Ce que le bébé de Patrick Mahomes m'a appris pour survivre au troisième enfant

Chère Jess d'il y a six mois. Tu es actuellement assise par terre dans la buanderie, en train de pleurer devant une montagne de minuscules chaussettes dépareillées, pendant que tes deux aînés utilisent tes cartons d'expédition Etsy comme un véritable ring de catch dans la pièce d'à côté. Mais j'ai besoin que tu respires un grand coup et que tu m'écoutes au sujet de ce troisième bébé.

Je sais que tu es terrifiée. Je sais que tu regardes notre compte en banque et notre petite maison dans la campagne texane en te demandant où on va bien pouvoir caser un autre être humain. Tu es probablement en train de scroller sur Instagram pour te changer les idées, à regarder les célébrités avec leurs chambres de bébé parfaites, et je parie que c'est là que tu as vu la nouvelle concernant le nouveau bébé de Patrick Mahomes.

Je vais être honnête avec toi : d'habitude, je lève tellement les yeux au ciel face aux conseils parentaux des stars que je frôle le claquage. Quand tu calcules ton budget pour acheter des couches de marque distributeur et que tu supplies ton enfant de manger ne serait-ce qu'un seul haricot vert, entendre comment des milliardaires gèrent leur foyer, c'est juste agaçant. Mais il s'est passé un truc étrange quand Brittany et Patrick ont accueilli leur troisième bébé, Golden Raye. Ils ont fait des choses qui m'ont vraiment interpellée et fait prendre des notes. Je sais, je suis aussi choquée que toi.

Le dur retour à la réalité : on a assez d'amour (mais pas assez de bras)

Quand la nouvelle est tombée concernant le troisième bébé Mahomes, Brittany a partagé ce petit conseil en or disant que si on a plus d'un enfant, il faut quand même passer du temps en tête-à-tête avec chacun d'eux. Et ma première pensée a été : bien sûr, laisse-moi juste me cloner pendant que j'allaite 24h/24 et que je gère ma petite entreprise depuis la table de ma cuisine.

Mais ensuite, je me suis souvenue de ce que m'a dit le Dr Miller à la clinique pédiatrique quand j'y ai traîné mon aîné pour sa visite de contrôle des quatre ans. Il a plus ou moins murmuré un truc sur le fait que le cerveau d'un jeune enfant court-circuite complètement à l'arrivée d'un nouveau bébé, et que leur accorder un temps de jeu dédié, dirigé par l'enfant, peut prétendument recâbler leurs petites voies neuronales pour réduire la jalousie. Je suis presque sûre qu'il a dit que ça baissait leur taux de cortisol ou un truc du genre, mais honnêtement, tout ce que j'ai retenu, c'est que si je ne donne pas d'attention aux aînés, ils vont systématiquement détruire ma maison.

Il avait raison. Il te suffit de balancer ton téléphone dans le panier à linge et d'écouter attentivement ton grand t'expliquer l'intrigue totalement absurde de Pat' Patrouille pendant vingt minutes d'affilée pendant que le bébé dort. C'est tout. C'est ça, la formule magique.

Pour y arriver sans perdre la tête, tu as besoin d'un endroit sûr pour poser le nouveau-né pendant que tu es occupée à construire des tours en tuiles magnétiques avec les grands. Rends-toi service et prends l'Arche d'Éveil en Bois de Kianao. Ma mère n'arrêtait pas d'essayer de nous acheter ces horreurs en plastique qui te hurlent des bruits d'animaux de la ferme électroniques, la pauvre. J'ai fini par lui dire non. Ce modèle en bois est vraiment joli, il coûte environ soixante euros, ce qui est tout à fait raisonnable pour un objet qu'on utilise tous les jours, et les petits animaux suspendus offrent au bébé juste ce qu'il faut de stimulation visuelle pour le garder calme pendant que je convaincs le petit de quatre ans de ne pas jeter les jouets du chien dans les toilettes. Ce n'est pas une baby-sitter magique, mais ça m'achète dix minutes de paix.

