La vérité sur le jus de viande pour bébé : repensons le rôti du dimanche

Nous sommes en 2019. Repas dominical chez ma belle-mère. Maya a huit mois et écrase un morceau de poulet sec sur la tablette de sa chaise haute avec la concentration intense qu'on réserve d'habitude au désamorçage de bombes. Ma belle-mère, que Dieu la bénisse, s'approche avec une saucière fumante de jus de viande et dit : « Oh Sarah, laisse-moi juste mettre un peu de sauce pour bébé là-dessus, c'est bien trop sec pour elle ! »

Je suis littéralement restée figée. Je portais un pull en maille côtelée crème de chez Zara que j'avais acheté en pensant être le genre de maman capable de porter du crème avec un bébé. (Spoiler : je ne le suis pas. Il a maintenant une tache orange permanente sur la manche gauche due à un incident de patate douce dont on ne parlera pas). Je ne savais pas quoi dire, alors j'ai un peu arraché le bol de ses mains en marmonnant un truc sur le sodium, tout en essayant de sourire pour ne pas passer pour une vraie folle. Un silence de mort est tombé sur la table. On pouvait entendre le chien ronfler dans le couloir. C'était horrible.

Pourquoi le sel est en gros la kryptonite des bébés

Je me souviens avoir traîné un Léo très grognon chez le Dr Aris pour sa visite des neuf mois, quelques semaines plus tard. Je suis assise là, sur cet horrible papier froissé qui colle à l'arrière de vos cuisses, transpirant à grosses gouttes dans mon t-shirt de groupe vintage préféré (dans lequel je rentre à peine aujourd'hui), m'agrippant à un latte au lait d'avoine tiède comme à une vraie bouée de sauvetage. Je vous jure que je bois plus de café froid que de café chaud ces jours-ci. Je le prépare, je le laisse sur le comptoir, je l'oublie pendant que j'essuie des fesses, et je l'engloutis d'une traite deux heures plus tard. C'est plus ou moins toute ma personnalité maintenant. Bref, tout ça pour dire que j'étais épuisée.

Je lui ai parlé de cette histoire de sauce parce que mon mari Mark était dans le salon en train d'essayer de lancer le surnom « Bébé G » pour Léo. Genre, Bébé Godzilla, parce qu'il détruit tout ce qu'il touche. Plus tôt dans la semaine, je me cachais littéralement dans le garde-manger, tapant en panique « sauce pour bébé danger » sur mon téléphone pendant que Bébé G tapait violemment avec une cuillère en bois sur la gamelle d'eau du chien, de l'autre côté de la porte. Mark n'arrêtait pas de demander si on pouvait juste lui donner un tout petit peu de notre sauce parce qu'« il a l'air de s'ennuyer avec ses pommes de terre nature ».

Le Dr Aris m'a regardée avec ce sourire de médecin, doux et plein de pitié, et m'a répondu en gros : absolument pas. Elle m'a expliqué que les bébés de moins d'un an ont besoin de moins d'un seul gramme de sel par jour. Un gramme ! C'est genre, je ne sais pas, une poussière de brise salée. Leurs reins ne peuvent littéralement pas le métaboliser. Je suis presque sûre qu'elle a dit que leurs petits organes étaient comme des éponges minuscules et non formées qui s'arrêtent de fonctionner si on les surcharge de sodium, mais honnêtement, je tenais sur quatre heures de sommeil en fixant un poster de girafe de dessin animé sur son mur, donc j'ai peut-être halluciné la partie sur les éponges. Elle a dit un truc terrifiant sur l'hypertension et les AVC plus tard dans la vie, ce que je ne savais même pas possible pour des bébés, mais apparemment ruiner leur palais avec de la malbouffe salée maintenant les détraque pour toujours.

Le rayon des mensonges au supermarché

Parlons de ce rayon des mensonges au supermarché. Vous voyez très bien lequel. Mark rentre à la maison avec ces trucs en se prenant pour un nutritionniste. C'est un vrai désastre.

