Chère moi du passé : la vérité sur l'homéopathie et l'enfer des poussées dentaires

Chère Jess de novembre dernier. Tu es actuellement assise sur le carrelage froid de la salle de bain du rez-de-chaussée, il est 3h14 du matin. Tu tiens un bambin de neuf kilos en équilibre sur ta hanche gauche, qui hurle à pleins poumons directement dans ta clavicule, et de ta main droite, tu essaies désespérément de dévisser un minuscule tube bleu de granules homéopathiques pour les poussées dentaires. Tu es probablement en train de déchiffrer des forums suisses et allemands sur les remèdes pour bébés ou les « globuli » pour les dents, en espérant qu'un forum de mamans européennes détienne le secret magique pour faire sortir cette dent plus vite. Je t'écris depuis le futur, six mois plus tard, avec une tasse de café tiède et un enfant qui a enfin quatre dents de devant bien visibles, pour te dire de poser ces petites pilules de sucre. Je vais être très franche avec toi : elles ne font absolument pas ce que tu penses.

Je sais que tu es épuisée. Je sais que tu as mis ta boutique Etsy en mode pause parce qu'il est physiquement impossible de peindre des plaques en bois personnalisées pour la chambre de bébé quand tu as un petit koala cramponné à ta poitrine toute la journée. Je sais que tu veux juste dormir. Mais il faut qu'on parle sérieusement de l'emprise totale qu'ont ces petites granules blanches sur notre génération de mères.

La grande illusion des pilules de sucre de notre génération

Il faut que je pousse un coup de gueule sur ces petites boules blanches. Les filles, la façon dont la communauté moderne des parents vénère l'Osanit et les granules de Chamomilla me dépasse complètement. On se laisse aspirer dans ces spirales nocturnes sur Internet où la voisine de la cousine de quelqu'un jure que trois granules d'une dilution 12CH ont complètement guéri les douleurs dentaires de son enfant en une nuit. Alors on en achète, parce que ce n'est pas très cher et qu'on est assez désespérée pour essayer littéralement n'importe quoi.

Mais regardons la réalité de ce qui se passe dans votre salon. Vous essayez de faire tomber exactement trois sphères microscopiques dans la bouche d'un petit blaireau en colère qui se débat. La moitié rebondit sur son menton et finit coincée dans les petits plis collants de son cou. L'autre moitié fond instantanément sur votre pouce en sueur. Et la seule granule solitaire qui atterrit effectivement sur sa langue ? C'est littéralement du saccharose. C'est du sucre pur. On passe le plus clair de notre temps à éloigner nos enfants du sucre raffiné, à acheter des produits bio et à scruter les étiquettes de façon obsessionnelle pour éviter les édulcorants, et dès qu'une dent pointe le bout de son nez, on frotte activement du sucre pur sur leurs gencives enflammées.

Je ne comprends pas grand-chose à la science complexe de l'homéopathie, mais d'après ce que j'ai pu lire sur des pages Wikipédia au beau milieu de la nuit, ils prennent une minuscule goutte de quelque chose, la diluent dans l'eau des millions de fois jusqu'à ce qu'il n'y ait pratiquement plus aucune trace de la plante d'origine, puis vaporisent cette « eau dotée d'une mémoire » sur des boules de sucre. Vous payez pour le fantôme d'un ingrédient sur un bonbon. C'est une distraction douce et éphémère qui les fait s'arrêter de pleurer pendant exactement quatre secondes parce qu'ils sont temporairement surpris par le goût du sucre dans leur bouche.

Mon aîné et l'incident des Tic Tac

Si vous avez besoin d'une preuve que ce ne sont que des bonbons, laissez-moi vous rappeler ce qui s'est passé avec le grand frère. Il y a deux ans, le pauvre chéri, il a fouillé dans mon sac à langer pendant que je rangeais les courses. Je suis entrée dans la cuisine pour le trouver tenant un tube vide de granules pour les dents. Il avait avalé tout le tube à dix euros comme s'il s'agissait d'une boîte de Tic Tac. J'ai complètement paniqué, j'ai hyperventilé et j'ai appelé le centre antipoison avec les mains tremblantes.

Le monsieur au téléphone a demandé la marque, a poussé un lourd soupir dans le combiné, et a pratiquement ricané. Il m'a dit que mon fils venait de consommer pour environ un euro de sucre de table pur et qu'il serait peut-être un peu excité, mais qu'il n'y avait absolument aucun principe actif dans son organisme sur lequel il risquait de faire une overdose. Il ne s'est rien passé du tout. Il n'a même pas eu mal au ventre. C'est le moment précis où l'illusion s'est brisée pour moi, et pourtant te voilà, trois ans plus tard, espérant que le sucre magique fonctionnera sur bébé numéro trois.

