Pourquoi le mème Baki Baby est étrange et ce qu'est la vraie force

Mardi dernier, j'étais assise par terre dans mon bureau à la maison, essayant de préparer trois commandes Etsy pour des gobelets en vinyle personnalisés tout en pliant une montagne de minuscules chaussettes dépareillées, quand le neveu de quatorze ans de ma sœur a débarqué. Il a enjambé un océan de jouets en bois abandonnés, a tapoté la cuisse dodue de mon bébé de six mois façon Bibendum Michelin, a ricané et a annoncé à toute la pièce que j'élevais un "bébé baki". J'ai juste souri et hoché la tête, en équilibre avec un panier à linge sur la hanche, tout en faisant semblant de comprendre ce qu'il racontait. Intérieurement, je paniquais. Y avait-il une nouvelle étape de développement que j'avais complètement loupée ? Mon bébé était-il trop potelé ? Trop fort ? Dès que je me suis retrouvée seule dans sa chambre, me balançant sur ce fauteuil à bascule qui grince pour l'endormir, j'ai sorti mon téléphone et j'ai plongé dans une spirale infernale sur Internet dont j'essaie honnêtement encore de me remettre.

Avant, je pensais que la pire chose sur laquelle mon aîné pouvait tomber, c'était ces vidéos d'unboxing incroyablement bizarres où des adultes jouent avec du sable cinétique dans un silence absolu. Confier une tablette sans vérifier les tendances actuelles d'Internet est une erreur de débutante que je paie encore, surtout parce que la culture Internet va plus vite qu'un bambin armé d'un marqueur indélébile volé. Une minute, ils regardent un dessin animé inoffensif, et la minute suivante, l'algorithme les a entraînés dans un recoin étrange d'Internet qui leur sert des bébés photoshoppés avec des abdos en béton. Je vais être franche avec vous, essayer de décrypter les blagues des ados sur TikTok me donne l'impression d'avoir cent deux ans, et ma patience pour la parentalité parfaite d'Instagram était déjà complètement inexistante avant même que je n'ajoute des blagues d'anime à ma charge mentale.

La vérité sur cette étrange série d'arts martiaux

Alors, c'est quoi exactement ces bêtises ? Il s'avère que toute cette blague sur Internet vient d'un anime Netflix appelé Baki, et franchement, cette série n'est absolument pas faite pour quelqu'un qui a encore besoin d'aide pour s'essuyer les fesses. Ni pour quiconque de moins de seize ans, d'ailleurs. La série est centrée sur un adolescent expert en arts martiaux hyper-musclé, et l'animation donne l'impression que chaque personnage a avalé un sac de sport rempli de rochers. J'ai regardé une bande-annonce de deux minutes dans le noir pendant que le bébé dormait sur ma poitrine, et j'ai vu plus de sang, de combats clandestins et de muscles bizarres sous stéroïdes que je n'en ai vu de toute ma vie. Et ça veut dire beaucoup, vu que j'ai grandi dans la campagne texane avec trois grands frères qui pensaient que faire du catch dans l'allée en gravier était un plan de carrière tout à fait viable.

La tendance a commencé parce que des gens sur Internet ont décidé que ce serait hilarant de photoshopper des visages de bébés sur ces corps massifs et veineux de culturistes. Ensuite, ils ont commencé à partager des vidéos de bambins naturellement trapus et potelés faisant des pompes ou soulevant des objets lourds, les qualifiant de progéniture de ce personnage de dessin animé. C'est incroyablement bizarre et honnêtement assez troublant. J'ai passé bien quarante-cinq minutes sur mon groupe de discussion de mamans à pester agressivement sur le fait qu'il est vraiment malsain de projeter une esthétique de culturiste hyper-masculine et toxique sur de vrais nourrissons qui viennent tout juste d'apprendre à trouver leurs propres orteils. Est-ce qu'on peut juste laisser les bébés être de petites patates douces et moelleuses pendant cinq minutes sans transformer ça en compétition pour savoir qui a le bambin le plus musclé ?

Je devrais probablement mentionner que le nom est en fait un très beau mot arabe traditionnel qui signifie quelque chose comme "durable" ou "éternel", mais je vous garantis que les adolescents qui partagent ces photos ne sont pas en train d'étudier la linguistique historique en ce moment.

