bébé chez Kianao.

Les questions inévitables que vous vous posez sur les soirées en amoureux pour parents

Comment trouvez-vous l'énergie de regarder un film de deux heures ?

Pour être tout à fait honnête, on ne la trouve pas. Le secret, c'est de le découper en morceaux gérables de vingt minutes sur toute une semaine. Vous perdez complètement le rythme de l'histoire et vous aurez probablement oublié les motivations du personnage principal d'ici jeudi, mais techniquement, ça compte comme du temps partagé en couple.

Avez-vous vraiment besoin d'acheter des vêtements spécifiques juste pour les faire dormir ?

Si votre enfant dort à poings fermés enroulé dans un vieux sac à patates, alors félicitations, vous avez gagné à la loterie génétique. Pour le reste d'entre nous, éliminer des variables comme les coutures qui grattent, la surchauffe et les cols trop serrés est le seul moyen de prévenir les réveils de 2 heures du matin. Le coton bio respire tout simplement mieux, ce qui veut dire moins de bambins en sueur et grognons.

Pourquoi suggérez-vous le réfrigérateur pour les anneaux de dentition et non le congélateur ?

Parce que congeler du silicone le transforme littéralement en arme. J'ai fait cette erreur une fois avec un autre anneau de dentition. Ma fille a mordu une fois dans le jouet dur comme de la pierre et glacé, m'a regardé avec un sentiment de trahison absolue dans les yeux, puis me l'a jeté directement sur le front. Le frigo le refroidit suffisamment pour engourdir les gencives sans le transformer en arme contondante.

Ce film spécifique vaut-il honnêtement le coup de s'y investir ?

Si vous êtes en train de traquer les acteurs qui composent le casting d'Oho Enthan Baby sur Internet pour essayer de décider si c'est votre truc, je dirai ceci : c'est charmant, c'est chaotique et c'est follement coloré. C'est exactement le genre d'échappatoire à faibles enjeux et fortes émotions dont vous avez besoin quand votre vraie réalité consiste à négocier avec de minuscules dictateurs pour qu'ils mettent leurs chaussures.

Et si on s'endort sur le canapé à chaque fois ?

Alors, vous avez réussi votre soirée en amoureux de parents. Dormir à côté de son partenaire pendant que l'écran d'un menu tourne en boucle à la télévision, c'est l'équivalent millénial d'un week-end romantique. Ne vous excusez pas pour cette sieste ; savourez-la.