Ce que le Dr Miller a vraiment dit à propos de la fièvre

Il faut aussi parler des symptômes physiques à surveiller, car la désinformation à ce sujet a de quoi rendre dingue n'importe quelle maman. J'ai traîné le bébé chez le médecin la semaine dernière parce qu'il avait 39 de fièvre et une terrible diarrhée, et ma propre mère jurait ses grands dieux que c'était juste « la maladie des dents ». Elle disait que tous les bébés font de la fièvre quand une dent pousse.

Le Dr Miller s'est un peu frotté les tempes, a passé ses mains sur son visage, et m'a expliqué que fabriquer un squelette est juste une fonction corporelle normale. Il a marmonné quelque chose sur le fait que si les poussées dentaires provoquaient vraiment des fièvres à près de 40 degrés et des cacas explosifs, la race humaine n'aurait pas survécu à la petite enfance. Il a ajouté que bien que la douleur localisée dans leurs gencives puisse causer une minuscule hausse de température, une vraie fièvre est simplement due à un virus de la crèche attrapé exactement la même semaine où la dent a percé. Il a vérifié ses oreilles, m'a dit qu'elles étaient un peu rouges à force de pleurer, et m'a renvoyée chez moi avec l'instruction d'arrêter de blâmer la dent pour la gastro-entérite, et de lui apporter un véritable soulagement.

S'il vous plaît, n'écoutez pas Mamie à propos de la belladone

En parlant de grands-mères, ne laissez personne vous convaincre de dénicher ces comprimés « à l'ancienne » qui marchent soi-disant mieux que ceux d'aujourd'hui. Ma grand-mère est passée dimanche dernier et m'a dit qu'il fallait que je trouve des comprimés à base de belladone parce que c'est ce qui fonctionnait dans les années 80. Elle partait d'une bonne intention et voulait juste aider et partager sa sagesse, mais j'avais lu un article terrifiant dans un groupe local de mamans qui m'avait complètement glacé le sang.

Apparemment, les autorités sanitaires ont sévi fermement contre les comprimés de dentition à la belladone il y a quelques années. La belladone est une plante mortelle. C'est littéralement du poison. Et comme ces entreprises de remèdes naturels non réglementées n'ont pas un contrôle qualité rigoureux, certains lots présentaient des taux incohérents et dangereusement élevés de poison véritable, et des bébés finissaient aux urgences pour des convulsions. J'ai souri, j'ai remercié ma grand-mère pour le conseil, et je me suis promis mentalement de ne jamais, au grand jamais, mettre un comprimé de belladone non réglementé dans la bouche de mon bébé. Je ne vais pas jouer à la roulette russe avec une plante toxique juste pour gratter trois heures de sommeil consécutives.

Ce qu'on mordille pour de vrai par ici

Votre stratégie de survie pour cette semaine est assez simple : jetez ces granules de sucre collantes à la poubelle et donnez-leur quelque chose sur lequel ils peuvent vraiment se faire les dents pendant que vous vous résignez à jouer les matelas humains pour le moment. Ce dont votre bébé a véritablement besoin en ce moment, c'est de pression. Une contre-pression froide, dure et physique contre les gencives pour contrer la pression de la dent qui pousse vers le haut.

Mon grand Saint Graal absolu en ce moment, c'est l'Anneau de dentition Panda de Kianao. Je n'exagère pas quand je dis que j'ai fouillé tout le fond de ma voiture familiale en désordre pour sauver ce jouet précis parce que mon bébé n'accepte absolument aucun substitut. Il est en silicone de qualité alimentaire, ce qui semble incroyablement résistant mais offre juste la bonne souplesse. La forme plate du panda est, par on ne sait quel miracle, de la taille exacte et parfaite pour qu'il puisse l'enfoncer jusqu'à la zone de ses molaires arrière sans avoir de haut-le-cœur, ce qui est déjà un exploit en soi.

Je le mets au frigo pendant dix minutes le temps de me verser mon café du matin, et le caoutchouc froid contre ses gencives chaudes et gonflées est sérieusement la seule chose qui arrête les cris. En plus, il passe direct au lave-vaisselle dans le panier supérieur, ce qui est de toute façon ma seule condition pour accepter de nettoyer quoi que ce soit dans cette maison aujourd'hui.

Quand il est enfin fatigué de mâchouiller et que j'ai besoin de cinq minutes pour souffler, je l'allonge simplement sur le dos sous son Arche d'éveil Arc-en-ciel. Parfois, le simple fait de regarder le petit éléphant en bois et de taper sur les anneaux est une distraction sensorielle suffisante pour lui faire oublier qu'il a mal à la bouche pendant dix bonnes minutes. Ça ne guérit pas la dent, mais ça m'achète assez de temps pour manger une tartine au-dessus de l'évier.

Si vous êtes actuellement en train de patauger dans les larmes et que vous cherchez quelque chose qui marche vraiment, je vous suggère fortement de prendre une grande inspiration et de découvrir quelques jouets de dentition physiques bien solides qui peuvent supporter d'être mâchouillés pendant six heures d'affilée.

