Qu'est-ce que le baby boo challenge ? (Et pourquoi j'ai failli appeler les urgences)

Il est 7h14. Je porte actuellement ce qui fut un jour un t-shirt gris relativement propre, désormais violemment transformé en œuvre de Jackson Pollock avec de la purée de banane et ce que je soupçonne fortement être la patate douce d'hier. Les jumelles, Maya et Lily, hurlent en chœur parce que j'ai coupé leurs tartines en triangles plutôt qu'en carrés (une erreur de débutant que je vais apparemment payer jusqu'à l'heure de la sieste). C'est là qu'entre en scène mon neveu de quatorze ans, Liam, qui passe les vacances scolaires avec nous.

Liam entre dans la cuisine, me fixe droit dans les yeux, et se met soudain à secouer violemment la tête. Ses bras s'agitent dans tous les sens, ses épaules ont des spasmes incontrôlables, et il laisse échapper un étrange tic vocal guttural.

Je lâche mon couteau à beurre. Mon cœur saute instantanément dans ma gorge. Je calcule mentalement l'itinéraire le plus rapide pour les urgences de l'hôpital le plus proche, essayant d'évaluer les lois de la physique pour porter deux tout-petits hurlants tout en traînant un ado en pleine convulsion à l'arrière d'une Volvo fatiguée.

Ce qui a traversé mon cerveau paniqué pendant ces trois secondes :

• A-t-il avalé une capsule de lessive ?
• Est-ce une crise d'épilepsie ?
• Quelle est la dose mortelle de Doliprane, et l'a-t-il bue ?
• Je vais devoir expliquer à ma sœur que j'ai cassé son fils aîné avant même le petit-déjeuner.

Je bondis en avant. "Liam, mon grand, ça va ?!" je crie, attrapant mon téléphone dans ma poche arrière pour appeler le SAMU.

Il s'arrête net. Il me regarde comme si je venais de lui demander de m'expliquer le concept d'un fax. "Ça va, tonton Tom. Je fais juste le baby boo challenge."

Je suis resté planté là, téléphone en main, le cœur battant encore contre mes côtes comme un oiseau pris au piège, à fixer cet adolescent en parfaite santé qui venait de simuler volontairement une grave crise neurologique. Ce fut mon introduction, dont je me serais bien passé, au désastre absolu des tendances Internet modernes. Si vous avez frénétiquement cherché sur Google ce qu'est le baby boo challenge en vous cachant dans les toilettes du rez-de-chaussée juste pour avoir deux minutes de paix, laissez-moi vous épargner cet effort. Ce n'est pas une crise médicale. C'est juste Internet qui nous déçoit massivement, une fois de plus.

S'il vous plaît, arrêtez de simuler des troubles neurologiques pour faire des vues

Une fois ma tension artérielle redescendue à un niveau à peu près normal, Liam m'a gentiment expliqué les rouages de cette absurdité tout en engloutissant tout le pain au levain hors de prix que j'avais acheté pour moi. Apparemment, c'est un mème viral venu de TikTok. Les ados se filment en train de danser de manière saccadée, en y ajoutant des secousses corporelles soudaines et imprévisibles, sur un remix accéléré d'une chanson du rappeur NBA YoungBoy (plus précisément au moment où il dit "She gon' call me baby boo").

Ils prétendent pour rire être infectés par le "Syndrome Baby Boo", créant de toutes pièces cette fausse rumeur selon laquelle les écoles fermeraient partout dans le monde parce que les gamins n'arrêtent pas d'avoir des tics.

C'est incroyablement stupide. Et honnêtement, ça m'a rendu furieux.

Je ne suis pas du genre à fliquer agressivement ce que font les ados en ligne — surtout parce que je suis trop fatigué, et en partie parce que j'ai passé ma propre adolescence à faire des trucs incroyablement idiots sur un skate — mais celle-ci m'a vraiment fait bondir. En simulant un "syndrome" qui implique des secousses physiques erratiques et des vocalisations involontaires, ces gamins se moquent fondamentalement des tics très réels et très difficiles liés au syndrome de Gilles de la Tourette ou aux troubles du spectre autistique. C'est du validisme ordinaire déguisé en tendance de danse.

J'ai essayé d'expliquer ça à Liam. J'ai essayé de lui dire à quel point ça doit être isolant pour un enfant neuroatypique de scroller sur son téléphone et de voir des millions de gens transformer son combat quotidien en une blague hilarante. Il a juste haussé les épaules et marmonné un truc du genre "c'est pas si grave". J'ai sérieusement songé à cacher le routeur Wi-Fi dans la poubelle.

Mon amie médecin pense qu'Internet est vraiment en train de nous griller le cerveau

Quelques jours après l'incident de la cuisine, j'étais au parc en train de pousser les filles sur les balançoires. Je suis tombé sur ma pote Sarah, qui est médecin généraliste et aussi la maman d'un petit Leo de trois ans à l'énergie terrifiante. Je lui ai parlé de toute l'histoire du "baby boo", principalement pour me défouler sur la fatigue que représentent les ados.

