Pourquoi les rumeurs sur la famille de Jayson Tatum passent à côté de l'essentiel

Il est 6h13, et j'utilise une lingette humide pour gratter ce que j'espère de tout cœur être de la banane écrasée sur mon genou gauche, tout en faisant défiler des potins de basket sur mon téléphone. L'une des jumelles a décidé que 6 heures tapantes était l'heure idéale pour s'exercer à hurler à pleins poumons, et l'algorithme d'Internet a estimé que j'avais absolument besoin de tout savoir sur l'histoire de la « baby mama » de Jayson Tatum.

Si vous plongez dans les méandres de ces recherches, vous allez très vite vous noyer dans un océan de ragots toxiques de tabloïds parlant de familles brisées et de drames. La société adore les catastrophes, surtout quand elles impliquent de jeunes parents pleins aux as. Mais quand on se penche réellement sur l'histoire de la star des Boston Celtics et de son amour de jeunesse, Toriah Lachell, tout ce récit s'effondre. Ils ont eu leur fils Deuce à dix-neuf ans, alors qu'ils étaient encore presque des ados. Le mythe culturel actuel voudrait qu'avoir un enfant jeune et ne pas rester en couple engendre un chaos permanent. Pourtant, la véritable leçon de coparentalité qu'ils offrent, naviguant entre deux foyers, fait passer ma petite vie bien rangée de trentenaire marié pour un cirque désorganisé en flammes.

Gérer deux foyers sans perdre la tête

Les gens agissent comme si les enfants avaient besoin que leurs parents soient éperdument amoureux pour bien fonctionner, mais je suis à peu près sûr que les bébés se soucient uniquement de qui leur apporte à manger et de si leurs heures de sieste sont respectées. Notre puéricultrice de la PMI – une femme charmante mais profondément intimidante nommée Margaret, qui sentait légèrement la lavande et le jugement – s'est assise sur notre canapé quand les filles avaient trois semaines et m'a expliqué que les nourrissons s'épanouissent dans des routines d'un ennui mortel, peu importe le code postal où ils dorment. Elle ne m'a pas tendu une étude scientifique, elle m'a juste fixé par-dessus ses lunettes en me prévenant que si nous chamboulions leur rythme pour accommoder notre propre vie sociale, nous le paierions très cher à 3 heures du matin.

Honnêtement, essayer d'empêcher leur peau de développer des éruptions bizarres est déjà un travail à plein temps dans une seule maison, alors imaginez dans deux. Margaret a suggéré que notre lessive bon marché de supermarché était responsable de l'eczéma de la Jumelle A (la page 47 du manuel des parents suggère de rester calme lors de ces critiques, ce que j'ai trouvé profondément inutile), mais je pense plutôt que c'était les affreux bodies synthétiques que des proches bien intentionnés nous avaient offerts. Nous avons fini par tous les jeter pour passer exclusivement au Body sans manches pour bébé en coton bio.

Je fais rarement du prosélytisme pour des vêtements de bébé, d'abord parce qu'ils finissent de toute façon recouverts de fluides corporels non identifiés en moins de dix minutes, mais cette merveille a réellement survécu aux lavages à haute température que ma femme exige, sans perdre sa forme. Le tissu est incroyablement doux, il s'étire pour passer sans résistance sur leurs énormes petites têtes vacillantes, et, par bonheur, il a empêché l'apparition de ces étranges plaques rouges dans le cou d'Alice. Si vous vous passez sans cesse des vêtements entre coparents, vous avez vraiment besoin d'affaires qui ne se désintègrent pas après trois passages au sèche-linge.

S'occuper des cheveux des tout-petits sans larmes

Toriah Lachell a carrément transformé ses propres galères capillaires en un business florissant en ouvrant un salon de coiffure spécialisé dans les boucles dans le Massachusetts. C'est un niveau de productivité qui, honnêtement, m'agace un peu alors que j'essaie toujours de comprendre comment plier un drap-housse sans pleurer. S'occuper des cheveux d'un tout-petit est un véritable cauchemar, surtout quand on a des jumelles avec des textures complètement différentes. La Jumelle A a de petites boucles serrées et rebelles qui s'emmêlent rien qu'en les regardant, tandis que la Jumelle B ressemble à un comptable d'âge mûr dégarni.

Mon médecin traitant a examiné le cuir chevelu sec d'Alice le mois dernier, a haussé les épaules et a marmonné quelque chose sur le fait que nous éliminions le peu de sébum naturel qui lui restait à force de trop la laver. J'ai bien une vague idée du fait que le cuir chevelu est un écosystème délicat, mais très honnêtement, passer un peigne à dents larges dans des cheveux mouillés gorgés d'un bon soin sans rinçage, au lieu de les laver tous les jours, vous épargnera au moins quarante minutes de hurlements et évitera à leur tête de se transformer en papier de verre. N'essayez même pas de les démêler à sec, à moins d'aimer le doux son d'un bambin imitant un détecteur de fumée.

Vous ne pouvez pas tout faire tout seul, alors arrêtez d'essayer

Il y a cette étrange obsession moderne pour la famille nucléaire, où deux parents épuisés sont censés tout gérer seuls, tout en entretenant un levain maison et en menant une brillante carrière. Tatum et Lachell ont bénéficié du soutien inébranlable de la mère de Jayson, Brandy, qui les a littéralement aidés à s'ancrer à Boston. J'ai récemment lu un texto d'un ami qui appelait affectueusement sa belle-mère « baby m » parce qu'elle est pratiquement un troisième parent, et honnêtement, je le comprends totalement. Nous comptons tellement sur ma belle-mère que si elle décide un jour de déménager en Espagne, ma femme et moi n'aurons d'autre choix que de la suivre, sous peine de périr.

