Selles de bébé : que signifie cet étrange mucus gélatineux ?

J'étais debout dans les toilettes familiales de Target, essayant de faire tenir un café glacé tiède en équilibre sur le bord de la table à langer, les yeux rivés sur une couche qui ressemblait, faute d'une meilleure description, à un éternuement de fantôme. Maya devait avoir quatre mois à l'époque, et elle mâchouillait joyeusement son propre poing pendant que je paniquais complètement. J'ai pris une photo floue et horrible du désastre pour l'envoyer sur un groupe de discussion, ce qui fut ma première erreur.

Ma mère m'a immédiatement répondu qu'il fallait lui mettre des chaussettes, car elle avait clairement attrapé un rhume qui lui tombait sur l'estomac. Ma belle-mère a répondu trois secondes plus tard pour dire que c'était sans aucun doute parce que j'avais mangé une part de pizza la veille au soir et que les produits laitiers étaient littéralement en train de détruire la paroi intestinale de son petit-enfant. Et ma meilleure amie Jess, qui est normalement la plus zen du groupe, s'est contentée de répondre en majuscules : « VA AUX URGENCES, C'EST PEUT-ÊTRE UNE INVAGINATION INTESTINALE. »

Ce qui, au passage, est une expression terrifiante à lire quand on tient un nourrisson hurlant dans les bras au milieu d'un magasin et qu'on n'a pas dormi depuis au moins quatre-vingt-dix jours. Mon mari était dans les rayons en train de regarder des glacières de camping sans aucune raison valable, totalement inconscient du fait que je faisais de l'hyperventilation devant ce qui ressemblait à de la gelée verte filandreuse. Je fixais ce caca de bé... attendez, non, pour être honnête, ça ressemblait plutôt à une flaque d'eau de marais radioactive.

Bref, tout ça pour dire que découvrir du mucus dans les selles de son bébé est un rite de passage universel qui nous pousse tous vers les recoins les plus sombres d'Internet. Mais rassurez-vous : la plupart du temps, c'est juste un aspect tout à fait normal et un peu dégoûtant de la survie d'un mini-humain.

J'ai payé quarante dollars de consultation pour qu'on me parle de bave

Évidemment, j'ai arraché mon mari du rayon camping, j'ai abandonné mon café, et j'ai appelé ma pédiatre, le Dr Miller, depuis le parking. Elle nous a trouvé un créneau en urgence, a jeté un seul coup d'œil à la deuxième couche (beaucoup plus fraîche et tout aussi visqueuse) que j'avais emballée comme une pièce à conviction, et m'a demandé si Maya bavait beaucoup.

J'ai regardé ma fille, dont le menton était alors recouvert d'une épaisse couche de salive scintillante qui détrempait son col. Apparemment, les intestins sécrètent naturellement ce genre de mucus pour lubrifier le tube digestif afin que tout passe en douceur, ce qui, on est d'accord, est tout à fait logique. Mais lorsqu'ils avalent une quantité massive de salive à cause des poussées dentaires ou d'un petit écoulement nasal, tout ce mucus non digéré fait du toboggan dans leur système pour atterrir directement dans la couche.

Maya commençait tout juste à percer ses premières dents et elle se rongeait les mains jusqu'au sang. Sa bave était hors de contrôle. Je vous jure que lui offrir le Jouet de dentition Panda en silicone et bambou a littéralement sauvé ma santé mentale pendant cette phase. Je gardais ce petit ours en silicone au frigo à côté de mon café glacé, et c'était la seule chose qu'elle acceptait de mordiller, ce qui a permis de gérer cet océan de bave et de garder ses poings hors de sa bouche. Il possède des petites parties texturées dont elle était complètement fan, et comme c'est du silicone de qualité alimentaire, je n'avais pas à m'inquiéter qu'elle avale des plastiques douteux alors que son intestin faisait déjà des heures supplémentaires. Honnêtement, ça a été mon produit miracle pendant six mois d'affilée.

Le grand mystère de la physique du lait maternel

Le Dr Miller m'a aussi posé des questions sur l'allaitement, car apparemment, il y a toute une histoire de lait de début de tétée et de lait de fin de tétée. D'après ce que j'ai compris — et mon cerveau privé de sommeil a eu du mal à assimiler tout ça sur le moment — le lait de début de tétée est un peu comme du lait écrémé, aqueux et sucré, tandis que le lait de fin de tétée est le bon lait riche et gras qui arrive ensuite. Ou quelque chose dans ce goût-là.