• Le mensonge de l'emballage vert : Mark a rapporté des bouillons cubes avec une étiquette verte en disant : « Regarde, 25 % de sel en moins ! » Ouais, Mark, 25 % de moins que l'équivalent humain d'une pierre à sel pour bétail, c'est encore beaucoup trop pour un bébé. Ne tombez pas dans le panneau de ces conneries de marketing vert.
• L'illusion du fait maison : Ce n'est pas parce que vous faites votre sauce avec les sucs de cuisson de la poêle que c'est magique. Si vous avez frotté ce poulet avec du sel avant de le rôtir, ce bon goût salé se retrouve directement dans les sucs.
• La panique des aliments secs : On s'imagine qu'ils vont s'étouffer si une pomme de terre n'est pas noyée dans la sauce. Mais non. Ils ont juste besoin d'un tout petit peu d'humidité, c'est tout.

Si vous êtes en train de revoir complètement l'organisation de vos repas chaotiques et que vous réalisez que tout votre garde-manger est rempli de sel, vous devriez probablement jeter un œil à la collection pour le repas Kianao avant que votre salle à manger ne soit complètement détruite par des tout-petits en colère jetant des patates sèches.

Ce qui marche vraiment quand ils détestent le poulet sec

J'ai appris à mes dépens ce qu'était un repas salissant quand j'ai essayé de faire une sauce sans danger à base de purée de carottes et d'eau, pour calmer l'obsession de ma belle-mère pour les aliments en sauce. J'ai mis Maya dans le Body sans manches pour bébé en coton bio. Honnêtement, ce truc m'a sauvée la vie. On l'a en trois couleurs. Le jour du Grand Incident de la Sauce aux Carottes, elle s'en est mis de la bouillie orange littéralement partout. Dans le dos, dans les cheveux, entre les orteils, des endroits où je ne savais même pas que de la carotte pouvait se loger. Mais ce body ? Il est tellement, mais tellement extensible que j'ai pu le tirer directement vers le bas par-dessus ses épaules et le faire glisser le long de son corps, au lieu de lui frotter de la purée de carottes mouillée sur le visage et de lui en coller dans les cils. En plus, il est en coton bio, ce qui est génial parce que la peau de Maya se couvre de vilaines plaques rouges dès qu'on la regarde de travers. Le seul petit truc agaçant, c'est que les boutons-pression sont super durs au début et qu'il faut un peu se battre avec quand on manque de sommeil et qu'on tâtonne dans le noir, mais une fois assouplis, c'est le rêve. Franchement, achetez-en six d'un coup.

Pendant que je faisais bouillir frénétiquement des carottes sans sel pour préparer cette fausse sauce, Mark était censé surveiller Léo. Il avait acheté ces Ensembles de blocs de construction souples pour bébé pour l'occuper. Ils sont... pas mal. Genre, ils sont moelleux et ça ne fait pas mal quand on marche inévitablement dessus à 2 heures du matin en allant faire pipi, ce qui est un énorme avantage comparé aux blocs en bois qui donnent l'impression de marcher sur une mine. Mais mon Dieu, ils attirent les poils de chien comme de vrais aimants. Si vous avez un golden retriever, préparez-vous à passer la moitié de votre vie à essuyer des poils sur ces cubes. Bon, Léo aime bien les mordiller, donc j'imagine qu'ils font le job, même si je dois les rincer douze fois par jour.

En parlant de mordiller. Parfois, s'ils refusent le repas, ce n'est pas parce que c'est trop sec, mais parce qu'ils ont mal à la bouche. J'ai passé un dimanche entier convaincue que ma cuisine était si mauvaise que mon propre enfant faisait la grève de la faim. J'ai préparé du poulet nature, j'ai fait de la purée de patates douces, je l'ai presque supplié de manger. Je faisais ce fameux bruit d'avion avec la cuillère, qui vous donne l'air complètement idiot mais que vous faites quand même. Il s'est avéré que Léo était juste en train de sortir une énorme molaire. Ses petites gencives étaient si rouges et gonflées que je me suis sentie comme la pire mère de la planète pour avoir essayé de le gaver de dinde sèche.