Comment les petits corps se renforcent vraiment

Tout ce bruit sur Internet à propos des nourrissons musclés m'a fait réfléchir à la façon dont nous attendons vraiment de nos enfants qu'ils se développent physiquement. Vous ne pouvez pas entraîner un bébé, et vous ne devriez certainement pas essayer. Lors de notre dernière visite de contrôle, assise sur ce papier d'examen froissé pendant que mon enfant essayait de manger le stéthoscope du médecin, ma pédiatre, le Dr Miller, a expliqué le développement musculaire du nourrisson à mon cerveau en manque de sommeil. De ce que j'ai compris à travers le brouillard d'un grave manque de caféine, leur petit système nerveux s'active essentiellement de la tête vers le bas. Je suis presque sûre qu'elle a mentionné un mot qui ressemblait à "myélinisation", ce qui signifie apparemment que leurs nerfs doivent être recouverts de graisse avant de pouvoir vraiment envoyer des signaux à leurs muscles. Je ne suis pas neurologue, mais l'idée générale que j'en ai tirée, c'est qu'on ne peut pas précipiter la nature, et les forcer à se tenir debout avant qu'ils ne soient prêts, c'est comme essayer de conduire un camion avant d'avoir construit le moteur.

Le Dr Miller m'a dit que les laisser se tortiller sur le ventre est à peu près le seul moyen pour eux de comprendre comment soulever leur petite tête lourde comme une boule de bowling, et cela empêche l'arrière de leur crâne de devenir complètement plat à force de rester allongés sur le dos dans un berceau toute la journée.

Avec mon aîné, qui est à ce stade l'exemple parfait de ce qu'il ne faut pas faire, j'avais acheté cet énorme centre d'activités lumineux en plastique qui jouait une musique de fête foraine si agaçante qu'elle hante encore mes cauchemars quand la maison est calme. Je pensais que ça le rendrait plus fort. Ça n'a pas été le cas. Pour le bébé numéro trois, j'ai enfin été intelligente et j'ai acheté le Portique d'éveil en bois de Kianao. Je suis absolument fan de ce truc. C'est une simple arche arc-en-ciel en bois avec d'adorables petits animaux suspendus, et c'est fantastique parce qu'il reste juste là, sur le dos ou sur le ventre, à taper sur le petit éléphant tout en renforçant naturellement les muscles de son tronc. Ça ne ressemble pas à une usine de plastique fluo qui aurait explosé dans mon salon, et ça ne me chante pas de chansons horripilantes. Ça lui donne juste une bonne raison d'essayer d'attraper des objets et de s'étirer.

Nous avons aussi le Jeu de blocs de construction souples pour bébé, qui est censé être incroyable quand ils commencent à s'asseoir et à construire ces muscles stabilisateurs en attrapant et en empilant. Je vais être tout à fait honnête avec vous, à la maison, c'est sympa sans plus. Mon enfant ignore complètement l'aspect éducatif et mâchouille agressivement le coin du bloc numéro quatre au lieu de les empiler. Mais ils sont en caoutchouc souple et super faciles à nettoyer quand ils sont recouverts de cette bave de dentition de niveau toxique, alors je suppose qu'ils font leur travail en l'occupant pendant qu'il est assis là, à essayer de garder l'équilibre.

Les conseils non sollicités de l'ancienne génération

Bien sûr, ma grand-mère a des opinions totalement différentes sur la force des bébés. Elle n'arrête pas de me dire que je dois mettre le bébé debout sur mes genoux pour "endurcir ses jambes" ou le mettre dans un de ces trotteurs en plastique à roulettes pour qu'il ne soit pas un faiblard. Je l'adore, mais je me contente de sourire et de changer de sujet. Le Dr Miller m'a explicitement dit que ces sauteurs et ces trotteurs à roulettes peuvent vraiment abîmer leurs hanches et retarder la vraie marche parce que cela les force à adopter des postures non naturelles avant que leurs articulations ne soient honnêtement complètement formées. On en avait dans les années 90, c'est vrai, mais je me souviens aussi m'être crashée avec un trotteur en forme de voiture de course en tombant d'une marche dans le salon en contrebas de ma tante, alors les années 90 n'étaient peut-être pas le summum de la sécurité infantile.