Si vous avez une hyperlactation ou si vous changez de sein trop vite, le bébé reçoit une tonne de lait sucré gorgé d'eau et pas assez de gras. Ce sucre fermente dans son petit intestin et provoque des explosions vertes, mousseuses et pleines de mucus. Elle m'a conseillé d'essayer de donner un seul sein par bloc de temps, c'est-à-dire de ne faire téter qu'un seul côté pendant environ trois heures avant de changer, pour s'assurer qu'elle le vide bien et atteigne le lait gras. J'ai essayé, et je crois que ça a aidé, ou alors Maya a juste arrêté d'avaler autant de bave, mais quoi qu'il en soit, l'usine à slime a fini par ralentir.

Quand le slime crie au secours

Mais attention, ce n'est pas toujours juste de la bave inoffensive, et je le sais parce qu'avec mon fils aîné, Leo, ça a été une tout autre histoire. Quand Leo était un nouveau-né, son problème de mucus a atteint un NIVEAU SUPÉRIEUR.

Ce n'était pas juste un peu visqueux ; c'était explosif en permanence, et il était misérable. Il hurlait pendant des heures en cambrant le dos comme un petit gobelin en colère, et un jour, j'ai vu de minuscules traînées de sang rouge mélangées au mucus. J'ai complètement paniqué. Je crois que j'ai tellement pleuré que j'en ai vomi. Mais le Dr Miller m'a calmement expliqué qu'il souffrait d'une Allergie aux Protéines de Lait de Vache (APLV), ce qui signifiait en gros que son système immunitaire immature attaquait les protéines laitières qui passaient dans mon lait maternel, ce qui enflammait son intestin et provoquait tout ce mucus et ces saignements.

J'ai dû suivre un régime d'éviction strict, ce qui est un nouvel enfer quand on survit avec trois heures de sommeil et que la seule chose qui nous rattache à cette terre est le cheddar et le chocolat au lait. On ne réalise pas à quel point les produits laitiers et le soja sont cachés partout jusqu'à ce qu'on se retrouve au supermarché à pleurer devant un paquet de crackers. Il a fallu environ trois semaines pour que son système se purge complètement, mais ça a totalement changé son comportement. Il est passé d'une petite patate hurlante à un bébé normal et relativement heureux, et ses couches ont arrêté de ressembler à un film d'horreur.

Ah, et s'il s'agit d'un simple virus intestinal comme une gastro ou un rotavirus, ils se mettront généralement à vomir violemment et auront de la diarrhée accompagnée d'une fièvre soudaine. Vous saurez donc très vite qu'il ne s'agit pas seulement d'une poussée dentaire.

Parlons des victimes collatérales dans la garde-robe

Traverser cette phase signifie que vous allez devoir faire beaucoup de machines, et c'est là que je dois être brutalement honnête à propos des vêtements pour bébés. On achète toutes des trucs mignons. Je plaide totalement coupable.

J'avais acheté pour Maya ce Body à manches volantées en coton bio chez Kianao parce que les petits volants étaient stupidement craquants et que le coton bio est incroyablement doux. Mais laissez-moi vous dire que lorsque vous gérez un caca... pardon, une méga-fuite de couche impliquant une substance visqueuse et collante qui a franchi la barrière de la couche pour remonter le long de la colonne vertébrale, essayer de manœuvrer délicatement des manches volantées par-dessus la tête d'un nourrisson collant qui se débat est une forme de torture très spéciale. Dans mon livre à moi, c'est tout juste passable. Je lui ai mis une fois pour une photo chez ma mère, elle l'a ruiné dans la minute, et je l'ai rangé au placard jusqu'à ce que sa digestion se stabilise et qu'elle arrête de faire caca jusqu'au cou.

Ce dont vous avez réellement besoin quand vous êtes dans les tranchées de la phase « slime », c'est du Body pour bébé en coton bio sans manches. Parce qu'il a ces emmanchures américaines, ce qui signifie que vous pouvez enlever tout le vêtement en le tirant VERS LE BAS de leur corps au lieu de faire passer une encolure pleine de caca sur leurs cheveux et leur visage. Cette petite caractéristique à elle seule vaut de l'or. Et puis, le coton bio se lave vraiment super bien si vous le frottez immédiatement avec de l'eau froide et un peu de liquide vaisselle.

Si vous devez actuellement gérer un enfant qui salit quatre tenues avant midi, rendez-vous service et faites le plein de basiques pratiques de la collection de vêtements pour bébés en coton bio de Kianao, qui ne vous feront pas pleurer en cas de débordement explosif.