Sarah avait l'air incroyablement fatiguée (bien que, pour être honnête, on avait tous l'air de survivre grâce au café soluble et à la force du désespoir au parc ce jour-là). Elle m'a dit que son cabinet avait d'ailleurs remarqué une étrange augmentation de parents amenant de jeunes adolescents qui avaient développé des tics physiques soudains et inexpliqués.

Selon elle, il existe une sorte de phénomène documenté où les jeunes regardent tellement de vidéos de ce faux syndrome sur les réseaux sociaux que leur cerveau finit par faire un court-circuit et ils commencent à imiter les tics de façon inconsciente. Ils ne font plus semblant ; leur corps se met juste à le faire. Elle a marmonné de très longs termes médicaux à propos de troubles neurologiques fonctionnels et de neurones miroirs, ce à quoi j'ai répondu par de grands hochements de tête tout en essayant simultanément d'empêcher Lily de manger une poignée de copeaux de bois.

Évidemment, je ne suis pas médecin. J'ai tout juste eu la moyenne en sciences au bac. Mais en écoutant Sarah, cela n'a fait que renforcer mon désir désespéré de garder mes filles éloignées des écrans aussi longtemps qu'humainement possible. Je ne veux pas qu'elles soient aspirées par cette étrange cyber-culture où toute votre existence se résume à réaliser des tendances bizarres pour un algorithme.

Le seul "baby boo" qu'on valide dans cette maison

L'absurdité totale de cette tendance TikTok m'a fait penser au seul et unique "baby boo" : le bon vieux "Coucou, beuh !". Vous savez, ce jeu où l'on cache son visage derrière ses mains avant d'apparaître subitement, et où le bébé réagit comme si on venait de réaliser un tour de magie digne des plus grands sorciers.

Quand Maya et Lily avaient environ six mois, le jeu du "Coucou, beuh !" était la seule chose qui me permettait de garder toute ma tête. C'est en fait une étape majeure du développement. Ils apprennent la permanence de l'objet — l'idée que ce n'est pas parce que mon visage fatigué et cerné est caché derrière un lange en mousseline que j'ai cessé d'exister.

Si on pouvait juste convenir collectivement de balancer tous les iPads dans la Seine et de recommencer à se cacher derrière des bouts de tissu, je pense honnêtement que la société s'améliorerait du jour au lendemain.

En parlant de se cacher derrière du tissu, on passe une quantité astronomique de couvertures à la maison. Entre le lait renversé, les taches collantes non identifiées et les fameux incidents de vomi en jet mentionnés plus haut, notre machine à laver ne s'arrête jamais. Il y a quelques mois, dans un brouillard de manque de sommeil, j'ai commandé la Couverture pour bébé en bambou motifs feuilles colorées de chez Kianao.

Je vais être totalement honnête : je l'ai achetée parce qu'elle était jolie et que j'aimais bien son motif de feuilles. À ce moment-là, je me fichais complètement du mélange de bambou bio, j'avais juste besoin d'un truc pour éponger le chaos lié aux bébés. Mais cette couverture a survécu à des horreurs. Maya a littéralement vomi un biberon entier de lait en poudre dessus alors qu'on était coincés dans les bouchons. Je l'ai lavée en rentrant, m'attendant à ce qu'elle ressorte rigide comme du carton, mais elle est curieusement devenue encore plus douce. Les filles l'adorent pour nos vraies sessions de "Coucou, beuh !" parce qu'elle est si légère et respirante que je ne crains pas qu'elles s'étouffent en se cachant de moi sous la table basse. C'est vraiment l'un des rares articles pour bébé qu'on possède qui ne s'est pas désintégré ou qui ne m'a pas tapé sur les nerfs.

Si vous en avez marre des tendances Internet et que vous voulez juste faire le plein de choses qui comptent vraiment pour le développement de votre enfant dans le monde réel, vous devriez probablement jeter un œil aux couvertures bio et articles d'éveil pour bébé de Kianao. C'est bien mieux que n'importe quelle absurdité que TikTok nous vend aujourd'hui.

Essayer de les distraire avec des jouets en bois

Comme j'essaie désespérément d'éviter les écrans, notre salon ressemble à une petite fabrique de jouets en bois extrêmement désorganisée. Dans ma noble quête pour garder les filles ancrées dans la réalité, je leur ai pris le Hochet anneau de dentition en bois Ourson.

Écoutez, je vais vous parler franchement. C'est un jouet de très belle confection. L'anneau en bois de hêtre est solide, le petit ours en crochet est incroyablement mignon, et j'adore le fait qu'il n'y ait pas de produits chimiques nocifs en plastique car Lily met absolument tout dans sa bouche (y compris mes chaussures, si je les laisse traîner).