Il faut qu'on parle de Tatie Linda et de Facebook

Parlons d'Internet, car c'est vraiment là que mon anxiété a déraillé avec le troisième bébé. Quand Golden est née, tout le monde cherchait frénétiquement des photos de Golden, le bébé de Patrick Mahomes. Tu sais ce qu'a fait la famille ? Ils l'ont cachée. Brittany a littéralement posté une vidéo d'une poussette couverte en disant que personne ne verrait le visage du bébé pendant un bon moment.

Jess du passé, s'il te plaît, inspire-toi de ce courage. Tu ne dois pas ton bébé à Internet. Tu ne dois pas non plus à ta famille éloignée une rafale de photos quotidiennes.

Le Dr Miller m'a parlé de la sécurité sur Internet lors de notre dernier rendez-vous, et il a pris un air très grave quand il a mentionné l'IA et les deepfakes, et à quel point il est facile pour des inconnus de récupérer des photos de bébés sur des profils publics. Je ne comprends pas tout à cette technologie, mais ça m'a paru suffisamment terrifiant pour me pousser à verrouiller tous mes comptes.

Ma grand-mère a piqué une crise monumentale à ce sujet. Elle a dit que j'étais ridicule et qu'à son époque, on montrait fièrement ses bébés. J'ai dû la regarder droit dans les yeux et lui répondre qu'à son époque, le truc le plus flippant qui pouvait arriver, c'était le facteur qui jetait un œil par la moustiquaire, et non un réseau mondial de détraqués qui téléchargent nos moments en famille. Fixe la limite dès maintenant. Ça va créer une dispute au prochain repas de famille, et tu n'auras qu'à rester assise là, à manger ton dessert, pendant qu'ils s'en plaignent.

Arrête d'acheter du matériel compliqué pour la chaleur texane

Arrivée au bébé numéro trois, tu te rends compte que 90 % de l'industrie de la puériculture est une vaste arnaque conçue pour soutirer de l'argent aux parents épuisés. Tu n'as pas besoin d'un chauffe-lingettes. Tu n'as pas besoin de minuscules jeans pour un nouveau-né.

Tu sais ce dont tu as vraiment besoin ? De vêtements qui ne donneront pas de boutons de chaleur à ton enfant quand il fait 40 degrés en août. J'ai enfin arrêté d'acheter ces tenues synthétiques en tissu gaufré super tendance qui rendent bien sur Instagram mais qui donnent l'impression de porter un sac en plastique.

Achète simplement une pile de Bodys pour Bébé en Coton Bio. Ils sont sans manches, ils respirent, et ils n'ont pas ces étiquettes qui grattent et qui font hurler les bébés. Je vais être tout à fait honnête avec toi : ils finiront tachés. Moins de trois secondes après lui avoir enfilé celui de couleur crème, mon bébé a réussi à faire déborder sa couche de manière explosive jusqu'en haut du dos. Mais le tissu est si doux et il s'étire parfaitement pour passer leurs grosses petites têtes sans le moindre effort. C'est la seule chose que ma petite dernière a portée pendant les quatre premiers mois de sa vie.

Le danger des tétines dont personne ne nous a parlé

Il y avait cette photo de la famille Mahomes utilisant une WubbaNub — tu sais, ces sucettes avec une grosse peluche attachée au bout. Tout le monde s'extasiait devant à quel point c'était mignon.

Écoute, je comprends l'intérêt quand tu es en voiture et que tu veux que la tétine reste sur leur torse, mais mon pédiatre m'a presque fait la morale sur le sommeil sécurisé à propos de ces trucs. Il m'a dit que laisser une peluche lourde attachée à une tétine dans un berceau représente un risque énorme d'étouffement, car un tout-petit ne peut pas retirer une peluche de son propre visage si elle se retourne sur lui. Il m'a rendue complètement parano à ce sujet.

Au lieu de ces machins en peluche, j'utilise juste l'Anneau de Dentition Panda en Silicone quand on est de sortie. Il est fait d'une seule pièce de silicone, donc il n'y a aucun recoin pour que la moisissure s'y cache, et il est totalement sûr. Est-ce que ça va guérir instantanément ses douleurs dentaires ? Non. Mon fils aîné s'est d'ailleurs énervé un jour contre un anneau similaire et l'a balancé directement dans mon café glacé. Mais c'est abordable, ce n'est pas toxique, et ça leur donne quelque chose de sûr à mordiller qui ne me filera pas une crise de panique quand je détournerai le regard deux secondes pour checker mon tableau de bord Etsy.