Les vrais signaux d'alarme qui signifient qu'il faut décrocher d'Internet

Alors, quand devez-vous vraiment paniquer ? Au lieu de faire des recherches sur Google jusqu'à la crise d'angoisse et de répertorier chaque couche mouillée dans un tableau croisé dynamique à code couleur délirant, tout en prenant sa température toutes les quarante-cinq minutes juste parce que votre belle-mère vous l'a dit, essayez de regarder votre enfant pour voir s'il agit avec sa petite folie habituelle. Mais s'il a plus de 38°C de fièvre (100.4°F), si vous voyez du sang rouge foncé et goudronneux, ou s'il est complètement léthargique et refuse de manger, prenez vos clés et appelez votre médecin sur-le-champ.

Vous vous souvenez de Jess qui hurlait à propos d'une invagination intestinale dans mon groupe de discussion ? Eh bien, le Dr Miller m'a expliqué que c'est une urgence incroyablement rare où l'intestin se télescope littéralement sur lui-même. Je ne comprends pas vraiment la physique d'un organe qui se télescope, mais apparemment, les selles ressemblent alors exactement à de la gelée de groseille rouge foncé, mélangée à un mucus épais. Donc, si ça ressemble à de la vraie gelée rouge et qu'ils hurlent de douleur, foncez aux urgences.

Ma stratégie de survie totalement non professionnelle

J'ai fini par juste garder une petite note sur mon téléphone où je griffonnais l'heure de ses repas et l'aspect de sa couche, juste pour avoir une réponse prête quand le médecin me le demandait. Mais j'ai dû me forcer à arrêter d'analyser chaque lingette. Les bébés sont au fond de petits systèmes digestifs à moitié cuits qui essaient de comprendre comment digérer le monde, et parfois le résultat est juste dégoûtant.

Avant de vérifier de manière obsessionnelle l'arrière de la prochaine couche, prenez peut-être une grande inspiration, allez réchauffer votre café et allez jeter un œil aux essentiels éco-responsables pour bébés de Kianao. Trouvez quelque chose qui rendra au moins une partie de ce job de parent un peu plus facile pour vous.

Les questions que tout le monde se pose (et mes réponses en vrac)

Est-il normal que les bébés allaités aient du mucus tout le temps ?

Honnêtement, oui, en quelque sorte. La consistance du lait maternel change constamment, et leurs intestins ne font que réagir. À moins qu'ils ne soient super grognons, qu'ils perdent du poids ou que vous voyiez du sang, c'est généralement juste ce déséquilibre entre le lait de début et de fin de tétée dont j'ai parlé plus tôt. Ou alors ils avalent juste une tonne de leur propre bave. C'est presque toujours de la bave.

À quoi ressemble exactement le caca d'une allergie ?

Avec Leo, ce n'était pas juste un peu brillant ; c'était filandreux, ça sentait très mauvais et c'était accompagné de minuscules taches ou traînées de sang rouge. Et en plus, il était très mal. Il avait une éruption cutanée horrible qui ne voulait pas disparaître, et il régurgitait sans cesse. S'il s'agit d'une allergie, le caca n'est généralement pas le seul symptôme, ils hurlent souvent à pleins poumons aussi.

Combien de temps dure la phase de caca des poussées dentaires ?

Mon Dieu, ça semble durer une éternité. À chaque fois que Maya perçait une dent, on avait droit à environ trois ou quatre jours de cacas très visqueux et acides qui lui donnaient un érythème fessier carabiné. Une fois que la dent perçait vraiment la gencive et que le robinet à bave se fermait, les couches redevenaient normales. Jusqu'à la dent suivante. Donc, en gros, ça va et vient pendant deux ans. Achetez une bonne crème pour le change.

Dois-je arrêter de lui donner des solides si son caca devient visqueux ?

Mon médecin m'a dit que non. Quand nous avons donné de la patate douce à Maya pour la première fois, sa couche suivante ressemblait à une méduse orange. Son intestin était juste sous le choc de devoir digérer autre chose que du lait, alors il a produit un tas de mucus supplémentaire pour protéger les parois. À moins qu'ils ne fassent une réaction allergique (comme de l'urticaire ou des vomissements), il faut juste tenir bon pendant cette phase d'adaptation peu ragoûtante.

Puis-je simplement envoyer une photo de la couche à mon médecin ?

Enfin, je l'ai fait. J'ai littéralement apporté une couche sale dans un sac zippé dans un cabinet médical stérile. Les pédiatres ont tout vu. Mais utilisez peut-être l'application ou le portail patient au lieu de leur numéro de portable personnel, si vous en avez un. Et ne l'envoyez surtout pas dans votre discussion de groupe pendant que vos amis essaient de déjeuner. Faites-moi confiance sur ce point.