Une chose que j'ai apprise en les laissant développer cette force naturelle par terre, c'est qu'ils ne peuvent pas le faire s'ils sont engoncés dans des vêtements raides et restrictifs. Essayez de faire la planche en jean non extensible et vous verrez jusqu'où vous irez. J'habille mon petit bout avec le Body pour bébé en coton bio principalement parce qu'il contient juste un peu d'élasthanne et s'étire vraiment quand il fait ses bizarres petits abdos de bébé en essayant de se retourner. Le coton bio est super doux sur sa peau sujette à l'eczéma, et ils tiennent beaucoup mieux à la machine à laver que ces lots de vêtements bon marché fins comme du papier que j'achetais dans les grandes surfaces et qui rétrécissaient de trois tailles après un seul lavage.

Si vous essayez d'aménager un coin paisible pour que votre bébé puisse vraiment s'étirer et développer ses petits muscles sans un écran qui clignote devant lui, jetez un œil aux articles d'éveil bio de Kianao.

Gérer les grands cousins et le temps d'écran

Quand on a trois enfants de moins de cinq ans, plus un défilé de cousins adolescents qui prennent votre maison pour un snack-bar gratuit, vous allez forcément tomber sur des trucs bizarres d'Internet. C'est inévitable. Si vous surprenez vos aînés en train de regarder quelque chose de douteux, ne vous contentez pas de leur arracher l'iPad en déclarant l'interdiction de tous les appareils électroniques dans la maison tout en hyperventilant dans un sac en papier. Asseyez-vous simplement avec eux, regardez sur quelle blague étrange ils font une fixette, et redirigez leur attention vers quelque chose qui n'implique pas de combats de rue animés ou d'images corporelles malsaines. C'est épuisant, mais c'est tout simplement la réalité quand on élève des enfants avec un tel écart d'âge à l'ère numérique.

Laissez les bébés être des bébés. Ils n'ont pas besoin d'être musclés. Ils sont faits pour être tout doux et moelleux. Oubliez les standards stressants d'Internet sur l'apparence que devrait avoir un nourrisson et optez pour quelque chose qui soutient honnêtement son développement naturel dans la collection durable de Kianao avant de tomber dans une énième spirale Google nocturne.

Ces questions que vous n'osez peut-être pas poser à voix haute

C'est quoi exactement cette blague de bébé d'anime ?

En gros, ce sont des adolescents sur Internet qui photoshoppent des visages de nourrissons sur d'énormes culturistes sous stéroïdes tirés d'une série Netflix violente. C'est bizarre, ça n'aide absolument pas mon anxiété maternelle, et vous ne devriez certainement pas laisser votre bambin regarder la vraie série car elle est incroyablement sanglante.

Puis-je faire de vrais exercices avec mon bébé pour le rendre plus fort ?

S'il vous plaît, n'essayez pas de faire faire du CrossFit pour bébé à votre enfant. Ma pédiatre m'a regardée comme si j'avais deux têtes quand je lui ai demandé si je devais tirer mon fils par les bras pour le soulever. Posez-les simplement sur un tapis de jeu par terre quelques minutes par jour et laissez-les crier sur un jouet en bois – c'est littéralement le seul entraînement dont ils ont besoin pour le moment.

Ma mère dit qu'on utilisait tous des trotteurs, pourquoi c'est mauvais maintenant ?

Oh, ma grand-mère dit exactement la même chose à chaque fois qu'elle nous rend visite, la pauvre. Mais apparemment, les médecins ont découvert que ces pièges mortels à roulettes les forcent honnêtement à marcher sur la pointe des pieds et exercent une pression anormale sur les articulations de leurs hanches avant qu'elles ne soient complètement formées. En plus, c'est un énorme risque de chute.

Comment empêcher mes aînés de montrer ces trucs bizarres au bébé ?

Il faut un peu rôder autour d'eux et vérifier leurs écrans, ce qui est épuisant, je sais. J'ai dû avoir une conversation très franche avec mon neveu adolescent pour lui expliquer pourquoi on ne montre pas de vidéos de combats violents à quelqu'un qui mange encore de la purée de petits pois. Parlez-leur franchement et fixez des limites.

Quand mon bébé sera-t-il vraiment assez fort pour s'asseoir ?

Ça dépend de l'enfant, honnêtement. Mon aîné a mis une éternité et voulait juste rester allongé là comme une limace, alors que ce nouveau bébé essaie déjà de se jeter du canapé à six mois. En général, ils commencent à devenir costauds vers le cap des six mois, mais pas de panique s'ils prennent tout leur temps pour y arriver.