Trouver un lieu de baby shower sans se ruiner

J'étais enceinte d'exactement vingt-neuf semaines de mon aîné, transpirant à grosses gouttes dans une robe de maternité en polyester dans le hall d'un country club du coin qui sentait fort la cire à parquet et les vieilles fortunes. L'organisatrice de l'événement, pleine de bonnes intentions, faisait glisser sur la table en acajou une luxueuse brochure en papier glacé détaillant une formule repas et boissons avec un minimum de trois mille dollars qui, apparemment, n'incluait même pas les chaises. C'est à ce moment précis que mon cerveau de femme enceinte a officiellement disjoncté. J'avais passé les trois semaines précédentes à taper frénétiquement « lieux pour baby shower près de chez moi » sur mon téléphone à deux heures du matin, absolument convaincue que si je ne louais pas une véranda privée en verre avec des cocktails sans alcool artisanaux et un gâteau de couches à cinq étages, toute ma transition vers la maternité serait d'une manière ou d'une autre un échec spectaculaire.

Aujourd'hui, avec le recul, en regardant mes trois enfants de moins de cinq ans transformer mes cartons d'expédition Etsy en bateau pirate dans notre salon, je ne peux que rire de la fille que j'étais. Toute l'industrie moderne du bébé a complètement perdu la tête, transformant ce qui devrait être un doux après-midi en un véritable spectacle pour bébé destiné aux réseaux sociaux, où l'on s'attend à ce que vous ruiniez vos meilleurs amis juste pour manger des quiches miniatures. Je vais être franche avec vous : trouver un endroit pour célébrer ne doit pas être un sport de compétition, et vous n'avez absolument pas besoin d'hypothéquer votre maison pour passer un bon moment.

Les salles vides sont un énorme gouffre financier

Il y a cette énorme tendance en ce moment qui consiste à louer des « espaces bruts et esthétiques » pour les événements, et il faut vraiment que vous m'écoutiez quand je vous dis que c'est la plus grosse arnaque qui soit. Vous allez sur Internet et vous trouvez ce magnifique loft industriel aux murs de briques apparentes pour ce qui semble être un tarif horaire raisonnable. Ce qu'ils omettent habilement de vous dire jusqu'à la signature du contrat, c'est que vous payez pour l'air à l'intérieur d'une boîte. Ils ne vous fournissent ni tables, ni chaises. Ils ne vous donnent même pas un endroit pour brancher une enceinte, et parfois ils vous facturent un supplément pour l'utilisation de leurs poubelles.

Mon aîné est mon éternel exemple de ce qu'il ne faut pas faire, car ma pauvre sœur a loué l'un de ces entrepôts branchés en centre-ville pour ma baby shower, pensant avoir fait une bonne affaire. Le temps qu'elle paie l'assurance de location obligatoire, qu'elle engage une entreprise pour livrer trente chaises pliantes, qu'elle loue le linge pour couvrir les tables pliantes bon marché que nous avons dû monter par un monte-charge, et qu'elle paie l'équipe de nettoyage obligatoire, elle avait dépensé plus que si elle nous avait tous emmenés dans un très bon restaurant à viande. C'est fou la rapidité avec laquelle un lieu de baby shower « pas cher » devient un énorme gouffre financier quand on doit littéralement monter la fête de A à Z.

Ma grand-mère se contentait de sortir des moules de gelée verte et un assortiment de noix dans son salon, ce qui semble idyllique jusqu'à ce que l'on se rappelle qu'elle n'avait pas quarante femmes issues de trois groupes d'amies différents essayant toutes de jouer avec un mètre ruban autour de son ventre dans une maison de soixante mètres carrés. Honnêtement, les jardins botaniques sont sympas en théorie si cela ne vous dérange pas que la moitié de vos invités attrapent une insolation tout en chassant les guêpes.

Ce que ma vessie m'a appris sur la réservation d'un espace

Quand vous cherchez un lieu pour une baby shower, il faut vous rappeler que l'invitée d'honneur se situe généralement vers la fin de son deuxième ou le début de son troisième trimestre. La réalité physique d'être enceinte de trente semaines doit dicter chacun de vos choix. Mon pédiatre, le Dr Miller, a doucement souri quand je lui ai dit à quel point j'étais stressée à l'idée de trouver un endroit avec la bonne lumière. Il m'a fait remarquer que ma tension artérielle grimpait probablement parce que les corps des femmes enceintes sont essentiellement des fours en surchauffe qui font de la rétention d'eau.