Revoir à la baisse nos attentes sur les exploits de nos enfants

La dernière chose dont je veux te parler, Jess du passé, c'est de la pression. Tu as fait ce truc avec notre aîné où tu as essayé d'en faire un bébé génie. Tu as acheté des cartes d'apprentissage. Tu as commenté chaque sortie au supermarché comme un guide touristique sous caféine. Tu as stressé parce qu'il n'empilait pas des cubes à la semaine exacte indiquée par une application.

J'ai lu une interview de Patrick Mahomes où il parlait de ses enfants et du sport, et ce gars — qui est littéralement un athlète d'élite de niveau mondial — disait en gros : Je vais juste les laisser être des enfants et ne pas leur mettre la pression.

Si le quarterback des Chiefs ne se stresse pas sur les étapes de développement athlétique de son enfant, pourquoi diable pleures-tu dans les toilettes parce que le tien refuse d'apprendre ses couleurs ? Laisse-les manger de la terre. Laisse-les regarder un épisode de plus de Bluey pour que tu puisses prendre une douche. Mon aîné est la parfaite illustration des dérives de mon anxiété de jeune maman. J'ai tellement couvé ce pauvre gosse que maintenant, il s'attend à ce que je le divertisse 24h/24. Pour la troisième, elle roule sur le tapis pendant que je prépare mes colis, et elle franchit toutes ses étapes de développement à merveille.

Tout va bien se passer. La maison va être un champ de bataille pendant une bonne année, ta boutique Etsy devra peut-être passer en mode vacances pendant un mois, et tu y survivras.

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Tu gères. Plus ou moins. Va boire un verre d'eau.

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Ces questions embarrassantes que tu te poses probablement en ce moment

Comment gère-t-on vraiment la jalousie entre frères et sœurs avec l'arrivée d'un bébé ?

Honnêtement ? Certains jours, tu ne la gères pas du tout. Parfois, ton grand pleure juste parce que le bébé a osé regarder son camion préféré. Le Dr Miller m'a dit d'arrêter de rejeter la faute sur le bébé. Au lieu de dire "Je ne peux pas te prendre dans mes bras, je donne à manger au bébé", on est censé dire "J'ai les mains prises pour l'instant, mais je te prendrai dans mes bras dans cinq minutes." J'oublie de le faire la moitié du temps, mais quand j'y pense, ça empêche vraiment le grand de voir le nouveau-né comme son ennemi mortel.

C'est bizarre de dire à ma belle-mère qu'elle ne peut pas poster des photos de mon enfant sur Facebook ?

C'est incroyablement gênant la première fois que tu le fais, mais non, ce n'est pas bizarre. Nos parents ont grandi dans un monde totalement différent. Ils pensent que Facebook n'est qu'un album photo numérique pour leurs amis de la paroisse. Il faut être franche. J'ai littéralement mis ça sur le dos de notre pédiatre en disant : "Notre médecin nous a conseillé de ne pas exposer le visage des enfants sur les réseaux sociaux publics pour des raisons de sécurité." Ça m'a déchargée de la responsabilité et en a fait une consigne médicale. Ils vont râler, mais ils s'en remettront.

Ai-je vraiment besoin d'une arche d'éveil ou puis-je simplement le poser sur une couverture ?

Tu peux tout à fait le poser sur une couverture ! Ma grand-mère a élevé quatre enfants avec rien d'autre qu'un édredon posé par terre. Mais personnellement, avoir l'arche en bois donne au bébé quelque chose à regarder pour qu'il ne se mette pas immédiatement à pleurer d'ennui. Ça m'achète le temps exact nécessaire pour me préparer un café et crier sur le chien pour qu'il sorte de la poubelle.

Comment fais-tu pour gérer une entreprise à domicile avec trois enfants de moins de cinq ans ?

Il faut accepter le chaos absolu. J'emballe mes commandes Etsy à 21h quand tout le monde dort enfin. J'ai revu à la baisse mes propres critères de ce que signifie "propre". En ce moment, il y a des miettes de biscuits incrustées dans les coussins de mon canapé que j'ai fini par accepter comme faisant partie intégrante de la maison. Tu survis juste à ta journée, tu aimes tes enfants, et tu recommences le lendemain.