Josh et Aubree Jones ont appelé leur bébé Disney (et je les comprends)

Cher Tom du passé

Tu es actuellement assis sur le sol de la salle de bain, il est 3h14 du matin, et tu utilises un gant de toilette froid et humide pour essuyer ce que tu espères ardemment être de la purée de panais sur ton épaule gauche. Beatrice (la jumelle qui se prend actuellement pour un chat domestique) est enfin endormie dans son lit à barreaux, et tu fais défiler frénétiquement les réseaux sociaux sur ton téléphone juste pour garder les yeux ouverts. Tu viens de tomber sur la nouvelle qui fait le buzz : les influenceurs de l'Utah, Josh et Aubree Jones, ont donné un prénom très inhabituel à leur nouveau-né. Ils l'ont appelée Disney. Oui, littéralement comme la célèbre entreprise à la souris.

Je t'écris cette lettre depuis six mois dans le futur, principalement pour te dire d'arrêter de les juger. Parce que je sais exactement ce que tu es en train de faire en ce moment. Tu es assis là, dans le noir, sentant légèrement le lait caillé, et tu te sens horriblement suffisant à l'idée que Sarah et toi ayez donné aux jumelles des prénoms britanniques sensés et historiques. Eleanor et Beatrice. Solides. Fiables. On dirait des femmes qui pourraient un jour diriger la succursale régionale d'une banque ou peut-être posséder une paire de bottes en caoutchouc très pratiques.

Mais laisse-moi te dire une chose au sujet de ta suffisance, Tom du passé : elle est totalement mal placée. À ce moment précis dans le futur, Eleanor refuse de répondre à quoi que ce soit d'autre que « Pigeon », et Beatrice ne reconnaîtra ton existence que si tu t'adresses à elle comme à un personnage secondaire de Peppa Pig. La famille Jones, avec son immense tribu d'enfants aux prénoms uniques (Trendy, Zaylee, Sunny, Truly, Journey, Rocky, et maintenant le célèbre bébé Disney), est en fait immunisée contre ce type de chaos très spécifique dans lequel nous vivons. Je vais vider mon sac là-dessus un instant parce que l'absurdité de nos propres choix me hante tous les jours.

Quand tu donnes à ton enfant un prénom agressivement normal, tu invites presque à la rébellion. Une enfant nommée Disney sait déjà que le monde est absurde et théâtral. Une enfant nommée Eleanor pense qu'elle est censée avoir un solide plan épargne retraite dès l'âge de quatre ans. Aubree et Josh ont littéralement regardé l'univers et décidé de nommer leur enfant d'après un immense conglomérat du divertissement parce qu'ils estimaient que cela représentait la persévérance, la magie et la joie. J'ai lu qu'ils avaient été inspirés par la vue d'une étoile filante pendant un accouchement difficile, ce qui est un sentiment charmant. Mon propre souvenir tenace de l'accouchement de Sarah, c'est la sage-femme de l'hôpital me menaçant de me poser une sonde urinaire si je m'évanouissais encore, ce qui explique précisément pourquoi nous n'avons nommé aucune des jumelles d'après un événement céleste.

Le test du CV et autres fictions absolues

Internet tout entier a collectivement perdu la tête suite à la saga du prénom du bébé de Josh et Aubree Jones parce que tout le monde a immédiatement imaginé cette pauvre enfant assise à un entretien d'embauche dans trente ans. Les gens sont obsédés par le test du « futur adulte ». Aubree et Josh ont en fait utilisé un générateur d'images par intelligence artificielle pour voir à quoi ressemblerait une femme de trente-cinq ans nommée Disney, ce qui leur a donné la confiance nécessaire pour aller jusqu'au bout. Ça a l'air complètement dingue, mais je trouve en fait que c'est un coup de génie de la paranoïa parentale moderne.