Je suis presque sûre qu'il a parlé d'une charge cardiovasculaire accrue et d'une modification de la température corporelle basale, mais la seule chose que j'ai retenue à travers mon brouillard mental, c'est que je devais arrêter d'agir comme si j'étais invincible et m'asseoir au frais avec la climatisation. Si un lieu ne dispose pas d'une bonne climatisation et de toilettes propres accessibles en moins de dix secondes de marche en canard depuis le siège de la future maman, rayez-le immédiatement de votre liste. N'enfermez pas une femme enceinte jusqu'au cou dans une grange rustique en plein été avec des toilettes de chantier à l'extérieur, à moins que vous ne vouliez qu'elle vous déteste profondément.

Où organiser ça en réalité ?

Alors, on va où au juste ? Honnêtement, le restaurant mexicain du quartier ou un joli petit salon de thé seront vos meilleurs amis. Je préfère mille fois une assiette d'enchiladas au fromage à quinze dollars dans une arrière-salle privée qu'un blanc de poulet sec à quarante dollars dans un country club huppé. La plupart des restaurants familiaux vous laisseront réserver un espace gratuitement ou pour un minimum très bas tant que tout le monde consomme, et le plus beau dans tout ça, c'est que vous n'aurez pas un seul plat à laver à la fin de la journée.

Si vous voulez vraiment faire des économies, les salles des fêtes ou les salles paroissiales ne coûtent généralement presque rien et sont fournies avec toutes les tables et chaises dont vous pourriez avoir besoin. Bien sûr, elles auront peut-être une moquette industrielle qui semble avoir survécu aux années quatre-vingt-dix, mais il suffit de jeter une jolie nappe sur les tables, de distraire les gens avec de la bonne nourriture, et personne n'y prêtera attention. J'essaie généralement d'embellir le siège de l'invitée d'honneur en drapant quelque chose sur cette horrible chaise pliante en métal.

En parlant de choses que j'utilise pour la déco et qui finissent par devenir des cadeaux, la Couverture pour bébé en coton bio motif baleine grise apaisante est parfaite pour ça. Je vais être directe avec vous, cependant : le fond blanc de cette couverture est un véritable aimant à chaque goutte de salsa, de café ou de gâteau au chocolat dans un rayon de quinze kilomètres. Elle se salit à une vitesse folle, ce qui est très agaçant quand on a des enfants en bas âge. Mais elle est en coton bio certifié GOTS et incroyablement douce. Elle fait donc une excellente housse de siège rembourrée pour une femme enceinte fatiguée dans une salle des fêtes. Sachez simplement qu'il vous faudra absolument la frotter avec un détachant puissant dès votre retour à la maison.

Des cadeaux qui compensent les tacos pas chers

Si c'est vous qui organisez et que vous avez réussi à économiser une tonne d'argent en évitant l'espace événementiel à trois mille dollars, prenez un peu de ces économies pour acheter aux parents quelque chose qu'ils utiliseront vraiment, au lieu d'un énième body pour nouveau-né qui sera trop petit dans trois jours. Élevant mes enfants ici dans le Texas rural, je n'en peux absolument plus des monstruosités géantes en plastique qui s'allument et chantent des chansons électroniques fausses jusqu'à ce que l'on ait envie de les jeter directement dans le ruisseau.

Mon cadeau incontournable pour n'importe quelle baby shower en ce moment, c'est l'Arche d'éveil en bois | Ensemble Far West. Elle est vraiment magnifique, ce qui est rare pour des articles pour bébés. C'est une structure en A solide en bois, vendue avec un petit cheval en crochet et un buffle en bois massif, et elle est tout simplement adorable installée au beau milieu du salon. Mon petit dernier a littéralement passé tout son quatrième mois à admirer avec émerveillement la petite étoile argentée qui y est suspendue. Cela leur offre ce contraste sensoriel important entre le bois dur et le fil doux, mais honnêtement, ce que je préfère, c'est qu'elle ne nécessite aucune pile et ne fait aucun bruit.

En général, j'ajoute aussi une Assiette en silicone morse pour quand ils commenceront à manger des aliments solides. Elle possède de jolis séparateurs bien profonds pour que les petits pois ne touchent pas accidentellement la purée, ce qui est apparemment un crime fédéral dans le monde des tout-petits. Je dirai tout de même ceci : la boîte affirme que l'assiette passe entièrement au lave-vaisselle, mais si vous voulez que la base à ventouse adhère vraiment au plateau de la chaise haute après un mois d'utilisation, il vaut mieux laver la partie inférieure à la main. La chaleur de mon lave-vaisselle a déformé notre première assiette juste assez pour que mon deuxième enfant comprenne comment l'arracher de la table et lancer ses spaghettis directement sur le chien. C'est une super assiette, évitez simplement de mettre le fond au cycle de séchage à haute température.