Le marécage de bave et la montagne de linge

Il faut aussi qu'on parle du volume impressionnant de fluides corporels qui s'écoule en ce moment. Poussée dentaire est synonyme d'une véritable rivière de salive. Le torse de mon bébé était constamment trempé, et il a développé cette vilaine irritation rouge et à vif sous le menton, due à la bave, qui avait l'air incroyablement douloureuse. J'ai réalisé que ses t-shirts synthétiques bon marché ne faisaient qu'emprisonner l'humidité contre sa peau et agissaient comme une couche mouillée sur son cou.

J'ai fini par acheter le Body pour bébé en coton bio sur un coup de tête parce que je faisais trois machines par jour juste pour laver des t-shirts qui sentaient le lait caillé et la bave. Pour être honnête, il coûte plus cher que les lots de dix des grandes surfaces, mais le tissu est tellement épais et absorbant qu'il retient sérieusement la bave. Le coton bio respire, donc son cou a enfin pu sécher et l'irritation a disparu en quelques jours. En prime, ce petit pourcentage d'élasticité me permet de le tirer par le bas au-dessus de ses épaules quand le caca explosif inévitable déborde, m'évitant d'avoir à passer un body souillé par la tête.

Pourquoi tout cela semble bien pire que ça ne l'est vraiment

La vérité, c'est que toute cette phase est une gigantesque leçon épuisante sur le lâcher-prise. Vous ne pouvez pas accélérer la sortie d'une dent. Vous ne pouvez pas tout résoudre avec des pilules de sucre homéopathiques et échapper à la réalité biologique qu'un petit bout d'os pointu est en train de se frayer un chemin hors du crâne de votre bébé. Dit comme ça, ça a l'air dramatique, mais pensez-y ! Pas étonnant qu'ils veuillent qu'on les porte toute la journée. Pas étonnant qu'ils se réveillent à minuit en hurlant.

J'ai passé un temps fou à chercher un remède miracle sur Internet alors que ce dont mon bébé avait sincèrement besoin, c'était juste de moi, d'un gant de toilette froid, d'un jouet en silicone sans danger et de la patience pour faire passer la tempête. Cette phase finira par passer. La dent va percer la gencive, le gonflement va disparaître, et vous retrouverez votre bébé souriant et joyeux. En attendant, avant de perdre encore une heure de sommeil à chercher des remèdes magiques, il vaut mieux attraper un anneau de dentition qui offre une vraie résistance à leurs gencives douloureuses et accepter que la montagne de linge attendra.

De vraies réponses à vos recherches paniquées de minuit

Est-ce que ces petites boules de sucre fonctionnent vraiment pour les douleurs dentaires ?

Non. Je vais être franche avec vous : c'est presque exclusivement du saccharose. Elles peuvent distraire votre bébé l'espace d'une petite seconde parce qu'elles ont un goût sucré comme un bonbon, mais elles ne contiennent aucun véritable analgésique. Mon médecin m'a d'ailleurs dit que c'était entièrement un effet placebo conçu pour donner aux parents désespérés l'impression d'agir pour les aider.

Mamie dit que la fièvre vient des dents, mais mon médecin dit que non ?

Écoutez votre médecin. Toutes les grands-mères vous diront qu'une forte fièvre signifie qu'une dent sort, mais les médecins s'accordent à dire que c'est un mythe. Une minuscule hausse de la température corporelle ? Peut-être. Mais une vraie fièvre au-delà de 38,5°C signifie que votre enfant a probablement attrapé un virus à la crèche au moment exact où sa dent a décidé de pointer. Appelez votre médecin et ne mettez pas tout sur le dos des gencives.

Qu'est-ce que je peux vraiment acheter pour arrêter les pleurs ?

La contre-pression physique est votre meilleure amie en ce moment. Un gant de toilette propre et humide que vous avez mis au frigo pendant quinze minutes fait des merveilles. Un anneau de dentition en silicone bien frais avec plein de textures bosselées est parfait pour qu'ils se fassent les dents dessus. Franchement, quand ça va vraiment mal, le simple fait de vous laver les mains et de les laisser mâchouiller agressivement votre index propre est parfois la seule chose qui fonctionne.

Combien de temps faut-il pour qu'une seule dent perce ?

On a l'impression que ça prend 84 ans quand on est en plein dedans. En réalité, le pic d'agitation et de bave dure généralement de trois à cinq jours juste avant qu'on ne sente enfin cette petite crête blanche et pointue percer la gencive. Une fois que la dent fend vraiment la peau, les terribles sautes d'humeur disparaissent généralement comme par magie du jour au lendemain.

Pourquoi le cou de mon bébé est-il soudainement couvert de plaques rouges ?

C'est la fameuse irritation due à la bave. Ils produisent des litres de salive lorsqu'une dent perce, et toute cette humidité s'accumule dans les petits plis de leur cou potelé. Gardez la zone aussi sèche que possible, appliquez une épaisse couche de crème barrière avant les siestes, et privilégiez les vêtements très respirants comme le coton bio pour que le tissu n'emprisonne pas l'humidité et n'aggrave pas les frottements.