Nous passons tellement de temps à angoisser sur la façon dont un employeur percevra le prénom de notre enfant en 2055. Ma puéricultrice, une femme charmante mais intensément terrifiante nommée Brenda, estime que les prénoms inhabituels forgent le caractère et rendent les enfants plus résilients, bien qu'elle admette avoir lu ça dans un vieux magazine traînant dans la salle d'attente d'un dentiste en 1998, donc la science est spectaculairement floue. De toute façon, la psychologie du choix des prénoms n'est fondamentalement qu'un gigantesque jeu de devinettes. Tu lis tous ces articles sur les biais implicites et le tri des CV, mais il est tout à fait possible que d'ici à ce que ces enfants aient trente ans, les services des ressources humaines aient été entièrement remplacés par des algorithmes qui se moqueront bien de savoir si tu t'appelles David ou Disneyland.

En parlant des choses qui comptent vraiment en ce moment, j'aimerais pouvoir t'envoyer un colis de survie dans le passé, sur le sol de cette salle de bain. Plus précisément, je t'enverrais l'Anneau de dentition Panda de Kianao. Au cap des six mois, les dents de Beatrice vont érupter avec la fureur d'un volcan endormi, et elle commencera à te mordre littéralement les rotules par pure frustration. J'ai acheté ce petit panda en silicone par pur désespoir une nuit. Il est génial. Il a de petites parties texturées sur les pattes qui font apparemment un bien fou aux gencives enflammées, et il est assez plat pour que ses poings potelés et agressivement maladroits puissent honnêtement le tenir sans le faire tomber sur le tapis toutes les quatre secondes. Je le jette dans le lave-vaisselle quand il est couvert de poils de chien. Ça a sauvé mes rotules, Tom. Achète-le maintenant.

Pourquoi les gens d'internet ont peut-être vraiment tout compris

Le truc, quand on donne un prénom aussi insolite à un bébé, c'est que lorsque son prénom est déjà une marque, on contourne en quelque sorte l'écosystème habituel du harcèlement scolaire. Aubree et Josh ont mentionné que leurs aînés ne se font pas harceler à cause de leurs prénoms. Les gens en ligne ont refusé d'y croire, mais moi oui. Pourquoi ? Parce que les enfants d'aujourd'hui grandissent dans un monde où la moitié de leur classe porte le nom d'une voyelle, d'un point cardinal ou d'une marque de voiture de luxe.

Si tu veux faire le plein d'équipement pendant que tu es réveillé et que tu fais des achats au beau milieu de la nuit, tu pourrais regarder le Body pour bébé en coton bio de Kianao. Écoute, il est très bien. Le coton est vraiment assez doux et je suppose que c'est un soulagement qu'il soit dépourvu des affreux produits chimiques dans lesquels les grandes marques trempent leurs vêtements. Mais je te préviens tout de suite : le coton bio aux tons terreux non teints et les explosions de couches à la patate douce ne font pas bon ménage. Ça se tache juste si tu le regardes de travers. En revanche, il s'étire très bien sur l'énorme tête de Pigeon sans qu'elle ne me hurle dessus, alors c'est déjà ça.

Au lieu de rester assis dans le noir à paniquer pour savoir si ton enfant sera un jour pris au sérieux dans une salle de réunion, accepte peut-être simplement le fait que nous improvisons tous totalement ce job de parents et que tout le monde s'en fiche pas mal que tu aies nommé ton bébé d'après un monarque de l'époque victorienne ou un parc d'attractions américain. Si tu veux te sentir mieux par rapport à tes choix, tu peux toujours parcourir quelques articles écoresponsables pour bébé pour te convaincre que tu fais de l'excellent travail.

Les protéger de nos mauvais choix

La seule chose que fait la famille Jones et que je respecte entièrement, c'est de garder leurs enfants loin des pires recoins d'internet. Ils ont explicitement dit qu'ils ne laissaient pas leurs enfants voir les commentaires négatifs. Franchement, le volume astronomique de conseils non sollicités de la part d'inconnus en ligne est stupéfiant. Les gens agissaient comme s'ils avaient été personnellement blessés par le fait qu'un bébé de l'Utah s'appelle Disney.