Mais le préfèrent-elles à la télécommande de la télévision ? Absolument pas. Si on leur laisse le choix entre ce ravissant hochet en bois artisanal et durable et une pile AA morte qu'elles ont trouvée sous le canapé, elles se battront à mort pour la pile. Cela étant dit, quand je suis en voiture et que j'ai désespérément besoin de quatre minutes de silence pour m'insérer sur l'autoroute sans faire une crise de panique, leur tendre ce hochet en bois marche vraiment. Elles mastiquent l'anneau en bois comme de petits castors. La tête en crochet devient un peu spongieuse à cause de toute cette bave, mais elle finit par sécher. C'est très bien. Ça fait le job.

Nous avons aussi le Portique d'éveil Arc-en-ciel posé dans un coin de la pièce. Quand elles étaient toutes petites, elles s'allongeaient en dessous et fixaient les petits animaux en bois pendant des heures. C'était génial — bien plus joli que ces monstruosités en plastique criardes qui jouent de l'horrible musique électronique jusqu'à ce que les piles rendent l'âme, Dieu merci. Maintenant qu'elles ont deux ans, elles utilisent surtout l'arche en bois comme tremplin pour essayer de sauter par-dessus le canapé. Je m'y suis aussi cogné l'orteil deux fois dans le noir. Mais il a parfaitement résisté, et je le passerai probablement à ma sœur (en supposant que je ne casse pas son fils adolescent d'ici là).

Survivre à la folie ambiante

Honnêtement, gérer le baby boo challenge, ou n'importe quelle tendance ridicule qui le remplacera la semaine prochaine, fait juste partie du job de parent moderne. Vous pensez avoir tout compris parce que vous avez enfin réussi à faire manger des brocolis à vos enfants, et soudain un ado se met à tressaillir dans votre cuisine et vous pensez que c'est la fin du monde.

Je n'ai pas de solution miracle. Je sais juste que le monde réel — le monde réel bordélique, bruyant et épuisant des bananes écrasées, des couvertures en bambou toutes douces et des vraies parties de "Coucou, beuh !" — est tellement meilleur que l'étrange cirque de représentations sur nos téléphones.

Si vous voulez vous recentrer sur des jeux réels et tangibles plutôt que sur des bêtises numériques, attrapez des jouets et couvertures écoresponsables et asseyez-vous tout simplement par terre avec vos enfants. C'est plus sûr pour votre tension artérielle, c'est promis.

Les questions (un peu farfelues) que vous vous posez encore sûrement

Le syndrome baby boo est-il un vrai problème médical ?
Absolument pas. C'est inventé à 100 % par des ados sur TikTok qui pensent que simuler des tics neurologiques est le summum de la comédie. Si votre enfant commence à le faire, il n'est pas malade, il a juste des goûts de chiottes en matière d'humour sur Internet. (Bien que, si vous êtes sincèrement inquiet face à l'apparition de tics soudains, n'hésitez pas à appeler votre médecin traitant, car les tics fonctionnels liés à une consommation excessive de TikTok sont apparemment devenus un phénomène étrangement réel).

Comment convaincre mon ado d'arrêter ça ?
Si vous trouvez la réponse, envoyez-moi un email, s'il vous plaît. J'ai essayé d'expliquer le validisme profond et toxique qu'il y a à se moquer de la maladie de la Tourette, et mon neveu m'a juste regardé avec un regard vide. Honnêtement, le moyen le plus rapide de tuer une tendance, c'est de la reproduire vous-même devant leurs amis. Mettez-vous à vous agiter dans le rayon du supermarché en hurlant "baby boo" et regardez-les mourir de honte.

Pourquoi ça s'appelle "baby boo" en fait ?
Ça vient d'un remix accéléré d'une chanson du rappeur NBA YoungBoy. Il y a une phrase où il dit qu'une fille l'appelle "baby boo". Internet a pris cet extrait audio de cinq secondes, l'a accéléré pour qu'il sonne comme Alvin et les Chipmunks, et y a associé une danse pleine de spasmes. Essayez de trouver une logique à ça. Mission impossible.

Est-ce que le vrai "Coucou, beuh !" n'est pas censé être bon pour les bébés ?
Si ! Le vrai "Coucou, beuh !" est génial. Quand je me cache derrière mes mains, mes enfants de deux ans apprennent que les choses continuent d'exister même quand on ne les voit plus (ce qui explique sans doute pourquoi elles n'arrêtent pas d'essayer de trouver les biscuits que j'ai planqués en haut du frigo). C'est excellent pour le développement de leurs petits cerveaux.

Quelle est la meilleure façon de nettoyer du vomi de bébé sur une couverture en bambou ?
D'abord à l'eau froide, toujours. L'eau chaude cuit le vomi dans les fibres, je l'ai appris à mes dépens. Rincez le plus gros dans le lavabo en essayant de ne pas avoir de haut-le-cœur, puis jetez-la dans la machine à laver sur un cycle délicat. Notre couverture en bambou Kianao a sincèrement survécu à ce procédé exact et s'en est sortie indemne.