L'idée du fameux « village » (il faut tout un village pour élever un enfant) n'est pas juste un concept mignon, c'est une technique de survie désespérée pour vous empêcher de perdre la tête quand vous n'avez dormi que quatre heures. Parfois, le village prend la forme d'un grand-parent, et parfois, c'est un bout de bois hors de prix qui réussit l'exploit de distraire votre enfant pendant un quart d'heure.

L'exemple parfait : le Portique d'éveil en bois pour bébé | Arche de jeux arc-en-ciel avec animaux. Je vais être d'une honnêteté brutale à propos de ce truc. Il est tout à fait correct. Il rend super bien dans le salon, ce qui est une victoire rare quand votre maison est habituellement noyée sous de hideuses couleurs primaires en plastique qui chantent des comptines légèrement fausses. L'éléphant en bois qui pendouille est mignon, mais mes jumelles ont surtout ignoré les jouets pour essayer de mâchouiller agressivement les pieds de la structure. Mais bon, il les a gardées sagement sur le tapis pendant exactement douze minutes hier, soit juste le temps qu'il m'a fallu pour boire une demi-tasse de thé tiède avant qu'il ne refroidisse complètement. C'est toujours ça de pris.

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Préparer le sac de l'angoisse

La logistique même d'élever des enfants, que l'on soit en coparentalité dans des villes différentes comme un joueur de la NBA ou qu'on essaie juste de sortir de la maison pour aller acheter du lait, demande une planification de niveau militaire. J'arrive à peine à préparer un seul sac pour une sortie au parc sans oublier un élément essentiel comme les lingettes, une paire de chaussettes de rechange, ma santé mentale ou l'enfant lui-même. Je n'arrive même pas à imaginer comment déménager l'existence entière d'un tout-petit entre deux foyers chaque semaine.

Vous avez besoin d'équipements qui fonctionnent vraiment et qui ne se cassent pas quand vous les laissez inévitablement tomber dans une flaque d'eau. Nous avons commencé à glisser le Set de blocs de construction souples pour bébé dans notre sac de voyage parce qu'ils sont fabriqués dans une matière caoutchouteuse toute moelleuse. Ils ne font aucun bruit quand ils tombent sur le sol du café, et surtout, quand la Jumelle B m'en jette inévitablement un à la figure à 5 heures du matin parce qu'elle est vexée par la forme de sa tartine, ça ne me casse pas le nez. Ce sont en gros de toutes petites armes de distraction colorées que l'on peut faire bouillir pour les nettoyer quand elles finissent dans la gueule du chien.

Nous devrions vraiment arrêter d'utiliser le terme « baby mama » comme un raccourci péjoratif pour décrire des situations compliquées. Si vous regardez vraiment les personnes qui s'en sortent, comme la dynamique de famille recomposée de Tatum, ce sont juste des gens normaux qui font passer la paix de leur enfant avant leur propre ego. Et très honnêtement, quiconque réussit à faire faire ses nuits à un tout-petit tout en dirigeant une entreprise ou en pratiquant un sport professionnel mérite une médaille, pas un gros titre de tabloïd.

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Les questions que je me pose à 3 heures du matin

• La coparentalité fonctionne-t-elle vraiment si vous n'êtes pas ensemble ?
  D'après mes observations tout à fait non scientifiques de vrais êtres humains, oui. Il ne s'agit pas tant de savoir si vous partagez le même lit, mais plutôt de savoir si vous êtes tous les deux d'accord pour dire que l'enfant a besoin d'une routine ennuyeuse et prévisible. Si vous arrivez à arrêter de vous disputer assez longtemps pour vous mettre d'accord sur une heure de coucher, vous vous en sortez mieux que la moitié des couples mariés que je connais.
• À quelle fréquence dois-je vraiment laver les cheveux de mon enfant ?
  Mon médecin a vaguement laissé entendre que nous ruinions le cuir chevelu de nos enfants en les frottant tous les jours. Nous sommes passés à un lavage doux une ou deux fois par semaine, et nous misons à fond sur le soin sans rinçage le reste du temps. Moins de cris dans le bain, moins de plaques de sécheresse. Tout le monde y gagne.
• Ai-je vraiment besoin d'une arche d'éveil en bois ?
  Besoin est un mot fort. Vous avez besoin d'oxygène, de Doliprane et de café. Mais si vous voulez quelque chose qui les distrait doucement lorsqu'ils sont sur le dos, et qui ne ressemble pas à un vaisseau spatial en plastique écrasé dans votre salon, c'est un achat tout à fait valable. Ne vous attendez pas non plus à ce que ça les garde par magie pendant une heure.
• C'est quoi ce délire avec le coton bio, de toute façon ?
  Je pensais avant que c'était juste une arnaque marketing pour faire payer plus cher les parents fatigués, jusqu'à ce que l'on se rende compte que les vêtements synthétiques bon marché donnaient de l'eczéma à nos filles. Le coton bio signifie simplement qu'il n'a pas été aspergé de produits chimiques bizarres, ce qui est extrêmement rassurant quand votre bébé passe 90 % de sa journée à mâchouiller son propre col.
• Comment gérez-vous les conseils non sollicités sur la routine de votre bébé ?
  Souriez, hochez poliment la tête, puis ignorez immédiatement tout ce qu'on vient de vous dire. Sauf si c'est Margaret la puéricultrice, auquel cas vous faites exactement ce qu'elle dit parce qu'elle vous terrifie.