Je pense à la petite Disney Mae Jones (oui, ils lui ont donné le deuxième prénom Mae, un point d'ancrage étonnamment traditionnel pour lier tout ce chaos) et je me rends compte qu'elle s'en sortira à merveille. Elle a des frères et sœurs nommés Journey et Rocky pour faire diversion et la protéger. Elle grandira dans une immense maison baignée de soleil où personne ne semble jamais avoir de restes de Weetabix incrustés sur son pantalon.

Ce dont tu devrais vraiment t'inquiéter en ce moment, Tom du passé, c'est de savoir comment garder tes deux enfants occupés pendant que tu essaies de boire une seule tasse de thé tiède. Nous avons fini par prendre l'Arche d'éveil en bois Arc-en-ciel. C'est une structure en bois en forme de A à laquelle sont suspendus de petits animaux texturés. C'est magnifique à regarder, ce qui est une amélioration majeure par rapport à la monstruosité en plastique que ma belle-mère nous avait achetée, qui clignote violemment et joue une version criarde de « Dans la ferme de Mathurin » qui hante littéralement mes cauchemars. Celle en bois est silencieuse, naturelle, et Beatrice passe bien vingt bonnes minutes à se battre contre l'éléphant suspendu. Ça te fait gagner du temps. Et le temps, c'est tout ce dont tu as vraiment besoin.

Nous mettons tellement d'énergie à stresser sur les prénoms, à nous torturer pour savoir s'ils sonnent trop durs, trop doux, trop bizarres, trop communs. Nous achetons d'épais livres de prénoms en livre de poche, nous créons des tableurs compliqués sur nos ordinateurs portables. Et puis le bébé arrive, ignore complètement le tableur, te couvre de fluides corporels innommables, et exige que tu chantes le générique de Bluey jusqu'à ce que tu perdes la voix. Alors pose ton téléphone, arrête de juger les influenceurs de l'Utah, et fais peut-être le plein de quelques articles chez Kianao qui t'aideront sincèrement à survivre à demain matin avant que Beatrice ne se réveille à nouveau.

Les questions que tu poses probablement au mur de la salle de bain en ce moment

Mon enfant m'en voudra-t-il si je lui donne un prénom très inhabituel ?

Écoute, il t'en voudra de toute façon. Hier, Eleanor m'a hurlé dessus pendant quarante-cinq minutes d'affilée parce que je lui ai donné de l'eau dans la tasse bleue au lieu de la tasse bleue légèrement différente. Un prénom bizarre est vraiment le cadet de tes soucis. Choisis juste un prénom que ça ne te dérange pas de hurler à pleins poumons dans un parc bondé.

Ces gens sur internet ont-ils vraiment utilisé l'intelligence artificielle pour tester le prénom de leur bébé ?

Apparemment oui. Ils ont généré l'image numérique d'une femme de trente-cinq ans nommée Disney pour voir si elle avait l'air respectable. Ce qui semble complètement dingue jusqu'à ce que tu réalises que j'ai passé trois heures la semaine dernière à chercher sur Google s'il était médicalement dangereux pour un tout-petit de manger la moitié d'un crayon de cire bleu. Nous avons tous nos mécanismes d'adaptation un peu pathétiques.

Que se passe-t-il honnêtement quand un enfant avec un prénom extravagant entre à l'école primaire ?

D'après ma puéricultrice, il se fond tout simplement dans la masse. De nos jours, le registre de l'école ressemble à une liste de phénomènes météorologiques obscurs, de divinités grecques mineures et de mélanges de cafés artisanaux. La petite Disney sera assise entre un gamin prénommé Tonnerre et un autre prénommé Avoine. Tout ira très bien.

Comment trouve-t-on des articles personnalisés si le prénom de son enfant ne figure pas sur les porte-clés standards des boutiques de souvenirs ?

Tu n'en trouves tout simplement pas. Tu économises ton argent, tu leur achètes de beaux objets en bois sans marque, et tu les laisses écrire furieusement leur propre prénom sur le mur du salon avec un marqueur indélébile à la seconde où tu as le dos tourné pour vérifier le four.