Si vous voulez voir quels autres articles bio résistent véritablement à la réalité d'élever des enfants, jetez un œil au reste de la collection Kianao pour trouver des objets qui ne donneront pas l'impression qu'une usine de plastique a explosé dans votre maison.

Les règles que je suis désormais

En repensant à mon niveau de stress pendant ma première grossesse, j'ai juste envie d'attraper la jeune version de moi-même et de la secouer. Vous ne gagnez pas de médaille en organisant la fête la plus chère.

S'il vous plaît, arrêtez de vous stresser pour trouver des invitations en papier assorties tout en essayant de coordonner un traiteur de luxe et de gérer la liste d'invités passive-agressive de votre belle-mère. Choisissez simplement un endroit sympa et pas cher près de chez vous avec une bonne climatisation, envoyez un SMS groupé, et mangez du gâteau tant que vous avez encore l'énergie de mâcher.

Honnêtement, une baby shower, c'est juste censé être une pièce remplie de gens qui vous aiment, qui vous offrent des couches et qui vous disent que vous allez être une super maman. Pas besoin d'un domaine de luxe pour ça. Il vous faut juste une chaise confortable, de l'eau fraîche et des amies assez intelligentes pour ne pas vous demander combien de kilos vous avez pris. Si vous êtes actuellement dans les tranchées en train d'essayer de planifier une fête ou de décider quoi mettre sur votre liste de naissance, respirez un grand coup, réduisez vos attentes esthétiques d'environ quarante pour cent, et découvrez notre collection de jouets en bois pour des cadeaux qui survivront véritablement à la première année.

Les questions délicates pour trouver un lieu

Honnêtement, qui est censé payer le lieu ?

Traditionnellement, la personne qui organise la baby shower (comme votre sœur ou votre meilleure amie) la paie, mais soyons réalistes, les temps sont durs et les lieux sont chers. Pour mon deuxième enfant, ma sœur et ma mère ont partagé le coût de l'arrière-salle du restaurant, et j'ai payé ma propre robe ainsi que les petits cadeaux pour les invités. Il n'y a plus de règle stricte. Si vous voulez un endroit précis et coûteux, préparez-vous à ouvrir votre propre porte-monnaie pour aider votre hôte.

Combien de temps à l'avance dois-je chercher ?

Si vous visez un week-end après-midi au printemps ou en automne, vous avez intérêt à réserver l'endroit au moins trois à quatre mois à l'avance. J'ai attendu d'être enceinte de vingt-cinq semaines pour commencer à chercher pour mon premier bébé, et littéralement chaque endroit de notre ville était réservé pour des enterrements de vie de jeune fille ou des remises de diplômes. Commencez à chercher dès le début du deuxième trimestre.

Est-ce ringard de simplement le faire chez moi ?

Absolument pas, et grand bien leur fasse si certains vous disent le contraire. Si vous avez la place et que cela ne vous dérange pas que les gens utilisent vos toilettes, organiser la fête à la maison est la chose la plus intelligente que vous puissiez faire pour votre budget. Assurez-vous simplement de déléguer agressivement la corvée de nettoyage à vos amis avant même que la fête ne commence, car la dernière chose dont une femme enceinte jusqu'au cou a besoin à 18 heures, c'est de passer l'aspirateur sur des miettes de cupcakes.

Et si je n'ai littéralement pas les moyens de louer une salle privée ?

Appelez la bibliothèque publique de votre quartier, la salle des fêtes ou même le club-house de votre lotissement. Beaucoup de ces endroits ont des salles de réunion que vous pouvez louer pour une vingtaine d'euros l'heure, ou parfois même gratuitement si vous êtes un résident. Ça ne ressemblera pas à un tableau Pinterest quand vous entrerez, mais accrochez quelques guirlandes lumineuses bon marché, mettez une jolie nappe, et personne n'y prêtera attention une fois qu'ils auront une assiette pleine entre les mains.

De combien d'espace avez-vous vraiment besoin pour les invités ?

La règle générale est d'environ un mètre carré par personne, mais honnêtement, imaginez juste trente personnes debout dans votre salon et ajoutez une énorme table pour les cadeaux. On a toujours besoin de plus de place qu'on ne le pense, car les femmes enceintes ont besoin d'espace pour manœuvrer, les gens se déplacent avec des assiettes de nourriture, et quelqu'un va inévitablement faire entrer une énorme poussette à l'intérieur. N'entassez pas les gens comme des sardines.