Si votre enfant hurle au dîner du dimanche et jette des petits pois contre le mur, donnez-lui simplement le Jouet de dentition Panda en silicone et bambou pour soulager les gencives. Je suis complètement obsédée par ce panda. Nous en avons deux. L'un vit dans le frigo à côté des restes de lait d'avoine, l'autre réside en permanence dans mon sac à langer. Il va vraiment jusqu'au fond de la bouche, là où les molaires poussent, et on peut juste le balancer au lave-vaisselle quand il devient dégoûtant. C'est littéralement la seule chose qui a arrêté les pleurs assez longtemps pour que je puisse manger mon propre dîner pendant qu'il était encore chaud. Enfin, à température ambiante. Les dîners chauds sont un mythe.

Oh, et les gens vous diront d'acheter ces fameux bouillons cubes spéciaux pour bébé sans sel, mais honnêtement j'ai essayé une fois et ça a le goût d'une eau triste et poussiéreuse, alors oubliez-les.

N'achetez pas ces saletés allégées en sel pour adultes en pensant que ça fera l'affaire, écrasez simplement quelques carottes avec de l'eau chaude et un peu de beurre doux pendant que vous tenez un bébé hurlant sur votre hanche, et ça suffira amplement, tout en ignorant les soupirs désapprobateurs de votre famille. Vous n'avez pas besoin d'un diplôme de cuisine pour nourrir un mini-humain. Vous avez juste besoin de patience, d'une tonne d'essuie-tout, et de la capacité à ignorer les conseils non sollicités de personnes dont le permis d'être parent a expiré en 1995.

Avant d'essayer d'expliquer à votre belle-mère pourquoi son fameux jus de rôti est officiellement banni de la chaise haute, rendez-vous chez Kianao et prenez quelques-uns de ces bodys bio pour gérer l'explosion de nourriture imminente. Votre machine à laver vous remerciera infiniment.

La foire aux questions parce qu'on est tous un peu perdus

Puis-je juste utiliser un tout petit peu de notre sauce normale ?
Oh mon Dieu, non. Je pensais aussi qu'un petit filet ne ferait pas de mal, mais le Dr Aris m'a dit qu'une simple cuillerée contient suffisamment de sodium pour submerger leur petit métabolisme. Ne le faites pas. Ça ne vaut pas la peine d'angoisser en se demandant si on vient de ruiner leurs reins.

Et si je dilue la sauce pour adultes avec plein d'eau ?
Mark a essayé de sortir exactement cet argument une fois. Genre : « Si j'ajoute un verre d'eau, c'est bon ! » Non, Mark, le sel est toujours là. Il baigne juste dans plus d'eau. À ce stade, tu prépares juste de l'eau de vaisselle salée.

Mon bébé refuse la viande sèche, qu'est-ce que je fais en vrai ?
Écrasez-la simplement avec les légumes que vous avez cuisinés ! Carottes, patates douces, peu importe. Ajoutez un peu d'eau chaude bouillie ou de beurre sans sel. Ils ne savent pas ce qu'ils manquent, je vous le promets.

Est-ce que ces bouillons cubes pauvres en sel sont acceptables ?
Je ne le ferais pas. Même ceux à teneur réduite en sel contiennent des quantités folles de sodium pour un nourrisson. Sérieusement, lisez le dos de la boîte, c'est terrifiant. Utilisez simplement de l'eau nature ou rôtissez vos propres légumes sans sel.

Quand pourront-ils honnêtement manger des sauces normales de repas du dimanche ?
Généralement après un an, leurs reins sont un peu plus robustes et peuvent supporter un peu plus de sel, mais honnêtement, j'évite toujours d'inonder l'assiette de Léo avec de la sauce à la viande. Allez-y doucement pour ne pas provoquer une surcharge de sel.